Именно так. Я ничего не хочу. Ничего не хочу делать. Ничего не хочу решать. Мне ничего не интересно. Не хочу работать.Не хочу дома ничего делать. Не хочу никуда ходить. Даже читать не хочу. Лежит целая стопка книг которые хотела почитать. Лежит нетронутая. Сижу целыми днями дома. Смотрю всякую тупость по телику. Чем дальше чем хуже. Ругаю себя за эту слабость. Каждый день говорю себе о том что хватит себя жалеть. И что то сделать для меня прям до слез. Даже бытовые мелочи не могу. Растолстела до безобразия, не могу себя взять в руки. Не общаюсь ни с кем. Не хочу. Смотрю на подруг, знакомых. Все чем то занимаются, развиваются, работают, живут полной жизнью. Я им завидую, но при этом сижу дальше дома и ничего не делаю.
У меня 30 января умерла мама от онкологии. И как будто у меня окончательно выбили опору из под ног. Полная растерянность, бессилие и апатия. Сжирает чувство вины перед ней.
Сжирает чувство вины перед сыном- мне кажется я мало им занимаюсь. Хотя это совсем не так.
Такое чувство что я вообще одна в этом мире . И нет защиты и поддержки. Была мама, а теперь нет. Она меня всегда поддерживала, даже когда сильно болела. Ну и просто она была. Понимаю что пора заканчивать мотать сопли на кулак и жить дальше.
От мужа нет поддержки такой какую я от него жду. И объяснить ему не могу. Психую на него, обижаюсь . Веду себя как дура, короче.
Чувствую себя маленьким ребенком. Не хочу ни за что и ни за кого нести ответственность.
В мае едем в долгожданный отпуск, а даже этот отпуск не хочу.
Выговорилась, спасибо всем кто осилил.