ДВ!ПРОШУ ПРОСТО НЕ ПРОЙТИ МИМО.СКАЖИТЕ КАК СПРАВИТЬСЯ? Вы мои психологи-платно я материально не потяну.НАДЕЖДА НА ВАС,Мне кроме вас поговорить не с кем...Новогодние сейчас а с ...реву..реву... И сейчас не знаю с чего начать чтобы все вам рассказать,я вам уже надоела ,наверное,со своими соплями.. .Наверное на моем нервно-психологическом состоянии сказались 2 эко,больнички,ревность,злоба,безразличие ... 2013г.ЗБ(эко),второе ЭКО неудача. Не буду расписывать все полуторогодовые хождения по враам,но сейас картина такая.АМГ низкий,репродуктолог толька за ДЯ,впереди лапара,хирург вообще говорит-не парьтесь берите из детдома. Я не могу....я сейчас не живу...я сейчас зомбированопомещаная личность...Началось все с того то когда сердечко моего малыша останавливается,беременеет сноха,и тут меня срывает-мысли"за что? почему?""у меня отняли?". Всю ее беременность я пролежала трупом,срывы на свекровь,что меня не понимают,(я попросила пожить на даче свекрови-люблю природу и землю,капаться в грядках-в общем меня бы все то успокоило)-свекры ключи от дачи мне не доверили,тем самым мне вообще показалось что я совсем чужой человек.Ну конечно -до меня ли ей-если они в эйфории рождения первого внука?После этого у меня родилось чувство-все сопереживания мне это для отмазы-и мои страдани всем им безразличны, И они мне все противны стали и видеть родню мужа я вообще не желаю. Встречаться стали редко,хотя ранее со свекровь были практически "подружеские" отношения. При встрече: только и разговоры о внучке,показ фото.Я откровена ей говорила что мне это тяжело. Надо мной издеваются чтоли?И сейчас даже при телефонном разговоре.когда она мне начинает сообщать новости о ребенка.я ее бестактно обрываю вопросом."А что еще у вас нового?".Теперь более менее дошло-и о внучке говори вскользь. Мы живем отдельно,семья тех молодых с ними. И естественно,при встрече она на них жалуется мне,то воду налили не подтерли(а счетчики воду не берегут),я ей отвечаю ну конечно если бы они жили отдельно как мы-они бы считали каждую копейку,конечно так проще жить если можно залезть в родительский холодильник. Молодая семья отдает свекром на коммуналку и еду символичную сумму-у меня такая уходит только на оплату коммуналки. Конечно мне обидно-причем супруг невестки получает большую зп чем мы вдвоем с мужем. конечно высказала свекрови-некоторые свои недовольства-она в ответ-ну у них на ребенка уходят деньги,а еду типа они нашу не едят. Ну конечно -на ребенка-а то что я отвожу в больнички и клиники всю свою зп,у нас с мужем кредиты(квартира,оплата коммуналки,содержание машины-издержки скажем и тп.) на которые уходит примерно 60% нашего бюджета. Про уход за собой одежду остается мизер. Благо мне мои родители подкидывают денег. Т.е. никто не задумывается.Не спорю свекры нас не обижают-помогли купить машину(нашу подержанную),дали в долг значительную сумму( для меня 30тр)большие деньги.Отдать их с мужем мы не можем-сами в долгах. Конечно свекры приехали-и на мой вой души-за новогодним праздничным столом ответили."Ну чего? У вас все хорошо? Квартира есть? Еда тоже(на стол поставила все хорошее и вкусное что было после НГночи).Ну конено все супер! Уехали я в слезы...и реву второй день. Пошла к подруге(поныть пошла) а к ней сестра приехала-захожу сестра сидит...улыбается ..беременная. Я на балкон..реву. Подруга благо все знает и понимает- ей говорю-я уйду сейчас.Подруга уговорила-я осталась. И в тот момент- поняла-я боюсь беременных..смотреть на них...у меня было желание забиться в угол и никого не видеть. 12 дней раздников-когда я работаю я отвлекаюсть-только стоит быть дома..реву..или лежу.Раньше вышивала и вязала..все забросила..Сижу типа тв смотрю-смысла не вижу-смотрю просто в одну точку.Сегодня мама попросила составить ей компанию-повезла племнника на елку.Все красочно красиво хорошо.Все детки с родителями. Но да ..племенник...Тяжело мне было сегодн в этой эйфории праздника находиться..все время рассматривала деток и ихх родителей...все думала похожи ли они(дети на родителей)-тут мысли о приемном появились...с нотками сомнений...беременяшки опять же.Говорю маме"Я больше не могу!"Тяжело мне на них смотреть..убежать снова..забиться в угол.И я сегодня себя почувствовала такой лишней-все смотрят на деток как те резвяться..конечно племянник..понятно...но среди этого ила детей моего то не было.Все представляла себя на месте всех этих молодых семей.Приехала и опять легла.Спасает вера..и то появились сомнения.Муж скептик и на споры он отвечает"И что ты молишься? он тебя слышит?" "Почему так алкаши рожают и тп.? споры и дискуссии.Но в юбом случае он в меня вселяет надежу и вправляет мозг,но видимо этого не достаточно.Предыдыший супруг при разводе-меня упрекал за отсутствие детей-теперь вообще комплекс.А бывший родил через год....Не знаю для чего я вам это все написала? Не думаю что вам интересно слушать чьето нытье...но кроме вас..меня никто не поймет. Надеюсь на вас.На бб я уже 4 год. Люблю вас всех.Юля.
Скажите то это..ревность? обида? злоба? И как с этим справиться?
мне после лапары сказали — 0% что сама смогу. Полностью закрытые трубы плюс мужской фактор.
Кременчуг
Юль!!! Ты чего?? Нельзя так!! Оглянись вокруг- куче людей хуже во сто крат чем тебе- нет руг,ног,глаз и пр.! Тут у девчонок по 10 протоколов,замершие и мертворожденные детки- и всн упорно идут к цели!Не думай почему не тебе,радуйся за тех кому!!Надо менять отношение к жизни!!! Ты в депрессии- так ниче не выйдет даже при идеальном раскладе здоровья!!Выключай голову срочно!!!!Найди занятие себе по душе-да хоть работу вторую найди- лишь бы времени не было глупости думать разные!! Мне 41,я верю что новый год приенесет в нашу семью долгожданное счастье,но при этом мой дом всегда был полон детишками- крестники,дети подруг,и пр.Нельзя обозляться на весь мир только потому что что-то не получилось- получится обязательно,просто пока не время!!В конце концов малыш никогда не выберет задерганную,обозленную дамочку не любящую ине принимающую сердцем деток!! Удачи тебе огромно! Держись!!!
Кременчуг
Знаю что сложно!! Сама такое когда-то переживала,потом как-то получилось изменить отношение- наверное помогло что когда-то поехала на море в Саки- а там куча инвалидов,молодые,без рук,ног,скрюченные- вот тогда как-то стало стыдно- я здоровая,могу работать,зарабатывать- я все одолею!!! И еще я тогда занялась хобби,которое со временем ппревратилось в маленький бизнес!Удачи!!
Москва
Да, я тоже проходя мимо тяжело больных людей думала, вот у него вообще нет шансов быть отцом или матерью, а мне Бог дал такую возможность, хоть и с помощью ЭКО, а у него вообще без вариантов :-(
Кременчуг
вот-вот!! а мы молодые,с руками-ногами- просто у нас свой путь!!!Надо просто его достойно пройти,все как говорится познается в сравнении!!!
Кременчуг
выключай голову- переключись на что-то другое,вообще не думай про ЭКО,таблетки,и пр.- все получится!! Нельзя так загружаться!!!Я вот тут писала случай котрый моя клиентка,которая стала хорошей подругой про себя рассказала- у нее было 7(!!!) ЗБ на одном сроке,ниче не помогало, а потом так получилось что у нее смертельно заболела сестра,она моталась как угорелая,очнулась после похорон...на 5 месяце беременности!!Вот что значит голова!!!
Тольятти
не смогла пройти мимо твоего поста, ибо в какую девочку на эко-маме не ткни проходила через это. Поэтому не буду писать, что все это и так понятно и самое главное ТВОЯ реакция нормальна!! Ты реагируешь как женщина отчаявшаяся и желающая...
Как я выбралась из нечто подобного
1. Прекрати негативничать. Ибо рождение дитя счастье неимоверное. Пусть даже и не у тебя. В семье твоего мужа. Не нужно от них шарахаться. Первое что я сделала это пошла в магазин и накупила куча всякостей для малышки моей подруги и сходила в гости. Проникнись атмосферой, если дадут возьми малышку подержать. Улыбайся, визуализируй и тренируйся. Потому что у тебя это будет. Не думай о том, что у кого то есть а у тебя не будет. Будет!!! Вот увидишь.
2. Чем больше плачешь, тем меньше это все надо мужу. Они такие, они трудностей не любят. и вечно зареванную жену перестают воспринимать, устают. Начинают искать. Это проверено.
3. Тебя не понимают. И не поймут. Тебя слышим и понимаем только мы, те кто через это прошел. Они живут другой жизнью без твоих проблем. И ты не погружайся в это все, что ты сейчас сделала. Не отталкивай их, они и твоя семья тоже.
4. Сходи в церковь. Поговори с батюшкой. Я была в монастыре и там один монах сказал на мой вопрос о том, что алкашам да а тем кому надо нет. Ты будешь хорошей матерью? Я рстерялась и ответила, да я так думаю. Успокойся дитя, хорошую мать нужно заслужить. Не каждая душа достойна любящей матери. Вот тут я чуть не упала. Борись, верь и не унывай. Уныние самый страшный грех. Потому что Бог верит в тебя, в твои силы так и ты не прекращай верить в него. Обратись к Деве Марии, очень помогает.
Пиши. Целую тебя и надеюсь на твою силу)))))Будь стойкой, ты обязательно станешь мамой
Мурманск
+1 (только п.4 мне чужд. Ее помогло, а лишь усугубило в свое время)
Согласна, что все это знакомо. У тебя только через край. Я писала тебе, Юльча, о своем отпуске через 2 недели после чистки с сыном Андрея. Про разговоры со свекровью тогда же. Но как-то хватило сил виду не подать. И теперь я рада, что сдержалась тогда. Семья брата ни в чем не виновата. Они живут своей жизнью. И не должны оправдываться за свое счастье, а наслаждаться им. Они родили не на зло тебе. По поводу ДЯ.... Не можешь-никто не заставит...
Вообщем, мне видится, что тебе нужна помощь спецов и медикаментозная помощь. Слишком большой размах взяла твоя депрессия. Не буду писать, какие я транквилизаторы глотала, чтобы хоть немного спать. Все решать надо с врачом. Всей душой желаю, чтобы ты подняла голову и пошла вперед
Мурманск
Гинеколог и психиатр. Диспансеризацию проходила. Поговорила с "психом". Но помощи никакой. Танквил. выписала. "Уйдите в карьеру",-вот ее срвет
Мурманск
Стыдится нечего. Есть же клиника неврозов и т.п. Надо помочь организму, пока он сам себя не доел
Запорожье
Запорожье
Ульяновск
Москва
Так, нужно собрать себя в охапку срочно. Всё сгреблось в один ком и наращивается. Я в ожидании своего Чуда просто всегда внушала себе, что точно буду мамой, по другому никак. Сестра забеременила вторым в мой пролёт. Да, со мной творилось кошмарное! А потом, когда он родился меня перемкнуло. Так сильньно его полюбила. И как бы через него просила Бога послать мне такого же карапуза. Желаю вам, чтобы Новый год принёс вам счастье и спокойствие в душе!
Москва
Надо пересилить себя и постараться посмотреть малышу в глаза. Я прям помню, как смотрела на него глазами полными слёз и говорила:" скажи, что и у меня будет такой же, как ты" и он улыбался мне. Для меня это означало, что так и будет. Я стала его крёсной мамой. Ну невозможно не сюсюкать с малышом, тем более они такого не испытывали и понять как вам тяжело можем только мы. Через год моего спокойствия у нас получилось. А повторюсь творилось со мной ужасть какая. Мы с сестрой работали вместе. Вот едем в метро, она уже с животом, я отстану и иду реву. Придёт в гости, я могла резко встать и уйти в комнату рыдать, вот прям рыдала на всю квартиру. А ей какого,она ж не виновата. Она просто не знала как себя вести. Потом я поняла, что извожу не только себя, но и окружающих. Нельзя так.
Москва
Киев
В своё время, пройдя через 2 неудачных протокола, я тоже очень ожесточилась, разочаровалась. Не могла спокойно смотреть на беременных, на деток. Как назло, мы живём возле Детского мира со всеми вытекающими... С толпами беременяшек, поглощённых выбором колясок, молодых мамаш и папаш, покупающих игрушки своим карапузам... Обходила десятой дорогой, шла к метро на 10 минут дольше, лишь бы не мимо. Вы меня поймёте. Когда узнавала, что кто-то из бывших одноклассниц, знакомых, коллег беременел, плакала в подушку и спрашивала Мирозданье — почему не я? Почему мне не дано счастье увидеть две полоски, почувствовать шевеления малыша внутри, целовать нежные щёчки своей кровиночки? Смотрела на каждую беременную и... Хотела стать ЕЮ. Не собой, бесполезной бесплодной оболочкой, а другой женщиной, будущей матерью, целой Вселенной. В такой горечи я и жила. Точнее — существовала. Но я не из тех, кто ждёт. Я очень упорная и целеустремлённая. Шла вперёд, пёрла, как танк. Третий протокол ознаменовался для меня очень тяжёлой формой гиперстимуляции. Вот если представить всё самое страшное, чего боятся ЭКОшки при слове "гипера", вот всё это случилось со мной. Я чуть не умерла, это правда. После случившегося в моей голове немного просветлело. Четвёртый протокол — беременность, двойня. На первом УЗИ диагностируют анэмбрионию одного плодного яйца, на втором — замирание эмбриона во втором. Чистка. Не буду описывать свою боль. Вы прошли через это, Вы знаете. Напишу только, что я научилась молиться... Да-да, я, неверующая, молилась в слезах перед иконой. Мой мир перевернулся. Больше я не завидовала беременным, нет. Я видела беременную женщину, и мне было за неё СТРАШНО. За её хрупкий внутренний мир, за малыша под её сердцем... Не знаю, почему так произошло. Сама удивлена, ибо понимаю, что могла ожесточиться ещё больше. Через месяц после ЗБ у меня на руках умерла моя мама. Умерла после тяжёлой болезни, в мучениях. И перед смертью я ей пообещала, что у меня всё будет хорошо, что я буду сильной, я не сдамся, я буду счастливой полноценной женщиной. После маминой смерти отец стал сильно пить и делать всякие ужасные вещи... Мы поссорились и перестали общаться. Я потеряла и отца. Но прошли положенные 3 месяца после ЗБ, я начала свой 5й протокол. Было очень страшно, ОЧЕНЬ. Но не было пути назад. Я бы себе не простила. Да и что могло случиться хуже того, что уже случилось? Я чуть не умерла, потеряла долгожданного ребёнка, мать, отца... Но обрела что-то, чего не было раньше. Не знаю, как это назвать. Веру? Уверенность? Душевную гармонию? Ни одно, ни другое и ни третье, а нечто среднее. Мой 5й протокол стал успешным, в результате достаточно сложной и нервной беременности родился мой сын. Да, можно сказать, понадобилось всего лишь 5 попыток, не 7, не 10... Но с другой стороны — не одна и не две. Я думаю, что 5 — это скорее много, чем мало.
Сейчас, спустя 3 года после описанных событий, будучи без 5 минут мамой троих детей, я не могу сказать, какие выводы можно сделать из моей истории. Нет в ней истины и ответа на Ваш вопрос. Просто мой опыт. Опыт человека, который решил идти напролом, вопреки и наперекор судьбе. Никто не вытащит нас за волосы из депрессии, если мы сами этого не захотим.
Девочки тут писали об инвалидах, о том, что всё познаётся в сравнении. И что многие ЭКОшки чувствуют то, о чём писали Вы. Я соглашусь почти с каждым написанным тут комментарием.
Напишу ещё одно. Мы все идём к материнству разными дорогами. И самое главное — это понять, чего мы хотим и зачем мы этого хотим. Большинство женщин хотят стать матерями, чтобы дарить беззащитному существу свою любовь, нежность, защиту, растить, баловать, учить, помогать... Это почти в 100% будет пункт №1. Поэтому и ДЯ, и усыновление — это тоже варианты, которые не нужно сбрасывать со счетов. У меня много знакомых, кто усыновил и удочерил деток, даже не одного. И поверьте, никто не пожалел о том, что стал мамой.
Желаю Вам душевной стойкости, сил, терпения и огромной удачи!!!
Киев
Молодец! Держитесь! Всегда думайте не о том, что не получилось, а о том, какие дальнейшие действия будете делать, стройте планы, расписывайте по пунктам, и обязательно думайте: "Я БУДУ МАМОЙ. Раньше или позже, долгим будет путь или не очень, но он завершится, и малыш будет в моих руках."
Так что ты не одна, нас таких много! Держись,мы очень сильные! переставай плакать, выше нос! За нас никто ничего не решит и НИКТО нам не поможет! все в наших руках!
Ярославль
С таким психологом я разговаривала.Хватило меня на три месяца.Потом все снова...я сломалась.Снова хочу встретиться и она мне говорит-что многое от меня зависит.Надо мысленно попросить у всех прощения-за обиду и отпустить.Сделала. Хорошо было три месяца.Пока ко врачу не съездила,который мне сказал про приемного.И меня снова как подменили.
Сергиев Посад
спасибо,я и сама пытаюсь "смириться" но только слезы и слезы о мысли при этом. Даже задумалась над тем-то не посещать бб-не смотреть ленту-и то мне легче. Наверное многие правы-надо просо переключить себя срочно.
Хочется и поддержать и одновременно поругать тебя:). Почти все мы прошли через все что ты пишешь: слезы, разочарование, обиду и боль. Но надо заставлять себя через не хочу встать и идти дальше. Есть несколько причин почему лично я заставляю себя идти дальше: никто не любит жалких, унылых и слезливых людей. И ты не любишь! Мы тянемся к веселым, добрым и позитивным, поэтому нельзя обвинять свекровь, что она не жалеет тебя и радуется внуку- это естественно для любого человека. 2-я причина сходна с первой. Ни одному мужчине не нравиться жить со стонучкой, тем более с проблемами по женской части, поэтому мы у кого имеется жф ответственны вдвойне перед нашими мужьями!!!!! Надо быть сильной, веселой и при этом поддерживать его, да!!!!! За то, что они с нами, терпят нас и проходят это дорогу вместе с нами, да большинство мужчин сбежит на первом же году таких проблемм- подумай сама, цени мужа и все что имеешь. И 3- я причина это то, что я уверена так как прошла это уже 1 раз и у меня есть дочка от первого брака- самая по себе материнство это не конечный пункт назначения и не дарит безоблачного счастья, а для многих даже наоборот!!! Является причиной тяжелых депрессий, усталости и слез. Огромное количество семей глубоко несчастны имея детей. Счастье не детях а в нас и нашим мироощущении, возможности ценить и радоваться мелочам. Ты еще очень и очень молода, у тебя куча времени завести детишек, мои подруги намного старше тебя только вышли замуж в первый раз и только родили. У тебя полно времени, успокойся, останови эту гонку и начни просто радоваться жизни и повторюсь- цени мужа!
Псков
Псков
Бийск
эх. Карамелька. берите себя в руки, нас тут таких много, все поддержим.... я правда наоборот стараюсь к детишкам поближе быть в последнее время, люблю ездить к друзьям, у кого есть детки, приглашать в гости... не своих, так чужих потискать! понимания от родственников и не жду, меня поймет только тот, кто прошел через все это. мы и не рассказываем ничего никому. сложно все. и год был сложный. для меня наверное самый сложный, столько пролетов, слез, обиды, усталости, ходишь как побитая кошка. но он прошел! останавливаться нам нельзя. в новом году я очень надеюсь, все будет хорошо! идем вместе к победе!
Пенза
Пенза
Солнышко, Вам действительно надо найти себе профессиональную помощь! Если год это отпустить не можете, это очень серьёзно!! Бог судья свекрови, мама, скорее всего, просто хочет таким образом Вас успокоить... Может, посоветовавшись с врачом, лёгкие транквилизаторы?! У меня после второго ЭКО тоже зацикленнность была, так попила, легче стало!
Москва
Мы все тебя понимаем! Все через это прошли... когда смотришь на деток и сердце кровью обливается! По своему опыту я поняла, что всему своё время! Главное верить и добиваться своего! Я 3 года до встречи с мужем не могла заБ! Сколько слёз я пролила! От меня бывший ушёл по этой причине в прежнюю семью (писала пост про свою эко-историю). Такой удар был для меня! Жить не хотелось! А сейчас понимаю, если бы я заБ тогда, то мужа бы я своего не встретила! Иди к своей цели! Всё у вас получится!
Мы все это проходили. Тоже самое может написать каждая! У меня был момент когда я дошла "до дна" в своем горе. И решила будь что-будет. Я буду делать все, что от меня зависит пока есть силы и средства. Решила, что значит такой мой путь.
П.С. я старалась общаться и с подругами и с их детьми, мне казалось, что я "заражусь" что ли).
Санкт-Петербург
