сестренка прислала)))))
АнекдотыМилые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами по-вашему, если человек едет:
в общественном транспорте он бедняк;
на роликах/велосипеде дитё;
на мопеде выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;
на машине среднего класса офисный планктон, который взял авто в кредит;
на дорогой машине бандит;
на джипе обладатель маленького члена.
На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?
____________________________________
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле+
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"
____________________________________
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
____________________________________
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
_____________________________________
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
_____________________________________
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
_____________________________________
- Вы, мужчины, такие грубые, вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно еще и внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!
____________________________________
Просыпаются два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Пить хочется, сил нет! Сходи в магазин, купи водички.
Тот ушел, возвращается через полчаса:
- Вот, воды не было, купил печенья.
____________________________________
- Что это ты такой перепуганный?
- Унитаз у меня забился.
- Ну, ерунда, с кем не бывает!
- Да нет, он в угол забился...
____________________________________
Если ваша кошка вам надоела, не спешите ее выбрасывать - из нее может получиться отличный кролик в сметане.
____________________________________
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку! Какой идиот так близко от деревьев строит горки?
- Так до елки же 200 метров!
- Да?! А если у ребенка сопли?
___________________________________
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
__________________________________
Русская народная мудрость: Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придеться!
___________________________________
Две подруги зашли в Секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
__________________________________
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я: - Че, брат перестановку сделал ?
Он: - Угу.
Я: - По Фэн-шую небось ?
Он: - По пьяни!
_________________________________
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там+ Только достану сразу сосут
_________________________________
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
_________________________________
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
__________________________________
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.
_________________________________
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
__________________________________
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!
___________________________________
Hовый памперс с супервпитывающим слоем! Hовинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь!
____________________________________
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
____________________________________
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами
___________________________________
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
____________________________________
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
в общественном транспорте он бедняк;
на роликах/велосипеде дитё;
на мопеде выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;
на машине среднего класса офисный планктон, который взял авто в кредит;
на дорогой машине бандит;
на джипе обладатель маленького члена.
На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?
____________________________________
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле+
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"
____________________________________
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
____________________________________
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
_____________________________________
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!
_____________________________________
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
_____________________________________
- Вы, мужчины, такие грубые, вам нужен только секс! А нам, женщинам, нужно еще и внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!
____________________________________
Просыпаются два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Пить хочется, сил нет! Сходи в магазин, купи водички.
Тот ушел, возвращается через полчаса:
- Вот, воды не было, купил печенья.
____________________________________
- Что это ты такой перепуганный?
- Унитаз у меня забился.
- Ну, ерунда, с кем не бывает!
- Да нет, он в угол забился...
____________________________________
Если ваша кошка вам надоела, не спешите ее выбрасывать - из нее может получиться отличный кролик в сметане.
____________________________________
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку! Какой идиот так близко от деревьев строит горки?
- Так до елки же 200 метров!
- Да?! А если у ребенка сопли?
___________________________________
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
__________________________________
Русская народная мудрость: Сколько девушку не корми, а подпаивать все равно придеться!
___________________________________
Две подруги зашли в Секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
__________________________________
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я: - Че, брат перестановку сделал ?
Он: - Угу.
Я: - По Фэн-шую небось ?
Он: - По пьяни!
_________________________________
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там+ Только достану сразу сосут
_________________________________
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
_________________________________
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
__________________________________
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.
_________________________________
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
__________________________________
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!
___________________________________
Hовый памперс с супервпитывающим слоем! Hовинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь!
____________________________________
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
____________________________________
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами
___________________________________
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
____________________________________
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!