Я много чего умею писать, от исковых заявлений по профессии до поэм в стихах по настроению, но я уже полгода не могу написать Вам, мои хорошие, мои близкие девочки... Близкие, потому что несколько лет я читаю Вас, плачу вместе и радуюсь за многих, а не могу написать оттого, что боюсь - не найду нужных слов, задену кого-то, ведь на своей шкуре прочувствовала, какой становишься ранимой и уязвимой, когда не можешь стать мамочкой. Так что заранее прошу прощения за возможные корявые слова, возможно, лишние, но напишу, как сумею. И коротко об этом не смогу, шла к своему второму сокровищу долгих 5 лет. Но у нас получилось! И у вас получится, у всех, я это точно знаю, и очень хочу помочь поверить своим примером. Я сама жадно читала строки о победах девочек над горем, хочу, чтобы и мой рассказ вдохновил вас, мои милые! Мне кажется, каждая женщина чувствует, сколько деток родит. Я чувствовала это с детства. У меня даже кукла была -девочка, к которой я вставала по ночам, чтобы укрыть) И много лет спустя перед моим Днем рождения мама сказала, что я удивлюсь ее подарку. А я подумала, что уже иду в школу, и вряд ли мне подарят куклу, а я так ее хочу. Но мне подарили именно куклу - немецкую, думаю, мои ровесницы из советского детства вспомнят таких удивительно похожих на малышей мягких пупсов. Вот так и появился в моем детстве "второй ребенок". Я даже на свидания бегала, а по вечерам укладывала их 2-их спать.

В 21 я родила свою ненаглядную дочурку, немного посидела в декрете, и пошла дальше учиться да делать карьеру, как вы понимаете, запаса времени для второго было навалом, а разницу в детках я всегда хотела большую. Личная жизнь у меня сложилась довольно благополучно, и я смогла обойтись без абортов и инфекций. Когда моей девочке исполнилось 9 лет, муж так уверенно стоял на ногах, что я смогла посвятить себя семье. Слова "сидеть дома" всегда вызывали у меня улыбку, так как человеку, имеющему ребенка и массу интересов сидеть приходится как раз на службе пусть с любимыми, но все же чужими коллегами. А дома... дома мы не сидели, мы путешествовали, бегали по разным школам, секциям, кружкам, так сказать всесторонне развивались, и конечно же я готовилась ко второму малышу. Сама по себе я личность не очень крепкая, но по части гинекологии никогда ничем не болела. Я писала в своем дневнике, как мы планировали доцика, вторая беременность началась у нас почти случайно и быстро, только мы расслабились, как я получила 2 полоски. Чувствовала я себя очень странно с самого начала, во-первых, было недомогание, во -вторых я начала стремительно расползаться, а всю жизнь при росте 172 была в своих родных 50-55, обладательницей завидной фигуры и хорошего обмена веществ. Ну, я списала все на беременность и начала есть полезности и т.п. Муж был в смятении оттого, что зачатие по нашим подсчетам пришлось на новогодние праздники, а вы сами понимаете... Мы не сторонники такого вида зачатия, но с другой стороны, бывает, что самым надежным видом контрацепции являются слова "мы запланировали малыша" И организм показывает тебе огромную фигу. В общем, подходил к концу 1-ый триместр. И тут умирает мама моего мужа, довольно молодая еще и очень следившая за собой женщина. Она жила в другом городе, и мы не были слишком близки, все, включая мужа, запрещали мне ехать на похороны. Но мой муж с самого начала крепко держит меня за плечи, когда приходит горе. И, конечно, было немыслимо, не быть рядом с ним, когда ушла его мама. Конечно, я не пустила его ни в морг, конечно, я занималась вместе организацией похорон, пока его двоюродная сестричка строго-настрого не приказала мне устраниться, зная о том, что мы ждем маленького. И, конечно, когда я впервые заметила тоненькие кровяные ниточки на белье, подумала, что мне показалось и не стала никого тревожить. Но через пару дней пришлось. Начались кровяные выделения, мы поехали в ближайшее УЗИ в ближайший (конченый) роддом, где такой же, как и роддом врач констатировал по УЗИ 8-9 недель, по моим подсчетам шла 13, и сказал, что сердцебиения нет, оболочки деформированы, но нужно сохранять, лежать, пить дуфастон лошадиными дозами и т.п. И я лежала дома с болями, конечно, теперь, перелопатив горы литературы я не понимаю, что можно было сохранять, если на таком сроке сердцебиения не было. Но долежалась я до полного выкидыша в домашних условиях. Когда я увидела маленький комочек, но уже похожий на человечка, у меня просто сорвало крышу. Я выла, муж держал меня, а я орала, что я его убила, не уберегла, что была идиоткой, что он хотел его не так, как я, что он не радовался так, как дочке, короче, виновата была я и весь мир. Физически и морально я была просто раздавлена, понимая, что малыш погиб от стресса (наивная дурочка).

Бедный мой муж, похоронивший мать, начал страдать чувством вины и за этого нерожденного малыша и срочно отыскал мне в нашем городе профессора СВЕТИЛУ, которому оттаскал кучу денег. Муж не отпускал меня за руку и на УЗИ. Чистку делать не пришлось, доктор сказал, что на таком сроке выкидыш дома без потери сознания и кровотечения мог пройти только у крепкой женщины, пощупал и посмотрел меня во всех местах, и констатировал, что я красивая, здоровая баба, без каких-либо дефектов в организме, что рожу еще целый детский сад, что бывают такие совпадения, что все же бродить беременным по кладбищам - верх идиотизма, сказал, что даже полгода предохраняться не обязательно, сдаем ТОРЧ месяца через 4 и идем за малышом. И я полностью положилась на светилу, он прописал мне противозачаточные на 3 месяца, я стала очень плохо себя чувствовать и не узнавать в зеркале, появились темные мешки под глазами, я стала какая-то другая. Потом мы полетели в Турцию, и после отпуска я впервые не влезла в свой гардероб, а со школы до этого росла только в груди... Все включено, подумала ) (наивная дурочка дважды). Третью в моей жизни беременность мы планировали так, как и первую, с фолькой, праздником в душе и полной уверенностью в хорошем. Я посетила стоматолога, пыталась сделать прививку от краснухи, которую так и не сделала, потому что на тот момент в стране их просто не было. И, когда увидела вторую (очень бледненькую) полосочку была счастлива, что вернулся мой шанс на материнство, что теперь я его уж никак не упущу. Муж тоже был готов и рад, и решил немного обновить ремонт в квартире к рождению малыша. Ага, здесь нужно написать, что я сразу побежала к светиле с прекрасной новостью, светила выписал мне уколы ХГЧ и кроверазжизжающий препарат (без анализов), а также послал на УЗИ. Я насчитала срок 5-6 недель, на УЗИ увидели 4, но сказали, что недельку он мог гулять по трубам, и там однозначно что-то есть, приходите позже. Позже на УЗИ я попала уже в стационаре... Помню тот день,я поехала в Монастырь и долго молилась о том, чтобы родить ЗДОРОВОЕ дитя, затем мы купили материалы в квартиру и заехали в свой любимый ресторанчик, ну и я пошла помыть руки и "попудрить носик". Назад я вышла уже на ватных ногах. Картина повторялась. Было воскресенье, светила не брал трубку, мы помчались в ближайший, и как мне казалось, фиговый роддом по прописке, чтобы приняли без проволочек. Я легла на сохранение, пришел молодой дежурный и неожиданно приятный врач, сказал, что матка соответствует сроку, что он думает, все будет хорошо, что не нужно было тонизировать матку ранним УЗИ, но завтра его сделать все же придется, чтоб увидеть зернышко и поставить правильный срок. Мне поставили кровеостанавливающую капельницу, и все на время прекратилось. С утра пришла уже моя врач, тоже взбодрила и направила на УЗИ. К тому времени я успела подружиться с девочками, у них был срок побольше, с шевелениями. С утра я пошла на УЗИ и, ложась на кушетку, честно, была уверена, что все хорошо, шутя попросила доктора поскорее найти сердечко. Доктор стал хмуриться и сопеть, и сказал, что, к сожалению, ничем не может меня обрадовать, плода там нет вообще, растет одно плодное яйцо(((. Я вообще не слышала до этого, что такое бывает. В палате девочки стали расспрашивать меня о результатах, и потом сторониться. Я, заметив это, перешла в платную палату и была там одна, а до того, как перейти, нашла укромное место в душе у окна, там говорила по телефону с мужем, мамой, дочуркой. Конечно, больше всего успокаивало то, что я уже мама, что хватило ума родить малышку тогда, когда подружки еще тусили в клубах, и когда было здоровье. Говорила - это неверно сказано, я подвывала, давилась слезами, на меня давили стены, было отчаяние, а в это время за окном пролетали шарики, шла выписка на счастливом этаже этого заведения.

На следующий день как-то быстро меня повели на чистку, я плохо помню, как говорила с анестезиологом, вроде как опытным и очень старым. Он озвучил мне стоимость, не дав в принципе никакого выбора. Потом я узнала, что наркоз тоже бывает разным. Мне попался ужасный, с какими-то "мультиками-фильмами ужасов", но все равно это все не сравнится с душевной пустотой. Сама операция прошла вроде нормально, и мне даже стало легче, муж летел из краткосрочной командировки и все время звонил, и тут случилось одна нехорошая ситуевина: сестричка поставила капельницу, и, видимо, на это лекарство у меня возникла аллергическая реакция, так и не поняли, что это было, но я стала умирать. И мне это не понравилось совершенно. Произошел анафилактический шок, я как раз отвечала мужу по телефону, потом спросила у медсестры, должно ли быть так плохо, она начала спрашивать КАК, я хотела описать, но все двери передо мной стали закрываться - закрываться, меня стало тащить куда-то, и так тоскливо и страшно было, и тут пришел вроде как Бог и стал говорить, что мне пора, а я вспомнила сначала, что у меня не убрано в шкафу, и как же это будет, когда похороны, а в шкафу беспорядок..., а потом, что у меня дочечка останется же! И стала орать, что никуда мне не пора, что дочку я не брошу, короче, начала я с "Богом" спорить и ругаться, и "Бог" вдруг стал похож на анестезиолога, я просила, чтоб он дал мне хоть 5 минут дела закончить, а потом стала кричать, что Я ХОЧУ ЖИТЬ, как он не понимает, и тут услышала, так живи, твою мать, кто ж тебе не дает и снова увидела палату, анестезиолога с кучей каких-то приборов, как в американском кино, с десяток врачей вокруг кровати и сине-зеленого мужа, который когда я уронила трубку примчался ко мне со скоростью света. Девочки, не ждите от мужа полного сочувствия в своей драме потерянной беременности, потому что вот в этот раз я увидела боль по поводу потери плода, и это тоже так гнусно.... Чувствуешь, что да, он его так хотел, а ты не смогла, ты инвалид и неполноценная женщина. Короче, муж "не угодит" вам никогда в такой сложной ситуации. Как только я смогла говорить, я прошептала, что ничего, мы найдем причину и еще попробуем, а он погладил меня и отвел глаза. И я поняла, что нет, больше мы не попробуем...Потом, дома, спустя какое-то время разговор, конечно, состоялся, и он сказал, что у меня есть прекрасная любимая девочка, что у него есть 2 любимые девочки, я и доченька, и он не станет рисковать моим здоровьем и жизнью ради новой беременности, чтобы я одумалась и не подвергала себя опасности. У меня было много вопросов к небу, как у н всех, абсолютно одинаковых, ПОЧЕМУ, я не нагрешила на такое наказание и т.п. Я даже грешным делом задумалась, признаюсь, а верю ли сейчас, но я очень счастливый человек, потому что у меня мудрая мама - самая близкая подруга. Когда я рассказала, что молилась о здоровом малыше, а на следующий день была в больнице, она сказала, что я сама озвучила ответ, я молилась о ЗДОРОВОМ малыше, и всевидящий Боженько избавил меня от долгих мук, быстро освободив от нездорового бремени.

А потом случилось чудо - моя подруга работала сестрой-акушеркой при враче из обычной женской консультации и предложила прийти к ее доктору, мол она очень щепетильная, попробуй, авось...Я пришла и встретила ее - Варвару-Красу-длинную косу))), которая все время копалась в бумажках, иногда краснела от волнения, очень молодо выглядела, принимала каждого пациента по часу)))), и тем не менее у нее сидела очередь всегда, тогда как в остальные кабинеты людей не было, которая не была светилой, и которой я обязана рождением своего сына! Я нашла своего врача, и она сразу сказала, делаем то, это, смотрим пятое, десятое, и рожаем (кого хотите? мальчика? я вам расскажу, как увеличить шансы). Девочки, через день я сдала анализы, а через 3 дня она сказала, что беременности мои простым языком "рассасывались" от больших проблем со щитовидкой, и впоследствии эндокринолог объяснила, что эта коварная бабочка руководит всей женской репродуктивной системой. А ведь я задавала вопрос о гормонах "светиле", но он отмахнулся, и я поддалась комплименту, что у такой тетки с таким лицом, фигурой и кожей не может быть гормональных проблем. Развесила уши, дура и набрала за год 15 кг, на мой рост это не так уж и много, исходя из того, что я была худовата, и муж не сказал мне, дабы не обидеть, а напрасно. Я ведь как считала, раз шея не выпирает, все красиво, значит все в порядке. А бывает наоборот - щитовидка уменьшается в размерах, не вырабатывает нужное количество гормонов, обмен веществ замедляется настолько, что появляются проблемы со всеми органами, сердцем, не говоря уже о системе репродукции. Выносить малыша иногда удается, если иммунитет не отторгает больной плод, но это будет не здоровый малыш. Моя проблема так легко решалась, что сначала мне было обидно, ведь я могла не столкнуться с такими страшными вещами, но потом я подумала, чего душой кривить - никогда бы я не пошла проверять эту "бабочку", если б не пришлось. Я проверила и пролечила все косяки, вернула свою форму, лицо без отеков и кругов, и была готова пробовать, осталось только переубедить мужа. И я его "переубедила" всего 1 раз - мой самый счастливый лотерейный билетик) И мы сдавали с врачом анализы, но она была против УЗИ до первого скрининга, а я готова была слушать ее до конца и терпела. Уехала с малышкой на дачу, ходила на рыбалку и все равно считала-считала недели. Ровно ко дню скрининга я вернулась к мужу в город, чтобы увидеть нашу бусинку и узнать живого ли малышика я ношу. Я настраивала себя на позитив, а утром ровно в день посещения УЗИ проснулась в крови. ПИ ПИ ПИ... Я даже не плакала, я просто подумала, ну, теперь и я больше пытаться не стану. Муж обнимал меня, а я шептала, я инвалид, я не женщина... А он говорил. вот посмотришь, я знаю, все будет хорошо, в любом случае все будет хорошо. Мы помчались на УЗИ, я лежала, муж проводил меня в кабинет, а его я не пустила, так как была уверенна, сейчас кошмар повторится, и уже думала, куда ехать, где искать нормальных врачей. Женщина на УЗИ стала диктовать о размерах гематомы, тонусе, начавшемся выкидыше, потом стала диктовать параметры плода, я посмотрела на нее - а что, плод на этот раз есть, она ответила - конечно ЕСТЬ и соответствует норме, почему ты не в больнице? У малыша билось сердечко!!!!! И я его слышала. Почему я не в больнице??? Я буду там через 10 минут. У нас хорошая машина! Девочки, наша машина не знала, что она такая хорошая. Когда я вышла из кабинета, муж все понял и побежал заводить, а я включила функцию Я МАМА. Таких наглых и быстрых теток (вообще я достаточно застенчивая по жизни) роддом не видел давно. Я выкопала телефон чуть не ухайдохавших в прошлый раз меня врачей, девоньки, я лежала под капельницей через 12 минут, учитывая пролет через приемный покой и быстрое нахождение в нашей нищей больнице всех нужных препаратов. Конечно, потом мы им все возместили и я долго и нудно диктовала сестре с проходной для анкеты, во сколько у меня начались месячные, когда я стала спать с мужчинами, ~~сколько у меня было партнеров и каких.~~ Я влетела в роддом со словами, если мне не окажут срочную помощь, и я потеряю ребенка, то они потеряют работу, здоровье и головы. А, когда напомнила о том отсутствии пробы на препарат, и как я откидывала копыта 2 года назад, ко мне и правда отнеслись хорошо. Я благодарна врачам. И вообще, у нас очень неплохая гинекология, конечно, не бесплатная, но при денежках и желании есть все шансы найти причину неудач и устранить ее. Беременность описывать не буду, она была сложная, но не на уровне химии, а из-за мышечной памяти, низко расположенного нашего масика, который потом все же переполз и травм шейки в первых родах, несмотря на то, что они были много лет назад. Я почти все время лежала, только начинала ходить - кровило. Но меня поддержали близкие, помогли, к той УЗИстке я потом ходила постоянно, немного чаще, но всего на пару раз. Всякий раз она говорила мне хорошие слова, хвалила нашего мальчишечку, я второй раз испытала экстаз, когда еще и пол совпал с желанным на подсознании. Участковая буквально по неделям помогала мне все держать под контролем, проходить нужные исследования. Страх был все время, более того, несмотря на позитивный настрой, как-то не верилось до конца, что получится. Помню утро на 37 неделе, когда малыш не разбудил меня пиночками. Этот ужас, липкий холодный пот, метание по квартире, уговоры масика пошевелиться, разбудил соню только его любимый душ. Водичку наш водолейчик обожает с первых дней). И девочки - соседки по сохранению, в этот раз открытые, с которыми провалялись все жаркое прошлое лето, радовались и огорчались, многим из которых удалось, а остальным удастся чуть позже, но мы были все вместе, за одним столом, никто не боялся «заразиться неудачей», как в тот мой раз. Молитвы дотянуть до 7ми месяцев, потом еще немного, потом - выдохнула, 38, ждемс, не торопим, но плаценту потихонечку поддерживаем и на свидания-узи тайно бегаем и получаем от доктора строгое В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ЧТОБ ПРИШЛА УЖЕ ПОСЛЕ РОДОВ) В лежачке и с хорошим питание я набрала всего 7 кило, наверно, сбросила свое лишнее, все переживала, что не растет животик, он и правда появился аккуратный и маленький совсем под финиш, я сама просилась потом на дневной стационар, чтобы оздоровить плаценту, не позволяла съесть себе ни грамма никакой дряни, молодела и расцветала на глазах. Я хотела кесарево, чтобы уж по полной обезопасить жизнь своего малыша, но врач отказала. И снова я поверила и положилась на ее профессионализм, Она пообещала мне, если что-то пойдет не так, сразу прокесарить. И вот 40 неделя, четверг, плановый осмотр, КТГ и вопрос врача, хочешь, давай завтра,если готова, можно и в понедельник, но есть риск. Я готова? Да я 5 лет готова. И я получила свой бонус, девочки в виде легких родов. Утром я пришла в приемный, - женщина, вы куда, в патологию? Нет, мне сразу в родзал. Почему вы так решили, у вас что схватки? Схваток нет, но скоро будут. Позвоните начмеду. Поухмылялись, позвонили. Смеяться перестали. И правда эту странную в родзал) Зашла, спустили немного водичи, позвонила своим, что вода чистая и прозрачная, говорю, наверно, пока звонить не буду, не волнуйтесь. Потом немного потерпела, на фитболе попробовала, было любопытно, что нового за 14 лет придумали) потом думаю, нужно звать анестезиолога, пока он подтянется, пока то да се… будет как раз. Примерно рассчитала силы, разговаривала с маленьким. У меня была опасность кровотечения в родах из-за возможного какого-то там плохого разрыва матки до основания что ли из-за травмы в первых родах, почему и хотела обезопасить ребенка от проблем. Пришла моя врач, посмотрела туда, потом на меня, почему терпим, говорит? Нам не нужен анестезиолог, ты же уже рожаешь. И как-то там правильно поворачиваясь вместе с остальной водой неожиданно легко появился мой главный в жизни мужчина. И тут, девочки, я услышала, 14.15, посмотрела на часы, и физически почувствовала рядом присутствие Боженьки. Мой сын родился минута в минуту, как и дочечка, в 14.15, я знаю, это Небо улыбнулось нам. А его глазки.. вы знаете, я верю, что сначала детки знают, откуда приходят к нам, в их глазах вселенская мудрость. Я верю, что душенька вселяется в тело живого новорожденного и еще имеет память о небесах, которая потом стирается. И еще я верю, что душеньки ждут, когда мамы создадут им здоровые и красивые тела, но детки, предназначенные нам, обязательно к нам спускаются. Маленького положили мне на грудь, и он стал заглядывать мне в глаза огромными своими глазками, как инопланетянин и в глазках читалось МАМОЧКА, Я НЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО ТЕБЕ СДЕЛАЛ? Настолько как-то нежно и деликатно он родился. Меня предупреждали о высоких рисках разрывов, а родила я мальчика 3860 и 56 см без родовых травм. Врач наклонилась и сказала, чтоб я забыла о всех трудностях и думала только о том, какого парня я получила на выходе! Но я знаю, что забывая о своих слезах и отчаянии, должна была написать этот рассказ для вас, чтобы вы верили в лучшее и понимали, нужно пробовать, деток, конечно, дает Бог, но надо покупать как можно больше лотерейных билетов, как в анекдоте) И я тоже отпустила в небо те зацепившие меня воздушные шарики, но не много, а всего 7, во-первых, сыночек родился 7 числа, а во-вторых… я точно знала, провалявшись в больнице, что то мое "тайное" место для слез с телефонной трубой у окна редко пустует, и сейчас какая-то женщина будет смотреть на эти шарики так же, как и я 2 года назад...

P. S. Девочки, тут писать я уже, конечно, не стану, итак очень длинно выходит, но куда-то еще напишу на днях, какие установки помогли мне лично и думаю помогут вам, если вы тоже столкнулись с невынашиванием. Ну и самые распространенные причины, которые встречались в больнице у моих подруг по несчастью. Спасибо, что прочли, надеюсь, написала не напрасно. ЗДОРОВЬЯ ВАМ!

Любимая песня моего сыночка ;-)

Похожие записи