Кризисы в долгих и счастливых браках

Я не знаю, что такое кризис? Как он должен выражаться? У людей точно кризисы, а не подмена понятий? Я, честно говоря, и про детские кризисы только тут читала. Что, они обошли нас стороной? Или я просто не рефлексирую, а действую? Не знаю. Да, у нас с мужем бывают мелкие ссоры или обиды, но быстро проходят. Было и безденежье вначале, и болезни-смерти близких, у мужа тяжелая операция - всегда друг друга поддерживали, никакой фальши и уставания друг от друга. По-крупному ни разу не ссорились, о разводе никогда не говорили. Вот недавно 31 год брака отметили. А про кажущееся благополучие, я никогда не говорю про других «ой, такие благополучные, счастливые» и тд, но говорю: одно поколение не всегда может знать, что происходит у другого, даже живя в одной квартире

Мои родители вместе 57 лет. (Вы только вдумайтесь в эту цифру) . К старости папа очень стал вредным, брюзга прям.Ругаются, до сих пор, потому что бате постоянно что то не нравится, постоянно маму цепляет за ерунду всякую. Раньше было не так много стычек характеров, но было.Недавно узнала, что они лет 45 назад, разводились даже на бумаге, так поссорились.Но потом снова поженились. После 70 ,каждый год буквально, становится очень заметно, как родители стареют( и это грустно) . Мама от него жестко устала, но возраст уже, папе 9 десяток идет, маме почти 80 ,никто уже никуда разводиться не пойдет , столько совместного нажитого, там пока поделишь-помрешь. Так и живут. Папа пи*дит на маму, а мама потом мне жалуется))При этом, когда что то случается, папа очень за нее переживает,чуть что, мне звонит что бы я проясняла ситуацию. При болезни всегда и уколы ставит, и массаж делает.Наверное ,это все таки любовь, пусть и не такая гармоничная, как хотелось бы.

Бывает и без кризисов, живут себе люди спокойно. Но это те, кто не выдумывает кризисы на ровном месте) Для меня распиаренные кризисы 1/3/5/7/10 лет это дурь на ровном месте

Как у других, не знаю, и никогда не интересовалась. Но я и развод не считаю концом света, не хочешь/не можешь жить хорошо- разводись и живи дальше

Как говорится, все счастливые семьи похоже друг на друга, несчастливы каждая семья по своему.

Мы с мужем почти 14 лет вместе. Трудности да, проходили, конечно, но не в отношениях 🤷 Всё норм, никогда не ругались всерьёз и не помню каких-то притирок или ещё что. Ремонт даже вместе сделали и не развелись😁 В чём секрет, я хз

Идеальные браки бывают только в кино или книгах. Абсолютно все пары проходят сложные этапы так или иначе, ведь мы не роботы и живем не в утопичном мире.

Мои родители долго прожили вместе, но папы не стало. Не было никаких таких кризисов. Всякое бывало, но они любили друг друга, ценили и заботились

Ну конечно. Все люди, совершенств нет. Браки чаще всего распадаются, разваливаются. Однако порой союзы долговременны, потому что любовь не просто жива и сохраняется - она растет и крепнет, а влюбленность в партнера обретает новые оттенки. Партнер никогда не кажется исчерпанным и познанным до конца. Он интересен, он меняется, развивается, раскрывается. Он остается желанным во всех смыслах.

Невозможно жить без кризисов, есть нормативные кризисы , типа рождения ребенка, возрастные кризисы и ненормативные, типа увольнение с работы.Их у нас множество за жизнь. И каждый раз человек будет переживать, проявлять себя в них и второй спутник будет на это как-то реагировать, как минимум. Научиться слушать и слышать своего партнёра, научиться разговаривать , доносить свою позицию , научиться где-то уступать и жертвовать, а где-то отстаивать свои мысли очень непросто. И это очень круто, когда у людей получается ,несмотря ни на что,оставаться вместе.

Жизнь прожить, не поле перейти, как говорится.

Меня очень умиляет, как люди в возрасте ходят взявшись за ручки, ведь, за их плечами тоже прожито не мало, но они справились.

Бабушка с дедом прожили 53 года вместе, потом дед умер, знаю, что у них тоже было не все гладко по молодости, много трагедий, но они были все равно полноценной семьей, единым целым .

Кто-то живет вместе, но как соседи, жаль, у них нет того человеческого счастья, которое есть в любящих семьях, они его не смогли сохранить.

Мы с мужем 16 лет вместе, ссоры были , но некритичные, как мне кажется.Сейчас мне видится, что чему-то нас жизнь и кризисы научили, но кто знает , сто там впереди) Рассуждаем, порой, что будет жить в одном доме престарелых)

Мы с мужем почти 15 лет в браке, но у нас ситуация немного нестандартная: муж по 4-5 месяцев в рейсе, за это время мы друг по другу успеваем соскучиться очень, потом 4-5 месяцев он дома, и мы отдыхаем-путешествуем, тоже не до ссор. Ну и плюс у меня характер очень мягкий, я ни с кем не ругаюсь особо. Поэтому у нас все действительно гармонично. Конечно, есть небольшие трудности - при рождении детей я всегда думаю, что либо убью его, либо разведусь 😆 но в целом все всегда отлично, и не только «на людях», но и вообще.

Вспомнился выпуск, кажется, британского шоу, где в гостях была пара, прожившая вместе кучу лет, совсем пожилые старички. Ведущий спросил бабушку: «Вы когда-нибудь хотели с ним развестись?». Она ответила: «Развестись - никогда». Пауза. «Убить его - каждый день» 🤭 Это недословно, а по памяти, но суть такая. Судя по моим знакомым парам, которые давно вместе, да, у всех были кризисы и сложные периоды. У некоторых даже были моменты, когда они расставались, пытались жить отдельно. Кто-то прошёл через измены. Есть, конечно, и семьи без таких глобальных историй, они мой пример. Не верю, что можно существовать рядом, совсем не сталкиваясь с конфликтами.

Думаю, какие-то размолвки бывают во всех браках. Не всегда это прям вот кризис на грани развода. Но чаще всего да, одного или обоих супругов начинает в какой-то момент "заносить". Тут уж у кого что. Кто-то расслабился в спокойном браке и обленился, кто-то принимает доброту за слабость и начинает борзеть, и тп. И если после взбучки человек вовремя осознает и придет в норму, то брак сохранится. А у пожилых пар чаще всего кто-то начинает к старости чудить. И тут такая ситуация, что и бросить его уже поздно и не по человечески это, и жить с этим старым маразматиком тяжко. У моих родителей сейчас так. Папенька с возрастом стал невыносим. И маме с ним тяжело до безумия. Но и бросить его уже поздно. Они же за 40+ лет уже не просто супруги, они лучшие друзья. И бросить друга жизни в старости нельзя. У свекров примерно такая же ситуация, но полегче. Свекр в старости тоже чудит, но не так как мой папенька. Свекровь иногда жалуется, но до развода у них ни разу в жизни не доходило. Они такие, два добряка. В октябре будет золотая свадьба.

Бывает что меня что то бесит, что то его, за 12 лет вместе - ругались всего пару раз, когда муж не хотел идти на ЭКО. Все. Больше ссор не было.

Сейчас второй раз пробуем уже 6 лет второго ребенка и никак. Он согласен пробовать, но не согласен на ЭКО и лечение, я принимаю его позицию. Иначе бы наверное опять ругались.

Иногда бубним друг на друга. Он что денег много потратила, я, что устала и в отпуск хочу. Не скажу что все идеально, но близко к тому. Но тут заслуга мужа, который все делает что мне надо, если попрошу, моя - что если категоричное нет, я не впадаю в истерику и принимаю его нет. и в целом что муж не конфликтный человек в принципе.

Охххх... в интернетах много - длительных счастливых браков. А вот в жизни... не - внешене благополучных много. Но это только до тех пор, пока одного из супругов не прорывает на откровения))

Вот недавно утешала хорошую знакомую. У них внешне такой хороший и замечательный брак "по любви". Муж хорошо зарабатывает, знакомая дома сидит, подрабатывает "для души". Дочка-школьница. Второй пока не получается. Но... муж у нее,как оказалось, попивает. Бытовой алкоголик. А она рыдает по вечерам и читает книги - про созависимость.

Но внешне - шикарная пара

Конечно, все браки сталкиваются с трудностями. В реальном мире живём, жизнь подбрасывает говна. И у каждой семьи какие-то свои проблемы да случаются. Если семья не прошла кризис, это не значит, что не справилась. Возможно, просто не очень хотелось людям продолжать быть вместе, а кризис помог поставить окончательную точку. Бывают проблемы между супругами. А бывают проблемы, когда жизнь их преподносит супругам, и оба сообща борются против проблемы, это разные вещи.

Как говорится «В каждой избушке - свои погремушки». У всех в отношениях бывают какие-то кризисы, временные трудности, трудные периоды и тд и тп.

У меня родители 30 лет вместе.

Да, отношения сейчас нормальные, да и были нормальные. Но трудности таки были, были разногласия, притирки были. Семью сохранить смогли, так как что у отца, что у мамы было на это желание.

Хотя, сколько себя помню, я их ссоры не видела и всегда считала, что у них всегда всё идеально.. Я выросла, мама рассказала многое. Что при нас с сестрой они не ругались, не выясняли отношения.

Конечно абсолютно каждый брак через это проходит, даже у самых счастливых семей есть "свои скелеты в шкафу".

Была помоложе- всегда считала брак своей родной тёти и её мужу идеальным и крепким, дядя работал, сделал дома шикарный ремонт, детали отдыхать за границу по 2 раза в год , купил тете машину, тётя не работала- всегда ждала дядю с работы с шикарным ужином, она всегда как в ресторане накрывала на стол, занималась ребёнком. А в итоге оказалось, что когда я ещё была мелкой (4года), они чуть не развелись, расходились, жили несколько мес отдельно и не общались, Дядина мама была против их брака, в общем вот так вот.

Мои бабушка и дедушка прожили вместе более 60 лет. Счастливо в любви. Мы на всех каникулах были у них, бывало они ссорились, пару часов не разговаривали друг с другом, а потом снова мир) когда дедушка уезжал, бабушка сидела, ждала, скучала и переживала. Причем у каждого характер, но вот так) так что я верю в любовь. Мы с мужем женаты 16 лет. Сложности были в начале и вообще связано не лично с нами, а с финансами. Как не крути сложно это все... начинали с мужем с нуля, он даже учился платно на свои деньги. Так что мы молодцы, прошли, сиогли, встали на ноги.

У меня дядя с тетей тоже отметили 50 лет брака. Вместе с института. И да, внешне, всё чинно и красиво, а внутри, мой дядя ей похоже изменял. Ну он видный мужчина, сам в универе работает, профессор. Много женщин вокруг. Но они все пережили, тк оба на одной волне. Как говорят, в браке нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

20 лет совместной жизни. Скандалов не было. Были притирки после конфетно-букетного периода. Где то 3-5 год совместной жизни. Но там скорее так сказать по молодости, не зрелые еще были эмоционально. Какие то паттерны поведения из детства в этот период отваливались (еще только учились словами через рот говорить, а не обиженок из себя строить). И был кризисный период, когда сыну было около 1.5 - 2х лет. Из серии женщина с рождением ребенка резко взрослеет, а мужчина нет. Тогда честно мужу высказала, что либо он взрослеет, либо мы разводимся. Мозги резко включил.

Мы 21 год в браке. Ращводимся в марте и октябре.

Остальное время просто пытаемся убить друг друга.

Как все люди живем собствено.

Кризисы детей, смерть, болезнь.... И прочее... Жизнь сложная, повороты бывают капец какими резкими.

Развестись с ним не смогу, я плавать не умею.

В психологии есть стадии развития отношений. Все плюс-минус в определенные этапы их проходят. Если говорят, что не было такого, значит либо кризис прошел незаметно потому что оба оч адекватные, либо наоборот никак не дойдут до нового этапа развития этих отношений. Невозможно жить без кризисов двум здоровым самодостаточным людям. Можно конечно со всем соглашаться и сглаживать все углы, но это нездоровая фигня, нельзя растворяться в партнере

Мы первые лет 5 как итальянская пара жили- ругались не часто, но очень сильно, эмоциональные оба. Сейчас когда без детей- никогда не ругаемся. Так что да, я думаю многие браки, в которых есть неудобные факторы, которые партнеров «устают»: дети, задолбаность на работе, нереализованность, проходят кризисы. Мои родители 28 лет в браке (у каждого второй брак, я у папы приемный единственный ребенок) тоже в молодые годы они ругались и порой сильно. А после 45, вообще никаких ссор, живут душа в душу

Я честно говоря вообще не понимаю как прожить с человеком 50 лет и не устать от него, как и 30 лет

Сейчас чуть что, сразу разводятся. А можно было подождать, не раздувать, не скандалить, не слушать родственников, не пересказывать всем кто кому что сказал.. ну или кто-то загулял, тоже сразу разводиться. Всякое бывает, нельзя принимать поспешные решения. Конечно, если человек прям ненавистен, чувств нет, тогда развод правильное решение

Я не считаю, что надо бояться проходить трудности. Надо бояться не пройти их, если они возникли. Я считаю трудности в моем браке были только из за возраста и неопытности на тот момент, со временем лучше стали понимать друг друга, чтобы было комфортно. Вместе 19 лет

Нет, не все. Мы с мужем давно вместе, не было никаких экстримов ттт.

согласна с выражением одного психолога "В каждой семье есть своя черная дыра"

так что да - идеального ничего нет - есть только идеальные периоды

За 15 лет, что были вместе, всякое бывало. Наверное сейчас я могу сказать, что это были трудности, как модно говорить, кризисы. Сама лично не знаю тех, у кого не было никогда сложностей. Даже мои соседи, такие лапочки и душки со стороны, когда аж тошно смотреть, как они счастливы, оказывается были на грани развода, после чего муж купил хорошую машину жене.

В моем браке(17 лет плюс 6 лет встречались) были все кризисы о которых пишут, много всего было но как то любовь все побеждала, но с кризисами не хочу больше сталкиваться- много нервов на них надо

У нас 20 лет, могу сказать, что трудные периоды были, все прошли. Как мне кажется, всю жизнь невозможно ровно идти. Главное, слышать друг друга, но и конечно же без предательств, грязи, подлости. А все внешние факторы, все можно пережить, при поддержке.

Конечно, все. Просто кто-то идет на компромисс, умеет уступать, слушать и договариваться. Крупных ссор не припомню, вместе с 2009 года. Женаты с 17. Оба знаем, что рядом тот, кто поможет и поддержит, без соплей, а делом

Я бы не сказала, что прям огонь и воду. Мелкие ссоры, разногласия - это нормально. Предательство никак не входит в понятие "счастливый брак". Если кто держится и не разводится, не значит, что они счастливы. Со стороны сложно понять, на людях мало кто отношения выясняет)

Я бы не сказала, что прям огонь и воду. Мелкие ссоры, разногласия - это нормально. Предательство никак не входит в понятие "счастливый брак". Если кто держится и не разводится, не значит, что они счастливы. Со стороны сложно понять, на людях мало кто отношения выясняет)

Как говорится, чтобы прожить вместе всю жизнь надо просто не разводиться😅. А если серьезно, конечно, все сталкиваются с трудностями, учатся быть парой, учатся слушать друг друга и слышать. Доверие, уважение, компромисс - три кита здорового брака.

Мои родители в браке 29 лет. Никогда не наблюдала, чтобы у них были какие-то сильные ссоры или трудные периоды. Отношения между ними всю жизнь гармоничные.

За 20+ лет столько событий в жизни происходит, конечно, среди них попадаются и трудные периоды, и лично у людей, и в браке, и в чем угодно

Смотря что считать кризисом. А так-жизнь про жить-нн поде перкйти, как в сказке не бывает ни у кого🤷‍♀️

Мне кажется, все проходят через кризисы.