Сестренка развеселила меня, а я вас!)))

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.
Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))
Мм..Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем!Он держал меня за талию,прижался ко мне со всей силой,и смущенно дышал в ухо..- Ну,а потом? - А потом я вышла из маршрутки
Записка мужу: " Ушла лечить нервную систему. Буду поздно, пьяная.."

С нашей зарплатой, мы должны приходить на работу — здороваться и… уходить..
Котик – любовь наркотик, и от нее растет животик) Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет «ПАПА»
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить безшумно и не спать сутками…
Это ж надо явиться домой бухой и на фразу мужа — Дыхни!!! ответить… А че, тебе воздуха без меня не хватает?)))
Алло, это Горводоканал? — Да. — У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь…)))
Дружба — это не 538 друзей на сайте,а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !
Если в доме вдруг стало очень тихо, значит ваш ребенок уже облизал грязные ботинки, задушил хомячка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Получила пособие на ребенка 57,50р. К 3м годам накопится рублей 700.куплю мартини и выпью за "Единую Россию!"
девченки,будьте красивыми!чтобы СВОЙ=гордился ЧУЖОЙ=хотел,а БЫВШИЙ=кусал локти!!!!!!
Ты думаешь,что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! - Я от тебя без ума!!!
...Пойду мужу улыбнусь,........... у него завтра зарплата... )))))
Мужчины!!! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, её никогда не брошу!!! Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я её ...хорошей "!!!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Обо мне не надо беспокоиться... Обо мне надо заботиться... При чем так заботиться, чтоб я не беспокоилась!!!
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто: - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви))
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Мы можем утаить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но сука смех сдержать выше наших сил
Любовь-это когда ты плачешь, а она подходит, обнимает своими маленькими ручонками и нежно шепчет на ушко "Мамуля, не плачь!Ты у меня самая красивая. Я тебя очень СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!"
Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая )))
ТОЛЬКО ИМЕЯ РЕБЕНКА,ТЫ ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ЕСТЬ ЖИЗНЬ,КОТОРАЯ ДОРОЖЕ СОБСТВЕННОЙ...
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был? – Нет! – А дивиди? – Нет! – А сотовый? – Нет! – Мам, а ты динозавров видела!?
Для того, чтобы хорошо выглядеть, одежда вообще не нужна! Нужно меньше жрать.
милый у тeбя в вaнной вeсят двa полотeнцa с помeткой ''м''и''ж''я. вытeрлaсь с помeткой ''ж'',вeдь ''м'' это для мужчин? Нeт! ''м'' это для морды!
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…
примета - не ешь зимой вечером, придёт лето - пожалеешь!!!
Самое лучшее ожерелье для женщины- это руки ребенка обнимающие ее шею...
Если мужчина родит мне детей, забив при этом на своё здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок … Я Готова Сама Его Обеспечивать !!!
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Когда к тебе обращаются с просьбой: 'Скажи мне только честно!' с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...
Что бы ты ни дал женщине она тебе даст больше: ты ей дашь семя- она подарит тебе малыша, ты построишь дом- она подарит уют в нем, ты обеспечишь её продуктами- она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку- она отдаст тебе своё сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается... Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма..
Люди как карандаши каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Женская логика создана для того,чтоб офигела мужская психика!!!!!!
Самый классный день ? это ЗАВТРА.Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера?Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
У меня нормальный характер.....это у вас слабые нервы......♥
Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь. Тебе плохо, и мне плохо. Ты плачешь, и я плачу.. Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на хуй!"
Так я не понял... а кто это у меня на кровате лежит? Хотя, ладно, гасите свет, завтра разберёмся!
Сто раз помоги - забудут!!! Один раз откажи - запомнят!!
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить..!
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте)))
Знаете нет никого красивее беременной женщины...В глазах счастье.В сердце любовь.На щеках румянец.А внутри маленькая жизнь!!!
Скоро он будет смотреть на твои фотки и думать "проебал".©
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
А мне много и не надо......власть над миром и что нибудь покушать!
Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала?