Как научить щедрости?

пусть старшая раскладывает еду и угощение сама по возможности "ты взрослая и умная что-бы поделить поровну " с игрушкой - а давай поиграем вместе и твоя кукла со всеми нами - ей же грустно будет лежать одной

Можно списать на характер, возраст, что перерастёт... Но я бы обратила на это внимание и рекомендовала бы сходить к психологу. Мне кажется ключевой ваша фраза "ей все время кажется, что в чужой тарелке вкуснее, чужая игрушка лучше, чужая книжка интереснее....". Встречала взрослых, которым также кажется, что у других лучше, чем у него самого, хотя реально может быть не так. От этого бывает чувство постоянной неудовлетворённости жизнью. И причина таких мыслей чаще всего или в низкой самооценке (неуверенности в себе), или в повышенной тревожности ("вдруг мне не хватит", "что если у меня этого никогда не будет", иногда даже может быть похоже на страх). Конкретно в ваших причинах должен разбираться специалист. Пока не обратились к психологу, сами можете делать акцент на следующем: не называйте её жадиной, не настаивайте на том, чтобы она поделилась во что бы то ни стало, не оценивайте её действия как хорошие или плохие, лучше говорите о чувствах - своих и сестры, кому что приятно и неприятно в какой ситуации, как было бы замечательно, если бы она поделилась, какую радость вы бы испытали... Далее пауза, дайте ей возможность поразмышлять, хотела бы она доставить вам радость или нет. Если нет - скажите "Ну что ж, может в другой раз". В целом в возрасте 5-6 лет важно уделять внимание эмоциональному развитию: ребёнок готов понять различные оттенки чувств, переживаний, ваша задача их обозначать, проговаривать. Читая книги, смотря мультфильмы обращать внимание на то, что почувствовал каждый из героев, обсуждать, как могло быть иначе, лучше... По поводу подарков двоим детям - на мой взгляд перегиб. Это актуально, когда рождается второй ребёнок и старшему тоже делают презент. Но потом у каждого свой праздник, День Рождения. И в остальном думаю должно быть что-то общее, а что-то раздельное. Они ведь такие разные, не стоит пытаться их приравнять. Поровну может быть только материнская любовь)) Хорошо, если девочки не будут связывать вашу любовь с количеством еды и величиной игрушки. Тогда поводов для зависти и ревности будет меньше))

Пока прочитала комментарии вспомнилась еще одна история из жизни. Родственница и ее дочка. Ревновать не к кому, конкурировать не с кем. Родители, бабушкидедушки, тети все вокруг одной девочки. Сначала маленькая, потом "в папу" потом "перерастет" , а все равно жадина. И вот я была свидетелем разговора когда девочка в 9 лет выговаривает маме за воду :) обычная бутылка с обычной водой. На пляже. " мама! Ты почему себе лучшую воду взяла !? А мне не такую! Лучшую должна мне!! Ребенку!" И , к стати, писали тут что ребенок меняется, социализируется..... и в садика она такой была и в школе. Есть одна подружка лучшая тихая и покладистая, а большенство детей не хочет дружить с жадиной.

Прчитаю, что другие пишут. Сына учила делиться. Дочка сама щедрость, вчера искали игрушки, которые девочки забрали большие. Сын тоже старший. Может его подстёгивает сестра, которая делится и тогда и ему хочется поделиться со мной. С друзьями говорила, что если ты хочешь дружить, то должен делиться игрушками, но и тот, кто с тобой дружит тоже, можно меняться. Специально не заставляю и не акцентирую, но именно с дочкой он стал делиться. Она не должена чувствовать, что её обделяют, наоборот, что она делает что-то хорошее. Например, когда идёте в магазин, то купить что-то для неё и сестры и она сама выберет. Это своего рода я забочусь о тебе, ты обо мне. Купить себе шоколадку, а им сказать, что я с вами поделюсь.

А почему она должна делиться? вы же не делитесь своими вещами с другими. Тут надо приучать не делиться, а не трогать чужое. То есть если ей достался розовый пони, то все, никакого обмена на белого. Нужно разграничить вещи только ее/общее. Она может так делать от того что думает что все общее. а если все общее, так почему она не может это брать, логично же. Тот же салат у вас в общей тарелке или у нее лежит в тарелке? У моих детей поделены игрухи, старший знает что вот эти малышовые игрушки младшего брата, и он позволяет ему в них играть, за своими он четко смотрит, и младшему не дает))) надо организовать ей личное пространство ее кровать, ее стол/стул, ее игрушки, это даст ей стабильность и уверенность, и может она станет проще относиться к этому читаю много комментариев от мам с одним ребенком, думаю они не совсем "в теме"

Моя старшая сестра была жадиной в детстве, так и осталась))) Но в своей семье она очень даже щедрая, а вот с чужими делиться не собирается. Просто может постоять за себя и свое имущество, так что может у вас ребенок не жадный, а просто умеет постоять за свои ценности))

Вспомните себя. Вы такая какая были в детстве? Почему все считают, что если ребенок в младшем возрасте такой, значит он такой же будет по жизни? Мне кажется, мы слишком много значения придаем таким вещам. Человек - это социальное существо. Сначала сад, потом школы, институт, а потом...работа! И еще будут друзья, любовь, предательства и т.д. Жизнь сама научит человека больше, чем мама в 5 лет))) Продолжайте дальше общаться с дочерью, объяснять ей то, что вы объясняете. Что-то, да останется. Но переделать то, что есть внутри ее вы все равно не сможете. Как бы обидно вам ни было. Знаете, ведь не редкие случаи, когда двое детей, воспитаны одинаково, любовью не обделены,а ведут они себя по разному. Тут уж ничего не сделаешь.

Это нормально, попробуйте обратиться к психологу взрослому. А старшая девочка ходит в сад? Можно попытаться понять, с чем это связано, бывает дети копируют какую-то ситуацию, которую они могли не так понять, может девочка так проявляет заботу, переживает, бережет, берет на себя часть ответственности, что не хватит салата, маме, папе, кукла сломается, новую не купят, не будет возможности, Вы с ней разговаривали об этом? Почему именно растет "жадиной", для Вас это плохо иметь чувство собственности, иметь право здесь и сейчас не чувствовать желания поделиться, может ей нужен опыт обладания, чтобы ее не принуждали делиться и тогда у нее появится возможность самой захотеть, как можно поделиться тем, чем сам не "наобладался", мы взрослые не всегда со всеми делимся и это нормально, я например, если меня попросят дать машину напрокат, откажу, но у меня есть желание делиться добрыми делами, Вы сами часто делитесь чем-то с окружающими? Всего лишь мысли, Вам лучше знать, надеюсь, что-то отзовется.)

Ох у нас обратная проблема) сама всё отдает что попросят

Очевидно, что дело не в жадности, а в неуверенности. У вас два ребенка: старший и младший. Ей просто не хватает внимания и уверенности в том, что она теперь не на втором месте, что ей всего хватит, что лучшее не достанется другому новому ребенку. А проявляется это вот таким образом...

Самый простой способ - меняться. Не полежит кукла а поменялись и играйте. Тогжа все будет по справедливости а ре по хитрости) Еще из личных наблюдений, пожет это и не связано, но заметила по друзьям те семьи где двум детям подарки на д.р. и все приоритеты старшему чтобы ни дай бог не ревновал , у них потом проблемы с жадностью :) а те у семьи где у каждого свои игрушки, свой д.р. и так далее у них не замечала таких вопросов. Но может совпадение конечно

У каждого человека должны быть свои вещи и свое пространства... только его. Даже если этому человеку 1,5 года. Выделите детям по уголку, где будет только их полочка или только их ящик, кудани никто больше нини. Нку и объяснять про границы, что ты в своем мире хозяин, а твоя сестра хозяйка в своем мире. Надо договариваться. Кстати у меня сын тоже с сестрой старшей всем делился, пока до 3х не дорос. Теперь даже на детской площадке чужих детей на горку не пускает. Но сестра в черте своих :)

Может вам буквально все делить пополам? Покупаете не две шоколадки, а одну и делите ее, на двоих дочерей. Есть очень интересная мини история "Жадная мать".

Вот кстати​ я ребенка не прошу делиться с кем то или еще что,это действительно трудно,, помню по себе,или как сказала девушка,мы сами взрослые не особо то делимся. Но вот когда дочь начинает истерить и топать ножками,держа в руках тоже печенье что и брат,то выводит из себя очень,так сложно всё это...Ведь там где то вкуснее и даже подушка брата мягче😊 Надеюсь пройдет. И вам желаю сил!

Не надо ни к чему приучать, заставлять и так далее. Если она так делает, это не говорит о ее порочности, просто так ей комфортно. Я помню, как меня заставляли делиться, так до сих пор испытываю дискомфорт, когда хочется что-нить вкусное в одно лицо схомячить, так оно не лезет, пока всем не раздашь... ))) И потом - зачем приучать что-то отдавать и чем-то делиться? Потом сами же будете жаловаться, что у ребенка "дырка в ладони", как говорят...

Оставьте ребенка в покое. Не все обязаны быть щедрыми. Она не хочет делиться. Чем больше вы настаиваете, чем больше (даже внутренне) одобряете поведение младшей и не одобряете старшей, тем дальше ребенок от желания делиться. Щедрость должна быть осознанным фактом. Нет, есть пофигисты от рождения, но далеко не все. Остальным нужно до щедрости дорасти. Почувствовать для чего делиться, что это дает именно ему. в чем его выгода.

А я терпеть не могу жадин. Могу понять,когда ребенок занят игрушкой,тогда он не обязан ее отдавать. Или у каждого по пирожному, младшая съела, а старшую просят поделиться,а она не хочет. Но когда оккупируют всю песочницу, или не пускают на горку,или берут ,а взамен ничего не дают... Я бы со стыда сгорела,если бы мой ребенок так себя вел. У нас договор - не хочешь делиться - не бери в сад и на улицу. Сын сам угощает всегда, и игрушками делится. Но я всегда его учила этому, и если он не готов поделиться, сообщает,что сам не наигрался.

Я младшую свою дочь всегда учила делиться, а сейчас у неё каждый чужой ребенок спокойно может отобрать любую вещь Как найти эту золотую середину?

Но вам ведь она такого не говорит? А другим детям? Чужая, или сестры? Почему вы решили что это именно жадность, а не конкуренция?

Я бы не насиловала. Меня в детстве принуждали любить братика. Я его долго тепреть не могла ) Такие проблемы обычно сами решаются со временем.

Здравствуйте! Отредактируйте пост убрав большую часть текста под кат. Иначе пост будет удален. а Вам карточка. Спасибо!

она- в отца