Этот возраст "3 года"!
До 2,5 лет нашего мальчика мы и не знали проблем и вообще жизнь казалась раем, если мы и ссорились с мужем, то только редко и по какой-то ерунде, тк скучно наверно было так спокойно жить... В 2,5 года ребенка родилась сестренка + этот вроде переходный возраст(как все говорят). НАЧАЛОСЬ((((Это стало действительно проблемой для нашей семьи
Кризис у папы,да:(( ОН не понимает,как общатся с сыном,он чувствует гнев и раздражение от своего бессилия.Он просто не умеет иначе.Его самого в детстве так воспитывали.Говорите с ним чаще,дайте почитать что-то,напр.О.Писарик,Ньюфельда.....
Спасибо! Он читал, а потом сказал:"больше ничего читать не буду! Ничего не помогает!"
Ну вот его, видимо, так и воспитывали, вот он с отцом как кошка с собакой и общаются! А я не хочу, чтобы тут так же было(((
Чаще хвалите папу:)За вСЕ!:)Пресекайте конфликт его с сыном ДО .ТО есть,уложите ребенка,читайте книжку,привлекайте папу к чтению сказок,а не к крику:)ВВедите РИТУАЛ укладывания.Всем станет легче:)
поверьте дети разные:))) нашего ребенка не уложишь если, то он может бегать до 4х-5 утра!!!! А в 7 утра НОРМАЛЬНО встать в садик, не спать в саду днем т.к. они тоже не заставляют!!! И потом опять носиться до 23. и рыдать по любому поводу... он никогда не упадет спать!!!!1
Я проверяла, и терпела, и пыталась!!!:))) просто разные дети:)))
У вас серьезная проблема срыва, в вашей ситуации есть смысл построить ребенка неделю в режиме, но при этом с полнейшим объяснением всего происходяшего, потому что сам ребенок не научится нормально укладываться, это вопрос ваших семейных традиций. Если ВЫ позволяете ребенку болтать в кровати да так, что у бедного папы нервный срыв, это ооочень плохо ((((( У детей ДОЛЖНЫ быть границы, но в пределах этих границ ребенок должен быть свободен. Например, ты вечером можешь поиграть, когда мы готовимся ко сну, но при этом как только выключили свет( у нас это делает ДЯДЯ электрик, то есть не мама с папой, а мама и папа сами подчиняются этому правилу), в квартире должны быть полнейшая тишина. Причины этой тишины: например, по ночам маленькие помошники Дед Мороза ходят и проверяют, кто не спит, не получает подарки или серый волк выходит на охоту и тд ЛЮБЫЕ ваши причины тишины. НО, при этом вы ВСЕ это должны соблюдать. Не воспитывайте ребенка, воспитывайте в первую очередь себя. И да, у вас ошибка есть огромная, что ребенок в кровати у вас играет. В кровати не играют, если хочешь поиграть, то для этого есть угол игровой/комната и тп, в кровати все спят или отдыхают, или лечатся, когда болеют. Дети только познают мир, поэтому на этом этапе трехлетия нужны четкие инструкции, что и для чего предназначено. Остальное пока не обсуждается.
А как же ему запретить играть, если ему и так запрещено играть, он просто обнимает своего бегемота, с которым спит, и начинает играть тихо, чтобы никто не слышал. Ему запрещают... А Вы имеете ввиду всем вместе ложиться спать? Я пробовала (без папы) с ним ложиться раньше, в режиме жестком он у нас не то, чтобы неделю, а постоянно, встаем мы по будильнику в 7 -8 утра максимум, потом тоже все по четкому расписанию, он сам все идет делает, идет вечером в кровать, НО заснуть не может... И тут вариантов не счесть: я ложилась с ним в разные кровати, в одну, пела песни, сказки включала, гладила, оставляла одного, объясняла долго и мучительно, ругалась, засыпала сама, а он - нет!)))) вот и какая причина...?
Вот именно начинает играть, обнял- нормально, а начал тихонечко играть - все, жестко забрали. Плакать конечно будет, но у ребенка должны быть границы, ничего не поделаешь. Может слишком светло в комнате, или душно, или правда не слишком\слишком устал. Имею ввиду сами придерживаться своих же правил )))
Получается, непонятно, как ни положешь (именно вечером) - спать ляжет на 1,5 часа позже. В смысле заснет. Бегемота заберешь-играет ногами своими... Вт почему папа и в бешенстве бывает....
А своих правил-мы же все равно позже ложимся с мужем... Вы имеете в виду вместе все-таки ложиться?Не обязательно ложиться, дать правило, что в темноте - тишина, можно просто первое время посидеть с ним в тишине, не разговаривая.
Как это все знакомо :-))). То попить, то пописать, то одеяло поправить. И ничего не действовало. Ни уговоры, ни угрозы, ни совместный сон (я сама засыпала, а реб нет), ни ванны успокаивающие, ни препараты от невролога особо на эти 1,5-2 часа не влияли. Просто, как мне кажется, пока нервная система сама не дозреет и мозгом не дойдет, что лежать и отдыхать это хорошо, то ничего не поменяется. У нас это произошло около 5,5 лет. Теперь он сам на младшего цикает, если тот долго угомониться не может.
Странно Вы так говорите, а как быть-то? Не укладывать? А как тогда полугодовалые дети? Они же сами не засыпают, их надо усыпить... Тоже не укладывать? Сами они вырубятся, когда им уже совсем плохо будет от усталости..
И еще вопрос:"тогда не кормить, если не хочет, не гулять?"
Голодные дети - едят ))) Тут именно компромисс, надо приучать ребенка не есть по расписанию, и спать укладываться не по расписанию, а есть столько, сколько может съесть, и когда проголодался (по факту, очень быстро вырабатывается свой график у ребенка, очень часто напрямую связанный с графиком родителей), и ложиться спать вечером не по расписанию, а потому как график и очередность действий сами ребенка чтобы к этому подталкивала. Нужно иметь четкую вечернюю традицию, но это начинать надо было раньше, с рождения. Мы много с Аней обсуждали и разговаривали, и в итоге, мы ложимся спать абсолютно спокойно вечером, и я даже не напрягаюсь с вопросом укладывания, легла в кроватку, полежали и она спокойно заснула.
Да у нас с детства график и поочередность действий с самого начала, другой вопрос -мы на ГВ до 1,5 лет были, я так почитала и поразбиралась-отсюда корни. У него не сложилось привычки засыпать самому, а привык спать на сисе((( вот и плюсы блин ГВ, сейчас такая же вторая растет...та же фигня
Но днем сам засыпает, что интересно, а насчет еды-моему не положишь-не попросит, а положишь-съест все!)))сам, не заставляя)))
Я с обеими на ГВ почти до двух лет была, старшая 1,8, маленькая 1, 10 бросили. Нормально спят, даже более того, сейчас отселила их в отдельную комнату. Положила, пожелала спокойной ночи, поцеловала-погладила, и ушла, через 10 минут спят ))))
А у вас был совместный сон тоже? У нас привычка под сисю спать...
Ага и СС был )) Мало того, кулек с года с нами спала, так как кроватки все никак не могли для нее купить отдельной.
Сейчас маленькой почти 2 годика, старшей 3, 7. Режим простой, встает старшая в 7 утра, скачет по квартире радостно, пытается сама себе кашу приготовить, в 7-25 подскакивает маленькая(которая может и проспала бы до 9, но тут же сестра звонким голосом разговаривает ))))) потом или в садик, а потом завтрак маленькой, или завтрак для обеих - потом отправляю их играть, пока убираю после завтрака. Потом немного домашних дел. Дальше прогулка или какие-нибудь занятия. Около 13 мы едим суп и ложимся спать, если после прогулки, а второе уже после пробуждения. Если дома сидели с утра, то в 13-00 полноценно обедаем, убираемся, в 14-20 укладываемся и до 16 примерно или 17-00 спим, потом носимся по квартире минут 20, потом перекусываем полдником, потом или на улицу, или какие-нибудь домашние дела, вроде развешивания стирки и тд и тп. Потом около 19-00 мультики, пока мама готовит ужин. около 20-00 ужин. Уборка комнаты, если успели 20-30 иногда смотрим спокойной ночи малыши. Зубки чистим, к 9 отправляемся в кровать. Если сразу не заснут, значит около 9-20 бегут писать-пить. В 9-40 -10 я свободна как ветер )))
Попробуйте купить ему постельное белье красивое или одеяло, и к этой покупке приурочьте отделение, или еще лучше - новую кровать, и в отдельное место, в таком возрасте они с удовольствием отселятся на новую кровать. Еще могу посоветовать почитать очень интересную книгу, много интересного можно почерпнуть: http://lib.rus.ec/b/350881
Насчет ГВ - блин, вот я была уверена, что в нем дело))) и в СС...теперь даже удивилась...не понимаю, может он просто действительно не устает...
Конечно ГВ и СС наложили свой отпечаток, но детки очень легко переучаемы в нашем возрасте )))Возможно он такой эмоционально не уставший, может попробовать ему домашние обязанности какие-то ввести? Когда я теряю контроль над старшей, я отправляю ее помыть посуду. Она это делает с огромным удовольствием и причем довольно аккуратно, а заодно и успокаивается.
Ну а в саду Ваша дочурка тоже не спит??
то, что папа перегибает палку-это меня и убивает, иногда в шоке, какие вещи говорит, ну про тот же балкон(((( ведь я все это понимаю, поэтому сразу вмешиваюсь, тк просто даже боюсь, куда его дальше понесет!!!((((
насчет сна-как раз в 13-30 ребенок быстро засыпает, сам, а если даже встанет в 10 и я его не уложу, то это приводит к истерикам и плачам... Насколько я знаю, все-таки спать надо в три года всем... Так говорят ВСЕ невропатологи... Но по моему ребенку и без них видно это... Но как папе объяснить, что ему тяжело вечером засыпается, что он не виноват - не знаю(((
Аа, ну если у Вас ребенок так хорошо на это реагирует, то конечно хорошо) но к нам это не приемлемо, пробовали))
Вот он не понимает, что ребенок не понимает ни шуток до конца, ни таких вещей(((( что типа это не правда, я сама в шоке от него((
Нуну! Это вот сто проц! У меня подружка боится беременеть, тк ей мамам детстве говорила:" не трогай пупок - он развяжется" вот она до сих пор боится, что он развяжется)))) вообще ужас, и я ничего такого не помню с детства, но как-то хорошо понимаю, что нельзя лишнего взболтнуть! Наверно потому что мне мама всегда рассказывает, какие слова в детстве ее ранили на всю жизнь. Когда мужу говорю, что ребенок не понимает таких вещей, он говорит мне на это:"он что дурак что ли, не понимает, все он понимает!" Вот что с ним делать??? Конечно, он прислушивается ко мне, но хочется, чтобы он сам контролировал свою речь, а не я постоянно))
Спать при таком темпераменте - обязательно! Мой старший такой тарарамс устраивал в 3-4-5 лет если не спал :-0 Ребенок активный, нервная система легковозбудимая и вместе с тем быстроустающая от его активности. Спите себе на здоровье. Если уж совсем на голове будет ходить, проконсультируйтесь у невролога, может пропишет глицин или фенибут ( они подпитают голову, чуточку расслабят) Это не криминал.
Что касается поведения - это нормальное поведение мальчика. Ребенок растет не только физически, но и как личность. Он пытается быть наравне с папой и мамой, хочет чтобы его также слушали. Если его сейчас переломить через колено, кто из него вырастет? Будет подчиненным и исполнителем, будет ведомым одноклассниками, коллегами и даже своими девушками. Пытайтесь договариваться. Допустим играет, но скоро надо есть суп. Расскажите, что готовите суп. Можно конечно же еще поиграть 5 минут, потому что это очень интересная игра, но когда прозвенит будильник идем есть суп. Может все пойдет по другому сценарию. Посмотрите, может все капризные ситуации и скандалы происходят при одних и тех же обсоятельствах ( отход ко сну, сбор на прогулку, купание, переключение с чего-то на другое). Тогда стоит проработать эти моменты заранее. Есть ситуации с которыми Вы и муж мириться не хотите, - это нужно поработать в первую очередь, а есть которые на которые пока можно закрыть глаза. Нельзя запрещать все. По мне, так это просто породит сплошные негативные реакции. Конечно, на то чтобы договориться с сыном Вы потратите времени больше, чем если просто в ультимативном порядке скажете ему что-то сделать, но все-таки меньше, чем займет времени на дальнейшее неприятное выяснение отношений с ним и последующее наказание.
К сожалению, наш мальчик на глицине сейчас и на глиатилине... Фенибут пили и нервохель и тд... Наша психика особенно неустойчивая из-за кислородного голодания во время Б, о котором все узнали только в 3 мес ребенка... Очень случайно!
Но не о том сейчас))
Вы очень хорошо написали-именно боюсь, что сломает его!!! Прямо ваши слова сказала мужу... При слушался...)) надеюсь, маленькими шажочками мы придем к взаимопониманию!!!)))
Я то как раз ЗА "разговоры и убеждение")))
Спасибо Вам!!!
Какая Вы молодчинка! Ищете пути и компромиссы со своими мужчинами :-). Я должна Вам сказать, что все это "плохое" поведение дети перерастают. Мы со старшим переросли, все встало на свои места. Семья является определяющим фактором. Если в вашей семье гармоничные отношения, то и ребенок будет впитывать в себя и воспитание, и семейные ценности. Это хорошо, что он такой. Активный, "несогласный", со своими убеждениями. То, что Вы пытаетесь с ним договориться, это очень важно. Мальчик должен вырасти в мужчину, который умеет принимать решения, анализировать свои действия и поступки и предвидеть результат. Если не договариваться, не учить принимать решения, не объяснять последствия и действовать только в жесткой форме приказа, ребенок не будет развиваться как личность, и все его капризы и взрывы будут оставаться просто плохим поведением в наших глазах.
а я ( наверно не правильно), но когда папа наш палку перегибает сразу ему тихоничко говорю, что так с ребенком нельзя. мне ребенок важнее в такой ситуации. тк такие "пугалки" и слишком жесткое обращение, например, могут вызвать серьезные психологические проблемы как сразу, так и в далеком будущем. поэтому папу нашего торможу, но так чтобы дочка особо этого не слышала и не концентрировалась на моем "воспитании" папы))). потом можно много объяснить еще, но это для мужской психики это уже не то, им сразу по делу надо показывать где и что неправильно.
а про воспитание я думаю что ребенок бесприкословно должен слушаться только в ситуациях опасных для здоровья ( дорога, электричество и тд). во всех остальных надо рассматривать каждую в отдельности, тк сегоднешнее " не хочу идти есть ( спать)" чаще всего совершенно не похоже на вчерашнее. и подходить по разному. если это делается из принципа или назло, то мне кажется надо что бы тут родители победили. а иногда же бывает и поиграть надо, или просто хочется с вами побыть вместе да и еще куча уважительных причин по которым можно задержаться, но обговорить с ребенком, что вот через 5 ( 10, 15 ...) минут будем закругляться. чаще всего это срабатывает всегда. желание ребенка тоже надо учитывать, они же не бездумные роботы... но повторюсь в некоторых ситуациях просто необходимо настоять на своем. ну и какие то догмы в каждой семье свои. например у нас необязательно вечером собирать игрушки, стараемся убирать их в течении дня, но если вечером чего нибудь валяется, то я не гружу этим дочу. а у кого-то это обязательный процесс и тут конечно тоже важно добиваться от ребенка послушания, если в этой семье так принято.
ну я ж не писатель, как смогла так и сформулировала. мне кажется понятно о чем я хотела сказать этими словами...
Я вот полностью с Вами согласна!)) но папе донести этого не могу!
а вы не глобально ему разъясняйте все тонкости педагогики, мужикам это очень сложно))). а коротко и конкретно по делу. напугал - нельзя, тк может невроз и страхи появиться и все в таком духе. и почаще напоминайте, что сынок еще маленький и пусть в таких спорных ситуациях вспоминает себя маленького. ну неужели ему вместо обеда не хотелось съесть мороженое, или лечь спать попозже и тд, и тп. пусть вспомнит какой это кайф иногда нарушать правила))). разбудите в нем ребенка.
да он и сейчас наверно не живет сам по армейскому расписанию))). наверно и побаловать себя любит, так почему от ребенка требует бесприкасловного подчинения))). почаще, но коротко ему это показывайте и рано или поздно ( но лучше конечно пораньше) до него должно дойти. ну не совсем же он у вас долдон безчувственный...
а успокоительные тут не помогут, если он не поймет самых основ, тут не в нервах думаю дело, просто он решил что очень взрослый и не понимает ребенка. ну и эмоциональная распущенность тоже. пусть старается себя в руках держать. вы же с ним так не общаетесь. и с постаронними людьми он врят ли так общается. значит может нормально разговаривать. так почему на ребенка позволяет себе срываться. пусть на работе попробует так с коллегами общаться, почему нет?. про это тоже ему можете пропесочить мозги))).
Вот и я считаю, что какие-то моменты можно разрешить, а дальше строго! А он именно доводит до истерики! Ведь легче помочь переодеться, чем заставлять до бешенства самому одеваться, когда ребенок увлечен игрой(((( я прям не могу с этим
Вот вот, у меня именно тоже проблемы с мужем больше, на него смотреть страшно-весь на нервах!
С сыном лично у меня идиллия!
У нас папа тоже что-то реагировать так стал... Но вроде понимает, что сам псих. Хотя на нашего взбучки не действуют- только больше упирается. Единственный выход- договариваться, объяснять, уговаривать. И это ВСЕГДА стабатывает, правда часто эти беселы длятся долго. У папы нервы не выдерживапют. Да что греха таить, у меня порой тоже. Тогда мы ссоримся(с сыном) , его отправляю в комнату, он наплачется, потом приходит и разговор начинается заново. Вотв моменты, когда уговаривать нет временя- я реально не знаю, что делать...
Да такая же ерунда, но на моего действуют папины взбучки, он сразу начинает делать все, что нужно папе!
Я тоже если честно. И прямо защищать не лезу-не педагогично, и сердце разрывается, когда он плакать начинает... Еще и мужа потом успокаивать- его совесть мучает.
А насчет питания, лично я придерживаюсь того мнения, что питание все таки должно быть не через силу, я стараюсь с Аней советоваться, какой суп она будет борщ или с макарошками, что на второе будет. Еще ооотлично срабатывает сервировка, когда вы с ребенком вместе накрываете на стол, вместе покупаете ему тарелки с ложкой, относите после еды все в мойку. И ооочень любят делать(пока )))) домашние дела: мыть посуду, подметать полы, заправлять кровать КАК ВЗРОСЛЫЕ.
Насчет еды-у меня вообще нет проблем с ребенком)) я его не заставляю есть, не хочешь -не надо!))) он сам ест, спрашиваю , что и какую кашу будет он есть), с посудой и уборкой он ужа закончил)) раньшепомогал, сейчас -неохота уже ему, может потому что мальчик...)) в общем, проблема у нас донести все, что Вы пишете, папе... Только в этом...сама же я не вижу проблем в общении и разговорах с ребенком. Если он не хочет гулять, то я договорюсь, так же как и с едой и тд, а вот папа...он не любит договариваться...вот как ему объяснить...
спасибо Вам за сопереживание... Просто сама я именно такими методами и действую...а папа....
Ну с папой один действенный метод, оставить его одного на недельку-две. Много всего интересного можно узнать потом ))))
Ну значит причина все-таки в том, что у вас с мужем разногласия, и разная система, ребенок путается, поэтому и ведет себя так, попрбуйте хотя бы режим с мужем обговорить, а еще лучше красочно нарисовать и повесить, чтобы польза детю была, и муж запомнил ))
В общем, теперь я не лезу, а муж не обзывается, не выражается(он тут сказал ребенку:"я тебе сейчас врежу!" и недоумевал потом, почему я злая!)" и не пугает его...а я не лезу тогда -так вроде пока договорились с ним, сразу стало спокойнее, главное, чтобы никто не нарушал это))
ОО, нам 3,4 - мы не будем ничего из того, что говорят! Гулять не пойду - с гулянки не пойду, в сад не пойду - домой не пойду, есть не буду - отдай мои макароны!, но самая жесть на улице "хочу писать!! но домой не пойдуу!!".. после последней фразы тащила домой за шкирку, наплевав на всякие детские "личности".. Иногда хочется взять дубину и побить! Метод от противного у нас не работает: - гулять идем?- нет! - Хорошо, давай не пойдем гулять? - давай не пойдем!!
Чаще всего также предпочитаем "не слышать".. можно всю плешь проесть, ребенок и ухом не ведет, пока не рявкнешь. Тогда поднимает свои синие очи, мол, чего, мама, орешь?
Куплю персен, буду пить :)) Надо пережить этот период, не прибив свое драгоценное чадо.
Наш папа пил и персен, и новопассит, потом вместе их!! Потом афобазол))))) я его наркошей обзывала... А ничего не помогло((
От противного тоже не помогает, прям один в один))))
У нас папа как удав - мудрый и сонный, но если сильно наступить на хвост - будет вопить, как потерпевший :)) И главное, если вопит один из нас, второй тут же начинает в ухо зудеть, что нечего ребенка третировать.
Вообще хочу поговорить с нашим неврологом, тетька вроде грамотная, как разруливать такие вот дурацкие припадки "упрямства" и негативизма, потому что реально от этого устаешь! Мои родители, конечно, за внучку горой, но иной раз говорить-говорить-говорить и объяснять-объяснять времени нет, иногда надо что-то быстро делать и именно в этот момент на дитё нападает "вредность" - а вот не буду! хоть упрись.. Грешна, могу поставить ребенка в угол, могу по попе зарядить, если совсем дитё моё с ума сходит (как например в ситуации на улице, когда писать хочу, аж не могу, но домой не пойду, буду гулять..), но всегда плохо себя чувствую после, неправильно это совсем - на ребенка от злости шуметь или по попе стукать.
Так что не знаю, пока, что вам подсказать, рецепта еще не нашла, но можете быть уверены, вы не одни с такой трудностью. Буду общаться со специалистом, пусть расскажет, как воспринимать, что делать и какие могут быть причины такого поведения.. Всё-таки детки наши любимые и они должны быть в этом уверены не смотря ни на что :).
Видите какой он у вас умничка, все понимает, значит разговаривайте с ним, как с умным мальчиком. Гулять пойдем? Нет. Но маме очень хочется с тобой погулять, на улице солнышко, сейчас детки выйдут, потом можн на горку сходить. Почему не хочешь? В машинку хочешь поиграть? Так ее можно с собой взять. На улице поиграть. Одеваться не хочешь? А почему? Не нравится одежда? Давай вместе подберем, что тебе нравится.
Конечно ребёнок должен слушаться и в 3.3 и гораздо раньше. Но, на мой взгляд, не правильно пугать его балконами , скотчем и т.д. Мне не очень понятно почему ребёнок говорит " хочу -не хочу" , в моей семье дети этого слова не говорят-это табу.Хотеть могут только взрослые. Если я говорю идти спать, мои могут поклянчить ещё 15 мин, пол часика, но только в форме просьбы, как это "не идёт и не обращает внимания"? Тоесть не во что ваши слова не ставит? Это надо тут же пресекать-полное безобразие. А с папой я бы поговорила, что угрожать можно только тогда-когда реально свои угрозы можешь выполнить, то, чем угрожает отец-это прям насилие какое-то. Но ваш вопрос меня убил- как это не прививать нормы поведения, воспитания, послушания? А что ж тогда делать-пасти его, кормить поить и умиляться его выходкам? Жуть какая.
Очень тонкая грань здесь психологическая. Тут вот об этом тоже многие пишут. Что если ребенок не имеет в семье слов "хочу-не хочу", то получается, что вы ребенка ни во что не ставите, что он не личность и тд, что с ним не должны считаться, после чего в обществе он будет не уверенным в себе " подчиненным", поэтому я очень боюсь эту грань нарушить " личность-правила"
Насчет папы-его мама ему талдычит постоянно об этом, что нельзя говорить то, что ты не сделаешь!!!" БЕСПОЛЕЗНО!!! Но он понял, что перегнул тогда палку, слава богу:)
а он и не личность пока. Пока всё он должен делать как хотят родители. Я когда была маленькая и слов то таких не знала ХОЧУ. и поверьте выросла ещё тем командиром, во всяком случае я мало знаю людей которые со мной не считаются. он не может ещё адекватно понимать что он хочет, по этому я считаю что не правильно позволять детям чтото хотеть или не хотеть.
Като, я с Вами не согласна. Это не правильно. Я полагаю, что Вы,достигнув определенного возраста просто копируете поведение родителей -форма общения с детьми в виде приказа. Ну, хорошо, что Вы обладаете определенным темпераментом и характером и Вас все слушаются. А если бы не обладали? Я считаю, что нельзя воспитывать ТАК мальчиков. Я не хочу вырастить из своих сыновей какую-то, извините, пердячую траву, котороые будут находится под каблуком у жены или откровенных тиранов. Мужчина должен быть главой семьи, уметь анализировать ситуации, выбирать из множества решений правильное и быть ответственным за свое решение. Это закладывается, когда ребенок еще поперек кровати лежит, а не потом. Есть разные дети. На кого-то допостимо поругаться, а на кого-то нет, так как наказание в таком случае только усугубит данную ситуацию. Существует только три способа воспитания: 1. Разрешать ребенку все, дабы не провоцировать скандал. 2. Находить пути решения, устраивающие обе стороны. 3. Запрещать все, что не соответствует собственным принципам воспитания и жизни и настаивать на своем решении как единственно верным.
Я не пользуюсь первым и третьим способом в чистом виде. Всегда стараюсь договариваться с мальчишками. Табу существует только на вещи откровенно опасные для здоровья - не лезть в воду без взрослых, не превращаться в точку, убегая в чужой стране, не разговаривать и не есть с чужими людьми. Да, воспитывая детей по второй модели, я раньше тратила гораздо больше времени и сил, чем другие мамочки, но это себя окупает сторицей. Мне интересно общаться со своими детьми, они рассказывают о своих радостях, неудачах, о своих эмоциях и переживаниях в разных ситуациях, они не конфликтуют со сверстниками, и самое главное, встречая на своем пути трудности находят как минимум 2-3 решения в любом вопросе
Я раньше вот тоже не противоречила мужу, типа одна линия поведения и все акое, так мой муж искренне начал считать, что он один правильно воспитывает сыновей и его стало зашкаливать- наказания стали жесче и чаще, а теперь я плевать хотела- ребенок выстраивает свои взаимоотношения с папой, свои с мамой, почему я не должна жалеть малыша, если ему плохо, пусть даже от того, что наказал отец- я жалею мальчика, но при этом объясняю, что он не прав, что папа наказал его за дело, говорю, что папа его любит и прошу не злиться на папу- папе делается стыдно, а малыш очень быстро прощает отца, а раньше когда я придерживалась советов психологов держать одну линию- он злился долго и на папу и на меня заодно, и вообще чувствовал себя таким несчастным. Мне мой метод нравится, так хоть злобы в сердце ни у кого не остается...... Я вообще считаю глупостью это мужское желание воспитать мужчину в мальчике в 3 года, мужчиной его сделает тестостерон:-))))) такои путем папы могут воспитать бессердечного озлобленного задавленного полного комплексов получеловека........
Вот вот)) насчет мужчины в 3 года - это точно)) я тоже поменяла линию поведения, или не обращаю внимания на них, или сама лучше его накажу (не сильно), а папа теперь сразу его жалеть порывается - меня это больше устраивает)
Я тоже так делала, брала так сказать роль палача на себя, но потом стала замечать, что наказание с моей стороны стали обычным делом...... Тут главное не переусердствовать:-))))) сейчас так- допустим малыш делает что- то что я точно знаю не нравится нашему папе, а меня это не трогает, раньше я брала огонь на себя и запрещала или отчитывала, а теперь не суюсь, папе не нравится, пусть он и разбирается, а потом жалею сыну, если папа был суров и объясняю за что папа его наказал
ДВ! Очень хорошая тема. Моему сыну тоже 3,4 мес. Все один к одному. Но в моём случае мне высказывают, что я его сильно избаловала. Стараюсь не жалеть, когда ругает папа (мне это очень тяжело), т.к. ругает всегда за дело.НО у нас есть БАБУШКА, которая кончно приласкает, и после ссоры (если это можно так назвать) мы его минут 30 не видим, а то и больше, отсиживается у неё в комнате. Так, что сама не знаю как правильно поступать и как воспитывать. Жаль, что не вижу комментариев, очень интересно что пишут.
А почему не видите комменты?
А насчет того, что бабушка жалеет, мне сразу кажется, что ребенок будет считать, что мама с папой 'варвары' такие, а бабушка-самая любимая)) а хочется, чтобы он не считал маму с папой плохими ))
УРА! Теперь вижу все комментрии. Да Вы правы я себя чувствую варвором.
Поэтому и наш папа злится, что я жалею сына, но если бы папа не говорил таких страстей, я бы и не жалела!)) а бабушке надо вашей тоже запретить)) пусть потом с ним нянчится ))
я тоже воспитываю в строгости..но одно дело мама а другое папа...когда папа ругает тоже сердце разрывается......но я молчу...потом когда все утихнет начинаю чистку мозга папе..что так нельзя и т.п но наедине чтоб сын не слышал!!!!!сложно сказать ка кнадо...но дети это ж не солдаты...они и балуются и хулюганят и не слушаются тем более мальчишки.....может самой надо быть по строже чтоб дело до папы не доходило???
у нас наоборот начинаю бесится Я......т.к это длится долго пока не прикрикнешь начинается хождение...то пить то есть....вооьщем ужас....но мы то и постраше вас....в том году я его еще сама укладывала...лежала до последнего пела песни и читала....только с этого сентября приучала засыпать одному.....но это был мрак!!!!!
вообщем у каждого свои методы....
Да и я тоже, бывает, злюсь, но мне для этого больше времени надо, а папе терпения влобще не хватает, его вообще нету .. Вот в этом и проблема...))
Ребенок должен знать, когда развлекаться, но есть вещи, которые НАДО делать. Ваша задача - убедить не в том что надо вам, а то, что это ребенку надо. Ребенок не должен слушаться, но нужно придерживаться общего порядка, вот как-то так.
Вот как раз ваш сын НИКОМУ и НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН а ВЫ уважаемая и ваш супруг не только ДОЛЖНЫ НО И ОБЯЗАНЫ своему ребенку обеспечить счастливое детство без слез и угроз!Что бы мальчик не вырос "тряпкой"как выразился ваш супруг,на ребенка нельзя кричать оскорблять и пугать ребенок нуждается в вашей поддержке и ВЫ с супругом просто ОБЯЗАНЫ обеспечить эту поддержку сыну.Дети не просят что бы их рожали это делают родители исключительно для себя! У детей появляются обязанности только тогда когда они сами становятся родителями и обязаны они только своим детям!
в этом возрасте у нас работал метод от противного
Не иди спать, не иди писеть, кто вперед уснет, кто вперед я или ты?
итд, надо было все начинать с НЕ и он сразу желал это сделать:)))
Щас еще сложней...:(
У нас не работает)) да и подход я к нему нашла, а папе не хватает терпения, и он считает, что сынок большой очень уже, чтобы с ним долго беседовать!((
в общем я не заморачиваюсь авторитетом папы:))) я на папу могу рявкнуть и при сыне... моя мама тоже так делала...
какие авторитеты, если они расставлены сразу?:) папа начальник и большой босс пусть будет на работе. А дома он помощник и защитник, опора и поддержка... все остальное мне ровно как то:)))
Поэтому если папа не прав и ведет себя как дурак:) я ему это прямо говорю, типа нефиг. Ну и сыну тоже заодно могу задать, как детей по разным комнатам развести, раз не умеют дружно жить.
- Как выстроить доверительные отношения с ребенком?
- Как отвлечь ребенка от просиживания перед телевизором, компьютером, которые вредны для здоровья и морального развития?
- Как справиться со страхами (поход в садик, к врачу, страшными звуками и страшными бабайками)?
- А еще плаксивостью, капризками, истериками, застенчивостью или наоборот бесконтрольным поведением?
Песочная терапия, игры с песком!
Игры с песком – это просто, привычно, естественно и приятно!
С помощью игр с песком у детей успешно развиваются интеллектуальные способности (речь, память, мышление, фантазия), мелкая моторика, стабилизируется эмоциональное состояние. Как следствие, успешный, развитый и счастливый ребенок!
Набор "ЧУДО-песочница". Цена 1800 руб.
В набор входит: 1) короб (размер 50*40*10см) 2) специальный детский кварцевый песок 5кг (цвет на ваш выбор из 20 цветов)
В ПОДАРОК ПОСОБИЕ С ИГРАМИ!!! http://vk.com/4udopeso4nica
Вообще-то это хорошо, когда есть один родитель, который ругает и второй, к которому можно прийти и поплакаться в жилетку. Можно жалеть ребёнка, но при этом объяснять, что папа рассердился потому что... и проговаривать сто пятьсот раз, что нужно сделать в следующий раз, что бы папа не сердился. Это и есть воспитание. Ребёнок -это не зрелая личность и никакой не мужчина. И да, он должен знать когда можно побаловаться, а когда надо дело делать и вообще родителей слушать. Просто вы пока что в процессе. вы его только учите этому. Он же не может быть вот так вот сразу готовым, воспитанным, послушным мальчиком.
Очень хороший Ваш комментарий, спасибо большое!!! У меня как-то встало все на место, теперь я поняла, что и как делать, объясняют ребенку, как Вы сказали, даже стало меньше ругани!!! Спасибо!!!!! Огромное!!!!:)
У нас похоже ситуация, я папе сказала, что мне нравится а что нет в его поведении по отношению к сыну. папа конечно скорректировал свое поведение но не во всем. В целом мы пытаемся на едине обсуждать что нам в друг друге не нравится по отношению к сыну, так чтобы он не слышал.
Я ему сказала:"не обзывайся-не буду вообще ничего говорить" так он пугать начал! Что тоже очень опасно для психики!!
Не лезьте, в противном случае, ребенок быстро поймет, что вы сами между собой не договорили о том, что делать в той или иной ситуации, поэтому нельзя при ребенке выяснять. Сказал папа тупой - встали, взяли мужа, вышли, обсудили, вернулись
я считаю что один может воспитывать ,а другой жалеть,например он прибежал к вам весь в слезах,вы жалейте но не при муже,чтоб авторитет мужа в глазах ребенка не упал,так скажем ,я тебя пожалела но папа не увидел!)