Развод или есть шанс?

То , что нет секса - это очень плохо, но и причина может быть в этом. А почему его нет, если вы очень любили друг друга до родов ? Рождение ребенка-стрес для семьи, но про отношения м/ж нельзя забывать, это прямой путь к разводу.

А почему муж оказался в другой комнате изначально? Я такого не позволяла даже, если поссоримся.

По поводу секса. Мне тоже всю беременность хотелось, но нельзя было по здоровью. А после родов не хотелось, т.к. гормоны и усталость. Но я понимала, что это важно для нашей семьи и потихоньку инициировала сама раз в месяц-два, потом чаще. Изначальное отсутствие желания, кстати , не мешало получению удовольствия в процессе 😉 Потом вошла во вкус. И муж понял, что можно и самому проявлять инициативу. Но вдруг, если кто откажется из-за измученности, никто не обижался, переносили на другой раз. И все происходило в момент, когда ребёнок спит, а потому что оставить не с кем. А спал он минут по 20-40. А потом ходишь час-два укладываешь, вот такой у меня малыш. И бывали случаи, когда вы в процессе, а ребёнок проснулся. 😁 И по поводу, что секс привёл к ребёнку, ну так используйте презервативы.

И да тоже иногда кажется, что я как приложение. Возмущаюсь. Обсуждаем. Что-то меняется сразу, что-то в доработках.

Вообще вижу очень много таких историй. И прихожу к выводу, что такие истории очень характерны для молодых родителей с 1м ребёнком, которые из-за усталости, недосыпа, переворачивпния жизни с ног на голову и т.п. начинают срываться, копить обиды, жалеть себя, разъежаться по комнатам, вместо того, что вести себя как взрослые люди. А потом снежный ком и мысли о разводе.

Я всегда придерживаюсь правила: нельзя ложиться спать не помирившись. И ещё я никогда не наказываю сексом.

Понятно, что речь не о избиениях и тому подобном, но мелкие бытовые ссоры явно не стоят того, чтобы спать раздельно и с обидой на сердце.

Желаю Вам скорее разобраться в этой ситуации и наладить семейные отношения в полном смысле этого слова. 🌺

Шанс есть при условии, что готовы стараться ОБА человека. И не под предлогом что есть ребенок.

Мы не знаем какой Ваш супруг, но если он умеет слушать, открыт к диалогам, мыслит адекватно и не задумывается о разводе....обязательно надо поговорить. И ни раз.

P.S. а вообще, что-то дельное, советовать сложно, в таких моментах. Мы не знаем толком всей ситуации, мнений обеих сторон по этому вопросу... слишком много нужно описать, что бы посторонний человек понял хоть немного.

Мне всегда так грустно от таких постов . Столько лет вместе и НА тебе….. секс это особо важная вещь в отношениях. Попробуйте заняться им , отдайте ребенка бабушке или кто есть, кому доверяете, хоть на несколько часов . Оденетесь красиво и покажите ему, что вы можете 💪🏻👄

Много комментариев, не буду все перечитывать, наверно вам это уже написали, но значит повторю.

1. Почему мужа отселили в отдельную кровать? Если не помещаетесь, ребёнка в приставную кровать. Или купите себе кровать кинг сайт. Если муж не высыпался, то сейчас-то ребёнок не младенец, по ночам не орёт, я думаю.

2. Конечно же секс надо вернуть. Укладывайте ребёнка, одевайте что-то сексуальное, что мужу нравилось, можете устроить романтический вечер с вином/шампанским и красивой закуской (если пьёте, ребёнок уже большой и от бокала вина через 3 часа уже ничего не будет, можно кормить). Как раз может поможет расслабиться. Если прям сложно сразу с секса начать, хотя бы обнимашки-целовашки в первый вечер, а дальше по нарастающей.

Вы в первую очередь муж и жена, а ребёнок - это дополнение, всегда нужно вас с мужем на первое место ставить. А чтобы быть мужем и женой, нужна близость, без этого это просто соседство.

3. Ходите с мужем куда-то, куда до этого ходили - в кино, рестораны, даже просто погулять вдвоем. Ребёнка бабушкам или няней хотя раз в 1-2 недели и время только для вас.

4. Ну и отдых совместный, смена обстановки. Хотя вдвоём, хоть втроём, но тогда такой вариант, где есть условия для отдыха с ребёнком. Иначе опять получится, что все силы брошены на удовлетворение потребностей ребёнка, а вы с мужем не отдыхаете.

Либидо ни свое, ни тем более мужа точно не стоит поднимать из под палки. Мне кажется, вам сейчас нужно другое наладить, а именно ссоры свести к минимуму. И начать налаживать дружбу, взаимный человеческий интерес, только потом романтический.

Начните с уважения, это всегда хорошо. Само- и к мужу. Вы пишите что он хороший отец, будьте благодарны за это. Говорите периодически какой он папа. Говорите спасибо за реальные дела. Постарайтесь сделать ему приятное в виде хорошего завтрака, вкусного кофе среди дня. Просто так. Взамен не просите ничего, если он по началу не будет отвечать тем же. Самостоятельность и уважение запустят нужную вам энергию.

При этом по большей степени займитесь своей жизнью. Вам себя нужно восстановить. А муж и отношения с ним подтянуться. Вы, если собой займетесь, то фокус с обид сместится. Пока вы их прокручивайте в голове, вы только растите и питаете этот негатив. Обязательно спорт каждый день, 5-10 минут физкультуры/танцев. Сезонные фрукты/овощи. Прогулки. Чтение хорошей художественной литературы, тоже 5-10 минут хотя бы. Или ещё какое творчество, которое вам нравится. Все будет хорошо)

Почему бы не сесть и не обсудить с мужем, что вас двоих беспокоит и не прийти к общему мнению. По вашей цепочки мало что ясно, видно только то, что вы обижены из-за того что вас отодвинули на второй план. Все идет от недосказанности.

А вообще, спасибо за Ваш пост! Я и на себя обратила внимание, благодаря Вашей истории. Почитала всех, сижу и понимаю, что я в последнее время что то много мама, ещё и на форуме постоянно вишу.... Муж вчера сказал - ты очень много в интернете... Вот оно, начало возможного кризиса. Так что сегодня с мужем пойду прогуляюсь, расспрошу как у него дела на работе, как здоровье итд😉🤭

После родов и на ГВ либидо может угасать. Вы устали, и муж тоже. Если вы очень много с ребенком, больше чем с мужем, и все темы разговоров только бытовые и родительские, то чувства притупляются.не слишком ли вы погрузились в материнство? Но это не конец любви, конечно. Это кризис.

Иначе не вытерпели бы так жить 1,5 года не вы ни он. Значит есть что-то, что вас держит вместе, из за чего стоит попытаться выйти из кризиса.

Обсудите это с мужем. Так и скажите: "что то происходит, я переживаю, мы стали далеки. Не знаю с чего начать..и как подступится, а ты что скажешь?" наверняка муж включится, не с первого так с другого раза. Задумается точно. Так постепенно и вырулите. Резко не надо.

По опыту: если не сдуться и по честному попытаться вырулить из кризиса, потом отношения становятся лучше, чем до...

Семейного счастья Вам ❤️🌷

Начинайте ходить на свидания, проводить время вместе, вылезайте из своей раковины. 10-11 месяцев самый пик кризиса отношений по моим наблюдениям. Все можно наладить.

Наткнулась на видео одного психолога в инстаграм, он говорил, что если мама с ребенком отселяют папу в др комнату, то они перестают существовать как муж и жена друг для друга. Вы остаетесь мамой и попой, но не мужем и женой. И такие отношения рано или поздно закончатся. Я не знаю, в чем причина Вашего разлада в семье, но если вы его любите, попробуйте поговорить с ним для начала, чего ОН хочет, что дальше делать будете и тд.

На эту тему есть сериал американский "Скажи, что любишь меня".Там пара у которой отличные отношения вокруг детей, а между ними нет прежней близости. И вроде все ок, но жена очнулась через год после последнего секса и поняла, что ей его не хватает. Муж объяснил отсутствие интереса тем, что она просто стала асексуальной. Лично мое мнение, что как только секс исчезает из отношений, исчезает близость между людьми. Как сказали в сериале :"секс все маскирует". У нас похожие проблемы, муж спит отдельно, но тут я попробовала переломить ситуацию и увидела, что ему это тоже нужно. Немножко секса и тепло возвращается, если люди хотят быть вместе.

Я думаю что вы просто устали, из-за этого постоянно ругаетесь. Ребенку 10 месяцев и вы без бабушек/нянь.
Я помню как мы впервые вышли на 2 часа одни без ребёнка примерно в это время - я такую свободу и легкость почувствовала! Для этого пришлось приехать к родителям за 700 км 🤣

Найдите няню на 2-3 часа, даже для Москвы это 1000-1500, и проведите его только вдвоем без мыслей о ребёнке. Ближайший ресторан, кино, боулинг, да что угодно.

Здравствуйте.Я думаю шанс есть всегда. Только вот Вы написали интим был 1,5 года назад. А говорите, что до родов было всё хорошо. Может ещё тогда уже пошло по наклонной, Вы просто не заметили этого?

Разговоры через рот, сначала сами, потом с семейным психологом, если не поможет, то развод.

Конечно можно исправить, если вы этого хотите. Ребенка от себя отделить и спать с мужем. Заниматься регулярно сексом. Хорошо бы в отпуск съездить, лучше вдвоем если есть бабушки/дедушки, даже 3 дней вдвоем хватит для начала, но впринципе и в 3 нормально. Не ссориться на пустом месте, потому что ссоры каждый день, это бытовые ссоры из-за мелочей. Закрывать глаза на его косяки в этом плане, не пилить. Если на неделе за это уже ругались, значит эта ссора бесполезна и ни к чему не приведет - можно сохранить всем нервы и пропустить. И обязательно! поговорить с мужем о том что вас это волнует. А ещё лучше в процессе разговора напиться текилой и заняться страстным сексом.

А что развод изменит? Супружеских отношений и так нет. По факту семьи уже нет. Два соседа, которые любят ребенка.

Начните с секса. Поверьте,это самый лучший способ наладить отношения в семье. А так маленький ребенок это всегда испытание на прочность отношений

Тоже боюсь этого… интима у нас тоже нет и давно уже. Я стесняюсь( есть свои интимные проблемы) и не хочу. и страшно думать, что же будет после родов… Как начать заново всю эту жизнь…половую.

Тоже к году первого ребенка был разлад серьёзный. Даже не жили немного вместе(( И тоже спали в разных комнатах. Со вторым ребёнком я этого не допустила уже. И сейчас, пусть спит с нами. И да, сначала секс практически через не хочу, но во время процесса появляется желание. Разговоры, секс, ну и себе хобби. Я ходила на фитнес, стала выбираться на мастер классы, семинары, а он в это время сидел с ребёнком.

Конец у вас настал уже 1,5 года назад. Вы просто тянете.

Муж наверно своей работой из дома так намозолил вам глаза, что отсюда и ссоры на ровном месте, но одна неудовлетворенность порождает другую, поэтому надо вам сменить обстановку, хоть в загородный отель уехать, не думать о готовке и уборке, расслабиться и соблазнить уже мужа!😉

Почему нет интима? Не хочется ему или вам?

Потерпеть, потому что это пройдёт. Я до сих пор не могу когда муж прикасается

А ссоры то из-за чего?