Стащила у кого-то на ББ. Очень понравилось... потому-что почти всё про меня.
Признаки молодой и
кормящей мамы...
1. У вас бывают стадии: «Слегка не
выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе
ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать
стоя,сидя и уже
подыскиваете себе «теплое
местечко» поближе к Сибирскому
тракту; + 100500 - это про меня (спать хочу-у-у)
2. В магазине вы толкаете тележку
с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе
под нос
«Спи моя радость, усни» или что-то
типа того из своего привычного
репертуара. Все это вы делаете на
«автопилоте», покачиваясь из
стороны в сторону и совершенно не обращая
внимание на странные
взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25
трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы
продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у
вас была грудь, а
теперь титя, сися, ням-ням,
молочная кухня с бидончиками и т.
д… Никакой эстетической и/или
сексуальной нагрузки эта часть
тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим
бицепсам может
позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Ассортименту игрушек в вашем
доме мог бы позавидовать
крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть
Эйфелеву башню —
она есть у вас дома (даже 2 или 3)
в виде горы неглаженного белья
(в основном,детского) и немытой
посуды в раковине. Причем,
сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня»
всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас
внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще
квартира девственно чиста, значит,
у вас сломался компьютер или внезапно кончились
деньги в
Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских
колясках, автокреслах и прочих
детских«причиндалах» лучше
самого производителя;
10. Вы можете защитить
докторскую диссертацию на тему
«Детские какашки: как, когда и
сколько?»;
11. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры вам хватает
ровно 4
минут 52 сек., а вашей
оперативности в целом позавидует
самый шустрый пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого,
мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем,
нормальной еды, а не гречки с
отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны
создателям подгузников,
развивающего коврика,мобиля, манежа,
прыгунков-ходунков и
прочих достижений современного
прогресса. Только благодаря им вы
еще пребываете в трезвом уме и
пока еще достаточно полной
памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это
приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная
занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого
положения и отсутствия в семье коляски, как
думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и
неопытности сначала вы мечтаете
о том, чтобы ваш ребенок скорее
вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть,
ходить, чтобы вам
стало легче и появилось больше
свободного времени…
А когда вы наконец
приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем
временам, когда
ваша ляля была
маленькой,беспомощной и не
совала маленькие ловкие
пальчики в розетки, пробовала
обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала
родителям
расслабиться и утратить свою
бдительность;
16. Первые три месяца жизни
ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец
кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую
передышку и. потом приходят они
— ЗУБЫ, и предыдущие три месяца
кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко
спящий в
своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит —
вы начинаете нервничать,
подозревать у него самые
страшные болезни, в общем, вас это явно не
устраивает; если ваш
ребенок мирно спит в своей
кроватке уже битый час, вы
начинаете «нарезать» круги
вокруг него и переживать, не
слишком ли много он спит, что вы будете делать
ночью и готовы уже
его разбудить;
19. Балкон (если он у вас есть) —
ваш лучший друг и товарищ,
предназначен не только для сушки
мужниных трусов и хранения всякого барахла,
которое не
уместилось дома, но и для
прогулки с младенцем.
Замечательно выручает и экономит
ваше время — и ребенок
выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние
дела делаются))