Рождение младшего в Психология детей от 3 до 6-ти лет - страница 3

писала, а пост пропал..

Стала замечать, что Мишка постоянно стал спрашивать одобрения Моего и только моего!!!

Воспитываем детей вместе с мужем. Но, сами понимаете, мама больше времени проводит с ребенком.

Вчера их вместе с папой отправила в кина, потом они вместе катались на великах!

А я все равно слышу- мама, а как это, мама, а как ТО. Причем пап может и рядом сидеть!

Пример

Сидя за столом он у меня спрашивает, можно ли ему сладкое к чаю. Как то я ушла кормить маленького в другую комнаты, а Мишка с папой пили чай - так он не у папы спрашивает, а идет и спарашивает у меня - можно ли ему сладкое к чаю. Папа говорит, что ДА, он все равно идет ко мне и УТОЧНЫЕТ!!!

Как то в саду, одеваясь(одевала его другая мамочка, она и рассказала, я с коляской была на улице), что он одел мокрые носки на колготки - мама сказала - - ОДЕВАТЬ! В саду то ладно, молодец, что все помнит, что я говорю, переживаю, что папу не спрашивает, не слышит...

Сегодня утром - добился, что б папа разбудил меня и спросил, МОЖНО ЛИ ЕМУ ОДЕТЬ НЕ ШАПКУ, А КЕПКУ В САД?. Хотя я вчера точно ему говорила, что МОЖНО, только посмотрите еще погоду утром и пусть одевает, что хочет. Папа говорит - МОЖНО, а Мишка - СПРОСИ У МАМЫ!!!

Каждый раз уточняет у меня. Я, что МОНСТР что ли... он меня боиться??? мне уж вчера страшно стало.... Есть дети ине думают, что скажут родители, а Мишка постоянно ждет одобрения, это я его так воспитала....

Вот и не могу понять, это с появлением второго ребенка и возраст у него такой....

С появлением второго, конечно стараюсь баловать и уделять время Мишке, но, конечно не всегда уже получается.

Стала баловать иногда не водить в сад - просто так - дома вместе время проводим!!

Просто складывается впечатление, что мама глава - мое слово закон...

Хотя еше раз скажу - воспитанием занимаемся вместе с мужем. Читаем, гуляем, конечно клеим, лепим с мамой))

Наконец-то мы стали по чуть-чуть куда-то выезжать всей семьей.
Лера без проблем уступила свое "центральное" место в машине и теперь сидит за сидением водителя.
Мы даже не ожидали от нее, но она поет песни и рассказывает Катюше стихи, если она вдруг по дороге проснулась и плачет. Рассказывает, что она делает - спит или нет, срыгнула ли, все ли хорошо...
Очень ждет, когда Катюша подрастет - и она будет учить ее ходить и разговаривать. Рассказывает, как будет делиться игрушками, как они вместе будут купаться...
В общем, ТТТ, надеюсь такой же положительный ее настрой сохранится и дальше.

Я с мужем хотим второго ребёнка, но у нас очень маленькая квартира хоть и двухкомнатная, Детская всего 9 метров. Отсюда вопрос к мамочкам которые живут в маленьких квартирах, не тесно ли в четвером будет? и как вы поступаете если разнополые дети?? А то я даже не знаю рожать или нет, хочется что бы было своё пространство у детей, письменные столы нормальные, кровати..... Улучшить метраж нету ни какой возможности.

Хорошие советы, самой пригодятся очень.

Главное условие - приёмы не должны противоречить теории привязанности и здравому смыслу в целом.

- давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

- подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

- не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

- не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

- нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

- каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

- если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

- не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

- не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

- озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

- не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

- напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

- говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

- не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

- не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

- выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

- заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

- можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

- поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

добавления из комментариев:

- (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

- поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

- давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

- выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

- устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

- при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

- выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

- учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

- организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

- одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

- если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

- выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

- призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

- называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

On-line Клуб
"неНОРМАЛЬНЫЕ родители"

я уже на грани от Сашкиных проделок!!!! Она издевается надо мной! Умоляю ее не шуметь и не мешать Алисе спать или кушать, так нет же, делает все наперекор!

Притащила детское пианино и давай под ухом играть. Я уже закипаю от злости, а она мне в ответ: щас, еще разочек....и еще разочек....и еще....и стоит довольная, как Чеширский кот) естественно, Алисе интересно, что там звучит, она спокойно не может поесть и заснуть! Саша же пользуется моей занятостью и невозможность сию секунду наказать ее за такие поступки.

Алиса любит спать в шезлонге. Саша спокойно пройти мимо него не может, обязательно пройдет покачает его, тем самым напугав спящего ребенка!

миллион раз ей объясняли как себя вести, что не надо пугать Алису, что надо хотя бы чуть чуть уменьшить свою громкость...и ведь Саша всё понимаетт и безусловно любит сестрёнку, но почему так себя ведет? нет, она не обделена вниманием, не думайте ))))

как пережить этот период вредничества...и вообще пройдет он? может это к психологу надо?

ведь дальше только сложнее будет. Ребенок взрослеет, более чутко начнет спать, если Саша не изменит своего поведения- я свихнусь!!!