Кризисы в долгих и счастливых браках

Я не знаю, что такое кризис? Как он должен выражаться? У людей точно кризисы, а не подмена понятий? Я, честно говоря, и про детские кризисы только тут читала. Что, они обошли нас стороной? Или я просто не рефлексирую, а действую? Не знаю. Да, у нас с мужем бывают мелкие ссоры или обиды, но быстро проходят. Было и безденежье вначале, и болезни-смерти близких, у мужа тяжелая операция - всегда друг друга поддерживали, никакой фальши и уставания друг от друга. По-крупному ни разу не ссорились, о разводе никогда не говорили. Вот недавно 31 год брака отметили. А про кажущееся благополучие, я никогда не говорю про других «ой, такие благополучные, счастливые» и тд, но говорю: одно поколение не всегда может знать, что происходит у другого, даже живя в одной квартире

Мы с мужем почти 15 лет в браке, но у нас ситуация немного нестандартная: муж по 4-5 месяцев в рейсе, за это время мы друг по другу успеваем соскучиться очень, потом 4-5 месяцев он дома, и мы отдыхаем-путешествуем, тоже не до ссор. Ну и плюс у меня характер очень мягкий, я ни с кем не ругаюсь особо. Поэтому у нас все действительно гармонично. Конечно, есть небольшие трудности - при рождении детей я всегда думаю, что либо убью его, либо разведусь 😆 но в целом все всегда отлично, и не только «на людях», но и вообще.

Оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать, что конечно были трудные периоды, времена. Но никогда не было трудных отношений в паре.

Мне не понять, что это за трудности в отношения и зачем в них впрягаться. Есть рот котрым можно говорить, есть мозг чтобы думать, есть руки чтобы делать. Мне также не понять любителей скандалов, истерик, выяснения отношений кто кому и сколько "должен".

Мои родители вместе 57 лет. (Вы только вдумайтесь в эту цифру) . К старости папа очень стал вредным, брюзга прям.Ругаются, до сих пор, потому что бате постоянно что то не нравится, постоянно маму цепляет за ерунду всякую. Раньше было не так много стычек характеров, но было.Недавно узнала, что они лет 45 назад, разводились даже на бумаге, так поссорились.Но потом снова поженились. После 70 ,каждый год буквально, становится очень заметно, как родители стареют( и это грустно) . Мама от него жестко устала, но возраст уже, папе 9 десяток идет, маме почти 80 ,никто уже никуда разводиться не пойдет , столько совместного нажитого, там пока поделишь-помрешь. Так и живут. Папа пи*дит на маму, а мама потом мне жалуется))При этом, когда что то случается, папа очень за нее переживает,чуть что, мне звонит что бы я проясняла ситуацию. При болезни всегда и уколы ставит, и массаж делает.Наверное ,это все таки любовь, пусть и не такая гармоничная, как хотелось бы.

Бывает и без кризисов, живут себе люди спокойно. Но это те, кто не выдумывает кризисы на ровном месте) Для меня распиаренные кризисы 1/3/5/7/10 лет это дурь на ровном месте

Как у других, не знаю, и никогда не интересовалась. Но я и развод не считаю концом света, не хочешь/не можешь жить хорошо- разводись и живи дальше

Я в браке 26 лет. Муж уже как рука или как нога. Кризис был разок масштабный, если б тогда не сломала руку - развелась бы. Потом как-то все наладилось. Но я поняла, что это очень-очень сложно - перестать терпеть и закончить отношения после такого долгого брака. Это только на словах просто. Поэтому я уже не так однозначна на тему, что если будет плохо - свалю. Все ж, долгий брак это всегда созависимость. И еще, бабло, конечно, побеждает зло. Считаю, что мой брак жив еще и потому, что глобальные материальные проблемы обошли нас стороной, особенно в молодости, когда все резкие и дерзкие. Понятное дело, что жить хорошо, а хорошо жить еще лучше, но если б когда я родила сына у нас бы еще и денег не было - браку была бы крышка.

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в каждой избушке свои погремушки. С виду идеальная семья может прятать тараканов размером с динозавров, а кто постоянно ругается, жить счастливо 40 лет в своих мексиканских страстях.

Поэтому не зная полную картину, смысла обсуждать особо нет

Как говорится, все счастливые семьи похоже друг на друга, несчастливы каждая семья по своему.

Мои родители долго прожили вместе, но папы не стало. Не было никаких таких кризисов. Всякое бывало, но они любили друг друга, ценили и заботились

Ну конечно. Все люди, совершенств нет. Браки чаще всего распадаются, разваливаются. Однако порой союзы долговременны, потому что любовь не просто жива и сохраняется - она растет и крепнет, а влюбленность в партнера обретает новые оттенки. Партнер никогда не кажется исчерпанным и познанным до конца. Он интересен, он меняется, развивается, раскрывается. Он остается желанным во всех смыслах.

Идеальные браки бывают только в кино или книгах. Абсолютно все пары проходят сложные этапы так или иначе, ведь мы не роботы и живем не в утопичном мире.

Мне не жалко браков, которые распадаются после какого-то количества лет вместе; жалко лет, которые будут потрачены на брак, в котором ты несчастлив. Люди уходят после 20, 25, 30 лет вместе, потому что одному или в другой паре будет лучше. Мой опыт (21 год в браке) показал, что не каждый кризис можно преодолеть, особенно если один из партнеров пытается доказать, что именно он прав, даже не допуская, что другой имеет права на чувства и мысли по данному поводу.

Опять же, без кризисов жизнь в принципе мало возможна. Люди меняются. Как говорится - не бойтесь кризиса среднего возраста, бойтесь, если он у вас никак не приходит:) так же и в отношениях - невозможна тишь да гладь.

как у Степана Щипачева написано , так все и есть.

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить

Были и черные полосы и светлые. ПРошли и огонь и воду вместе. мы с мужем очень разные. как плюс и минус. при этом почти 20ть лет вместе. конечно, иногда говорю : когда я тебя придушу подушкой во сне за твой говнистый характер - суд меня однозначно оправдает. и в то же время знаю, что роднее и ближе человека у меня нет.

Мы с мужем почти 14 лет вместе. Трудности да, проходили, конечно, но не в отношениях 🤷 Всё норм, никогда не ругались всерьёз и не помню каких-то притирок или ещё что. Ремонт даже вместе сделали и не развелись😁 В чём секрет, я хз

Невозможно жить без кризисов, есть нормативные кризисы , типа рождения ребенка, возрастные кризисы и ненормативные, типа увольнение с работы.Их у нас множество за жизнь. И каждый раз человек будет переживать, проявлять себя в них и второй спутник будет на это как-то реагировать, как минимум. Научиться слушать и слышать своего партнёра, научиться разговаривать , доносить свою позицию , научиться где-то уступать и жертвовать, а где-то отстаивать свои мысли очень непросто. И это очень круто, когда у людей получается ,несмотря ни на что,оставаться вместе.

Жизнь прожить, не поле перейти, как говорится.

Меня очень умиляет, как люди в возрасте ходят взявшись за ручки, ведь, за их плечами тоже прожито не мало, но они справились.

Бабушка с дедом прожили 53 года вместе, потом дед умер, знаю, что у них тоже было не все гладко по молодости, много трагедий, но они были все равно полноценной семьей, единым целым .

Кто-то живет вместе, но как соседи, жаль, у них нет того человеческого счастья, которое есть в любящих семьях, они его не смогли сохранить.

Мы с мужем 16 лет вместе, ссоры были , но некритичные, как мне кажется.Сейчас мне видится, что чему-то нас жизнь и кризисы научили, но кто знает , сто там впереди) Рассуждаем, порой, что будет жить в одном доме престарелых)

24 года вместе,кризисов полно было,всю жизнь качает туда - сюда. Но в общем и целом мы давно уже сроднились настолько,что иногда это даже пугает - например,я беру телефон, чтоб позвонить мужу и в это время он мне звонит, говорим одни и те же фразы в унисон, одни и те же мысли,нам, блин, даже разговаривать не нужно - взглядами разговариваем. Капец. В общем, даже если вдруг какой-то кризис не преодолеем и разведемся,100% это будет к лучшему для обоих.

Родители подруги прожили почти 50 лет, потом мать умерла. Отец остался один. Однажды признался дочери, что если бы всё с начала начинать, то ни за что бы не женился на матери. При этом жили дружно, мирно, не ссорились по крупному, так по мелочам без последствий, но оказалось, счастья не было.

А у другой подруги родители отметили серебряную свадьбу с гостями и прочими весельями, а наутро отец ушёл из семьи к другой и прожил с нею больше 20 лет, пока не утонули вместе. Ссоры случались, у самой подруги с отцом не было взаимопонимания и любви, из четверых детей он почему-то именно к ней относился плохо, к остальным нормально, крупных скандалов у родителей не бывало.

Мы 21 год в браке. Ращводимся в марте и октябре.

Остальное время просто пытаемся убить друг друга.

Как все люди живем собствено.

Кризисы детей, смерть, болезнь.... И прочее... Жизнь сложная, повороты бывают капец какими резкими.

Развестись с ним не смогу, я плавать не умею.

Думаю, какие-то размолвки бывают во всех браках. Не всегда это прям вот кризис на грани развода. Но чаще всего да, одного или обоих супругов начинает в какой-то момент "заносить". Тут уж у кого что. Кто-то расслабился в спокойном браке и обленился, кто-то принимает доброту за слабость и начинает борзеть, и тп. И если после взбучки человек вовремя осознает и придет в норму, то брак сохранится. А у пожилых пар чаще всего кто-то начинает к старости чудить. И тут такая ситуация, что и бросить его уже поздно и не по человечески это, и жить с этим старым маразматиком тяжко. У моих родителей сейчас так. Папенька с возрастом стал невыносим. И маме с ним тяжело до безумия. Но и бросить его уже поздно. Они же за 40+ лет уже не просто супруги, они лучшие друзья. И бросить друга жизни в старости нельзя. У свекров примерно такая же ситуация, но полегче. Свекр в старости тоже чудит, но не так как мой папенька. Свекровь иногда жалуется, но до развода у них ни разу в жизни не доходило. Они такие, два добряка. В октябре будет золотая свадьба.

Помню умер дед. На похоронах плакали все, кроме бабушки. Мне тогда было 14 лет, 1997 год. Прожили они вместе 50 лет. Помню спросила у бабушки, а ты совсем не расстроена. Она говорит, слава богу отмучилась, столько крови попил. Когда стала постарше, она уже рассказала, что дед исполнял по молодости в первые 20 лет брака. И из под любовниц его доставала и не одной, и пьяного таскала от забора и бил ее несколько раз, один раз беременную и она ребенка потеряла. С того раза не поднимал руку. 🤦‍♀️Я вот спустя годы не понимаю зачем мучиться, но жить вместе. Бабушка после смерти деда еще 25 лет прожила, умерла в 95 лет.

Меня больше всего удивил и огорчил развод моего дяди. Они вместе прожили около 40 лет, уехали в Швейцарию, вырастили там детей, купили там дом, гражданство, хорошая работа. Все вместе, путешествовали, занимались спортом. После того, как дети выросли и съехали, ждали внуков. Но не дождались, Верне дождались, но уже в разводе.

Просто устали и потеряли общий смысл. Оба женились/вышли замуж снова и все это после 60.

Потрясающая история. Мне так обидно за них, хотя им обоим лучше так.

0

Бывает что меня что то бесит, что то его, за 12 лет вместе - ругались всего пару раз, когда муж не хотел идти на ЭКО. Все. Больше ссор не было.

Сейчас второй раз пробуем уже 6 лет второго ребенка и никак. Он согласен пробовать, но не согласен на ЭКО и лечение, я принимаю его позицию. Иначе бы наверное опять ругались.

Иногда бубним друг на друга. Он что денег много потратила, я, что устала и в отпуск хочу. Не скажу что все идеально, но близко к тому. Но тут заслуга мужа, который все делает что мне надо, если попрошу, моя - что если категоричное нет, я не впадаю в истерику и принимаю его нет. и в целом что муж не конфликтный человек в принципе.

За 15 лет, что были вместе, всякое бывало. Наверное сейчас я могу сказать, что это были трудности, как модно говорить, кризисы. Сама лично не знаю тех, у кого не было никогда сложностей. Даже мои соседи, такие лапочки и душки со стороны, когда аж тошно смотреть, как они счастливы, оказывается были на грани развода, после чего муж купил хорошую машину жене.

20 лет совместной жизни. Скандалов не было. Были притирки после конфетно-букетного периода. Где то 3-5 год совместной жизни. Но там скорее так сказать по молодости, не зрелые еще были эмоционально. Какие то паттерны поведения из детства в этот период отваливались (еще только учились словами через рот говорить, а не обиженок из себя строить). И был кризисный период, когда сыну было около 1.5 - 2х лет. Из серии женщина с рождением ребенка резко взрослеет, а мужчина нет. Тогда честно мужу высказала, что либо он взрослеет, либо мы разводимся. Мозги резко включил.

Вспомнился выпуск, кажется, британского шоу, где в гостях была пара, прожившая вместе кучу лет, совсем пожилые старички. Ведущий спросил бабушку: «Вы когда-нибудь хотели с ним развестись?». Она ответила: «Развестись - никогда». Пауза. «Убить его - каждый день» 🤭 Это недословно, а по памяти, но суть такая. Судя по моим знакомым парам, которые давно вместе, да, у всех были кризисы и сложные периоды. У некоторых даже были моменты, когда они расставались, пытались жить отдельно. Кто-то прошёл через измены. Есть, конечно, и семьи без таких глобальных историй, они мой пример. Не верю, что можно существовать рядом, совсем не сталкиваясь с конфликтами.

Мои бабушка и дедушка ругались, спорили, выясняли отношения всю совместную жизнь: больше 40 лет. Но это было не концептуально, какие-то мелкие разногласия, не требующие внимания, просто стиль общения в большой южной семье. Их жизнь - самая потрясающая история любви, которую я знаю в реальной жизни.

Мы с мужем вместе 15 лет. И да, были периоды, когда наши мнения по основополагающим вопросам расходились. Я не могу назвать это кризисами, просто в моменте мы были диаметрально не согласны. Смогли вырулить. Думаю, такие ситуации ещё будут и не единожды. Надеюсь, вырулим опять. Но ругани на постоянке не понимаю, более того, не представляю зачем так жить. Или ты принимаешь человека и всех его тараканов - или нет.

Мне кажется, большинство браков проходит кризис после рождения детей, следующий этап - кризис среднего возраста - а чего я добился/добилась/всё тлен/не хочу работать-хочу просветляться/уйти в кругосветку без семьи/играть в танчики/, а не вот это вот всё.

Мои бабушка и дедушка прожили вместе более 60 лет. Счастливо в любви. Мы на всех каникулах были у них, бывало они ссорились, пару часов не разговаривали друг с другом, а потом снова мир) когда дедушка уезжал, бабушка сидела, ждала, скучала и переживала. Причем у каждого характер, но вот так) так что я верю в любовь. Мы с мужем женаты 16 лет. Сложности были в начале и вообще связано не лично с нами, а с финансами. Как не крути сложно это все... начинали с мужем с нуля, он даже учился платно на свои деньги. Так что мы молодцы, прошли, сиогли, встали на ноги.

Охххх... в интернетах много - длительных счастливых браков. А вот в жизни... не - внешене благополучных много. Но это только до тех пор, пока одного из супругов не прорывает на откровения))

Вот недавно утешала хорошую знакомую. У них внешне такой хороший и замечательный брак "по любви". Муж хорошо зарабатывает, знакомая дома сидит, подрабатывает "для души". Дочка-школьница. Второй пока не получается. Но... муж у нее,как оказалось, попивает. Бытовой алкоголик. А она рыдает по вечерам и читает книги - про созависимость.

Но внешне - шикарная пара

Нет, не все. Мы с мужем давно вместе, не было никаких экстримов ттт.

Конечно, все браки сталкиваются с трудностями. В реальном мире живём, жизнь подбрасывает говна. И у каждой семьи какие-то свои проблемы да случаются. Если семья не прошла кризис, это не значит, что не справилась. Возможно, просто не очень хотелось людям продолжать быть вместе, а кризис помог поставить окончательную точку. Бывают проблемы между супругами. А бывают проблемы, когда жизнь их преподносит супругам, и оба сообща борются против проблемы, это разные вещи.

Как говорится «В каждой избушке - свои погремушки». У всех в отношениях бывают какие-то кризисы, временные трудности, трудные периоды и тд и тп.

У меня родители 30 лет вместе.

Да, отношения сейчас нормальные, да и были нормальные. Но трудности таки были, были разногласия, притирки были. Семью сохранить смогли, так как что у отца, что у мамы было на это желание.

Хотя, сколько себя помню, я их ссоры не видела и всегда считала, что у них всегда всё идеально.. Я выросла, мама рассказала многое. Что при нас с сестрой они не ругались, не выясняли отношения.

Конечно абсолютно каждый брак через это проходит, даже у самых счастливых семей есть "свои скелеты в шкафу".

Была помоложе- всегда считала брак своей родной тёти и её мужу идеальным и крепким, дядя работал, сделал дома шикарный ремонт, детали отдыхать за границу по 2 раза в год , купил тете машину, тётя не работала- всегда ждала дядю с работы с шикарным ужином, она всегда как в ресторане накрывала на стол, занималась ребёнком. А в итоге оказалось, что когда я ещё была мелкой (4года), они чуть не развелись, расходились, жили несколько мес отдельно и не общались, Дядина мама была против их брака, в общем вот так вот.

Свекры вместе уже 56 лет. Кризисы, безусловно, были. До сих пор, бывает, спорят, но как-то по доброму. Могут и подколоть друг-друга.

Люди почти всю свою сознательную жизнь вместе, сейчас как единое целое, ей 21 было, ему 26. Там действительно и в горе, и в радости.

Сейчас чуть что, сразу разводятся. А можно было подождать, не раздувать, не скандалить, не слушать родственников, не пересказывать всем кто кому что сказал.. ну или кто-то загулял, тоже сразу разводиться. Всякое бывает, нельзя принимать поспешные решения. Конечно, если человек прям ненавистен, чувств нет, тогда развод правильное решение

согласна с выражением одного психолога "В каждой семье есть своя черная дыра"

так что да - идеального ничего нет - есть только идеальные периоды

У меня дядя с тетей тоже отметили 50 лет брака. Вместе с института. И да, внешне, всё чинно и красиво, а внутри, мой дядя ей похоже изменял. Ну он видный мужчина, сам в универе работает, профессор. Много женщин вокруг. Но они все пережили, тк оба на одной волне. Как говорят, в браке нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

У нас такой брак. Многое с мужем изменили ради друг друга. Был затяжной кризис, длился год.

В психологии есть стадии развития отношений. Все плюс-минус в определенные этапы их проходят. Если говорят, что не было такого, значит либо кризис прошел незаметно потому что оба оч адекватные, либо наоборот никак не дойдут до нового этапа развития этих отношений. Невозможно жить без кризисов двум здоровым самодостаточным людям. Можно конечно со всем соглашаться и сглаживать все углы, но это нездоровая фигня, нельзя растворяться в партнере