Как не потерять ребенка
Отцы и дети - взаимоотношенияЯ горе мать которая не справляется со своей дочкой шести с половиной лет.
Всегда считала себя спокойным и уравновешенным человеком, но это не так я очень эмоциональна. Дочка тоже сплошные эмоции. Мы прекрасно ладим когда все внимание только ей одной. Не любит чтобы мы разговаривали с папой между собой. Хочет чтобы с ней играли.
До шести лет росла одним ребенком. Долго ждали, баловали. В сад ходила мало, много была с бабушкой. Бабушка очень ее любит и жалеет. У ребенка оказались огромнейшие проблемы со здоровьем. В сад сейчас опять не ходим , много гуляем. В будни вроде все ничего.
Но вот четыре выходных дома всем вместе и у нас сплошные истерики , слезы, огрызания на родителей. Мы тоже в долгу не остаемся, срываемся, папа взялся за ремень. С утра с мужем договариваемся, что будем спокойны, но ребенок что называется кишки тянет.
Пример. С утра собираемся на улицу. Малыш хорошо спит в коляске. Прогулка полезна и детям и нам. Дочка на улицу идти отказывается. Идет с уговором что ей купят игрушку в пятерочке. Соглашаемся , игрушка стоит недорого, уступить проще. Садится на велосипед, едем по дорожкам через парк. После дождя грязно. Шучу что повезет на багажнике. Подъехали к грязи, говорит мне "Садись". Сажусь, говорю, что не сможет меня везти. Психует, кидает велосипед. Ладно , едем дальше. Вдруг кричит , что потеряла с ручки велосипеда брелок, который туда повесила. Слезы. Успокаиваем. Говорим или идем искать по грязи в листве или едем за игрушкой и на обратном пути поищем. Успокаивается. Едем назад. Постоянное недовольство ты не ищешь брелок, ты...
Далее ей тяжело ехать, кричит помогайте. Папа плюнул пошел вперед. Помогаю ей. Другой рукой коляску толкаю. Говорю, мне тяжело, давай сама. Говорит " ты тоже коза". Говорю "Ах так". Ухожу вперед. Кидает велосипед. Орет "Помогите". Истерика.
Лучший ответ
Jler
Ребёнок отчаянно просит Вашего персонализированного внимания. Вы его даёте? Не попутно с малышом, а отдельно? Пусть час в день, но лично ее времени? И да, ремень-это тоже внимание. Если ребёнок не получает положительного внимания, он выводит на отрицательное своим поведением.
»прогулка всем полезна»-это простите бредовое замечание, примерно как «танцевать полезно»-человеку со сломанной ногой. Вашей дочери была бы полезна прогулка с Вами, когда папа с коляской гуляют в противоположную сторону. Или остаться дома с отцом или Вами и этот час поиграть вдвоём. На худой конец при назревающем скандале вручить коляску папе и поиграть в догонялки с дочкой? Или папе-то же самое.
папа, конечно, вообще «красавец». Вам самой нормально, когда Вас бросают с коляской с грудничком и истерящей на велосипеде шестилеткой? И почему папе истерить можно, а дочери-нет?
отвечая на вопрос «как не потерять…» (ребёнка или взрослого) ответ один-слышать его. Вы слушаете/смотрите, но при этом не слышите и не видите то, что он Вам говорит и показывает
08.11.2021
Ответить
Плюшечка
валерия, я ужасно извиняюсь. А кто она такая, чтоб я меняла свои планы и плясала под дудку ребёнка.
Давайте тогда все плясать и делать что хочет малыш.?????
У неё двое детей. И их будет двое!!!!! Всегда!!!! Или выкегем лишнего, чтоб не мешал. Что за бред.
Время время бла бла бла.
08.11.2021
Ответить
Jler
Плюшечка, она дочь и Человек. И это не про «плясать под дудку», а про «искать компромиссы», как в любой семье. В моей тоже все живут в соответствии с моими правилами, но эти правила справедливы для всех, а не «мы с мужем родили себе нового ребёнка, поэтому твои интересы сейчас вторичны, давай теперь все сама-сама, взрослая уже»
08.11.2021
Ответить
Плюшечка
валерия, нет. Мы не будем искать компромиссы.
Мы будем делать так как я сказала, так как мне удобно.
Разница в одном ребенке, он командует.
И когда много детей главная мама.
Вы на улице гуляете, наверно следите за дочкой? Я гуляя с детьми гуляю, дети следят за мной 😂😂😂
Нет никакой связи между новым и старым ребёнком.
Есть разница в изменении моего образа жизни и моих возможностей и ресурса.
08.11.2021
Ответить
Jler
Плюшечка, Вы безусловно вправе делать так, как считаете нужным. как собственно и я и все остальные)
мама главная (с папой) и определяет правила игры, это бесспорно, остальное-как кому угодно
08.11.2021
Ответить
Olla
валерия, у меня дочь с похожим характером, как у автора, Я тоже спрашивала советы на бб. И некоторые тоже писали, что вот внимания не хватает и т д, хотя дочь в сад не ходила и внимания ей было ооочннь много. А в итоге причины (ну кроме подвижной нервной системы) были в том, что ребенку было скучно (от скуки и недостатка движухи фигню творила), а также не было последовательности в словах и действиях у нас, родителей, не было твердости и был детоцентизм. Когда стали в сад водить на полдня и стали более твёрдыми, спокойными и последовательными в словах и действиях, то и ребенок стал спокойнее в поведении.
А когда к бабушкам приезжаем, где сада нет, а вокруг нее 3 взрослых носятся и балуют, то крышу сносит.
08.11.2021
Ответить
Jler
Olla,
1). одно другому ну вооооообще не противоречит. про непоследовательность тоже много писали. Даже пограничный наглядный пример-пугание папы ремнём. То есть грубо говоря папа пугает, и не делает. И ребёнок знает, что это пугалки. Вывод: папа-пустотреп. Зачем слушаться того, чьи слова ничего не значат? Или говори и делай (чтоб ремнём имхо неприемлемо) или не пугай
2) а контекст Вашего примера каков? мне совершенно неблизка позиция «у меня было так, поэтому у Вас тоже так». Может быть так, а может иначе. В описании тс никакого «характера», кроме эмоциональности, я не увидела у ребёнка, и нет ни одного упоминания о таком поведении ДО рождения второго. увидела демонстрацию актов непослушания после рождения второго ребёнка и следствие подходов родителей к воспитанию (в принципе это то, о чем пишете и Вы). Это имхо
08.11.2021
Ответить
Olla
валерия, например, зацепила фраза, что ребенок не разрешает поговорить с мужем. У нас тоже так было, причем ещё и второго не было, и старшая в сад не ходила. Типа только со мной занимайтесь, а друг с другом не разговаривайте. Только я, только со мной. Потом уже младший был, но у младенца несколько дневных снов, я занималась с дочкой лично (то есть было и внимание, и личное время), п когда младший не спал, то играла со старшей с младшим но руках, и все равно, Я хочу, чтобы ТОЛЬКО мне, только со мной. И когда муж приходил с работы, я его почти не видеоа6, так как дочь тут же "отдай брала папе, играй со мной'. И я играла до обтоя часами, а ложились мы поздно. Потому что на форуме писали, ну и я думала, что вот бндненькая, второй родился, как же ей нелегко, мучилась чувством вины, что вообще второго родила. А стало проще, когда, наоборот, я избавилась от вины, приняла, что наличие брата не такая уж непосильная ноша и вообще, природой задумано, что в семье может быть несколько детей. Что не только вокруг деточки и ее хочу/не хочу крутиться, но и у остальных членов семьи тоже есть свои потребности и желания, в том числе и у меня, и у мужа, и у брата. И это всё стала доносить дочке, устанавливать границы. Что да, я понимаю, что ты бы хотела круглосуточно играть персонально со мной, но папа - это мой муж, поэтому я с тобой поиграю час, а потом и с ним пообщаться хочу. Да, нас теперь четверо, вот так, Так что будем учиться жить вчетвером. Она и сейчас всегда старается свои 'хочу" продавливать, учитываем ее желания, но уже не бежим тут же исполнять. Я увидела у автора, что они тоже стараются все хотелки дочери исполнять, даже в ущерб своим интересам (тот же велосипед брать, хотя погода и место прогулки вообще для этого не подходят), или подкупать подарками за прогулку.
09.11.2021
Ответить
Jler
Olla, не очень поняла, причём здесь Вы. У меня тоже много как было) мы разбираем описанный тс случай.
у Вас богатая фантазия в некоторых частях. Тс ни слова не написала, что на «взять велосипед» настаивала дочь, а она была против из-за погоды. Равно как ни слова не написала например, что игрушку в магазине требовала дочь, и я готова поспорить, что это не было «не пойду-не пойду-не пойду! О! Купите игрушку-тогда пойду», а было «не пойду! -ну пойдём, мы тебе игрушку купим!»
с чем соглашусь, и о чем уже писала-так это с тем, что да, родители не имеют границ и непоследовательны. Это их косяк. Но повторюсь, это не противоречит и я бы сказала, что обостряет крайнюю ревность сейчас. А «не разрешает с мужем общаться» может быть и от ревности к маме или папе, а она в этом возрасте совершенно нормальна!!!!) и задача родителя-мягко (!!!!) дать понять, что это-мой муж/моя жена и мы будем общаться. А не падать в такое же детство. А может и от продавливания границ. Одно другого, повторюсь, совершенно не исключает.
Но ревность к ребёнку по поведению налицо, и тс этого не отрицает
09.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
Olla, все что вы написали верно про моего ребенка. Поведение страдало и до второго. Но когда ребенок один в семье легче быть спокойным, больше времени на единственного ребенка и соответственно меньше конфликтов, которые просто купируются в начале.
09.11.2021
Ответить
Olla
Я стала мамой второй раз, ну вот у меня апогей жести, примерно, как и у вас, случился тоже в полгода младшего. У моих детей, правда, разница меньше. То есть старшей было около 4 лет. Тогда я и стала потихоньку меня поведение, устанавливать правила, быть последовательной и т л. Но все равно нам с мужем это непросто (и психи бывают у нас,Ти в ванной рыдаю иногда, но уже нечасто, раз в месяц может, а в тот момент рыдала наверное, пару раз в неделю, тогда и поняла, что надо что-то менять, иначе мы все с ума сойдём). Характер, конечно, у ребенка такой и остался, но все равно спокойствие, последовательность, установка границ свои плоды дают. И ещё сад на полдня (я до обеда стала водить после 4 лет, тогда же, до этого всё жалко было дитятко). Ну и ещё следить, чтобы достаточное количество сна было у ребенка, от этого тоже нервная система страдает, начинаются капризы.
Ну и про детскую ревность тоже почитать.
Там основные советы: кого любишь? Я тебя очень люблю, ты моя сладкая дочь, мы с папой очень счастливы, что ты у нас есть. Такая умная, хорошая, и т д и т п. В общем, не "одинаково" , а именно про нее говорить. От лица малыша общаться с дочкой. Типа о, смотри, как брат тебе улыбается, да он восхищается своей сестрой, ты его научишь прыгать, когда он подрастет?
Ну и ещё если дочь обидела младшего, дочке ничего не говорим, младшего успокаиваем.
09.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
Olla, спасибо. Да непросто. Стараемся сдерживаться и угождать. А если что-то не по ее идет, начинаются сложности.
В сад ходим периодически на три часа, не из-за жалости, а из-за других сложностей. Не было бы их , ходила бы на целый день и уверена лучше было бы для нее самой.
09.11.2021
Ответить
Olla
Я стала мамой второй раз, ну вот в идеале не угождать и не воевать, а общаться, ставить условия иногда, иногда выбор давать (кстати, когда дочь тоже говорит, что не хочет гулять иногда я могу с ней остаться, а муж идёт гулять с младшим, а иногда и оставить ее могли с ее согласия с телефоном и камерой, когда гуляли во дворе. один раз осталась, потом долго предпочитала гулять идти с нами. иногда договариваться, иногда советоваться, иногда обсуждать решения проблем. И обязательно потом, в спокойной обстановке, обсуждать некорректное поведение без обвинений. А где-то просто забиваю, а где-то на два шага пытаюсь предугадать, где рвануть может, и избегать. вот у нас вторая попытка пойти к логопеду в поликлинику и второй раз на приеме "концерты" и протесты. У меня не получается договориться пока, Так что решила пока отложить, постарше будет, может попроще будет. Потом ещё попробую в платный центр сводить, по крайней мере мамы другие говорили, что там даже неусидчивых детей увлекают и мотивируют. Где-то просто сижу и жду. Например, не хочет ребенок расчесываться, залезает на шведскую стенку. Сижу и жду с расчёской, когда спустится, не будет же там вечно сидеть.
Ну и с мужем обсудите, что не стоит сваливать в стрессовой ситуации и вас бросать. У моего мужа тоже бывала такая реакция, но я в первые 2 раза обсудила, что вот делать так не надо.
09.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
Olla, спасибо все верно. Муж то далеко не свалил на три шага впереди шел. Просто не хотел скандала. Велик то не тяжело было везти как некоторые тут подумали. Просто нужно было внимание.
09.11.2021
Ответить
Olla
Я стала мамой второй раз, мы, кстати, тоже иногда может подкупать, обещать что-то. Но не всегда. Иногда можем что-то предложить, а иногда нет, когда считаю, что и так дофига. И ещё то, что часто помогает - это решать проблему, а не искать виноватых. То есть каждый раз задавать себе вопрос, как разрешить ситуацию. Например, если приходится тащить коляску и велосипед по грязи, то мужу крикнуть: "иди сюда, на тебе коляску, вези". Дочке: "тут грязь, велосипед вязнет, слезай, иди пешком, я покачу велосипед. Грязь перейдем, снова сядешь". И все это желательно твердым уверенным тоном и мужу, и дочке.
09.11.2021
Ответить
Человек с Пуговкой
Я тут прочитала, что вы с мужем оба психуете, а от ребенка хотите, чтобы она была спокойна. Ей всего 6 лет, она еще не умеет контролировать свои эмоции - это, во-первых. Учитывая, что вы два взрослых себя ведете как дети - так и подавно. Во-вторых, она отдельная личность. Она может не хотеть гулять, может еще чего-то не хотеть, чего хотите вы и т.д. и это надо не манипуляциями решать, а услышать ребенка.
В-третьих, вы бьете ребенка за то, что она не такая как вам удобно. Это ужасно.
Почему папа у вас коляску не взял, а "бросил" и с коляской и с великом сзади?? Это нормальное адекватное поведение вы считаете? А чего ему ремня не дали?
08.11.2021
Ответить
Плюшечка
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), почему я взрослая должна играть по правилам ребёнка?
Важно что я хочу!!! Гулять, спать и прочее.
И я знаю что надо ребёнку ибо я как бы мать, а неё паж
08.11.2021
Ответить
Человек с Пуговкой
Плюшечка, я не знаю. У вас какой-то, видимо, неудавшийся внутренний диалог, в котором я вам не помогу разобраться.
08.11.2021
Ответить
Плюшечка
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), нормальный диалог.
Детей уже двое.
И делать эти дети гулять, есть и спать будут тогда когда я сказала.
А свои хочу в 18 лет.
А то прям пуп земли
08.11.2021
Ответить
Человек с Пуговкой
Плюшечка, нормальный конечно, но при чем здесь я?
я вас не понимаю. И с какой целью вы мне это пишете тоже.
08.11.2021
Ответить
Джиглипуп
"мы тоже в долгу не остаёмся". Вы не на равных с ребёнком. Вы взрослые, она ребёнок. И пока это так, то вы решаете, что и как делать.
"ты тоже коза" - это как? Кто-то назвал её козой, а потом обиделся, что ребёнок повторил?
Вы ведёте себя с ребёнком не как родители, а как сестра и брат. В этом проблема
08.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
Джиглипуп, не всегда "мы тоже в долгу не остаёмся". Ну не цепляйтесь вы к словам. В этот раз не остались и наругали, в другой раз пожалели. Я о конкретных выходных, а не всей жизни. Хорошо если у вас получается быть хорошей мамой. У меня наверное нет, хотя я всегда хотела ею быть. У моих родителей тоже со мной проблем не было, но не потому что они делали что-то особенное, а потому что я была тихий, спокойный , садиковский ребенок, которому что сказали то и сделал. А дочка у нас с характером.
08.11.2021
Ответить
Плюшечка
Я стала мамой второй раз, кто оценил "хорошая мама" какие критерии?
Я вот хорошая мама.
И если мне скажут, низя лупить детей.. То ну ваше право-например.
Я живая. Я устала, у меня пмс и я
Я хозяйка в доме, сначала я!!!!! Потом дети. Сначала я решаю потом вас послушаю и подумаю....
Я вам не подружка, не сестричка, я мама
08.11.2021
Ответить
Джиглипуп
Я стала мамой второй раз, я не цепляюсь к фразам. Я на примере этой фразы увидела ваши отношения с ребёнком. И увидела я не то, что вы её бьете или ругает, а то, что в вашей жизни рулит ребёнок, а не родители. Вы общаетесь с дочкой на её уровне. Она истерит - истерите вы. Она бросила велосипед - вы бросили её. А нужно общаться на уровне родитель-ребёнок.
08.11.2021
Ответить
Тина
Вы делаете, как проще, а не как лучше, и дочка наглеет. Не надо уступать и обещать покупать ей что-то за прогулку, это прогулка, вы мама, она просто идёт гулять и точка, без манипуляций вами, а вы на её манипуляции не ведитесь.
08.11.2021
Ответить
Missis K
У вас папа как маленькая лялька себя ведёт,а спрос с малышки почему-то. Ну не хотела она идти гулять,отправили бы папу с коляской,или наоборот, оставили их вдвоём дома. Всем хуже сделали,а виноват ребёнок.
С мужем разговаривайте,чтоб вёл себя как взрослый человек,да и сами старайтесь,а не спихивайте ответственность на малышку.
07.11.2021
Ответить
Анастасия
Папа огонь: за ремень хватается, жену оставляет с двумя детьми, коляской и великом справляться. А потом удивляется, что ребенок несдержанный. Так ребенок в папу пошел.
Если серьезно, то ревность + характер + неадекватное поведение взрослых такой результат и дает. Папе промыть мозги, ребенку уделять больше качественного времени, не заводиться по пустякам.
07.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
А папа кстати любимчик у дочери. Они и балуются и обнимаются и в зайчиков играют. Но не может мужчина чуть за 40 все выходные в зайчиков играть. Или у всех мужья такие правильные ? Никто кино не смотрит по телевизору или не хочет с женой пообщаться за чаем ? Простите ребенку тоже не два-три года.
08.11.2021
Ответить
vedmo4ka
Я стала мамой второй раз, не реагируйте так остро. Писать проще, чем делать.
Но залог спокойного ребенка - спокойные родители. Просто на словах - тяжело на деле. Лечите свои нервы, попейте успокоительные, лучше по совету врача. Будьте последовательны. Мы идем гулять и точка. Никаких игрух. Сами себе капкан ставите.
Не стоило шутить про багажник. Ребенок поверил же, а вы его обломали. А ему трудно справится с эмоциями.
В истериках главное сами не психуйте.
08.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
vedmo4ka, спасибо. Ваши слова мне ближе. Пью магне в6 курсами, легче. Нервы действительно не в порядке и у мужа тоже. Именно из-за здоровья дочери. Часто плачем с ним. А все тут накинулись. Ситуации разные бывают в жизни.
08.11.2021
Ответить
Е В А
Когда весь такой балованный вниманием и тд ребёнок, вторых вообще не рожают или с разницей лет 10 , вся проблема в ревности и перетаскивания внимания , она жила себе прекрасно, и тут бац и ещё кто то ...
08.11.2021
Ответить
Olla
Е.В.А, не, на мой взгляд, наоборот, второго надо с маленькой разницей рожать, пока балованый в сознание не пришел и не врубился, как это быть единственным)) с разницей 10 лет треш тоже будет с ревностью)
08.11.2021
Ответить
Е В А
Olla, вот у меня только отрицательные примеры с маленькой разницей, а вот 8-12 лет все ок. Там уже совершенно другие уже отношения.
08.11.2021
Ответить
Olla
Е.В.А, у меня никаких примеров нет (только мои дети, у меня старшая такая, ну крыло ее после рождения брата в 3.3, но в целом сейчас меня их отношения устраивают), но я сужу по себе, что с ужасом думала о вероятности братьев/сестер в околоподростковом возрасте. Правда, я в 12 маме высказывала, как мне не хватает внимания из-за того, что она на учебу пошла. А если б второй ребенок родился, вообще бы в мощной обиде была бы. Меня и в 20 слегка передергивало, когда ее ученики на улице обнимали.
08.11.2021
Ответить
Е В А
Olla, они всеравно никогда не будут полностью удовлетворены вашим одинаковым отношением ,каждый всегда упрекнет или подумает, про себя, но подумает . Нормально быть эгоистом в данном случае и не делить родителей не с кем.
08.11.2021
Ответить
Olla
Е.В.А, так каждый вообще всегда всем будет недоволен, тут даже безотносительно количества детей. Что бы вы ни делали, вашим детям будет, что рассказать психотерапевту. Я вон единственным ребенком была и претензий было куча. Уже после 30 лет смогла несколько "отлепиться" от себя любимой и понять, что другие тоже имеют свои желания, потребности и что-то хотят. Я лишь написала, что при разнице в 10-12 лет объем ревности ни разу не меньше, чем при маленькой. Наоборот, за 10 лет "эгоизм" уже усилился, привычка быть единственным, и что "всё для тебя" укрепилась и поэтому ломка от перемен сильнее, чем при небольшой разнице.
08.11.2021
Ответить
cezarinia
Папа получается или самоустраняется или хватается за ремень?
Странно что он пошел вперёд не взяв у вас коляску. Может и с мужем у вас нет взаимопонимания?
07.11.2021
Ответить
Анастасия
Ну привлекает внимание, выбирая гарантированный способ его добиться.
Читайте книжки, а лучше проконсультируйтесь, вы не умеете общаться с дочерью оба, это грустно.
про ремень даже комментировать не буду….. бесполезная безмозглая манипуляция.
09.11.2021
Ответить
Я стала мамой второй раз
Анастасия, спасибо. Ребенка не пугают ремнем изо дня в день. Это была разовая акция если можно так назвать. Да, родители тоже люди и иногда тоже не всегда идеальны.
09.11.2021
Ответить
Елена Агеева
онколог
Я стала мамой второй раз,
Людмила Петрановская " Когда с ребенком трудно" - эта книга вам поможет понять как общаться с ребенком и почему она себя так ведет
09.11.2021
Ответить
Анастасия
Я стала мамой второй раз, учитесь, читайте, дальше лучше не будет. Вы должны быть ориентиром для детей, а вы пасуете и не знаете как быть….. никто не обещал, что будет легко. И у вас совсем не много времени нормализовать и исправить…..
09.11.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.