Советов не прошу. Хочу выпустить пар. Как то не ладятся отношения у нас с мужем в последнюю неделю. Начались у него проблемы на работе (свой бизнес), не успеет он одну разгрести, как другая вылазиет и так не переставая. Я его поддерживаю как могу, всегда подбадриваю, а т.к. работаем мы вместе, то я тоже ведь переживаю за все проблемы на работе. Так думаю, что на этом фоне наши отношения и подпортились. Ходит злой постоянно, срывается на мне и моем сыне, шпыняет его, повышает голос, хотя так обычно себя не ведет. Я уже молчу о том, что сейчас мы ждем малыша. Тут еще одна ситуация меня добила. Сейчас мой сын идет в 1 класс и муж спрашивает меня о том, как я буду поступать с ребенком, куда девать его после школы, ведь я работаю. Еще летом был разговор (в том числе и с его мамой, которая на пенсии дома сидит), что моего сына можно к ней привозить со школы. Она даже говорила, что уроки с ним делать будет (хотя в 1 классе дом. заданий не будет). Сын у меня спокойный, послушный, не раз оставался у свекрови и с ночевкой в том числе. И она даже спрашивала меня, всегда ли мой сын такой спокойный, проблем с ним не возникало у них. Так вот, я значит спокойная, думаю, у сына будет секция 3 раза в неделю, значит эти дни я как-нибудь справлюсь, а оставшиеся еще 2 дня буду отвозить к свекрови на несколько часов. Так вот сейчас, когда близится 1 сентября, муж заявляет, что к его маме сына категорически везти нельзя, она устает дома и он будет обузой для нее. Я промолчала, ведь это не их внук и они не обязаны с ним сидеть. У свекрови я тоже ничего не спрашивала и теперь уже не собираюсь, хотя не сомневаюсь, она бы не отказала. Мои родители живут далеко и оставить больше не с кем. С этого момента обида затаилась, но я молчу. Стараюсь не лезть к нему вообще, вечером даже не хочу с ним разговаривать. Сейчас попыталась обратить его внимание на его злость, на что опять получила кучу негатива. Хочется плакать....
Киров
Это не ваш общий сын? Почему это только ваша проблема-то? Даже если не общий, муж вас принял в семью вместе с сыном, значит, и проблемы ваши - его. Вместе такое надо решать, муж как-то некрасиво самоустранился. Может, он намекает, чтобы вы дома сидели с ребенком?
Абакан
Сын от первого брака. Муж никогда не намекает, мне в декрет через 3 месяца, а он думает, что я и тогда работать буду и с новорожденным работать буду. Одна работа на уме. Я вот и сама удивилась, вроде решали заранее вместе, что сына без проблем к его маме, а сейчас вот так говорит.
Киров
Думаю, надо как-то расставить точки над i, пока малыш не родился, а то потом это делать в спокойной форме будет очень тяжело. Какая работа с новорожденным? Муж, похоже, весь в себе и ваши трудности его не особо волнуют.
какая? обычная. говорю как человек, который работает с новорожденным))но, признаюсь, на мужа срываюсь периодически от усталости...и усталость именно из-за работы)
Воронеж
Оксан, у Вас один, а у автора двое. Ей работать надо, старшего в школу из школы, на секции трижды в неделю и младший грудной, помощь однозначно нужна
а мужа тут это не волнует. поэтому надо просто морально быть готовой даже при живом муже пахать на нескольких фронтах. работать можно, но я не говорила ни про качество выполнения труда, ни про качество слежки за домом))
Киров
Вы дома работаете, а автор нет, судя по тому, что не может сидеть со старшим. С первым я тоже работала (не прямо с рождения, правда), с двумя это, мягко говоря, затруднительно.
ну так я и не говорила, что легко))а что делать, если муж рассчитывает, например, на то, что жена в декрет не пойдет?) Дай Бог, чтобы автор все-таки могла "отдохнуть" в декрете...
Киров
Обсуждать с мужем эту проблему, с чего это вдруг он рассчитывает, что она отпуск по уходу за ребенком будет тратить на работу. Может, денег на жизнь не хватает, мало ли. В противном случае жена в декрете работать вовсе не обязана (если не хочет).
Москва
я работала до рождения и с 1 месяца младшего, старшая в это время в 1 классе была. не самое лучшее мое время...
Воронеж
Работать с двумя детьми, один из которых новорожденный, а второй первоклашка? Это из области фантастики, если только няня в помощь
Москва
покажите мужу, что не железная. очень просто.
завтра идете, договариваетесь с врачом в ЖК и уходите на больничный. на 2 недели. Потом на 1 день на работу и опять на 2 недели на больничный. И так до декрета. Уволить Вас НЕЛЬЗЯ.
Абакан
Да не могу я так, слишком ответственная, да и работаем на себя ведь. Работа сама не сделается
Москва
Ваши дети сами не вырастятся.
Всю работу не переработаешь. Ответственность у Вас прежде всего перед ними. Им мама нужна.
Москва
не муж, а кошмар...
Вы не бережете ни себя и ни детей...
Москва
это хорошо, что вы ответственная, что ж тогда к детям безответственно относитесь? надеетесь что само все рассосется, а если сейчас ему глаза открыть, что с новорожденным ребенком работать не планируете, на то он и декретный отпуск, чтоб муж рассчитывал на себя в первое время, а не гнал сразу жену на работу.
Печально. Держитесь. Попробуйте спокойно поговорить и не позволяйте ему срываться на вашем ребенка. Защищать своего ребенка входит в вашу прямую обязанность. Если срок небольшой сделайте аборт. Подумайте стоит ли рожать от неадекватного человека который срывает свою злось на маленьком ребенке.
Абакан
Про аборт это вы круто конечно! Это наш долгожданный ребенок! И срывается он на моем сыне впервые за 5 лет, так у них хорошие отношения. Сын его папой называет.
Из вашего рассказа написала. Всю вашу жизнь незнаю. Но срываться на неродном ребенке это неправильно. Тем более он не хочет вам даже помогать с ним. Что могу сказать, рожайте и дальше терпите его нервные состояния
Абакан
Думаю, что у каждого человека случаются срывы. Идеальных людей нет, что ж теперь бежать разводиться и воспитывать 2 детей одной.
Москва
У адекватных здоровых людей срывы дома и на родных людей не случаются. И рабочие проблемы остаются на работе. Задумайтесь
Абакан
Они не могут оставаться на работе, только лишь потому что мы вместе работаем, я его правая рука и волей неволей обсуждаем работу и дома
Москва
Вы меня не поняли, работа остаётся на работе. Неважно кто и с кем работает
Абакан
Я вас прекрасно поняла, значит и я неадекватная, раз про работу дома говорю, ну не можем мы вот так взять и отключиться после 5 вечера, проблемы то не уходят, а иногда и за ужином решаются
Нижний Новгород
Одно дело говорить о работе, а другое дело срываться на беременную жену и её ребёнка.
Москва
Если вы срываетесь на своих близких, то да, неадекватная. Но я в тексте только про мужа заметила. У вас есть целый день на работе, чтобы обсудить проблемы. Просто выбирайте для этого время
Москва
Вы правда не слышите.
Работа - на работе.
Дома - семья и ДОМ.
Ваши дети так и будут жить у мамы с папой на работе? Ну и за что им это?
Абакан
Ну как можно дома отключиться если это твой бизнес, твоё детище, у нас в вечерних посиделках часто идеи пл решению рабочих проблем приходят, а так забить на все после 5 вечера и что
Москва
когда идет конструктив - ок
а вот если раздражение тянется домой - это фигово, Вы не понимаете?
Дети ваши - вот Ваши детища. А бизнес - это средство зарабатывания на их подъем
аборт не выход, но я б присмотрелась к такому мужчине....1 раз или не 1 раз - механизм запущен. Может быть разделение потом на "твой сын" и "наш сын"...А как вы в декрет пойдете?
Абакан
Мы с ним 5 лет вместе, сколько еще присматриваться нужно? У него от первого брака 2 дочки и он особо детей не разделяет, сына моего тоже принял. Надеюсь, что в декрет все-таки пойду.
это пока общих нет. сейчас вы фактически на равных.
В декрет? если мужчина не заикался про это, скорее всего, рассчитывает, что вы и из декрета будете денег приносить. И работать.
Знаете, иногда люди истинное лицо показывают и спустя 10 лет жизни совместной...
В любом случае, срываться на вашем сыне....Он и будет так делать при нервных и стрессовых ситуациях, вы уж простите. Он же не на своих дочек пошел бузить....Просто морально будьте готовы к тому, что шпынять чуть что будут именно вашего сына...
Москва
И вы все 5 лет трясетесь и боитесь поговорить с мужем "не вовремя"?
Санкт-Петербург
А в декрет Вы пойдете? Поговорите со свекровью без посредника в лице мужа. Может, пока в декрет не выйдите, она и побудет с Вашим сыном.
Абакан
В декрет пойду конечно, только вот не уверенна что в 7 месяцев положенных. Со свекровью теперь не хочу разговаривать, муж же вроде отказал, что через его голову лезть.
Санкт-Петербург
Я вот терпеть не могу, когда "через его голову не лезть". Вы же общаетесь сами со свекровью, созваниваетесь? Я бы позвонила и уточнила, в силе ли её предложение и если нет, тогда сокращенный рабочий день просила бы. Почему муж решает, можно ли Вам общаться и договариваться о чем-то с другими людьми? Мне кажется, что он слишком многое хочет контролировать.
Абакан
Может муж сам не хочет, чтобы я ребенка его маме отвозила. Если она сама меня спросит почему не привожу сына, вот тогда и поговорю. И муж никуда не денется.
Санкт-Петербург
А почему не хочет? Из-за того, что мама устаёт? Но почему он за других всё решает? Мама же взрослый человек и думаю, что сама способна отказать, если ей это неудобно. Я бы прояснила как-нибудь мягко этот момент.
Абакан
Потому что она каждый раз жалуется на свое здоровье. Может он думает, что мама просто не сможет мне отказать. Я ведь точно не знаю, а так как мой сын им никто, то я и не лезу.
Санкт-Петербург
Ясно. Моя мама сидит иногда с неродной внучкой, чтобы выручить своего сына и его жену, у них работа, ипотека. Дело не в родстве даже. Я желаю Вам во всем разобраться, а именно поговорить вдвоем с мужем начистоту, обсудить дальнейшие планы, как он видит ваш декрет и работу, вы вместе должны все спланировать и расставить по полочкам. Надеюсь, что придете к компромиссу и к общему решению, которое удовлетворит вас всех.
Подольск
А муж ей скажет-Аня передумала,решили что она сама будет. Вот и не спросит ничего свекровь.
Москва
Москва
Раз к свекрови нельзя - значит Вам нужно будет уходить КАЖДЫЙ день. Без разговоров. Вы официально работаете?
Абакан
Работаю официально. В принципе прийти-уйти на час раньше могу себе позволить, но косые взгляды мужа обеспечены
Москва
пишите официально заявление о переходе на укороченный рабочий день.
пусть обсмотрится.
дорогой, если ТЫ найдешь иной выход - ок, до декрета доработаю.
и внушите ему, что ни детей на работу, ни работать сбегать от ребенка из декрета - не будете.
Москва
А он еще и косо смотреть не охренел? Он вообще сына вашего как воспринимает?
Абакан
Сына он моего хорошо воспринимает, не скажу что любовь у него прям, но и неприязни нет.
Акита
многие тут советуют, что нельзя категорично ставить вопрос..... почему??
Абакан
Сейчас не вариант разговаривать, он весь в рабочих проблемах. Я ему попыталась спокойно сказать о его злости необоснованной, но он теперь по ходу ещё и обиделся на меня , что не то сказала, писец
Москва
Обиду таить не нужно. Нужно просто сесть и поговорить о том, как дальше поступить. Иначе недоговоренности приведут к ещё большим проблемам. Проблемы сами не рассасываются.
Абакан
Это я знаю, но сейчас с ним разговаривать бесполезно, это только под горячую руку лезть. Выжидаю момент.
Дубна
Не выжидайте, чем раньше он поймет, что не он один что то не у него одного проблемы и сложности, но и у вас тоже, причем вашей проблемой и сложностью становится он, тем лучше для всех
Сочи
да не выждите вы..Он вас вон как выдрессировал: если шипит, то не лезть, себе дороже. У вас даже гнева нет почему-то на такое скотское поведение, уже адаптированы к таким заскокам, наверное. Вы в положении, вам нужно рвать одно место, чтобы совместить все и не допустить "косых взглядов". Потому что мужик дал понять, что нужно крутиться самой и не хочет обсуждать вердикт...Ждите момент
Москва
А как вы так рассчитывали на свекровь, не поговорив заранее с ней? Мне кажется здесь большая ошибка. И сейчас вы замалчиваете ситуацию, что тоже неправильно. Так и спросите мужа: это мама его попросила с вами поговорить или это самодеятельность (а потом ещё окажется, что она обиделась, потому что ее помощью не пользуются)
Абакан
Разговор с ней был, она говорила, что и уроки делать будет с ним. Сейчас я с ней не разговаривала, да и не хочу уже
Нет, наоборот позвоните и спросите остаётся ли все в силе. Вы же не с ней ругались, а с мужем, вот и не портите с ней отношения. Может и знать не знает, и думает сына будут к ней возить....
Москва
Неее. Неправильно. Звоните и говорите, "марьиванна, мне муж все объяснил, вы извините, что хотела к вам ребёнка приводить, и в мыслях не было вас нагружать против воли". И таким образом узнаете, самодеятельность это или свекровь дада задний ход
Абакан
Учительница сказала, что не будет дом. заданий, либо за редким исключением
Странно, племяшка закончила 1й класс, у них там чуть ни с первого дня дз есть. А вы со свекровью обсудили то, что ваш сын ей обуза? Можть у мужа нет настроения и рн вам его хочет испортить. Промто есть такие люди...
Абакан
Дом. задание если будет, я готова его сама с сыном делать, в этом мне помощники не нужны, я не до поздна работаю. Свекровь всегда говорила, что привозить к ней можно без проблем. Тем более получается, что 2 раза в неделю на 4 часа максимум за сыном присмотреть нужно, просто чтобы не каждый день дома один сидел.
Когда он женился, знал что есть ребенок, поэтому обязан участвовать в его воспитании, не красиво с его стороны получается сейчас (((
Надеюсь что он срываеться только из за работы, может потом злость пройдет и все у вас наладится.
Саратов
А чего хочет достичь ваш муж? При грудном ребенке, при том, что старшего из школы, в школу (а могут и уроки задавать - у нас были домашнии задания, а значит нужен и контроль), на секции. Работать дома? Так вы говорите старшего не с кем оставить, значит он хочет, чтобы вы с грудным ребенком ехали в офис??? Замечательно...!!! Что тут сказать - осел! Интересно, а как он это предствляет? А если ребенок покакал, пописал, надо памперсы менять, может и одежка запачкаться. Вариант работать можно только на дому. Тогда нет проблем и с кем оставить старшего. Хотя проблема все равно будет и большая. У вас не десять рук. Развал семьи обеспечен. Он вечно недоволен из-за работы, к этому прибавитесь еще и вы злая и уставшая. Итог очевиден, никто из вас семью не захочет такую сохранять. Спросите, он этого хочет? Если так катастрофически не хватает денег, то зачем всё это нужно было? Зачем общий ребенок, тем более папа очевидно не готов к нему, он не осознает совершенно что это такое. Если можно прожить, наняв временно др человека, то неужели нельзя подзатянув пояса подождать 2-3 года, а потом в садик.
Раз вы работаете с мужем и на мужа, неужели нельзя договориться, чтобы вы уезжали из офиса и забирали ребенка? Можно ли приезжать на работу раньше? Можно ли доделывать работу из дома, например?
А вообще, советую забрать ребенка из школы и приехать с ним в офис. Так недельку поприезжаете с ребенком после школы на работу и вопрос быстренько решится.
Абакан
Уезжать когда мне нужно, это без проблем. Но целый день не быть на работе это другое. Моя мама тоже посоветовала сына с собой на работу повозить)
Такое ощущение что вы все порознь не семья...муж беседу с вами ведет как посторонний человек...а ниче что это его ребенок родится!!!!Пусть присоединяется к обсуждению жизни после рождения ребенка!Я бы не молчала точно
На то вы и шея)дайте ему волшебного пендаля пусть догоняет)
Не забывайте самое главное правило в жизни!
Сначала ты мама, а потом дочка, жена, сестра и т.д.
Я так понимаю ваш муж, ваш шеф...вот и пусть вас отпускает домой пораньше заниматься ребенком.
Если свекровь спросит, чего сына не привозишь, скажите, что ваш муж сказал так и так...
Не давайте своего ребенка в обиду, не ставьте мужа выше сына. Вы для совего мальчика не просто мама, вы для него целый мир, и нефиг чужому дядьке его шпынять.
Москва
-Куда ты будешь ребёнка девать?
Москва
У меня сложилось чувство, что вы оба почему-то сына от первого брака как-бы считаете "вне семьи", те он не ваш и мужа, а только ваш. Это неправильно! Когда он женился на вас, то знал, что есть сын. Вы-семья! Как это "муж спрашивает, куда Я буду девать ребенка ?" - это ваша общая проблема, так что "Милый, давай решим куда после школы пойдет старший ребенок." К свекрови опять же.. "Это не их внук!" - зачем вы все время разделяете? позвоните свекрови, поговорите с ней напрямую, без мужа - передатчика. Когда перестанете сами воспринимать проблемы старшего сына как сугубо свои, то и муж может поменяет свое поведение..
Не отпускайте ситуацию, у меня старший от первого брака и вопрос сразу стоял, либо я с сыном вместе,либо никак, никакой мужик моих детей не стоит, сейчас не обозначите границы, дальше хуже будет. Не нужно категорично, просто объясните для начала, что это для вас обидно.по мне, если мужчина берет в жены женщину с деткой, то и ответственноставьте за двоих несет, любить мальчика никто не просит, но уважать и воспитывать однозначно
Москва
Отличный подход;) дорогая, твои проблемы - это твои проблемы, а мои проблемы - это наши общие проблемы. Не таите обиду, просто пусть он тоже участвует в решении вопроса. Не хочет к свекрови - значит, вы работаете неполный день. Не хочет неполный день - пусть нанимает няню. Может, это и не его ребёнок, но это его жена
Москва
А на что обиду затаили? На то, что все складывается не так как Вы хотели? Поговорите с мужем о том, что выбора у Вас не остается и Вам придется перейти на неполное рабочее время, гарантированное Вам ТК, т.е. уменьшить 2 дня в неделю на нужное Вам количество часов чтобы забрать сына из школы и быть с ним.
Москва
Я немного не поняла, вы работать собираетесь после рождения ребенка?? Если вы дома с младшим будете, то забрать старшего - с коляской до школы прогуляться...а с мужем и свекровью поговорите. Раз на вас женился, то ваш сын - это и их родственник теперь
Москва
Подождите, я не поняла, проблема куда после школы девать старшего? А младшего то, грудничка, куда девать собираетесь если вы работать будете после родов? Старшего на продленку можно в конце концов оставить, младшего то на продленку не сдашь!
Долгопрудный
Сразу скажите лучше, что такое поведение в отношении Вас и сына недопустимо. Иначе после родов Вы рискуете навлечь еще больший гнев с его стороны в вашу с сыном, так как возможно будете не так мобильны. А детей будет уже 2 и Вы будете в более уязвимом положении.
Нужно подождать, когда проблемы в бизнесе перестанут кошмарить мужа. А потом серьезно поговорить на эту тему с ним
Москва
Вот и проявился муженек....чуть какие тоаблы,стало ясно его истинное отношение к несвоему ребенку. Дальше родится общий и будет еще хуже. Печалька
Рязань
Мне интересно только одно, а ваш муж предложил альтернативу? Он может думал, что когда у него появится свой ребенок, ваш испарится?
Пермь
Если вы при хорошем доходе отдайте ребенка в продленку, полно частных центров практикующих это
Абакан
Пока не знаю про продленку, у нас будет секция 3 раза в неделю. Возить буду сама.
Москва
по-моему сейчас почти в каждой школе есть продленка, одна проблема решена
Нижний Новгород
А малыш родится, ваш сын совсем для него на второй план уйдет? Не отпускайте ситуацию, говорите с ним об этом иначе обиды будут только копиться..