Понимаю, что отчаяние грех, но назвать мое состояние отчаянием, было бы глупо.Я иду на это осознанно

Ох, девочки, долго я над этим думала и сегодня еле выдавила из себя слова. Хоть я и не из пугливых, но собираясь сказать об этом мужу, внутри вся сжалась. А дело вот в чем...

Начну немного издалека. С мужем мы знакомы 7 лет, в браке 4 года. Он младше меня на 3,5 года. Мне в конце этого года будет 36. (Считайте сами). Это мой второй брак. От первого брака взрослый сын. С самого начала нашей совместной жизни мы пережили с мужем нелегкие времена. Была и беременность, закончившаяся на 5 месяце выкидышем. Переживали оба. Сильно. Шли годы. Были периоды, когда мне БЕЗУМНО хотелось забеременеть. Я разговаривала об этом, много читала, смотрела, слушала. Но понимала, что для начала необходимо пройти обследование. Жизнь складывалась так, что финансовое состояние никак не налаживалось. А муж все твердил - вот-вот я заработаю денег и мы пойдем обследоваться. Но время шло неумолимо быстро. В голове сидела мысль, что обследование ничего не даст. До той неудачной беременности мы тоже обследовались и проходили лечение. Толку никакого. Ну, да ладно. Было и было.

Когда мне исполнилось 35 лет, случилось нечто, что заставило меня пережить сильнейший стресс. Сразу же после него мой цикл сбился. До этого был, как часы, чем я была очень довольна. И тут такое! Думала, успокоюсь - восстановится. Но шел месяц за месяцем - он упрямо скакал, то в плюс, то в минус. Пока я надеялась на его восстановление, зарплату мужу платили копеечную. А я на свои деньги, вместо того, чтобы обратиться к врачу, начала дома капитальный ремонт (я так давно о нем мечтала). Две комнаты и коридор делали ОЧЕНЬ быстро. Думать было некогда. Сейчас ремонт немного замедлился и мысли снова вернулись в мою голову. Заметила, что цикл потихонечку восстанавливается. Но! На днях муж случайно забыл закрыть свою страничку в Одноклассниках и я (дура) залезла посмотреть, о чем он общается с друзьями. Практически всех друзей его я знаю, поэтому речи о недоверии быть не может. Мне просто было любопытно, как он общается, когда меня нет рядом. О чем они говорят. И вот я прочитала его диалог с одной давней знакомой. Она спросила его, женат ли он, есть ли дети. Он ответил утвердительно и сказал, что мы еще планируем завести детей в будущем. Сына от первого брака в их разговоре он назвал своим сыном.

С одной стороны, казалось бы, мне должно быть это приятно. Но с другой стороны, ........ Короче, меня это напугало. Девочки, сама не знаю, почему. Три дня я думала об этом. Мысли крутились в моей голове и не давали покоя. "Мне 35. Скоро 36. Пока мы найдем деньги на анализы и лечение, пока соберемся, пока пролечимся. Забеременею или нет, не знаю. А если забеременею, до 10-й недели нужно будет накладывать швы на шейку матки, чтобы была возможность доносить ребенка. И то гарантия не 100%. Возможно, придется часто лежать на сохранении. А я хронически не переношу больницы." Я столько в них полежала в свое время, что ночь вне дома - для меня трагедия.

Одним словом, сегодня я спросила мужа о том, как он смотрит на тот факт, если у нас с ним не будет общих детей? (И ведь нашла, дура, время, когда сказать). Муж сегодня с работы (с ночной смены) такой довольный пришел, удалось перевыполнить план заданий. И тут я, "красавица", со своими переживаниями. Но он отреагировал нормально. Просто сказал, что даже думать об этом не хочет. Что рожают и в 49 (!!!). Я конечно же сказала ему, что в 49 рожать не собираюсь. А потому, было бы хорошо, если бы он начал привыкать к этой мысли. Он отказался и ушел спать. А мне ТАК ТОШНО, девочки. Плакать хочется. Я знаю, что вряд ли мы в ближайшее время начнем обследоваться. У нас слишком много "НО". И я, кажется, уже морально не готова стать мамой еще раз. Я не хочу сдавать анализы, лежать в больнице, делать капельницы и глотать таблетки...

Девочки, я морально выдохлась...Простите.