Как правильно наказывать 3-х летку?

Дорогая Панда )))) это точно кризис 3х лет. Но я на вашем месте поступила бы следующим образом. Первое, в чем нужно разобраться - почему ребенок расковыривает пальцы и решить эту проблему. Это точно нервное и нужно постараться это решить самим, если не хочется идти к неврологу и прибегать к помощи сомнительных таблеток, в которые я лично не верю, но свою точку зрения не навязываю. Вам нужно неделю две понаблюдать, в каких ситуациях ребенок так делает и прям записать их. Я вообще фанат записей, они потом в дальнейшем очень помогают воспитывать следующего ребенка и преодолевать разные кризисы.Еще как бы это по дурацкому не звучало, возможно, вы перегружает малыша множеством нельзя и он не может понять и определиться. Вводите по одному нельзя в неделю и смотрите , как он будет реагировать. Возможно ваш малыш просто не может сразу одеть на себя все желаемые вами рамки, а некоторые нельзя можно ограничить. Например - раскидывать игрушки можно, но только в своей комнате, в своём уголке и проч. До 5 лет , а некоторые и позже ребенку полезно раскидывать игрушки, особенно если мало гуляет на воздухе и мало выгуливается - бегает, прыгает, скачет . Первыми вводите нельзя, опасные для жизни и здоровья ребенка и окружающих. Потом дисциплинарные нельзя - кричать, кусаться, щипаться, ругаться. И то, например кричать пусть кричит тоже в определенном месте, даже можете с ним вместе это место выбрать и как-нибудь по вашему назвать - например уголок горлопана )))) и пусть как накатывает, то ребенок туда идёт и выпускает пар, тогда он не будет воспринимать это как наказание, но и не будет держать эмоцию в себе и отражать на пальчиках. И самые последние и вообще порой сомнительные нельзя - это те, которые облегчают вам жизнь, всему это в принципе можно. Их вообще лучше пересмотреть и найти компромисс. Например нельзя играть водой и обливаться трансформировать в играть водой можно, когда купается в ванной, давай возьмём все лейки и брызгалки в ванную. Или рисовать на полу нельзя - можно рисовать, только когда пол застрелен листом обоев, а потом твою картину повесим к тебе на стену и проч. Если вдруг какая конкретная ситуация, напишите, постараюсь подсказать. Удачи вам во всем, пусть с вашим малышом все будет хорошо, а послушание придет постепенно, если будете вместе стараться

Зачем взывать к чувству жалости и вызывать чувство вины? Лет через 20 привыкнете до такой степени, что остановиться уже будет невозможно. Это со стороны звучит смешно, а примеров таких предостаточно. Во-вторых, у ребёнка уже нервное напряжение, раз расковыривает пальцы. И с этим надо работать, потому что это сигнал. Ниже про записи и наблюдения вам написали. Ну и про наказания - нежелательное поведение ликвидирую действиями обычно. То есть если не хочу, чтобы что-то брала, просто убираю. Наказания у нас - это крайняя мера за очень серьёзные проступки. Например, ослушалась на улице и побежала на дорогу, не реагируя на мои предостережения. Вот за такое наказываю - сразу идём домой, я говорю, за что наказываю, и усаживаю на коврик на 3 минуты (это как скамейка для наказаний, только у нас коврик))) 3 минуты - это в соответсвии с возрастом). Через 3 минуты разрешаю встать и уже обсуждаем произошедшее. Но такое приходится применять редко, раз в полгода примерно. Чаще ищу консенсусы и стараюсь воздействовать словесно, придумываю истории (это если зубы чистить отказывается или ещё что-то в этом роде), объясняю или демонстрирую последствия (если раскидывает песок и я несколько раз предупредила, что заберу песок, то на третий раз я его забираю). Часто советуют ориентировать на награду, на позитив, то есть не пугать наказанием, а обещать награду в случае хорошего поведения в конкретной ситуации. Но у нас пока редко работает, ибо тоже кризис 3-х лет в разгаре. Ещё хорошая вещь - доска поощрений (с наклейками или другими наградами), но я пока не проверяла.

Правильно - никак. Дети не делают назло. Ребенок просто не справляется. У него сложный возраст кризиса трёх лет. И нет мамы на которую можно опереться. Вы манипулируете ребенком слезами. Тем самым показывая, что вы не взрослая. Используете сепарацию, давая понять, что любите ребенка только при хорошем поведении. От этого ребёнка ещё больше уводит в неадекват. Ведь теперь ему надо проверять можно ли на маму положиться, примет ли мама его любым, любит ли его. Проверяет он это своим поведением. Поэтому хотите что-то изменить, ищите не способы наказания, а работайте над собой: над пониманием своего ребёнка, своими реакциями.

Про родственников - звучит сильно-сильно странно. Попробовал бы кто-нибудь при мне ударить(!) моего ребенка, я бы тут же собрала вещи и уехала с ним. У вас же звучит так, как будто малышу прилетало систематически, а вы при этом стояли и смотрели как он плачет?? Даже не пробовали это запретить? По теме - возрастной кризис, все вредничают в 3 года. Я всегда разговариваю, что не так сделал, почему так нельзя, обсуждаем долго и нудно, но пока договориться можно. Но у нас никакого рукоприкладства, я это мужу с рождения запретила, не говоря уже про всех остальных.

основные принципы: ребенок до 5-7 лет не делает ничего на зло. он не вредничает, он исследует мир и границы: границы дозволенного проговаривать постоянно, чтоб они усвоились. ребенок в три года НЕ МОЖЕТ проанализировать свое поведение. ему надо проговаривать ЕГО чувства, чтоб он научился их различать. надо учить выплескивать агрессию безопасными способами. вам я пожелаю терпения. по теории привязанности почитать Ольгу Писарик

А что такого делает ваш ребёнок, из-за чего вы его хотите наказывать? В таком возрасте они все вредные, просто надо найти подход. Где то уступить, где то вообще не обращать внимания. Но поджопники давать точно не выход, только разозлите ещё больше.

В 3 года есть протест, кризис называется. Разговаривайте, отвлекайте. Что-то не верится, что делает на зло. Границы проверять может. Ищите компромиссы

Про пальцы- давайте в такие моменты сенсорный мячик!!! Очень помогает переключиться

Поджопники?? Физическое наказание детей недопустимо. Ювенальной полиции на вас нет. По теме - наказывать не стоит, достаточно сказать что своим поведением ты огорчаешь родителей. Этого хватает.

Ой, пожалуйста, не вызывайте у него чувство вины своими слезами, это ужасно. Я не наказываю. Я могу поругать, могу объяснить свои эмоции.

Плакать нельзя категорически, вы наоборот показываете свою слабость. Странно, у меня после Петрановской таких вопросов не возникает. Ищите причину поведения. Позволяли подзатыльники от посторонних людей, утратили авторитет у ребёнка. Он сомневается в вашей связи и проверяет вашу вашу безусловную любовь на прочность. Надо не наказывать, а больше внимания уделять, говорить, успокаивать, проговаривать проблемы. Короче, перечитайте "Если с ребёнком трудно", там все предельно понятно

а что именно читали у Петрановской? Тайную опору или Если с ребенком трудно? У меня после прочтения первой всё по полочкам разложилось. Я не наказываю дочку, могу покричать иногда на неё, но чаще просто переводим шалость в игру или обнимаю и объясняю, что мама наругала, потому что мне было страшно за тебя. А вдруг ты бы упала и т.п. Она очень чутко реагирует на повышение голоса

Когда разговоры не помогают, компромисс не находится, то мы ставим в угол. Ну как ставим, стоим вместе с ней и держим, чтобы не ушла. Успокаивается

а отвлечь? Например, делает он что-то, что ему нельзя, а вы : "иди скорей сюда, что-то покажу!" У нас срабатывает до сих пор=)

привет! у меня конечно, не 3х летка, но все, что я прочитала из твоих методов - это вообще не то, что стоит делать с ребенком. Это все из совдепии. Нагнетание нервозности у ребенка. Читай книги, лучше, чем там не объяснят..