Размышлизмы на фоне кризиса...
Знаете, я всегда считала себя человеком разумным (хотя я довольно импульсивна), и гордилась тем, что всё в жизни сделала "правильно", по уму...А иной раз спохватишься, остановишься, оглянешься - и это МОЯ жизнь? МОЯ? Я всё это сама хотела? Когда, почему?
И ведь вроде бы в институт поступала сама (мама там даже не была ни разу. Помню, мы на курсах с Машкой ржали над мамашами парней, нервно заламывающих руки под аудиториями), без липовой медали, без блата, без копейки денег...и училась хорошо, бакалаврский диплом - красный (а последнюю сессию в хлам запорола, т.к. работать пошла)...но Я - на экономический факультет? Почему мне это в голову пришло? Я ненавидела лютой ненавистью в школе экономику! Я ненавидела работников финансовой и бухгалтерской сферы, я считала, что в этой жизни нужно пользу людям приносить! Ведь я так мечтала о медицинском...почему же не настояла, когда мама стращала меня "ты не поступишь"? Я с 7-ми лет знала наизусть детскую энциклопедию здоровья (до сих пор помню оттуда диснеевские картинки), когда в 12 лет меня положили на хирургический стол, и я серьёзно спросила, какой наркоз мне введут, местный или общий, надо было видеть глаза анестезиолога! Я ХОТЕЛА это учить, а если я что-то действительно хочу, то вгрызусь так - не оттащишь! Когда мне на 2-ом курсе вдруг приспичило заинтересоваться Чернобыльской катастрофой, я замучивала всех, я рисовала на переменах на доске схемы уран-графитового реактора типа РБМК-1000, я пыталась читать в интернете учебники по ядерной физике (без особого успеха, конечно, ибо сама по себе физика мне была неинтересна). И я бы не поступила? Смех! Разве что органической химией бы с репетитором позаниматься пришлось...
После второго курса я вышла замуж. По большой любви, через год и 4 месяца отношений. И вроде бы обдуманно, но...в результате, я проскочила необходимый мне этап самостоятельности, независимости, ведь я привела мужа в дом родителей, с которыми по сей день мы и живём... А ведь в 10-ом классе такая мечта была: одна в пустой квартире, рассвет, подоконник, сигарета...лысая кошка-сфинкс...время на то, чтобы осознать себя и состояться как личность... Нет, не успела...накидала на себя взрослых обязанностей, но сама так и не выросла! И дело тут совсем не в возрасте, я наоборот не одобряю тех, кто считает, что до 30 замуж рано...Но чтобы в 19 выйти замуж, надо было с 17-ти иметь полную (особенно территориальную и финансовую) самостоятельность.
После 4-го курса мне надоело сидеть у мужа на шее, и я решила найти работу. Кризис, выбор вакансий крайне скуден, мама тыкала мне в каждое второе предложение от банка, но я - ни за что! Я не хочу туда-сюда бумажки и нули гонять, я хочу заниматься реальной деятельностью! Пусть экономистом, пусть даже бухгалтером, но в компанию, которая хоть что-то производит. Чтобы знать, что у твоей деятельности есть результат! Что в итоге? Вы будете смеяться, но я - помощник бухгалтера в аудиторской (!) компании...хуже и бессмысленнее даже работы в банке...как? КАК?
Мне казалось, что уж рождение ребёнка в нашей семье произошло осознанней некуда - беременность через три года брака, после огромного опыта ссор и скандалов, после измен (боюсь даже представить, как бы всё это было при ребёнке, появись он раньше!) - казалось пережили уже всё... Готовились к домашним родам, к осзнанному родительству... Это вам не брак по залёту в 17 лет! Но в результате-то всё в том же родительском доме, всё с той же "маленькой" мной, у которой с каждым жизненным этапом всё меньше и меньше шансов наверстать упущенное взросление...Я не могу дать ребёнку того незыблемого и непоколебимого образа Мамы-Бога, поскольку сама - нервный, капризный, эгоистичный и непостоянный ребёнок...
И я давно уже знаю за собой свою гиперэмоциональнось. Мне как воздух необходимы сильные, желательно отрицательные, эмоции...когда у меня всё в жизни гладко и хорошо, я чувствую себя совершенно неживой...именно так я чувствую себя сейчас...и я уже писала, что совершенно не о чем стало мечтать...
С другой стороны, сложись моя жизнь иначе, кем бы я стала? Старой девой с котёнком? Наркоманкой-проституткой в питерской подворотне? Или просто невезучей измученной женщиной с мужем-алкоголиком? Я бы должна радоваться удачно сложивщейся "правильной" жизни, но отчего же мне so fucking bored?
