У меня часто спрашивают: «Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чем главный секрет счастливого брака?». Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: «А как вы думаете, в чем секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чем секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чем секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: «Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причем, всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему».
Или скажу еще по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и четко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причем технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару…
Вот и секретами семейного счастья, все также. Семья – это не просто отношения мужчины и женщины, семья – это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье – это следование определенному канону, обязательный учет таких факторов, без которых все пойдет вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь – как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но ее потенциал все равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся все равно, а дом развалятся.
Поэтому для меня, главный секрет семейного счастья – правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня, счастливые семейные отношения – замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь – как цемент, или направляющая, по которой развивается семья.
Еще много лет назад, еще в начале 2000-х годов, в подражание известной «Пирамиде потребностей Маслоу» я создал «Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского», где все наглядно расписано. Она у меня выглядит так:
Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому:
13.Любовь, верность, забота.
12.Участие в проектах друг друга
11.Общность целей и смыслов жизни
10.Общность в понимании ролей в семье
9.Внешняя привлекательность супругов
8.Педагогическая успешность в общении с детьми
7.Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве
6.Общая успешность мужчины и женщины в жизни
5.Психологическая независимость супругов от родни и друзей
4.Финансовая независимость пары от родственников и друзей
3.Собственная территория, где семья сама строит свой быт
2.Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной
1.Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие
0.Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность.
Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь – стержень, линия развития семейных отношений. Но, будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюбленности. Поэтому, в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть «нулевой цикл»: «0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность». То есть, это может иметь место, в случае «любви с первого взгляда» или «курортного романа». Но, может и не быть.
Если это имеет место, считаю, что сваи, у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности, в виде пережитого и прочувствованного. У партнеров есть что вспомнить, в виде того, как все страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это – прекрасно!
Но если этого нет – ничего страшного и фатального. Именно поэтому, в моей пирамиде, началом под цифрой «1» фигурирует «Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие». Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д.
Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнеров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода).
Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнеров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше.
Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: «3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт». Если в течении периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнеров) они находят техническую возможность для совместного проживания и эта территория комфортна – отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жилье, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть и если партнеры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями.
Если же свое жилье все-таки появилось в разумные сроки, когда терпение еще не лопнуло, дело идет к этапу №4: «4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей». Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жилье. Но если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создает условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть – семья успешно движется дальше.
Материальная самодостаточность семьи создает условия для следующей ступени: «5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей». Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений – начиная от того, как проводить ближайшие выходные и вплоть до крупных покупок или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения.
Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнеры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это «этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни». Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть – семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз и если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться.
Если в паре все хорошо, наступает идеальное время для «этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве». Если ребенок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребенком или возникают какие-то другие сложности связанные с ребенком, семья может оказаться в кризисе.
Даже если в паре вовремя появился ребенок, важно правильно пройти «этап 8: Педагогическая успешность в общении с детьми». Здесь важно, чтобы и мужчина и женщина показали себя как адекватные и любящие родители. Чтобы женщина не стала «сумасшедшей мамочкой», забывшей про мужа и секс на многие годы, а мужчина по мере сил занимался ребенком, а не начал изменять и т.д. Если пара образовалась в условиях наличия детей от других браков, важно построить с ними теплые отношения.
Если здесь все хорошо, то нельзя забывать, что даже став родителями, супруги не перестали быть мужчиной и женщиной. Если они запустят себя, преждевременно состарятся, то они не смогут правильно пройти «этап 9: Внешняя привлекательность супругов». В отношениях появится сексуальный холодок или пренебрежение в общении, снизится взаимное уважение. Но если и внешность на должном уровне, и секс и общение в порядке, семья движется дальше.
Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего – окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя, и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть «этап 10: Общность в понимании ролей в семье». На нем проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюбленных. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причем, ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа «муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка». Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д.
Если десятая ступень пройдена без срыва, в виде сексуального застоя, обид или ухудшения внешности, важно пройти и «этап 11. Общность целей и смыслов жизни». Если все общие цели мужчины и женщины сводились только к покупке жилья и автомобиля, рождению и воспитанию детей, обеспечению себя пропитанием, то после того, как это будет достигнуто, после 35-40 лет люди могут обрести какие-то иные интересы за пределами семьи. После чего они начнут интересоваться совсем другими людьми, а там вновь сработает программа любви, секса и т.д. Случится измена и развод. Поэтому, выживают те семьи, где либо у обоих партнеров отсутствуют новые цели и они просто доживают на достигнутом, либо все-таки у партнеров возникают новые большие цели в жизни, которых не было раньше: внуки, переезд в другой регион или страну, новые виды деятельности или досуга(хобби), новая профессия или карьера, общественные или политические, благотворительные проекты и т.д. Если единство мужа и жены сохраняется, жить интересно и позитивно, в семье смеются, утят, разговаривают, семья идет дальше. Если общность закончилась, начинается кризис, молчание и холодная постель, развод и дележ имущества. Чтобы оно стало материальной базой для создания новой семьи.
Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Все это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни «второй половины». Это и есть «этап «12: Участие в проектах друг друга». Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнеры живут в своих мирах, не вникая в жизнь «второй половинки», время и другие люди почти гарантированно их разлучат.
Если же все то, что я перечислил успешно работает в семье на протяжении многих лет и десятилетий, люди активны и развиваются, или умеют поддержать проекты более активной и правильной стороны, в паре сохраняется секс и любовь, общение и доверие, теплота и нежность, верность и самопожертвование. Тогда как в старой доброй поговорке, «жили они душа в душу, и ушли из жизни друг за другом, не вынеся жизни в одиночестве». Так любовь становится обручальным кольцом, без начала и конца, от начало отношений до красивой смерти в окружении внуков и правнуков. Такие примеры я видел сотни раз, горжусь этими людьми, по-доброму им завидую, на них равняюсь…
Так выглядит моя «Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому». Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они все-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнет разрушаться. Как, например, в случае «залетной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств». В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения, или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьезных просчетов по одной-двум ступеням, всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы…
Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про «секреты счастливой семьи», вот я и ответил))) Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт.
