Мои роды

Хотела назвать пост мои неестественные роды, но это пожалуй всеже не честно.

Надо сказать, что я сама не читала рассказов о чужих родах только одно-два может быть из френдленты. Не люблю, не приятно, слишком физиологично. Но о своих всеже напишу, потому что это даже не впечатление это просто эмоциональный удар для меня и мне нужно пережить, переощутить все это.

Конечно роды не неестественные. И конечно они не естественные в полном смысле этого слова. И вся их неестественность полностью на моей совести надо сказать. Я конечно ожидала, я конечно знала, я конечно представляла. Но я оказалась не готова. Я не справилась и что самое главное я сдалась очень очень быстро. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что я не уверена что в следующий раз я не сдамся также быстро или еще быстрее, зная что меня ждет впереди.

Я опишу свои роды и без физиологии конечно не обойдется, но главное для меня не перечислить факты а описать свои чувства и эмоции. Просто попытаться оставить в памяти не само событие, а его окраску, пережить, переспать если хотите с этим опытом. Как и с любым из пережитых мной ярких событий в жизни мне кажется что никто не пережил роды кроме меня и что именно я должна рассказать людям о своем опыте, именно мои слова будут правильно поняты и оценены. Поэтому возможно я буду писать об очевидых вещах как о том что известно только мне.

Ну чтож для вступления довольно. Начнем.

На 42 неделе в ленте беременных началось чистое безумие. Все рожали а оставшиеся уже что только не делали чтобы родить. Кто пил "родовой коктейль", кто использовал для этой цели мужа, кто мыл полы, кто двигал мебель. В общем кто во что горазд. Я решила с утра спеть вместе с Плачидо арию Ленского. И спела. Как ни удивительно но после этого сразу начались схватки. Они были крайне нерегулярны, но они были в отличие от просто тянущей накануне боли. Т.е. я могла понять что вот она началась, вот ее пик и вот она закончилась. Весь день короткими перебежками я доглаживала белье и доделывала какие-то домашние дела. Поверить не могла что это оно. Целый день Аурика пыталась погнать меня в роддом, но я профессионал в деле потягивания времени. Когда муж приехал с работы уже можно было говорить о некоей периодичности, но я все равно упорно тянула. В 10 вечера я позвонила Аурике и сообщила что наверное мы все же едем. Вы не поверите но схватки к этому моменту уже шли с периодичностью в 4-5 минут, а я все еще сомневалась ехать ли. Пока помылась, пока собрались, пока доехали, пока оформлялись наступило 5 мая. Меня посмотрели и сказали что у меня самое-самое начало. И это был первый удар для меня. Я надеялась что все вот вот закончится. Схватки шли уже очень часто и у меня уже не было на них сил. В первый раз пришла мысль - я не справлюсь. у меня не получится.

Меня привели в родблок. Дальше пошла сплошная карусель. Схватки, врач, фитбол, анализ крови, какие-то вопросы, схватки, схватки, дыши, не лежи, расслабтесь, телефонные звонки, всех ненавижу. Схватки становились сильнее и сильнее.

Вот с этого момента (примерно полтретьего ночи наверное) я начала сдаваться. Я начала кричать и плакать на каждой схватке. Я совершенно не дышала, я отрицала боль, упрашивала ее не наступать. Я не могла понять как это можно передышать. Я стала умалять об обезбаливании. Я забыла воду на тумбочке и не могла до не дотянуться и рыдала после каждой схватки от невозможности попить. Я впервые в жизни пожалела что не умею молиться и вообще так по панибратски обращаюсь со Всевышним. К чести врачей они примерно час упрашивали меня отказаться от мысли делать анестезию, но я ничего не слушала. Им пришлось проколоть мне пузырь. Пришла сестра и стала ставить мне укол. Еще до того как она договорила фразу "сейчас вы почувствуете головокружение и..." я отрубилась

Проснулась я через две минуты, хотя часы упрямо показывали шестой час утра. Проснулсь я от оттого что у меня начались потуги и это было страшно. В этот момент я поняла всю глубину сделанной мной ошибки - вымоленной анестезии. Я хочу сказать что много читала и смотрела про техники дыхания и тренировалась и готовилась. Надо сказать что я практиковала это дыхание на тренировочных схватках. Но нигде и никак я не уловила важного ньюанса. Передышать схватку это фигня. Передышать схватку можно и просто. В крайнем случае ее можно пропеть или продышать с криком. Суть тренировки дыхания в том чтобы передышать потугу. И вот тут и встала мне анестезия таким боком о котором я и не думала. Вместо того чтобы собирать силы и расслабляться перед следующей схваткой с потугой я просто вырубалась между ними. А просыпаясь я не могла собраться и тужилась, иногда изо всех сил. Раскрытие к тому моменту было 7 сантиметров и ничего хуже я делать конечно не могла. Пришел последний раз доктор ночной смены и поругал меня, сказав что делаю хуже и себе и ребенку. Сказал что надо дышать и вообще предложил попрыгать на мячике. В этот момент я навсегда рассталась с иллюзией что мужчины лучшие гинекологи. Мне захотелось найти тяжелый предмет и размозжить этим предметом ему голову за такой совет.

Раскрытие застопорилось (еще бы с таким поведением). Поставили окситацин.

Дальше примерно два часа я страшно безобразничала. Кричала, плакала, тужилась.. В общем делала все то чего делать категорически не стоит в родах. Потом пришла утренняя смена, у которых я была "своя-своя" и плюс я думаю действие анестетика окончательно отступило и я наконец взяла себя в руки. Меня стали поддерживать, жалеть, ругать, все что угодно, но меня не оставляли в покое. И я... собралась. Я стала договариваться с собой - давай залик, дышу 20 раз и только потом тужусь. Дышу 30 раз и потом тужусь. Эту схватку передышу, я смогу. Потужусь на следущей. И я у меня стало получаться. Я стала претворяться раскрывающимся цветком. я.. яя уловила суть процесса. И процесс уловил меня. Пошло полное раскрытие. Начали учиться тужиться. Тужиться мне очень понравилось. Это было легко по сравнению с тем чтобы не тужится. Тужилась я очень хорошо и очень старательно и головка опустилась. Мы пошли наконец рожать. Я была так счастлива что аж запрыгнула на кресло. Проснулся оптимизм и чувство юмора (между схватками конечно)) и я даже весьма дружелюбно и вежливо поприветсвовала вошедших студентов чем кажется привела их в замешательство.

Пол головы я родила просто на раз-два, а вот дальше начался просто ад. Тужилась я отменно, но ничего не выходило. Мне стали давить на живот. В общем тужились мы всем отделением практически. Позже оказалось что малыш держал кулачек у самого лица и слава богу, что с ручкой в итоге все было хорошо и что вообще все закончилось хорошо.

После того как я родила головку, мне велели передышать схватку и я сделала это с легкостью. Все остальное прошло как по маслу. "Кто у вас, мамаша?" Мальчик, мой мальчик! Я родила, родила, родила!!! Дайте мне его, это мой мальчик, я его родила! Положили его мне на грудь, но он так сильно плакал и никак не мог прити в себя. Он был совершенно синий и такой страшный как маленький старый монгол. К груди не приложили унесли греться. Я кричу от счастья - я родила! ребята вы видели? я родила! (студентам)). Акушерка пытается меня вразумить - роды еще не закончились успокойся)) а меня несет! Это был самый яркий момент в моей жизни. Абсолютное счастье. Нирвана. Рожаю плаценту. Звоню мужу - я родила!! родила!! Я РОДИЛА, ПОНИМАЕШЬ!!! у меня получилось я справилась! У мужа шок, твердит что любит меня. Я ничего не воспринимаю могу только кричать - я родила! Звоню маме. Мама начинает рыдать в трубку. Зашивают. Даже не пикаю. Увозят меня в соседнюю комнату. Отдыхаю, рассылаю смски. Приносят перекусить. Пью чай, надкусываю бутерброд. Эйфория начинает сходить. Меня начинает накрывать усталость. Принесли малыша и нас повезли в палату.

Все кончилось. Все только началось.