Во-первых, мы вполне успешно реабилитируемся) Тимку балуем, откармливаем...к слову, из больницы он выписался с весом 8400...не падайте в обморок) Разбаловали так, что я с ним не справляюсь...теперь придётся воспитывать) А я лечусь шоппингом, капризами и рукоделием) Только шоппинг меня как-то особо не прёт, накупила себе и Тимону вещей, игрушек...единственная достойная покупка - заказала iPod Nano (завтра привезут), а то мой старенький "филлипок" накрылся медным тазом. Теперь всуну на него всего возможного Noiz'а MC и буду кайфовать) Не знаю, почему у меня приступ подростковой романтики, но я от него сейчас балдею...Мишка "отпускает" меня на концерт, но я-то знаю, что Тимку без меня не уложат(((( грусть-печаль...

А вот на рукоделие у меня прям бум какой-то)) Не то чтобы я много чего делаю, но сам процесс доставляет невероятное удовольствие. И вообще появилось желание окружить себя по максимуму самодельными вещами, пускай кривенькими и не очень красивыми, но своиииими...Ну вот например: купит муж опять какие-нибудь свои вреднючие усксусные огурцы в баночке, можно баночку аккуратненько помыть и положить в контейнер "для стекла", а можно купить акриловые краски и намалевать на ней...чёрт, я же совершенно не умею рисовать!((( а фиг с ним, хоть россыпь цветных мазков! И превратить в баночку для сыпучих продуктов))) Вот как-то так) И фартук на СВОЮ кухню хочетя САМОЙ сшить, и вообще...столько планов! Только что-то и тут мне не везёт: наколола на днях палец иголкой, а теперь нарывает((( Пришла в аптеку, попросила какую-нибудь вытягивающую мазь, показала палец, а мне говорят - надо идти к хирургу вскрывать((( Вот пока ихтиолкой обмазалась, надеюсь на лучшее...и кто ж это меня так качественно сглазил-то, что не одно, так другое...

А ещё...а ещё я привезла из Пензы коноплю!)) Я понимаю, как это звучит, но поверьте, я вообще-то противник наркотиков! Вернее, я противник употребления кем-либо чего-либо тяжелее травы (против курения друзьями "косяков" ничего не имею), но сама не стала бы курить даже её. Но тут есть предыстория. Прошлым летом мы гуляли в Пензе в лесу с мелким и...посреди леса обнаружился росток конопли! При чём ОДИН! А ведь она обычно всё-таки кустом растёт...В общем, я не могла ради спортивно-садоводческого интереса её не выдрать и не приволочь на бабушкин огород)) Конопля вызрела, бабушка осенью аккуратно семена собрала и мне пакетик перед отъездом вручила. И я её завтра собираюсь сажать!)) Ненене, не для употребления, и уж тем более не на продажу, а так, себе и папе на забаву)) Мне удивительным образом сампатично само растение) Ну если посодют, так посодют...

В общем, как видите, страдаю полнейшей херотой на уровне 12-ти лет: гаджеты, поделочки, нарко-романтика...лето, гормоны) И где там во мне женщина потерялась, аууу... может, разбудит кто? ;)

Ладно, пока гаврик дрыхнет, начну пожалуй...

В общем, как мы загремели в пензенский КИМ...началось всё с того, что мелкого дважды вырвало, около 6-ти утра и после дневного сна. Тётя моя перепугалась и вызвала "скорую". Ехала я в полной уверенности, что мы туда на одну ночь, максимум на выходные (попали 3-го, в четверг, под вечер уже). Тут же, не разобравшись, Тимке начали пороть антибиотики, причём очень болезненные...я ревела над первым уколом навзрыд...Ну про первую ночь рассказывать не буду - отделение битком, мне поставили рядом с детской кроваткой табуреточку и сказали, мол всю ночь будешь сидеть...потом сжалились и кинули на пол матрас. Но я, конечно, не спала, вскакивала на каждый шорох...

На следующий день сдали анализы, меня переселили на койку свежевыписанной мамы, с девчонками в отделении сдружились...тётя стала возить мне каждый день еду, т.к. в больнице давали то плов, то тушёную картошку, выковорить оттуда что-то без мяса не представлялось возможным...В общем, жизнь наладилась)) Ребёнок здоровый и весёлый был дней пять! Бегал по боксу, хулиганил, только успевала оттаскивать от унитаза и других детей (контактировать нельзя). А я ворчала и возмущалась, ну что такое, почти неделю лежим, за здорово живёшь колем ребёнку 3 раза в день антибиотики, после которых он голосит по 20 минут, а анализов всё нет (праздники же!), мы может вообще здоровы и нас выписать давно надо!

И тут как раз в праздники, то ли 8-го, то ли 9-го, Тимку начало рвать...всем, что съедал, а ел он одну только грудь, брезгливо отталкивая местную мерзкую кашу...воду он не пил! Моментальное обезвоживание, одна капельница, вторая, есть ничего нельзя, грудь нельзя...Сделали УЗИ - осложнение на поджелудочную, панкреатит! Сижу над ним со шприцом, вливаю по 10 мл каждые 10 минут воду, и за щеку, и в глотку, и зажимая нос, и запрокидывая голову...всё ВЫПЛЁВЫВАЕТ! А влить надо 400-500, и чтобы проглотил! Ни в какую...опять капельницы...неделя ВООБЩЕ БЕЗ ЕДЫ и без груди! Ребёнок обессилевший, постоянно спит, или просто лежит угрюмый не шевелясь...Ночью истерики адовые из-за отсутствия титьки, одну ночь я, шатаясь, ходила по палате с 2-х до 6-ти утра, т.к. стоило только остановиться, начинался адский ор (а бокс полон других спящих детей)...и не в слинге, а на руках, т.к. Тимка всё время менял положение...Из-за того, что за первые дни он висел сутками на груди и рассосал меня до послеродовой лактации, за первую же ночь "воздержания"у меня шарахнул жуткий лактостаз, хотя я всю ночь пыталась расцедиться руками...В добавок я ещё простудилась! А через пару дней ещё и сама заразилась...отделалась легко, но постоянная тошнота комфорта и сил не прибавляла...А потом до кучи у меня ещё и пришли М))) Думала, застрелюсь там нафиг...Но это всё ерунда, а вот то, что я никак не могла отпоить ребёнка водой - это было жутко...нам в результате сделали 11 капельниц, 11!!! 11 раз я приносила своего сына в процедурку, где он, уже зная, зачем его туда принесли, начинал дико впиваться в меня ногтями и истошно орать, а я мужественно отрывала его, клала на стол и убегала, чтобы не видеть, как его связывают, и как он вырывается и тянет мне вслед руки с душераздирающим криком "мааааамааааа!"...а я шла в бокс реветь...

Улучшение наступило только тогда, когда врач, наконец, разрешила предложить ребёнку компот! За двое суток сын обпился компотом по уши и с удовольствием! И нас всё-таки выписали...а была у Тимки всёго-навсего клебсиелла...с нами лежала 10-месячная девочка, у которой был букет из золотистого стафиллококка и сальмонеллёза, так и то быстрее выписалась и отделалась 5-ю капельницами...вот так вот...

Писать особо некогда...в двух словах, мы вернулись из ада. 16 дней в инфекционке, 11 капельниц, осложнения на поджелудочную, неделя без груди, ночные истерики...вчера выписались, оба с бронхитом. А у меня назревает нервный срыв после всего пережитого...и вдобавок меня так заколебали в больнице звонками (я, блять, обливаюсь слезами над полумёртвым ребёнком, а мне каждые 5 минут звонят! и причитают в трубку!), что в последний день я чуть было не решила окончательно развестись, чтобы только поменьше родственников иметь...

26.04 (ночь)

Собственно, к делу. Приехала я в Пензу думать о том, чего же я в этой жизни хочу.Согласна, звучит довольно эгоистично. Но знаете, сейчас я крайне завидую как асболютным эгоистам, так и абсолютным альтруистам, которых по крайней мере не разрывает надвое от выбора между собой и чувством долга. А если чсерьёзно подумать, то выбора у меня никакого НЕТ. У меня банально НЕТ_ВАРИАНТОВ. Сначала, когда по башке шарахнул кризис и в мягкое место вонзилось шило жажды перемен, мне казалось, что главное - решиться, а дальше достаточно щёлкнуть пальцами и всё станет по моему. Но вот сейчас, трезво и здраво, даже если опустить все морально-этические аспекты развода, я ФИЗИЧЕСКИ_НЕ_СПРАВЛЮСЬ. На родительскую шею уже никто не посадит, ребзь маленький, и даже если решиться уехать с ним в Люберцы (где ни души знакомой и голые стены), выйти на работу и каким-то чудом пристроиться в садик (на очереди в который мы, конечно, даже не стоим), то я всё равно не потяну такую жизнь, во всяком случае сейчас...как ни стыдно в этом признаваться(( К тому же я отдаю себе отчёт в том, что идея развода в моей ситуации выглядит глупо и безответсвенно, эдакий бунт, побег из дома в 14...Только мне уже не 14, и последствия не ограничатся пузырьком корвалола и одной бессонной ночью. Если бы я хотя бы уходила из семьи к другому мужчине, скажем, можно было бы оправдать себя тем, что там, например, большая любовь и его отдельно взятое счастье для меня важнее всех остальных (смотрите-смотрите, мать Тереза прям!), но ведь нет же. Я сделаю несчастными ВСЕХ, начиная с сына и кончая общими друзьями, а счастливым - никого...НИ-КО-ГО. Вывод - разводиться нельзя.

Что остаётся? Вернуться в прежнюю, в общем-то неплохую и уютную жизнь, к любящему (иногда) мужу, снова начать мириться и терпеть всё, что меня в этой жизни не устраивало, и верить, что когда мы переедем/родим второго/выйдем на пенсию/рак на горе свистнет, всё непременно станет так, как хочется, само (бл*ть) собой. И видимо так я в конечном счёте и поступлю, "..на место протеста и крика придут тишина и усталость..", ничья жизнь - не кино, с чёго бы моя должна им стать...Только почему-то против такого правильного и единственно возможного решения у меня яростно бастует всё нутро...и чтобы так поступить, мне придётся себя ломать. Тщательно, больно и до самого основания. А я, как бы ужасно это ни звучало, себя люблю. Со всеми своими недостатками и закидонами. И ломать себя мне ой как жалко...что же от меня останется после этой душевной кастрации, страшно подумать... Но ещё страшней начать ненавидеть тех, ради кого я должна это сделаь, в первую очередь - сына. Нет, нет, так тоже нельзя!

А как тогда? Как? КАК???

26.04.

Про спешку

Я всегда жила по принципу "сейчас или никогда". Нет, не в том смысле, что спешила попробовать всякую дрянь, пока организм юн и печень ещё функционирует, нет. Но когда в 16 мама не пускала меня на концерты со словами: "Успеешь ещё, натусуешься!", я искренне не понимала, когда? Ведь потом институт (да-да, сутками напролёт учиться!), работа, мужа надо искать, детей рожать...когда же по концертам и компашкам ходить, если не сейчас? В 19 мама была против свадьбы, мол поживите так пока, попробуйте. И опять я искренне была уверена, что если не пожениться сразу, то какой потом смысл в свадьбе? Да и разругаемся-разбежимся без обязательств-то...в общем, когда, если не сейчас? С ребёнком - тем более. Я всерьёз считала, что если не рожу первого до 25-ти, то потом не буду рожать вообще - поздно! Вот и сейчас мне кажется, что решение разводиться-не разводиться нужно принять срочно, сейчас, а то потом будет квартира, второй ребёнок возможно, куча совместного имущества и пр., так что развестись я не смогу, даже если очень захочу...хотя, видимо, я и сейчас не смогу, см. предыдущую запись...

27.04

Внутреннее напряжение стало выходить истериками...не знаю, что лучше - истрики или психосоматика...для окружающих, очевидно, лучше, чтобы я тихо поболела...

Болит голова, третий день, гулять по жаре - пытка! Что-то в этом году я совсем не переношу жару, да ещё и с собой одни-единственные толстые джинсы, спешный пробег по магазинам в поисках чего полегче результатов не принёс...присмотрела от отчаяния мужские милитари-шорты, мне как раз по колено будут (мечта 15-тилетней идиотки), но покупать не решилась... Два вечера в связи с головной болью ложилась рано, крючок и наушники тоскуют в шкафу (разве что Марту дочитала), а так хочется музыки! Просто до ужаса...я же говорила уже, что меня спасает только музыка и одиночество...и как же я сегодня ждала тимкиного обеденного сна, чтобы часик-полтора повязать с плеером... Что вы думаете? Конечно же ребзь спать отказался! Полчаса укладывала, и так и эдак, потом тооолько встала...10 минут и он проснулся! Снова полчаса и так и сяк, тооолько глаза закрыл, как пришла тётя, заскрипела, зашептала - всё! Ну тут уж меня и прорвало на получасовую истерику, вот пишу, успокаиваюсь...Что будет вечером - боюсь подумать, неспавшая мелочь - это караул! А мне ни шута не помогает ни аспирин, ни парацетамол, а кетанов нельзя...блин блинский(((

п.с. отвечать никому некогда, простите...

24.04

Учусь жить без интернета...ну почти=) Купила блокнот и веду дневник письменно, а то мои недрессированные тараканы расползаются - хрен догонишь.. Я в Пензе уже...эээ...пятый день, а мыслительный процесс так и не начат, как диплом в мае месяце у среднестатистического студента. Приехали мы было в лето: +25-28,а теперь "сезон дождей"...ну хоть ходить есть в чём, а то лёгких вещей почти не брали, уже собираюсь в терапевтический рейд по секонд-хендам... Целыми днями гуляю с Тимкой. Пока днём спит, пью с тётей чай (да-да, все 2 часа!) и трещу безумолку (то бишь к концу второго часа остывший чай и не тронут). В дождь вяло ползаю по дому за неугомонной мелочью, дабы дитятко не убилось миллионом разных способов. Кстати, ест из рук вон плохо, не смотря на обилие свежего воздуха и физ. нагрузок. Что удивительно, я и сама стала намного меньше есть... Бегаю босиком по траве, учусь делать "колесо" (ага, клоунессничала сегодня в сосняке), пугаю местных бабушек и милашек-студентов своим внешним видом и разносящимся из красно-оранжевых мохнатых (! это достойно отдельных эпитетов) наушников нойзовским перематом (в лучшем случае про то, как "на районе три недели нету дудки"...мдец))) По ночам читаю или вяжу...интересно, как это Марта ухитряется размышлять за рукоделием? Я в тишине не умею рукодельничать в принципе, а на фоне музыки/сериала мой явно не многостаночный мозг даже со счёта петель сбивается... Кстати, о Марте, очень понравилась "Умная как цветок" - что ни слово, то в "яблочко") А от "Относительных отношений" неприятный осадок почему-то...наверное, я всё же считаю отдельных людей и межличностные отношения слишком индивидуальными и не люблю "причёсывать" их под какие-либо классификации.

В общем, всё у меня тут как обычно, без "какой либо оголтелой экзотики". Но здесь мне явно хорошо - факт...может, и правда не возвращаться нафиг?...

25.04

Второе утро просыпаюсь в отвратном настроении. С причиной пока не ясно: и высыпаюсь, и солнце шпарит, и сын на мне радостно скачет... Вернулись сны про конец света, сегодня аж оптом два! (Это бы в жж записать, но времени мало) В первом я знала, что должен был быть потоп и было очень страшно сидеть, смотреть на горизонт и ждать смерти...А во втором я, как обычно, из окна ("...гостиничного номера своегооо..." тьфу, привязалось!) смотрела на ночное небо, всё заполненное какими-то "звёздами смерти", а между ними летало что-то огненное, всё на пути крушащее, навроде кометы или снаряда, в конце-концов попавшее и в наш дом. Кстати, Noize, зараза такая, вместо того, чтобы глушить непрошенные мысли, отчего-то провоцирует на самобичевание. Эх, надо было оставлять 2H Company, они с этой задачей чудесно справлялись...Аппетита к еде по-прежнему нет, зато аппетит к жизни прямо таки зверский) И энергию девать некуда! Как физическую - жгучее желание побегать по стадиону (но стыдно, я ж задохнусь через три метра), так и творческую - обложилась стопками журналов по вязанию, всё хочу! Мне б побольше времени да пошустрее руки (и из нужного места!), а то на деле месяц мурыжу крохотульный топик, над которым работы на два дня...Димка молчит, а он нужен мне срочно, для перключения эмоций...и вообще, в Ахунах мне тесно, хочу в центр погулять...если сегодня соберусь, вечерком чесану с Анютой по магазинам)) только в слинге жарко очень, а оставить Тимку нельзя...

И да, желание не возвращаться всё сильнее...

Вещи и игрушки уложены, тяжеленный рюкзак и неприподъёмный чемодан собраны. В плеере Dredg, Namatjira, Clint Mansell и Noize MC (последний - для случаев, когда нужно заглушить собственные мысли насыщенным текстом). В рюкзаке вязанье, Марта Кетро и запас аспирина. Я готова.

Не знаю, как мне удастся одной доехать с мелким полсуток в поезде и при этом выжить (на сон и еду я, в принципе, не рассчитываю). Ну да как-нибудь.

А в голове весь день вертится стихотворение Насти Макаровой, казалось, давно забытое...

Ночь застала в пути меня.
Одинокий костер впереди.
Вижу, путник сидит у огня.
Решаюсь к нему подойти.

- Здравствуй, я тебя ждал.
Мне смутно знакомо лицо,
Этот голос, как губы поджал он,
Эти скулы с косым рубцом.

Я сажусь, испугавшись почти,
Очень медленно, как во сне.
А он всё смотрит и всё молчит,
Будто знает всё обо мне.

Время встало, и так тепло,
Будто Бог меня спрятал в ладонь.
И так тихо и так светло,
Между нами танцует огонь.

Мы знакомы сто тысяч лет.
Вот бы вечность так коротать!
Только чувствую - скоро рассвет,
Сто вопросов хочу задать,

Но... Короток был ответ:
"Ты думаешь, всё потеряла,
Что обратной дороги нет? Нет,
Это путь от конца до начала.

Это путь не вперед, а назад - домой
Это путь не вперед, а назад - домой…"

Счастливого мне Пути...

Сегодня днём нашли с Тимкой сухую площадку (а то вокруг одно болото), ребзь заценил впервые песочницу)) А мама, наконец, расслабилась на солнышке, за ненадобностью вытаскивать своего ихтиандра из каждой лужи))

Увидела целую полянку мать-и-мачехи! Вот теперь точно весна пришла! Вылезла из пальто (куртку в этом сезоне даже доставать не пришлось), но перестраховалась - в свитере зажарилась... На вторую прогулку пошла уже в тонкой кофте и жилетке - самое оно!))

Решила, что кросовки и хипсит хоть и необходимые нынче покупки, но на подарок на ДР не тянут, поэтому подождут, и...не удержалась, купила таки телефон...видели бы вы, с каким я до этого ходила, семисотрублёвым... На сенсорник, конечно, денег нет, а бюджетных сенсорников я побоялась, поэтому взяла обычную "раскладушку". Хотите - ржите, хотите - нет, но розовую))) То ли во мне к 24 годам впервые проснулась девочка, то ли просто гормоны бурлят по весне...как-то вообще я стала сама на себя не похожа))

Ну и разумеется, дилемма вечера - какую песню поставить на звонокплять, 14-тилетка, не иначе! Какой х*нёй я занимаюсь))) А ещё говорят, что мужчины - до старости дети...

А ещё...а ещё очень хочется нежностей) объятий, лёгких касаний, дыхания на коже, едва заметных поцелуев...мур) И сегодня неважно, как долго их ещё не будет, потому что сегодня воздушно-розово-солнечное настроение)

Всем тепла!