Несвобода и ее принятие?

Ну когда я планировала ребенка я читала о них немного)))). А вы? Как принять? А что вы хотели, планируя ребенка и не имея 10 теток и бабушек на подхвате, которые будут все время помогать? Да мне было очень тяжело, да я сильно уставала. Я ждала, когда ребёнок подрастет и отлипнет. И родить второго тоже было взвешенным решением. И мне странно этот вопрос, что значит, как вы приняли несвободу? Ну блин, или вы просто залетели по глупости?

Нормально приняла, но в 27 и в 34 это гораздо легче, чем в 21. В 21 спасло то, что я училась и работала уже сразу после родов, а с ребёнком не то, что бы мне помогали, помогала я свой маме с ним. Была бы я одна, было бы очень сложно. Со вторым и третьей уже всё знала, понимала на что и за чем иду. Да и ребёнок, это часть меня, поэтому это самый первый человек, которого можно и хочется принять в свой мир.

Я интроверт до мозга костей и пообщаться бывает хочется, но в меру. А то, что вы на всю оставшуюся жизнь не одна, это миф. Через год будет иначе, а уже к школе ребёнок довольно самостоятелен и наоборот, я по привычке тянусь к ребёнку, которому 8, но ему это уже не нужно на столько. Старшему 15 и нуждается он во мне очень относительно. Да, ему необходимо общение со мной, как часть его жизни, но уже после его интересов. В 18 всё снова изменится.

Так, что градус привязанности ребёнка к вам будет снижаться с каждым годом, в какой то момент он упорхнет. То, что это навсегда вам только кажется, вы растите этого ребёнка не для себя, а для его отдельной от вас жизни. Вам может быть захочется потом большего, но будет столько общения, сколько ваш ребёнок сумеет для вас выделить в своей более интересной и бурной жизни. Поэтому наслаждайтесь тем, что этот человек не может без вас жить, это закончится гораздо быстрее, чем вы думаете.

Я интроверт и мне необходимо одиночество для пополнения сил.

Прошлая бездетная жизнь - это потеря, даже когда ребенок очень желанный и появился не сразу (например, моя дочь - результат четвертой беременности и вторых родов). По этой потере надо отгоревать. Я много себе сопереживала, не жалела, а именно сопереживала. И сейчас так делаю, потому что быть родителем трудно.

Помню как первый раз оставила дочку (месяца 3 ей было) с мужем и поехала в магазин. 30 минут я просто сидела в машине на парковке и кайфовала от этого ощущения :).

Когда прошли первые месяцы дня сурка стало полегче. Я поняла, что моя главная забота - я, мое ментальное и физическое здоровье. Ну вот этим и занялась - улучшением качества сна, физической нагрузкой, выравниванием эмоционального фона, застолбила личное время (прогулки, рисование, тренировки).
У меня не было вот этого щелчка всепоглощающей любви с первым криком ребенка. Я никогда не говорила мы, не было сращения себя с ней. У нас отношения и мне стало просто интересно смотреть как на моих глазах вырастает и раскрывается новый мир. Я воспринимаю нас с дочкой как попутчиков, я показываю ей свой мир, а она мне свой. Чем старше она, тем интереснее мне. Моя жизнь приросла новыми гранями, я получаю опыт, которого не получила бы иначе.

Но забота о себе остается на первом месте. Мое личное время всегда мое, потому что это позволяет мне восполнять энергию, удовлетворять интересы и опять же дополнять свой мир, которым я могу делиться с дочкой. Однажды я осознала, что не стала менее свободной, у меня наоборот значительно расширилась вселенная. Стало больше усталости, но это нормально. Я устаю от людей, и дочка не исключение. Поэтому забота о себе у меня на первом месте. А из состояния любви и заботы о себе гораздо легче дается все остальное :).

Тяжело приняла. Но теперь я привыкла. Дети - тоже кусочки меня, примерно как моя нога 😄 вы же не устаёте от своей ноги?)))

Свобода она не вокруг, а внутри, на самом деле. Без детей мы тут все дофига свободные что-ли? Нам зарабатывать надо, соблюдать нормы общества надо, над нами есть власть, закон, нормы, собственные потребности, собственные мысли и различные проблемы, внешние и внутренние, погодные условия, экономика, социум... Какая свобода, вы о чем😂 Принимайте отпуск по уходу за ребенком как возможность и законное право снять с себя многие прежние обязанности,к примеру работу, встречи с неприятными людьми, наведение красоты...

Я вас понимаю. Первое время было тоже не легко, чтобы отвлечься занималась собой когда ребенок спал (масочки, педикюр - купила лампу и всю эту требуху, чтоб не скучно было, красить волосы научилась сама))) после года когда отлучила от груди стала гораздо свободнее, уже могла оставить, поэтому время себе уделяла полноценно, внутренняя привязка никуда не исчезала, но она уже не парила, потому что я успевала и для себя тоже. Мне кажется вы просто устали. Нужно находить время на себя и не испытывать за это чувство вины. Синдром отличницы отключить надо.
А когда в садик пойдет еще полегчает… Там уже и у вас больше времени на общение появится и ребенок интереснее сам по себе станет)

наслаждайтесь моментом пока ребенок нуждается в вас и всегда рядом с Вами.Дети очень быстро растут и через лет 20 вы будете мечтать,чтобы ребенок побыл с Вами подольше

Думаю, это во многом связано с ощущением самодостаточности. То есть, когда у вас закрыты основные потребности в остальных сферах жизни, тогда принимать данности, связанные с ребёнком легче. В 28 мне было все это сложно, конечно. В 38 - абсолютно нормально)

Я не одна и у меня достаточно свободы. Потому что во всех сферах жизни уже много опор, а, значит, и внутри себя тоже.

Надо уходить от мысли, что ребенок что-то отнимает. Просто встраивать в свою жизнь ребенка перераспределяя траты энергии, в зависимости от его возраста. Вот и все.

Да, сложно. Особенно ужасно было в те моменты, когда я просто выгорала и уставала настолько, что хотела одного - тишины и одиночества. И тут же молоточек по голове: ты же хотела ребенка и даже пришлось делать ЭКО, че ты ноешь.

Но рядом был муж, иногда (редко) рядом бабушки-дедушки. Сейчас сын подрос и часто играет самостоятельно, это просто кайф)

Но ответственность реально на всю жизнь. До старости)) даже когда ребенок повзрослеет, станет самостоятельным и переедет. Любовь и беспокойство - форевер

Помню как я кайфовала выйдя на работу из декрета 🤩 взрослые люди, взрослые разговоры 🙂

Причем мне пришлось искать новую работу, прежняя компания обанкротилось.

Дочь обожаю, она мое солнце, но люблю работу, работать.

Чем старше дочь, тем мне приятнее видеть как она становится самостоятельной. Т.е. она не приклеена ко мне, у нее свой путь, а мы с мужем её помощники в этом пути.
Да, переживаю за нее, дома камеры были над кроваткой, сейчас часы для отслеживания 😅

Не принимала и не собираюсь. Есть я и есть ребенок, мы отдельные личности. Свои границы я отстаиваю. Каждый день есть моё личное время, когда дети с отцом: иногда это 10-15 минут, а иногда это 1.5 часа ванны. Есть мои правила которые не нарушаются, например: дети с нами не спят. И когда они спят то первые пол часа мы ещё позволяем себе их обсудить, но вообще-то гоним прочь эти разговоры до времени работы, а вечер он наш. И если мы уезжаем отдыхать, то никаких мыслей о детях нет, они в надёжных руках. Да и дома я отстаиваю свою свободу и в плане висеть на мне, и в плане "пойдем туда" куда я не хочу. Если я не хочу чем то заниматься, я этого не делаю.

Ой у меня подход к воспитанию с самого начала построен так, выстраивала личные границы . До 5 месяцев была полностью отдана ребёнку вот дальше режим, СЗ , отлучение от груди в 1 год . Я обожаю свою дочь но у меня есть время для себя , немного но есть.

Я не считаю, что я постоянно привязана. Когда могу, делегирую заботу мужу. Нанимала няню, чтобы выделить время для себя. Мужу я полностью доверяю, няне через какое-то время тоже доверяла в достаточной мере, чтобы оставлять ребенка и не особо о нем думать во время других дел. Да, ощущение несвободы есть, потому что есть какие-то вещи, которые я хочу, и не смогу себе позволить ещё несколько лет, как минимум, но надеюсь, что постепенно станет лучше

Первое время, как родился первый сын, я чувствовала себя, как в тюрьме. Потом смирилась. Да, тяжело. Но дети растут. И это не навсегда. Если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней. Начните благодарить - спасибо сыночек, что ты со мной, спасибо что радуешь меня и тд. Захотите поныть, а вместо этого благодарность. С таким раскладом жить будет проще.

Я вздохнула, только когда когда дочь пошла в сад. Я отдала её в 1.7 , тогда полдня мои, полдня с ней ещё ничего, можно жить)))

Плохо приняла, очень было тяжело, с годами становится легче, потому что ребенка начинают интересовать другие люди. Развлекала себя творчеством и чтением по ночам, когда была в декрете, это было мое время.

Я вас понимаю прекрасно. Но меня в декрете ребенок не напрягает совершенно, мне наоборот спокойней, когда он со мной. Больше всего не люблю толпу любопытных родственников , которые так и хотят постоянно приходить в гости и смотреть на малыша. Вот это самое тяжёлое для меня

Просто поддержу Вас как интроверт интроверта 💙🙏🏽

Все ещё пытаюсь с этим справиться 😅Бывает так подгружает, что это даже пугает. Но тешу себя тем, что без этого человека моя жизнь была бы не такой осмысленной.

пока тяжело дается, но потом будет полегче. Появится садик, друзья.

Ну, не на всю жизнь 😅 лет до 18 точно

До сих пор не приняла это ((