Принять, что детей больше не будет

Зачем вам прям свой свой? Уже есть ведь ребёнок. Какие то навязчивые мысли у вас, что он вот не совсем свой, а надо своего. Кому надо? Зачем? Расслабьтесь и живите как есть.

Ребенок уже есть, вы его вроде любите, после драки кулаками не машут.

Насчет кровных детей-поезд ушел, смысл загоняться о том, что не изменить? А так вы хоть беременной побыли, уже плюс.

Я бы дя не взяла, лучше из детдома. "Я хочу стать мамой-вот дети, которым мама нужна."-я бы так рассуждала.

У Вас неверно вопрос сформулирован. Вам надо искать ответ, как начать воспринимать ребенка, которого Вы сами родили, родным. Вам к психологу. Причин Вашего душевного состояния может быть много, но итог все равно один - это не норма.

Недавно был пост о том, что вдруг детей подменят в роддоме и через какое-то время вы об этом узнаете. И большинство написали : ни за что не отдадут того кого воспитали, это их ребёнок.

А ещё бывает так, женщина очень долго хотела своего, но не получалось и всё, к 45 родила, но значительно раньше срока, 3 месяца борьбы закончились проигрышем родителей и врачей. И через какое-то время, немного заглушив эту боль, они взяли детей из детского дома. Любят и обожают. Потому что очень хотели быть родителями и дарить эту любовь, отдавать себя своим детям. И не важно каким способом они появились в семье.

У вас есть ребёнок, он ваш. Он видит в вас маму, он любит вас. Он не знает никакой другой, потому что вы для него весь мир.

Смотрите, вы в выигрышной позиции, вы захотели, приняли решение, выдернули душу из небытия, получили ребенка и ещё можете теперь решать, ваш он или не ваш. А ребенок? Его не спросили, для донора он материал, для вас "чужой", а другой мамы у него нет и не будет, он же не усыновленный детдомовец даже, чтобы надеяться, искать какую-то "свою" маму.

Как можно говорить на ребёнка, не ваш, когда вы его выносили, родили, и для него вы весь мир,вы взяли на себя ответственность, приняли решение родить его, чтобы говорить что он не ваш?.. Благодарите судьбу, Бога, вселённую, во что верите, за это счастье, посмотрите на малыша и ощутите своё счастье, а гены это лишь показатель.. Этот малыш выбрал вас, пришел к вам, разве это не счастье? Сколько историй когда 28 протоколов и нет ребёнка.. Научитесь любить и радоваться в моменте..эти моменты детства вашего малыша уходят безвозвратно

Очень нужный пост, для тех, кто думает о ДЯ. Не каждый сможет это принять. За что нападать на женщину.. Это ее мысли и чувства. Когда мамаши про своих родных пишут, что уже ненавидят своих малышей, потому как они не спят и орут постоянно, вы пишите, что бедная мамочка, устала. А здесь женщина поделилась своей личной болью и напали сразу, как стервятники.

Я уверена, что она любит малыша, но мысли из головы не уходят.

Желаю вам, милая автор, душевного равновесия.

У Вас могло и этого ребёнка не быть. Подумайте в этом направлении. Вам Бог дал возможность САМОЙ ВЫНОСИТЬ И РОДИТЬ. В смысле НЕ ВАШ? То есть общая пуповина не сделала ВАС СВОИМИ??????

Вот поэтому надо хорошенько взвешивать, стоит ли прибегать к ДЯ, а то часто бывают посты от сомневающихся, и почти всегда в них активно агирируют ЗА, а может не стоит? Опыт мам, которые считают своих детей от ДЯ родными, вовсе не означает, что так будет со всеми, кто прибегнет к ДЯ. И если есть сомнения (а иначе и постов бы не было), то наверное лучше НЕТ, чем ДА. Заведите партнера, чтобы испробовать шанс самостоятельно забеременеть. Но если в течение года не получится, то пожалуй уже и не стоит, только смириться

У меня тоже дочь с дя, и даже мысли нет что она не моя. Вы какой-то бред говорите

Уж вы простите за грубость но что такого супер ценного в вашем генетическом материале? У меня тоже ЭКО но со своими ЯК, сын на меня не похож совершенно и что его не любить теперь? Если у вас такая проблема в принятии, то обсудите это с психологом. Вы ребенка родили и выносили, он ваш. Могли совсем без детей остаться или приёмного взять, который скорее всего имел бы ряд заболеваний, так как здоровые и благополучные особо не попадают в детдома. Любовь к кровномв ребенку тоже не в секунду просыпается, а во время заботы о нем.

Это не чей то малыш , а именно ваш . Вам очень повезло , что он у вас есть . Здорово , когда есть ради кого и с кем идти по жизни дальше .

Нет детей-плохо, есть от дя-тоже плохо. Какой смысл было проходить такой тяжелый путь, чтобы сидеть потом и об этом думать 🤷🏻‍♀️ убирайте эти мысли, иначе можно до пенсии об этом рассуждать.

Знаете, тут девушка писала пост о такой ситуации: "В роддоме перепутали детей, одна из матерей это выяснила через 13 лет, нашла каким то образом другую мать, позвонила ей и та сказала, что не отдаст ребенка". И девушка задала вопрос: а что бы вы делали в такой ситации? Мне даже задуматься не пришлось. Если бы вдруг выяснилось, что моя дочь - не моя биологическая дочь, у меня бы ни на секунду не возникла мысль, что я могу ее отдать или что я стану как-то ее меньше любить. Мой ребенок - это моя вселенная, для меня сейчас абсолютно не важно, из каких она клеток (и, кстати, она на меня совершенно не похожа).

Но эта безграничная любовь пришла ко мне не сразу. Даже с учетом того, что это моя плоть и кровь, как только она родилась, у меня не было этих влшебных ощущений. Я понимала, что мне нужно заботится о ней, но меня пугало, что я не ощущаю этой безмерной любви, о которой кричат из каждого утюга. И это продолжалось довольно долгое время. Так что, возможно, ваши ощущения связаны не с тем, что это "не ваш" ребенок, а просто не пришли к вам еще эти чувства. Но сами для себя вы объясняете это тем, что ребенок "не ваш". А по факту даже к матерям детей из собтвенной яйцеклетки эта любовь приходит не сразу (не ко всем, но ко многим). Вам нужно перестать зацикливаться на том факте, что ребенок не из вашей клетки, он на самом деле абсолютно ваш, вы его выносили, вы его вырастили! Как правильно тут советовали, пообщаться с психологом и, я уверена, через какое-то выремя вы будете вспоминать это время и сами себе удивляться, как вы могли так думать о своей любимой роднулечке!

Зачем тогда вы шли на этот шаг с донорской?? Вы же по любому обдумывали это и как-то же решились?

После трех эко, я понимала что я не смогу решиться на дя, ни за что, это тема для меня была закрыта вообще. Думала ну если не дает Бог ну значит и не будет детей, потому что очень хотела именно свою крошку. Ну вы же к этому пришли, вот у вас ваш ребёнок, а оказывается вы чувствуете что он не ,,ваш,, вовсе. Это же кошмар, вы будете мучаться и ребёнок🤦Партнер может и появится, вы не знаете что может вас ждать впереди, жизнь не предсказуема, а вот вообще ваше отношение к этому ребёнку, это печально конечно. Может вам к психологу походить? Как то перенастраивайте себя, это же ненормально 🤷‍♂️

Ну по генетике он не ваш. Это факт. И это надо принять и больше не думать на эту тему.

А по душе - ваш. Вы его еще и носили и рожали. Он слышал стук вашего сердца. Ваш это ребенок.

Сложная тема конечно. Многие даже выносить не могут. Из детдома берут, а вы в плюсе все же. Испытали эти чувства и ощущения беременности, роды.

Мысли мне ваши понятны.

Может со временем вы и перестанете об этом загоняться.

А ответьте на вопрос: вот если бы можно было бы отматать время назад, то вы бы пошли на этот шаг? Родили бы этого ребенка или нет?

У меня тоже сын от ДЯ, я полностью приняла это и даже иногда думаю, что это к лучшему, у нас в семье много алкоголиков, раковых больных и тяжёлых характеров. А сын очень весёлый, общительный. Очень люблю малыша, но все равно иногда накатывает, бывает, жалею, что не получилось со своими як. Потом смотрю на сына и понимаю, что я сделала верный выбор, и в сделала бы его ещё раз. Но накатывает все равно иногда, это безотносительно ребенка, именно моя личная грусть, ребенка я приняла. Ничего не поделаешь, придется с этим жить, видимо

Не знаю, что у вас по репродуктивному здоровью. Но если вариантов со «своим нет», то надо этот факт полноценно отгоревать. Как реальную потерю, а она таковой и является для вас. Нужно дать волю чувствам пройти все стадии горевания. Скорее всего, по описанию, вы застряли в какой-то из них. (Отрицание -гнев-торг-депрессия -принятие)

Я в свое время застряла на этапе торгов. Не могла вырулить никак. Обратилась к психотерапевту. Там посоветовали прям с начала дать волю эмоциям на максималках.

Сначала докрутить себя на слезы, пожалеть. Дать себе четкое время на это. Неделю. Например. И дальше отслеживать, свои эмоции. Этот этап надо прожить

Предлагаю радоваться, что вам вообще посчастливилось узнать, что такое новорожденный и материнство)

А я тут ребенку сочувствую. За 2 года не принять его как своего - это много. а он чувствует. За 2 года даже приемный ребенок становится своим в сердце. Кстати, кстати, 2 года это как раз рубеж, на котором чувствуют, произошло это или нет.

Очень рекомендую психолога. Можно попробовать специалистов по приемным детям. Найти можно в специальных фондах, но в вашем случае им заплатить 😀. Если надо, напишите в личку, я прям контакты раздобуду.

И быть готовой к продолжительной работе . Поверьте, оно того стоит. Вы столько шли к малышу, что и вы и он достойны этого счастья, чувствовать себя мамой на 100%

Учитывая что Вы недавно писали о том что Ваша дочь "воняет бомжом" И Вас напрягает что "попа пахнет какашками"

Мне кажется Вы так и не приняли ребенка

Пробовать другого специалиста (психотерапевта) возможно новый подход как-то повлияет на Ваше восприятие. Сможете полюбить дочь-перестанете думать о своих яйцеклетках

А как получилось, что Вы приняли ДЯ и родили, а теперь не принимаете? Я думаю, Вам надо со специалистом это прорабатывать, а не с нами.

И что значит родной, не родной? Если родили, то родной, а какой же ещё? Родной меньше хлопот будет доставлять, будет умнее или красивее? Не факт. Будет на Вас похож? Да тоже не факт.

ДНК Вашу передаст в прекрасное далеко? Да тоже нет. Уже в следующем поколении от неё может остаться доля процента.

Сейчас все умные такие, знают про ДНК, а вот раньше не знали, и детей в роддоме путали, и после войны чужих усыновляли, и ничего, все родными были.

У Вас уже есть ребёнок. Многие уже об этом только мечтают. У Вас есть время, есть жизнь. Вам только нужно найти ресурс, чтобы быть счастливой.

Знаете, кто-то и к животному привязывается, потому что столько сил душевных и вообще вложено. И где уверенность, что Ваш кровный бы Вас так же не раздражал.

Сперма мужа? Мужа любите? Конечно иногда и своего тяжело принять... В какие то истерики, кризисы, думаешь ну вообще... Зачем я на это подписалась, может просто устали от декрета как и многие, по этому такие мысли?

Я уверена пройдет время, ребёночек подрастет и он вам станет самым родным, самым своим)). Просто он маленький, трудно материнство дается, вы устали. Я к своему родного не сразу привыкла, из-за сильной усталости не чувствовала никакой любви, мне было совестно перед ребёнком что так, а счас подрос , многие проблемы ушли, мы спим всю ночь, в сад пошли и я в нем души не чаю)))

Бедный ребёнок. У него есть во всем мире только родная мать, которая его не принимает. Лучше б вы вообще не рожали, раз не дано...

А донорская сперма? Если хотите , надо пробовать. Без эко больше никак. Взять кредит

А по какой причине эко и дя? Моя версия, хоть многие здесь её и не принимают, это инстинкт. Вот чёткая программа на размножение. Она в голове сидит. Принять отсутствие кровных детей невозможно, просто потому, что это не от вас зависит. Многие и здесь же об этом пишут, что мысли эти приходят и приходят, что нет детей/не будет. Может когда гормоны перестанут работать и отпустит. А может быть и нет.

Понимаю Вас. Для меня очень важно было что бы ребенок был именно с моими генами как продолжение всех, кого я люблю. Хотя в моей семье рос усыновленный ребенок и я его любила даже больше единокровных. Возможно именно поэтому хотела свою кровь тк видела насколько мы отличаемся.

У Вас на самом деле все таки есть два варианта - тратить силы и ревы и деньги на переживание утраты этой возможности или принять и смириться. Мне легко говорить на тему ребенка «смириться» тк я не в Вашей ситуации. И всё же я понимаю как сложно принять то что мы не в силах изменить и искренне Вам этого желаю

Могу только сказать, что на вашем месте забила бы на реальный мир (ибо он пронизан невыносимым разочарованием) и ушла в свои фантазии, то есть творчество. Я опять же не имею ввиду ваше реальное положение, ведь многие женщины сочтут его счастливым, а имею ввиду только вашу невозможность смириться с отсутствием родных детей. Я бы тоже с ней не смирилась. Но не подумайте ни в коем случае, что я советую забить на имеющегося уже ребенка. Но можно гармонично сочетать заботы реальной жизни и уход в творчество

Спасибо вам за пост. У некоторых это отзовется в сердце.

Вы в начале года писали,что у вас есть муж, уже нету? Тоже ребенок виноват?

В вашей жизни мог быть только кот. Ребенок будет подрастать, будет легче и всё сомнения уйдут как будто их и не было. Даже через пол года вы будете на это смотреть уже чуть по другому. Просто очень тяжело одной с ребёнком, и вы устали.

Надо смириться и принять свой путь

Ищите себя в другом

Ребёнок - это не решение проблем и не появление счастья и т.п. Может есть какие-то психологические моменты, которые не дают отпустить ситуацию.

Бедный ребенок...