Начну свою историю с того,что мой муж-моряк.Встречаемся и живем уже 5лет..Всякое у нас было как и в любой семье наверно за это время-расставанья,ссоры,примиренья,самые неоднозначные чувства друг к другу от любви до ненависти.Всегда отпускала его более или менее спокойно,наверно потому что уже привыкла и успокоилась за годы,а может повзрослела и стала его ценить.Муж уходит на 4 месяца- я ухожу в работу,всегда на 2-х работала-копим на квартиру. В родном городе где жили раньше- тяжело накопить,цены растут со скоростью звука,кто слышал про Владивосток-меня поймет. И вот озарила идея просто переехать в другой город более удачный во всех планах город от погодных до ценовых условий.Итак,мы в Краснодаре,тепло,хорошо,цены ниже сняли хорошую квартиру-живи и радуйся,незадолго до отъезда узнаю что беременна,родственники отговаривают,куда ты типа одна там с дитем останешься пока муж морячит,но раздумывать как то поздно было.Приехали первого июля,муж пошел в рейс 16 августа,у менямужа не 16недель.Конечно за такое время подругами не обзаведешься,но я не скисла,искала работу,ходила в больницу исправно,читала книги пыталась себя как то занять.Признаться спустя месяц поняла-что дороже и любимее мужа нет у меня никого,что никому мы с ребеночком не нужны как родному,любимому,дорогому мужчине отцу моего ребенка!Переписывались каждый день,тосковала всё больше и больше.Так прошло 2 месяца в незнакомом,чужом городе,который никак не хочет стать своим.И вот не было бы счастья да несчасье помогло..Обнаружили у будущего папы камни в почках-списали домой!Вы не представляете какое это счастье видеть,слышать,вдыхать запах любимого мужчины,только в разлуке поняла я это,раньше часто ссорились и характер казался невыносимым,а теперь казалось ну как мы так могли,ведь так любим друг друга.След рейс обещали после Нов.года.Ну я и обрадовалась,стала планы строить как отметим праздник,как выберем вместе коляскку,кроватку,он животик мой целовал и разговаривал с ним каждый день,беременность моя так сблизила нас,я никогда такой счастливой не была.Но эта эйфория,сказка длилась лишь 30дней.Снов а вызвали,кто-то там заболел...Ну мне ж не привыкать,но не знала я что так тяжело будет отпускать в этот энный раз.,будто отрываешь что то родное,живое от себя.Прошла неделя,пишем письма друг другу,хорошо что он не видит моих слез...Днем немного отвлекает работа,но стоит наступить вечеру и приходишь в пустую квартиру..в общем не могу я выйти из куматозного состояния,плачу постоянно и плачу,чувство покинутости,никому не нужности.И писала я ему,что не может наша жизнь в переписке проходить,а будущим детям тем более внимание обоих родителей нужно.Но снова квартирный вопрос встал ребром. И не вижу я смысла в жизни такой,я даже не хочу ничего покупать:не с кем радость делить,каждый день похож на предыдущий.Вот вам девочки и достаток в семье,деньги есть-счастья нет,вспоминаю какая я ходила счастливая совсем недавно и что сейчас со мной.Просила родственников приехать поддержать в такой ситуации-отказываются.типа что "тебя нянчить что ли?",родишь-приедем.Я понимаю что своими слезами ребеночку только вред приношу,но не могу успокоиться,не радуют меня мысли о светлой крохе что внутри меня.Конечно бывают ситуации намного хуже и молодые женщины остаются одни,а еще и без поддержки материальной,я себя конечно тряпкой чувствую. .разнылась.Была б не в положении ушла в работу,как обычно я спасаюсь от депрессий,чтоб не думать ни о чем,а как тут переработаешь,если животик уже большой и на работе как назло жалеют и ставят больше выходных.,а на мои просьбы что наоборот ставьте,мне дома одиноко...лишь улыбаются,кто типа в таком положении от отдыха отказывается.Такой вот замкнутый круг.Не могу я девочки без него,не могу,может это гормоны и пройдет,все таки о ребенке подумать надо,а не получается,простите за мои сопли-слезы.............................
Краснодар
