Вопрос от сына про восприятие его

Меня вчера сын 4.5года спросил почему он не сын моей подруги, я типа а что ты хочешь быть ее сыном а не моим?? Он ну я хочу больше играть с никитой, если бы я жил в их семье я б с ним играл больше.

Вопрос был провокационный и не каждый ребенок отважился бы его задать, а ваш сын решился, есть у него порох в пороховницах. Видно мысли о том, что вы его не любите, как отдельного члена семьи, его беспокоили и он решил зайти с провокации в эту тему, чтобы застать вас врасплох и услышать ответ выпаленный от неожиданности. Но вы молодец, справились с задачей, сориентировались в ситуации. Думаю ревность к младенцу, ваше воркование над малышом, ваше воркование с мужем над младенцем, все это тревожные знаки для старшего ребенка. Вы, как будто втроем, а он сам по себе, вот он и запереживал.

Здравствуйте. Я вижу, как вас это задело. И правильно сделали, что не промолчали, а пришли спросить. Коротко: да, это нормально. Абсолютно нормально для 11-летнего мальчика, который: Только что получил младшего брата (3 месяца - пик обострения у старших). Начал входить в подростковый возраст с его чёрно-белым мышлением и прямыми вопросами. Впервые по-настоящему задумался о природе семейных связей. Он не хотел вас уколоть. Он правда не понимал. И спросил у того человека, которому доверяет больше всех. Это, кстати, главный комплимент в этой истории. Что на самом деле стоит за его вопросом: «Я ценный сам по себе или я - приложение к папе? Если папа уйдёт (а дети в 11 лет боятся развода даже в благополучных семьях), ты меня выбросишь? Ты любишь меня или терпишь?» И появление общего ребёнка обострило этот страх до предела. Потому что малыш - это «ваш общий» с папой по крови. А он - нет. Он это увидел, прочувствовал и задал самый честный вопрос в своей жизни. Почему «с моим папой», а не «с папой»: Потому что папа для него - безусловная, данность. Биологическая. А вы - та, кого он выбрал и кто выбрал его. И он боится, что ваш выбор был не про него, а про папу. Это не отстранение от вас. Это страх потери вас. Что делать дальше: Поблагодарите его за доверие. Скажите прямо: «Спасибо, что спросил. Такое можно спросить только у самого близкого человека. Я горжусь, что ты пришёл ко мне». Ответьте ещё раз, но теперь без эмоций, а структурно. Скажите: «Я люблю тебя не за то, что ты хороший. Я люблю тебя за то, что ты - это ты. Если бы папы не было, я бы всё равно хотела, чтобы ты был моим сыном. Ты не часть папы. Ты отдельный человек, которого я выбрала и буду выбирать каждый день». Спросите в ответ: «А ты что чувствуешь? Тебе кажется, что я стала меньше тебя любить с рождением малыша?» И слушайте. Не защищайтесь. Просто слушайте. И главное, что вы должны знать: Тот факт, что он задал этот вопрос именно вам, а не папе, не другу, не в интернете - это доказательство того, что вы для него настоящая мама. Детям всё равно на кровь. Им важно, кто их обнимает, кто приходит на помощь и кто не врёт в ответ на страшные вопросы. Вы не сделали ничего плохого. Вы просто столкнулись с подростковой честностью. И вы прошли этот тест. Теперь ваша задача - не обижаться на вопрос, а использовать его, чтобы стать ещё ближе.

А мальчик знает, что вы не его родная мама? Как часто на этом акцентируется внимание? Мои бы вполне бы могли задать такой вопрос, но формулировка была бы просто «с папой», а не с «моим папой»

поверьте, от родных можно и похлеще вопросы получать)) Пока ребенок задает провокационные вопросы - он вам значит доверяет, он не боится вызвать гнев или расстройство. Моя старшая как-то в 13 лет спросила - а занимаемся ли мы все еще сексом с папой?) Для нее это был такой завуалированный вопрос - а любим ли мы все еще друг друга

На мой взгляд, стоит ещё раз поговорить с сыном и сказать ему , что вы его любите не меньше младшего потому что он такой же ваш сын , как и новорожденный малыш Просто потому что он у вас есть и неважно , какие у вас отношения с отцом , вы всегда будете его любить - тк для вас он такой же сын На мой взгляд , прослеживается вопрос - из серии , что ты меня любишь за что-то, а не просто за факт его наличия - на всякий случай :)

Мне кажется, что он сам бы до такого вопроса не додумался. Хотя, может я не дооцениваю современных подростков.

По-моему, как раз, хорошо, что спрашивает, а не придумывает черти что несуществующее

Это он ревнует к новому ребёнку. Почти все дети говорят:"Ты меня больше не любишь?" (потому что новорождённый всегда на ручках, а старший - нет, потому что новорождённый спит с мамой, а старший- отдельно, и даже интонации, с которыми мы обращаемся к младенцу, очевидно отличаются от интонации, с которой обращаемся к старшему ребёнку). Дети ловко это всё анализируют и делают вывод, что мама уже не любит его

От родного тоже самое бы услышали ) ну может другие слова, но что то наподобие)

Ну это явно откуда то со стороны принесено. Я бы максимально пыталась узнать кто такой "доброжелатель" среди близкого окружения. В голову мальчика заносят явно странные мысли и вопрос зачем

Есть дети рождённые сердцем. Можно сказать, что хоть его родила другая женщина, но вам суждено было встретиться как настоящие мама и сын, что ваши души тоже связаны. Хотя он взрослый для этого, но мало ли. Такое впечатление, что ему кто-то это сказал.

Нормально конечно. Ведь младший ребенок ваш родной по крови. Парень в 11 лет уже понимает разницу. Я б заверила, что он вам все также дорог, а если ему сейчас достается меньше внимания и времени от вас, то это только потому, что новорожденный (любой) требует много внимания. И так будет пару лет.

Это ревность. Старшая (она от первого брака, но бывшего мужа видела в 6 месяцев в последний раз, вряд ли запомнила, нынешний муж ее с 3 лет воспитывает) постоянно спрашивала мужа "папа, а ты меня любишь?". Даже меня иногда до сих пор спрашивает, хотя уже привыкла к братьям, очень их любит, играет с ними. Но вот потребность услышать от нас, что мы ее любим все еще есть.

Очень мне сомнительно, что ребёнок сам до такого вопроса дршел. Явно , кто то поспособствовал.

У него ревность так проявляется.