Прошу рассудить со стороны и дать житейский совет, как реагировать и что отвечать. У меня мама в годах, ей 76 лет. Нас было трое детей. Брат погиб в маленьком возрасте. После его смерти отец начал пить и уже не смог справиться. Он умер в год моего совершеннолетия. Мама всю жизнь вспоминала сына. И я интуитивно жалела ее и прощала все причуды. Речь не про моего брата и не про отца. Сегодня хочу спросить про маму. Лет с моих 15 (когда погиб брат) и сколько я себя помню, она рассказывала подробно, очень обстоятельно, про какого нибудь своего знакомого, а в конце оказывалось, что он уже умер. "И вот сегодня мне написали, что он умер, а ведь он всего на год старше меня", "сегодня в Одноклассниках вывесили реквием, что наша Ирина умерла , а ведь у нас с ней разница всего месяц", "мне такую новость написали...помнишь нашу соседку тетю Валю из села Иваново, где мы жили осенью 1991 года, вот, она оказывается умерла, а я ведь старше её". Я понимаю, что люди умирают, тем более возраст маминых знакомых не молодой. Но, поверьте, закономерность со смертью ровестников продолжается уже около 30 лет. Мы с мамой живём раздельно, общаемся по телефону. Почти каждый телефонный звонок она сообщает, что умер её знакомый, который родился в один год с ней. Раньше я ее жалела, близко принимала к ❤️, вчера после телефонного созвона у меня начиналась тахикардия и пришло меньше молока. Вчера поговорили с мамой, опять вместо обсуждений её единственной внучки услышала очень длинный рассказ про её знакомую, в конце я уже сама не выдержала и спросила: мама, она умерла, да? И мама победным тоном ответила: дааа. Это было почти комично. И снова добавила: а мне, ведь, уже столько же лет. Ни в коем случае не сетую, что люди смертны. Но да сколько же можно вызывать во мне чувство паники, вины или жалости ? Это продолжается каждый телефонный созвон. Я уже и не знаю, может ли быть у мамы столько друзей или часть этих людей - выдумка. Потому что если соседку тетю Валю я теоретически помню, но спросить про неё ни у кого не могу, то одноклассников , одногруппников и прочих маминых друзей я не знаю. А судя по частоте смертей, там уже весь её родной город умер, и все равестники. Я всегда переживала после таких "новостей", маме соболезновала и была в подавленном состоянии. Но сегодня мне подумалось, что мама поняла мою эмпатию по теме смерти ещё с момента ухода моего брата, и сейчас как бы питается моими эмоциями. Ей нравится, когда я говорю: береги себя, ходи аккуратно, на даче много не работай, больше отдыхай. Хотя, я бы говорила это и без известий о смертях. Мне кажется, взвинтить меня и посетить страх - вот её цель. У меня самой тоже есть одноклассники, которые лежат в сырой земле. Но от меня моя мама не узнает об этом, хоть и знает всех моих школьных одногодок, она была в родительском комитете. Но я не хочу, чтобы мама переживала и сопоставляла даты рождения, не хочу, чтобы у нее был дополнительный стресс. Отмечу ещё раз, я не в претензии, что люди посмели умереть. Я в претензии к своей матери, что она меня накручивает. Возможно, придумывая себе знакомых. От нее этого можно ждать спокойно. Я уснула только под утро. Проснулась с мыслью, да сколько ж можно? Каждый, каждый созвон на протяжении 25-30 лет. Свою соседку , у которой кто-то умирает, я тоже вспомнила. Но там хоть понятно, она деньги собирает. А цель моей мамы вызывать чувство вины перед ней. Видимо, тема смерти - это то, на что я откликаюсь, и люди считывают это. Не с кем поговорить.
Лучший ответ
я посмотрю обязательно, Настенька. Моя мама не будет смотреть.
Владивосток
Думаю, цель не вас ввести в панику. А просто тема смети очень рано, близко и глубоко коснулась вашей семьи. И теперь у мамы гипер фиксация на этой теме.
Знаете, как если о чем-то подумать, например о красной машине, то будет казаться, что в городе очень много красных машин. Или если думать о беременности, то кажется, что они заполонили город! На каждом шагу! Просто до этого, мы не замечали их. Так же и у вашей мамы. Думаю, в её возрасте уже никак не исправить эту фиксацию
"мммм. ясно" решает много проблем с вампирами, которые любят питаться эмоциональными реакциями и вовлеченностью)
вы ей ничего не объясните и не переделаете, можете лишь повлиять на свои реакции. пропускайте мимо ушей и отвечайте однозначно. представьте, что каждый такой разговор - стрела, пущенная вам в сердце. просто увернитесь от нее, не вовлекаясь.
Краснодар
А тут человеку уже 76 лет, куда ему меняться и задвигать свою потребность, которая всю жизнь обслуживалась исправно. Это будет или скандал, или смертельная обида. Не знаю, смысла выяснять отношения в таком уже возрасте не вижу. У меня бабушка похожая, тоже со своими закидонами и давлением на жалость. Просто отвечаю по шаблону, а сама делами занимаюсь и думаю о другом
Липецк
дело не в маминых словах, дело в ваших эмоциях. У меня бабушка такая,говорит она не для того чтобы вселить чувство вины, страха и что там еще вы приписываете, она это просто говорит. В моем случае это говорится всем и тем кто переживает и нем кто не переживает и даже тем кому все равно (соседям к примеру). Она не только про окружающих говорила и говорит, но и про себя, про то что скоро умрет. Вот например порвался у нее халат, племянница собирается купит новый "не надо, мне он не пригодится, мне плохо, скоро умру". Ну или я купила отрывной календарь на новый год например в октябре или даже ноябре. Меня бабушка отчитывает "Да ты что???? Зачем??? Думаешь я до нового года доживу? Нет!". Это так, пару примеров, на самом деле вот такого очень и очень много
Липецк
В моем случае бабушка действительно верит в то что говорит. Как она говорит что не боится смерти и нас подготавливает к своему уходу. Мы не должны реагировать на это страхом, мы должны быть к этому готовы и принять неизбежное
Москва
А почему Вас так триггерит эта тема? Ну то есть тема как тема. Люди же реально умирают, а если Вам рассказывают про тех, кого особо не знаете, то вообще пофиг должно быть, по идее.
Москва
Москва
Так вы то зачем так реагируете?Ну люди умирают. Мне 39 и я тоже осознаю, что впереди меня ждёт смерть. В 25 я об этом не думала. А теперь как будто и не так много и осталось))))Вы в следующий раз не слушайте длинный рассказ про жизнь знакомой, а сразу спросите Мама, дай угадаю, она умерла?Пусть будет земля ей пухом. И сразу на другую тему переводите разговор.
После смерти оооочень близких людей жизнь меняется под другим углом. У вашей мамы умер сын, умер муж для нее это травма на всю жизнь. Скорее всего она где-то в глубине души боится умереть и каждый раз когда кто-то умирает вспоминает смерть сына, мужа . У меня есть травма.. Умерший сын и умерший муж.. Как бы я не жила дальше, чтобы я ни делала, но периодически меня возвращает в эту тему. Я помню досканально те дни, когда не стало дорогих мне людей. Помню свое состояние, свою боль.. Меня на какое-то время кидает в слезы, но, спустя минут 10 , я иду дальше делаю дела.. Мне не с кем поговорить об этом, я все держу в себе. Слабо представляю себя в возрасте вашей мамы, но, уверена, что мало что изменится, если только боль притупится и всё. Вы реагируйте насколько возможно спокойнее и всё. Ничего тут в этой теме страшного и ужасного нет.. Удачи вам🙏
Санкт-Петербург
Так и сообщите: мама, меня травмируют разговоры о смерти, у меня маленький ребенок и после его рождения меня интересует только жизнь, ее развитие, радость и счастье. От стресса и негативных новостей у меня пропадает молоко. Поэтому прошу воздержаться от сообщений о смерти и обсуждений этой темы. Мне это не интересно. Если ты снова поднимешь эту тему, я просто не смогу продолжать разговор.
Кишинев
Вы все правильно подметили. Перестаньте реагировать на такие новости, не выдавайте эмоций. Скажите что-то вроде «Ой, я ее совсем не помню. Жаль, конечно. А ты видела почем сегодня огурцы?» Просто переведите тему. Ее новость не должна стать главным событием этого дня.
Москва
Так и скажите что вам эта тема уже не приятна и не интересна, тем более у вас ГВ,
Либо у неё собственные страхи и мир сузился до обсуждения смертей, либо она действительно вампирит.
Могу сказать, что мои родители тоже уже остались теми немногими живыми из своего окружения. Но как-то дома не муссируется эта тема.
Москва
У меня тоже такая мать, правда ей всего 60 вот будет только. Но у нее отец умер рано от рака, мать тоже (моя бабушка) в 58 что ли, сердце встало. И сейчас в доме где она живёт всю жизнь все поумирали. В её подъезде вообще кроме неё никого не осталось все новые, в соседних по одному-два человека. И она очень боится смерти, я не боюсь, а она боится 😁 в церковь стала чаще бегать, как будто это поможет и тоже каждый разговор что кто-то умер/поколечился или жена мужа на СВО отправила ради денег 👍 так что это просто люди такие - пропускать мимо ушей и иногда кивать
Екатеринбург
Ну это нормально. У всех есть пожилые родитили и у них у всех умирают друзья, одноклассники и тд. И мы это проживем. Или умрем раньше. Ничего с этим не сделать. И сказать тут особо нечего. Радоваться, пока живется. Что еще
Владивосток
У меня такая коллега была, каждый ее рассказ заканчивался тем что кто-то умер, а ей на тот момент было 45 лет. Это тип людей такой, под конец работы я уже приходила на работу с вопросом кто сегодня умер? Исправить родителя в таком возрасте уже невозможно, надо работать над своей тревожностью, берегите себя.
Краснодар
Поговорите с мамой. Попросите чтобы не рассказывала о смерти её (ваших) знакомых.
Скажите что очень близко принимаете это к сердцу и пропадает молоко.
Санкт-Петербург
Думаю, что Ваша мама старается так подготовить Вас к собственной смерти только и всего. Никакого вампиризма там нет, не накручивайте себя
Москва
У меня все истории у свекрови с плохим концом. Все обращает в негатив. Жара на улице - ох, сколько народу помрет от сердца. Дождь - ох, подпол зальет, утонем. Про кого рассказывать начнет: либо помер, либо помирает.
Тюмень
Ну вы реагируйте по другому. Мама какая ты у меня молодец! Ты всех еще переживешь и доживешь до 100 лет!!! Без жалости и уж тем более сочувствия (вам же по факту пофиг на какую то тетю которую вы не знали).
Работайте над собой в первую очеиедь
Новомосковск
То, что мама так говорит-это НОРМАЛЬНО и обстоятельства жизни ужасные и возраст пожилой
А вот ваша реакция НЕ нормальна
Если речь не идёт о близких людях, то тахикардия, ну совсем не нормальна
Нет, я понимаю, что может бесить, может надоесть, но не чокаться же от этого
Алушта
Ваша мама уже старушка, какая разница, что она говорит о ровесниках. Просто пожалейте ее, говорите добрые слова, она наверно поэтому и звонит вам. Старики как дети, не воспринимайте всерьез
Краснодар
Это нормально для пожилого человека, просто слушайте, не вовлекаетесь в разговор. Это я бы сказала стандартный разговор, человек говорит о том, чем живет. Я для себя выбрала роль слушателя.
Москва
Как же много у вашей мамы родственников/друзей/знакомых...
Маме нужно выговорится. Она рассказывает вам как самому близкому человеку. Возможно, маме не хватает впечатлений и разнообразия, раз она так зациклена на смерти в ее окружении.
Очень рекомендую вам и вашей маме послушать последнее интервью Рэя Брэдбери.
Я смотрю его почти каждый год уже больше 10 лет и хочется дожить до преклонных лет именно с таким вайбом.
Надо сказать, что посыл там вот такой:
Нужно принимать все. Каждый из нас проходит свою порцию испытаний. В конце концов, мы дойдем до смерти. Люди моего возраста умирают. Мне приходится признать это. Это входит в мою привилегию быть частью мироздания. И я говорю: хорошо, я умру. Люди стареют.
Но вот штука: я прихожу домой с поминок и пишу пьесу, или книгу, или короткий рассказ, или поэму. И смерть меня так просто не прихватит. Разве только Господь съездит мне по затылку бейсбольной битой. Понимаете?
Каждое утро я просыпаюсь и говорю: это прекрасно! У меня то же чувство, что в двенадцать лет. Вот тогда я посмотрел на волоски, покрывающие руку, и подумал: «Позвольте, я ведь жив! Вот она - жизнь!» И в двенадцать лет я сказал себе: «Ты жив, ты жив - разве это не здорово?»
Поэтому надо принимать всё - все горести, самую смерть. Они есть. Но с другой стороны, есть и все чудеса любви, а одно это уже способно уравновесить всё остальное.
Я впервые влюбился в девятнадцать. Я вернулся домой вечером, заперся в ванной и заорал в потолок: «Господи, пусть бы каждый был так счастлив, как я сейчас!»
Моя мама подлетела к двери, говорит: «Рэй, что случилось? Тебе плохо?» А я сказал: «Мне очень хорошо, мама, мне очень хорошо».
Вот так все устроено: минуты испытаний сменяются мгновениями высшей радости.
Первые годы моего брака были годами вдохновения. Это был взрыв! Упоительное сумасшествие.
Конечно, так не может длиться всю жизнь. Любовь стихает, вы становитесь друзьями. Но навсегда в памяти остался взрыв первых лет, когда ты говорил: «Слава тебе господи, что я жив и что я все это чувствую».