Папа с сыном дерутся, щипаются и валяют друг друга на большой кровати.

Андрей: "Ща как дам тебе в глаз!"

Папа: "А я не возьму!"

Секундная пауза, смотрят друг на друга не мигая, а потом ржут как кони. 

Нам девочкам это может быть странно, но они так счастливы )

Часто рассказ начинает с фразы: "В древности, в Советском союзе, когда ты была еще маленькая..."

---------------

Трогает мою куртку на предмет тепла: "Мама, а это у тебя курточка-ветрянка?" (ветровка)

----------------

Строят с папой из лего:

- мама, пойдем я тебе покажу, как я там наблагородил... столько облагородства сделал в нашем огороде

-----------

Наблюдаем за газонокосильщиком:

- с этим прибором надо аккуратно обращаться! мама, ты аккуратно обращалась? у тебя все детали организма на месте? 

---------------------

А этот поток воды - уже журавлическая струя. Только журавлики могут удержаться

-------------

Понравилось слушать сверчка. Предлагаю посмотреть картинку, чтоб узнать, как он выглядит. Но предупреждаю, что скорее всего не очень приятно )  "Ты мама посмотри, потом мне расскажешь. А то он страшный наверно... какой-нибудь стенообразный.. Или шарообразный

-----------

Обуваемся. Муж иронизирует, что с 8-мес животом я наконец начала пользоваться ложкой для обуви, что-то про старость и тд. Андрей: "Мама она живенькая такая, живенькая-молоденькая!"

-----------

Выходит из ванны в полотенце: "Какая у меня хорошая курточка-бардачок"

------------

Бывают загадочные фразы: "У Богдана мама Кристина - фумичка, а мою маму прилично зовут"

-------------

Смотрит на воробьев возле лужи: "Да они же не воробьишки! Правильно водо-пьишки!"

---------------

Изобретает: "Знаешь, что такое ораненький дашик? Это оранжевый карандашик"

---------

Про части тела: "дальняя стенка" = спина; "блинная часть уха" = мочка.

моё новое домашнее прозвище )))

Андрей любит всякие страшилки типа: "А если ты идёшь-идёшь, и вдруг наступаешь на огромный оголённый провод... подключенный...! многожильный...! под большим напряжением...! мокрый..! то что с тобой тогда?"

Мне это порядком надоело. Однажды с невозмутимым видом отвечаю, что, мол, ничего мне не будет, потому что я волшебница по имени Железный Феликс. Бог знает, почему я ляпнула именно так )) И пошла.

Теперь сын доканывет страшилками папу, маме-то всё ни по чём! она ж этот, филипс!

Ну до чего же гадко! прям хочу записать для истории, чтоб больше так не делать ))))

Сдавала кровь на сахар "с нагрузкой". В 8 утра всех желающих укололи, троих через пол-часа отсеяли, мол, сахар и так высокий. Осталась я в компании 10 бабушек и дедушек, это что-то, разговоры за жизнь и тд )))) Нас выгнали в коридор, где есть какое-то подобие стульчиков, и велели за 5 минут выпить по банке той самой глюкозы. Деды все дружно забыли взять лимон, я свой целый с радостью раздала. А потом был цирк - я почти залпом пила, приговаривая, что наконец мне на законных основаниях можно сладкое, а они открывшегося рот смотрели... Никто не мог это пить ))) зато, блин, они как огурчики через 2 часа пошли парочками по домам, а мне так поплохело, думала, не дойду. Хорошо, что на машине не поехала... 

Советская медицина до сих пор советская. В частных лабораториях этот анализ не делают, потому что "да вы что, это же только под присмотром врача!!!", а тут 2 часа тусишь в коридоре, где ты вообще никому не нужен, и даже сесть некуда... у кабинета рентгена, куда мы дружно присели, нам медсестра стала высказывать, что посадочные места "только для их пациентов!", ага )) а если станет плохо, то нужно спускаться на первый этаж, в какой-то там кабинет - в какой, дамы, бравшие кровь, так и не сошлись во мнении... ну цирк натуральный. В коридоре холодрыга, ноги отдавливают каталками и еще покрикивают, дабы мы их, ноги "убирали куда хотим" )))) 

Я под впечатлением. 

Пришла на явку со своей пачкой направлений, Наталья Валентиновна мне еще добавила: мочу бак.посев и узи вен, пучок направлений на анализы к декрету - но меня уже ничем не испугать ))) аааа! самое "страшное" из выданного - это тест движений плода "Считай до 10", даже я, зануда со стажем, ухмыльнулась, ну-ну... крестики рисовать и сдавать на каждой явке )))

Давление повысилось 110/70, моча как слеза, прибавка веса за 4 недели +900. А еще медсестра мне не верила, что в конце Б мои прибавки будут гораздо меньше первых, типа так не бывает ))

Замер ОЖ ввел мою оооочень спокойную обычно докторицу в панику: грит, а почему у тебя такой маленький живот?!!!! тут вместо 28 недель всего 23! Бегом на узи и вернёшься ко мне с результатом. Подозревала у меня маловодие. А это всего-на всего моя барышня перевернулась поудобней - села на попу и замоталась пуповиной, как шарфом, мы с узисткой долго рассматривали ) Не хотела я кесариться, а тут такой оборот... ну посмотрим еще, кто кого...

Зато теперь мне не давят ненавистные резинки от трусов-штанов, живот перестал болтаться у коленок. Минусы тоже есть: очень больно пинает по мочевому пузырю и сопутствующим, вниз головой ощущения мне нравились гораздо больше.

Что делают нормальные люди в 9 утра в субботу? Правильно! Спяяяяят... А мы поехали в больницу искать очередных приключений и нашли. 

Начало истории уходит глубоко корнями в новогодние праздники, когда мы, купив в ТЦ полуфабрикатов, все то ли траванулись, то ли какую кишечку подцепили..? Мнения врачей тогда разошлись. Лечились как от невыясненной кишечки. Да только через месяц-полтора начались:

- ночные походы на горшок, и по несколько раз; 

- отказ от еды; 

-выплёвывания слюны из-за якобы неприятного вкуса; 

- показы пальцем в область пупка со словами "болит"...

Сдавали элементарные анализы на глистов и всякие ротавирусы, всё нормально. Педиатр косила глазами в сторону невролога, мол, вам туда. Невролог посылала ее в сад, мол, патологий нет. А сегодня тётя-гастроэнтеролог, выслушав показания про какашки и плевки, неожиданно для меня спросила: "А он у вас не стал грустным? Ну таким, чтобы прям печальным-печальным? А то что-то картина очень смахивает на лямблий..." Да как же не стал?! Каждый день заказывает грустные песни и просит всех к чертям взорваться, чтоб остаться одному и грустить. 

Неужели какие-то маленькие паразиты способны творить такое с человеческим настроением? 

Ну че... готовимся сдавать мешок ... на анализ, кровь из вены и делать абдоминальное узи. 

И что самое любопытное, тётю-доктора в нашей истории больше всего пугают не лямблии, увеличенная печень и тд, а ВЕС )) При росте 101 см она намерила 13.6 кг вместе с носками/штанами/трусами

Коллекция каламбуров пополняется каждый день:

"Рубероид - это рубит и роет"

"Батарейки - это ботанические рейки"

"Топливо - им топят и плюются"

"Бутербродик наверно бродит..."

"Треска - потому что она... нет! не трескается! трЕсётся!"

"Канализация - это лижут канарейку"

"Где заслонки? За слоном"

"Потенциометр любит потанцевать"

"Катализатор лижет кота"

---------------

Проветрить = "Оснабжить воздухом"

Скалярия = "плоский кит"

Руки и ноги = "Руканты и ноганты"

Крепко-накрепко = "Плотно-наплотно"

-------------

"Мама, а какого цвета у тебя волосы? да у тебя на голове зебрАнт!"

-------------

Обнимает меня перед сном: "Я хочу приЖЕнится и никогда не отЖЕниваться..!"

------------

"А ты знаешь, что есть город Вена? ...ааа, знаешь... А что есть город Сердце?"

-------------

К папе пришел с ножницами: "Я к тебе приклацал! Что тебе надобно?" (видимо отрезать))

--------------

"Если рисовая каша затечёт в коленку и там засохнет, то что?"

--------------

Провожает меня в магазин: "Мама, прощай за печеньями!"

--------------

У меня ухо злое, старое! ...ну... оно у меня давно живёт )

---------------

Качается на качели и рассуждает: "Лекарство "Тенотен" - это как домадом - крышакрыш- нюханюх - качелячель..."

-------------

Разговаривает с банками гуаши: "Только ты, такая стойкая красочка, не упала.."

-------------

Из страдальческого:

"Это непоправимо!!!"

"Садик - это же мне конец!"

"Ну почему же сразу какать?!"

"Ну да зачем же уже спать?! Я не хочу спать! Так, подъем! Выспались! Всем играть!.."

"Мама, давай послушаем свирель... (после второй мелодии) Я уже в режиме ожидания, чтобы плакать! очень грустная музычка..."

Папа щекочет Андрея: "Зачем ты меня цыплячишь, глазачишь и не понимачишь? Я же сказал, хватит!"

"Как удобно жить без трусоооов.."