Когда мужу достаточно ребёнка от первого брака

Он удобно устроился. И ее он не любит. Иначе хотел бы ребенка. Он за нее толком не платит. Любящий мужчина содержит. А он содержит только своего ребенка. Что за любовь такая - финансы у каждого свои, семьи не надо, детей не надо. А что надо вообще? Женщина нужна , чтобы было тепло для себя, ухожено, не одиноко. Это чистой воды использование. И еще манипуляция. Тем, что женщина сексом привязана и никуда не девается. Психолог тут не поможет. Тут надо радикально решать. Оставлять его. А дальше видно будет - какая будет реакция.

Тут целый ворох проблем. И больше всего их у вашей дочери... и у вас. Но начнем с ее парня. Он не плохой, не злой. Он не лжет, говорит прямо о своих желаниях. Взрослые люди вовсе не должны жить героическими самопожертвованиями или следовать чужому видению, как им следует жить, это только вредит отношениям. И он имеет полное право жить так, как посчитает нужным. В данной ситуации у вашей дочери и ее парня не совпадает опыт. Для нее - это первый брак/сожительство, для него второй. Он уже выполнил заведенные в обществе правила "ты обязан жениться-завести ребенка, иначе ты не выполнил главной миссии". Он прошел этот путь, он не сделал его счастливым и лезть в эту историю дважды он не хочет. И пусть он не видит смысла в формальностях, это не мешает ему действительно любить вашу дочь. Это его право. Ваша дочь. Самое адекватное, что она может сделать, это понять - ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ на самом деле. Именно она. Не ее парень, не вы. Если ей (именно ей, не обществу, не вам) нужен ребенок, то готова ли она пожертвовать ради этой цели многим другим? Если ей важен любимый человек, то готова ли она отказаться от рождения ребенка? Именно этот момент ей нужно проработать с психологом. От того, чего она действительно хочет и будет зависеть ее выбор - и если не последовать ему, ей будет в любом случае плохо. Так что пусть определится и примет решение, что для нее в приоритете. А теперь самое непростое. Вы и ваша дочь, тут все тесно переплетено. Первый факт. Дети перенимают страхи и программы их родителей, даже если сами не видели этих "страхов". И вы транслируете ВАШИ страхи дочери. Что у нее нет "нормальной семьи", что ее болезни будут прогрессировать и вообще вы "насмотрелись на любителей отложить жизнь на потом". И помимо ее проблем, она еще и начинает бояться вашими страхами. Это неверно. что можете сделать вы? Самым первым делом скажите дочери, что вы ее любите и уважаете, что примите ЛЮБОЕ ее решение. Она может быть счастлива самым неожиданным для вас образом, даже без детей, даже поехав волонтером в Зимбабве или спасая редкие виды выдр - люди разные и всех делает счастливыми что-то свое. Донесите до нее эту информацию, умоляю! Это то, что ей действительно нужно от любимой матери - поддержка в любом случае. "Ты решилась родить сама? Это же здорово! Я конечно тебя поддерживаю! И верю, что ты найдешь еще любимого человека" или "Ты выбрала любовь? Чудесно! Это очень важно, а родить можно и в 40, можно усыновить, а можно и просто жить для себя!" И второй факт, еще более неприятный. Психосоматические болезни. Когда человек не может принять решение, организм в состоянии стресса выбирает сам. Киста - хрестоматийное психосоматическое заболевание. Т.е. это болезнь, которая "объясняет" почему она не может пока иметь детей. А когда болезнь делает выбор за нас - тут большие проблемы с психикой. Не давите на вашу дочь. Даже если внутренне не согласны, если полны эмоций - пожалейте ее и поддержите. Дайте ей право быть счастливой так, как она сама захочет. А осознанный выбор убирает с нашего пути множество проблем. Мы не виним окружающих, что они навязали/заставили нас что-то сделать, нет вороха обид "я ради тебя всем пожертвовала" и даже жуткое подсознательное "из-за этого ребенка я лишилась всего". И любой путь, даже самый трудный, будет куда легче, когда мы идем за тем, что нам лично нужно.

У меня есть сын от первого брака. Развелись по моей инициативе - по состоянию здоровья мне нужен был отдых и покой, который жена обеспечивать мне не могла. Оставил им квартиру, плачу реально большие алименты и оплачиваю занятия в секциии отдых. Вижу сына пару раз в месяц. Сейчас в гражданском браке с девушкой чайлдфри, сильно младше меня. Отношение к штампу в паспарте такое же "если тебе надо". Сам я ребенка не хочу. В этом нет ничего плохого. Я, в свое время, устал от ребенка - жена не уделяла мне внимания, а ребенок не давал отдохнуть. Говорю это прямо. Мне не хотелось жертвовать собой ради кого бы то ни было. Когда врач сказал, что мне нужен отдых, я долго не думал, съехал и просто не захотел возвращаться. Мы живем лишь один раз, надо жить для себя. Пусть ваша дочь сама решит что ей нужно. Это не ваше и не наше дело, лезть со своими советами. Главное, чтобы она не жалела о своем решении и была счастлива. P.S. Прошу простить, если кого-то задели мои слова. У меня были реальные проблемы со здоровьем, которые заставили пойти на такой шаг. БЖ помогаю финансово даже сейчас, хотя она уже 5 лет в браке и имеет еще двоих детей.

уважаемая Нина, перечитайте просто сами, что Вы написали. Вы пишите : "Дочь растеряна, так как она его очень любит. Да и он её тоже." и тут же : "Первые года полтора моя дочь ждала когда он ей предложит замуж. Сказал "ну, если хочешь то давай распишемся". От такого "ну, если хочешь" ей и замуж за него перехотелось. На вопрос о детях он отвечает ещё проще "у меня уже есть ребёнок (от первого брака). Если тебе надо, - рожай, но от меня не жди поддержки. Мне и одного ребёнка от первого брака хватает." Бюджет у них раздельный (он настоял). Скидываются на еду и на оплату съёмной квартиры. ". Если мужчина любит женщину, он 1- позовет ее сам замуж за 3 года, 2- будет хотеть от нее детей. 3 - будет оказывать ей финансовую поддержку. Он всего этого не делает 3 года. Вывод- не любит он вашу дочь. Вероятно он ее сильно хочет (страсть), но страсть как известно- не любовь, и страсть со временем проходит. И ещё ему с ней наверняка удобно, а что? Она ж сама за хату половину платит, сама на продукты скидывается, и бесплатный секс ему обеспечивает каждую ночь. И ведь ваша дочь с ним ЯВНО несчастлива: Вы же сами пишите : "Сейчас опять ходит к психологу. Но, по-моему, стало только хуже. Теперь у неё тема детей - больная тема. Без истерики и слёз она об этом не может говорить. Когда слышит что-то о детях, потомках или родах, - воспринимает это как подкалывание её." Совет- пусть дочь от него уходит, нет, даже -убегает. Пока ей всего 29- найдет ещё себе нормального мужчину, который на ней женится и детей с ней захочет. Я знаю о чем пишу, я развелась с таким же вот лоботрясом, с которым жила (официально правда в браке) 7 лет раздельными бюджетами, и детей он не хотел в мои 27 лет, и вышла второй раз замуж в 35 лет. А насчет кист, что это -(когда нерожавшие длительное время предохраняются), Вы извините, не правы. Моя двоюродная сестра вышла замуж и родила в 20 лет сына, а после в 25 лет у нее тоже нашли кисту. Это наследственное чаще, причем может оно не от вас, а от вашей мамы или от мамы вашего мужа (бабушки по отцу вашей дочери).

Прочитав вашу историю - эффект дежавю. Знаю такого мужчину, зовут Алексей. Может это он 😨 (возраст, дочь и т п совпадают). Всё описание - как про его жизнь. Может и не он, конечно. Но слова моего знакомого, по поводу того, что происходит в его жизни: он любит и всегда любил свою первую жену, души нечает в их совместной дочке. Но к ним вмешивалась тёща (финансово и "советами"). Из-за её властного характера и без вольного характера жены их семья развалилась. Сейчас сожалеет, но время ушло... Живёт с девушкой сейчас. Она хочет оформления отношений и ребёнка... У них на этом фоне ссоры и разногласия... Но, как он говорит, я не могу гарантировать, что я смогу достойно воспитать в полноценной семье этого ребёнка. Мол, получится как с дочкой, без отца будет... Это я к тому, что вот примерный ответ на вопрос, если бы вы задали его МЧ вашей дочери. Моё мнение - женщина должна быть не зАмужем, а замУжем. У вашей дочери такого мужчины рядом нет. Если он не может ей гарантировать уверенности в завтрашнем дне, то сто лет он ей не нужен! Сейчас в ней говорят эмоции. Ей просто нужно уйти от него. Пройдёт время, и вспоминая эти "страдания" она будет хохотать. Всего вам доброго!

Любая женщина рожает для себя. Мужчины явление временное,дети постоянное. Про болячки и прочее-не говорите ерунды,у меня подруге 46,она не то,что не рожала,у нее мужчины то явление редкое.Это психология,не более того.А все болезни от нервов. У моей мамы киста появилась после 2 детей,это не предсказуемо.А знакомая после родов умерла от рака.Еще одна после родов в коме оказалась. Это не шутки с организмом. Про любовь в данном случае речи вообще нет,ладно детей не хочет,но вот это: Сказал "ну, если хочешь то давай распишемся". Бюджет у них раздельный (он настоял)" какая любовь? Это страсть,не более того,любовь это уважение прежде всего. Любовь безусловна.А страсть как раз не могу без тебя,но на условиях таких-то... Что делать? прекратить тратить деньги на всяких психологов,не помогут.Вы не сможете заставить его захотеть детей.Это его выбор. если уже сейчас есть разногласия, то о каком будущем речь? Про сроки- сейчас 21 век.ей только 29!! родит когда время придет.Не надо сразу искать того кто хочет.А то тоже можно найти на свою ...опу. Для начала ПРЕКРАТИТЕ ВНУШАТЬ ДОЧКЕ что 29 лет МНОГО.ПРЕКРАТИТЕ искать болячки в том,что нет детей! Вы тоже ее настраиваете на плохое.Вы себя уже настроили и дочке все передается. Это первое.Когда у нее в голове наступит мир она дальше уже будет смотреть-нужны ей дети или нет.САМА,а не потому что рядом все рожают или болеют. С этим мужчиной точно ничего хорошего,любви нет. Поэтому сейчас дочку в охапку,к себе.Загрузить работой,подругами,чем угодно. Но опять таки,не теми,которые прям все в детях.Это для нее стресс. Ей нужна свобода.Свобода выбора. Сейчас ее просто нет. Свобода будет тогда когда на нее не будут давить обстоятельства.Когда она себя найдет и сама за себя решать будет. Сейчас не сама-ребенок,это ваше решение,нет детей решение мужа.

Моя история : он мой первый мужчина моя первая любовь(но в 18 лет у меня с ним не сложилось ) старше меня на 6 лет. Когда мне было 25 мы встретились и как то закрутилось снова и понеслось,о боги они услышали меня,мой идеал,моя любовь. Он со мной, мое сердце ликовало. Стали жить вместе в моем съемном жилье,он то работает то нет,чаще нет, я пашу исправно ведь мне не кому помогать и поняла что на него надежды мало,но я же его люблю, работаю дальше,он чаще не работает, а я все равно его люблю. Через года полтора я начинаю говорит о детях,о загсе, а ему это не надо,а я ведь люблю,ну думаю скоро все изменится проходит ещё полгода а ему дети все так же не нужны(зная его заработки я рассчитывала только на себя в плане декрета) я беру ипотеку,мы переезжаем я думаю что его ещё люблю, а потом понимаю что он то меня нет что он то ничего не хочет со мной и ещё через полгода я его выгоняю. За три года мы ругались и его выгоняла до этого,но он хороший манипулятор и я всегда прощала и ждала когда он поменяется,но 28 я поняла с его стороны движения 0. А я хочу другой жизни,другой!!!!!!! Пусть не с ним любимым,но другой. Через 8 месяцев познакомилась с другим парнем,через полгода знакомства мы расписались и делаем детей(пока не совсем успешно,но даст Бог все будет хорошо) . В этом году мне тридцать,а если бы я ещё ждала любила и надеялась??? Сколько времени прошло бы. Тут вашей доченьке не помогут советы,ничего. Пока она сама не захочет другой жизни пусть и без любимого! Сейчас я оглядываюсь на пройденное время и виду как меня не ценили,как меня не любили,как мною пользовались,как об меня вытирали ноги,как не считались с моим мнением,вот это жизнь была. И на столько я теперь его ненавижу,так мне жаль потерянного времени так мне жаль себя,но я была слепа ведь я ЛЮБИЛА,но любили ли меня. Дочке вашей понять чего она хочет ,а вам как матери у котрой болит сердце за своего ребёнка,терпения.

Однозначно отрубать концы! Парень просто использует её для постели. Это всё, что ему нужно. Увы. Вплоть до того, что втихую собирать вещи и в его отсутствие уезжать, сменив симку. А вы поддержите её, придумайте повод, почему ещё она вам резко нужна. Возраст уже не терпит промедления...

Случайно на пост наткнулась, задел за живое. Год прошел... Как дела у вашей дочки? Тут палка о двух концах. Мужчину тоже можно понять - мне лично. Я родила в 23, обеспечивала сама нас, развелась, муж плохо себя вел, жили, как на вулкане, я тоже отличалась по-всякому. И мне трудно расслабиться, хотя вот ребенок уже в школу ходит... Деньги у меня маайооо ниииидааам, детей - не хочууууу уууу, сам рожай. А мужчина у меня женат не был, детей нет, говорит - когда-то я и своих захочу, это у тебя уже есть, но говорит тебя понимаю. А мне страшно, что опять ужас, опять самой, опять меня поимеют с разных сторон, погрызут мой бюджет. Я про ситуацию изнутри - с одной стороны как мужик партия средненькая, все себе, с другой его можно понять. И дочку я вашу очень понимаю, я тридцатку перешагнула со школьным детенышем, у подружек, кого нет, в голове разные беспокойства, много. А он недавно развелся, может успокоится еще. Хотя я давно, и то, как вчера - в плане недоверия. трудно тут судить, ах если бы отношения всегда были идеальными) у вас дочка 30 июля родилась? прям, как моя) львицы-царицы любят красивые жесты - отчасти несостыковка может быть и в этом. у них как бы удовольствия от жизни без громкого и яркого не получается.

Пусть девушка определится, что для нее важнее - мужчина или ребенок. Вот прям сядет одна, успокоится, и хорошенко подумает. Если мужчина, тогда мысли о ребенке надо запрятать в "дальний ящик", и продолжать жить с этим человеком, да, без детей, да, без оф. брака, зато рядом с ним. Если делает выбор в пользу ребенка, то лечится, беременеет и рожает, но без всяких иллюзий "сейчас деточка родится и папочка нас полюбит". Морально готовой быть к тому, что еще беременной ей возможно придется с ним разойтись, финансово, я так понимаю, проблем нет, раз у них уже раздельный бюджет. И будет у нее желанный ребенок. А хороший мужчина попозже появится. Третьего варианта, извините, не дано. Жить с этим мужчиной, но каждый день изводить себя, это, простите за тавтологию, не жизнь. Она так себе еще больше на нервах болячек заработает. Проявите к ней, пожалуйста, заботу и понимание. Вы ей очень нужны как любимая мама. По доброму объясните, что доча взрослый человек и должна сделать серьезный выбор, но не давите.

Такие отношения у меня перед глазами. Там правда мужчина старше. Он разведён, в браке дочь. Познакомились ей было 23 года (она моя ровесница). Ни свадьбы ни детей не хочет. Он для неё как болезнь. Но через 3 года разорвала отношения и вышла замуж за поклонника. И тут, он начал ее преследовать, разводись, давай распишемся. Иииии она развелась (года не прошло). Кстати фамилию первого мужа не брала, а тут сразу!!! Хорошо, расписались. Но тема детей не поднимается. Обмануть не получается (он врач и все знает))). Ну и что? Когда он созрел, ей 33 уже не получается. Теперь вопрос ЭКО. Но он сейчас включил другую пластинку, что уже старый для детей. Кто его/их будет поднимать? Да и ЭКО окончательно подорвёт ее здоровье... Те сейчас ей 36, и получается, что мозги он ей засрал. Просто наваждение. Начались проблемы с алкоголем у нее((( При этом она - единственный ребёнок в семье. Зато ездят отдыхать, объездили весь мир.

Я остановилась на словах" дочь его очень любит, да и он ее так же".Вы это серьезно?)))

До мужа тоже была любовь моя первая больная любовь или страсть...но за год отношений человек все сомневался жить ему со мной или нет (так и говорил ты не идеальна для меня!!!а я дура позволяла говорить о себе так)Яна еду и сьем (я снимала квартиру)он не тратился т к приезжал из области и ночевал не каждый день...я и детей хотела и жить...но нет... В один прекрасный момент я просто поняла он все равно меня не поймёт...хоть я буду удалять...разорвала отношения (несколько месяцев была депрессия)...но потом сошло на нет постепенно...через год встретила мужа через 2 мес начали жить вместе..через 4 мес решили вместе завести ребенка а ещё через 4 мес поженились....и любовь к мужу совсем другая (не больная)а какая то осознанно я... Совет...ставить перед фактом-или ребенок и женитьба или уходить...если Любит как говорите согласиться...если нет...то зачем тратить время и молодость

Простите конечно,но это правдо было смешно читать!!!Вы сами перечитали?Ну ыедь черным по белому и написали,что пользуется.Нужны толтко потрахунчики и все!!!После таких слов нужно собирать чемоданы было!!А раздельный бюджет-это же смешно!!!Ему не нужна семья вовсе!!!Пусть дочь снимает розовые очки!!Только теряет свое драгоценное время с таким человеком!!!А если настоит на своем и они распишутся,то будет песня еще та...Проживут пару лет или даже 10,ни детей ни кошки ни собаки.Если разбегутся,то она останется как та бабка у разбитого корыта,а если так и останутся,то будет потом все время плакать,что поыелась на все слова и ыинить себя и его за то что потратела столько времени а кидаться кудато уже позно!Простите,если грубо гдето,но так и есть!!!Прочтите что вы написвли ну разве вы верети в то что у них любовь???Пусть дочь прочтет,может тоже увидит что написанн бред о любви,а написанно о пользовании человеком!!!Желаю что у вас и вашей дочери все наладилось!!

Да ну, когда это киста стала последствием нездорового секса?) А вы знаете, что кисты могут быть врождёнными, могут быть у девочек подростков? И киста какая? Если функциональная-пройдёт через 1-3 цикла сама. Если эндометриозная, то поможет только операция и это последствия заболевания. Если дермоидная, то это врожденное. Кист-множество. И секс тут вообще не причем

Может его поведение (страх росписи и ребёнка) связаны с первым браком? Может там было что-то такое, чего он не хочет повторять, что бы не развалить нынешние отношения. Вот и держится за то, что есть.

Бежать надо от такого мужчины, девочка ваша, это его промежуточная станция. Сами посмотрите, у них ничего общего, эмоции только. А рожать надо, хочет сейчас - тогда сейчас, даже для себя. По факту, статья ходит в инете о чем в старосте жалеют мужчины и женщины. Так вот, о разном. Женщины жалеют что детей не родили достаточно, по разным причинам. Если в ваших возможностях повлиять, влияйте, не допустите болезни дочки, так и сума сойти можно.

Ну прямо мой вариант и моей подруги. Только я ушла через 10 лет такой жизни ( у мужа было 2 дочки) - и успела родить в 40 лет двоих детишек СЕБЕ ,так как время искать папу уже не было....И со страхом думаю сейчас, а что было бы если бы не ушла? Нянчила чужих внуков.... И подруга - не ушла ,живет с мужем, детей он не хотел, а когда ее "торкнуло", что поздновато как-то уже - То УЖЕ даже третье ЭКО не помогает ((( Врач так и сказал- время упущено....Она даже ко мне перестала ездить,не может смотреть на моих мелких,сразу в слезы.....Говорит,знала бы - для себя бы родила.... Что самое интересное,потом лет через 10 ему захочется детей, и он найдет ту -которая ему их родит... Ну не будут ЛЮБИМУЮ женщину лишать ребенка, и бюджет раздельный с ЛЮБИМОЙ не ведут. Такое ощущение, что бывшая как раз близкий человек, а ваша дочь,простите," запасной аэродром" PS Кстати,не прошло и года,как мой бывший ,не хотящий детей,женился на женщине с 3-х летним ребенком....Как-то так (((((

Он привязан к своей дочери от первого брака, боится скорее всего что она его в дальнейшем возненавидит раз разошлись родители. Думаю что с ее стороны да сильная любовь она его любит, а она ему скорее всего просто очень нравится. Просто когда любишь человека ты хочешь от него ребенка. Когда я с мужем сошлась, через пол года год подняла вопрос о детях. Говорил что не хочет и вообще уходил от этой темы пока в один момент я села и громко разрыдалась. Только тогда поговорили, он боялся ответственности, он боялся что не сможет дать ей все. Говорили долго с ним, наконец пришли к тому что ребенка все таки будем делать. Щас растет дочь души в ней ничаит. Я не понимаю таких людей как он, зная что она хочет детей и видя ее страдания так к этому легко относиться. То что деньги зарабатывает каждый для себя, для меня это дико. С первой женой так же было??? И мне кажется если переедут к нему на квартиру то он всегда будет ей давать понять, что она живет у него. Если не хочет не жениться ни детей не мучай человека который тебя любит. Надеюсь у вашей дочери все сложится хорошо, но думаю что он не ее судьба. Если она уже ходит по психологам значит нервная система уже пошатнулась. Дай Бог чтоб у вашей дочки все наладилось

Единственный вариант - уйти от него и не возвращаться, пока не предложит ей устраивающие ее условия. Но у нее, как я понял - кишка на такое тонка.

Дурацкая истина Аппетит приходит во время еды. Рожайте. Полюбит ребёнка и будет помогать, как миленький. В худшем случае что? Бросит? Вряд ли. Проверено)

Она уже не подросток, чтобы считать, что любовь одна и до гроба. Посоветуйте оборвать резко все контакты, так и правда легче. Вот эти скитания туда-сюда, выгнала и вернула только морально высушивают. Я от таких отношений избавилась просто - переехала пока его не было дома. Купить новую симку и удалить его номер. Напиться, проплакаться, составить список его изъянов, поразиться, сжечь и никогда не вспоминать. Взять отпуск и уехать за 1000км к родным - он не поедет следом. Она еще молодая, найдет себе отца своих детей. Пусть не боится такая "старая" остаться одна. Мужики за бездетными табунами ходят. Оставаться в отношениях, где на твои желания плевать - это потратить свою молодость на чужие хотелки. Ей уже пора рожать. Я, как родившая в 28 первого, и вся шита-перешита от возрастной неэластичности родовых путей, советую рожать как можно быстрее. С каждым годом все сложнее и сложнее, все больше болячек, которые накроют с головой в третьем триместре. Я не говорю, что это легко, это очень тяжело, но оставаться в этих отношениях будет с каждым годом еще хуже.

как реальная мама не может понимать, что эти отношения ведут в никуда и это просто потерянное время? что-то я Вам не верю, обычно мама бы уже пыхтела от негодования))) Ваш ребенок уже страдает, визиты к психологу тому прямое подтверждение, ей 29, часики тикают, что дальше? нельзя быть счастливой в отношениях, которые уже до психолога не устраивают одну сторону... это не здоровые отношения... если ребенок уже настолько болезненная тема, то дальше будет сложнее, будет больше обид, она будет сожалеть о том, что не родила... ей нужна другая семья, ребенок, у нее другие приоритеты, ее обижает позиция второго плана по сравнению с той первой семьей... что может посоветовать мама? не тратить время, как бы больно ни было, у нее есть все шансы быть счастливой в другой семье, такой как она сама хочет... расстаться, отпустить, потому-что другой мужчина еще может быть, а вот дети ограничены временем, а жизнь одна, стоит ли ее терять, если уже не устраивает положение вещей

Все очень просто - дочь садится и представляет себя лет в 50 с этим мужчиной, они сожительствуют, без детей, в студии😀, у мужчины уже внуки, у нее никого... А, ну, и раздельный бюджет до сих пор. Если ей это не нравится, надо что-то делать, иначе, так и будет, я так понимаю, что это как раз то, к чему стремится ее мужчина. Ну, а когда цели в жизни разные, то зачем строить жизнь вместе? Она, конечно, может попытаться переделать своего мужчину, уговорить на брак и ребенка (я так понимаю, он и не особо сопротивляется, просто честно говорит, что не хочет этого). Есть ли смысл заставлять человека делать то, чего он не хочет?

Я бы такой ситуации своей дочери посоветовала родить.

Мне кажется, что ваша дочь теряет своё драгоценное время с этим мужчиной, ведь ей уже не 20 лет, после фразы "я больше не хочу детей, рожай для себя, поддержки не жди" надо было сразу собрать чемоданв да и вообще раздельный бюджет, нежелание знакомиться с родителями, фразы про детей - не похоже на перспективные отношения, так чисто временное совместное времяпрепровождение...

Ему просто удобно с ней. И дело здесь вовсе не в том, что он развод пережил. Он эгоист по отношению к ней. Пусть бежит от него пока не поздно. Жизнь один раз даётся. Встретит своего мужчину и родит деток. Пример из жизни: сестра моего мужа живёт с мужчиной, у которого тоже есть ребёнок от первого брака. Лет 7 назад умоляла его родить совместного ребёнка, он не хотел, говорил - рано ещё. Сейчас ей уже 38. С мыслью о ребёнке распрощалась. Живёт с ним по инерции. Просто потому что удобно обоим. Не желаю Вашей дочери такого.

Хоспади, да на кой такое счастье?? Мужик в этой истории самый умный, устроился, живет и в ус не дует, и домработница, и любовница в одном лице есть, даже содержать ее не надо, какие дети - их же содержать, кормить, заботиться?? Спасайте дочку, не тот это экземпляр, чтобы реветь и убиваться. Полюбит она, полюбят ее, родит вам внуков и будет счастлива, главное вытащить из этого болота. Страшненькая или злючка она у вас что ли, чтоб терпеть такого мужика и считаться с его желаниями, когда ему на нее, ну мягко говоря, пофигу??

У меня отличное от всех мнение🤷🏼‍♀️ Если он не против чтобы она рожала, то пусть рожает, пока ещё молодая... ну и пусть не помогает) она сейчас сама по себе, он итак не помогает, если бюджет раздельный. Еще не факт что у них сразу получится, может пока будут планировать несколько лет и он к тому времени захочет или разбегутся... а может когда она родит и он увидит свою родную крошку, полюбит очень сильно и взглянет на эту ситуацию по другому. Мужики приходят и уходят, а дети остаются. Поэтому если она боиться начинать все сначала, и ей хорошо с этим мужчиной, то пусть рожает для себя. Не думаю что она потом попросит свозить допустим ребёнка в больницу и он ей откажет, скажет я же сказал не помогу, сама вези. Будет помогать все равно. И на алименты можно будет подать, если разойдутся.

Повзрослеть Вашей девочке надо и понять,что он её не любит,а просто считает за СВОЮ вещь,А не за человека. Я еще могу понять-мужчина не любит детей,поэтому не хочет,но то,что жениться не хотел и не хочет означает только одно

Из всех комментариев в теме можно сделать вывод, что у дочки два варианта - либо рожать для себя (на свой страх и риск), либо все же решить, что она хочет и заслуживает большего и уходить, опять же на свой страх и риск. Третьего пути, который она пытается реализовать - нет. Ждать и надеяться, что он САМ захочет. Не будет этого. Ну нет у него к ней такой жгучей любви. Нет. Обжегся о первый брак и не хочет он любить. Может никогда не захочет, может и оттает когда-то. Но когда?! И с ней ли? С ней отношения, что называется, "на отскоке". У него пока твердая решимость, что так любить и вкладывать душу он больше не будет. Когда-то его раны затянутся и ему опять захочется горячо влюбиться. И он может влюбиться, но это будет другая. Сейчас он ей того дать, что она хочет, не может. И от ее "ХОЧУ", ничего не изменится. Она хочет нагнуть волю другого человека, а ведь насильно мил не будешь! Так что пусть берет свою жизнь в свои руки и решает, как лучше ей. Пусть с таким мужем, но с ребенком, или искать другого. Давить на него с истериками не надо. Жалеть себя ей пора прекратить. Пора взрослеть, это первое серьезное испытание на то, чтобы научиться нести ответственность за себя и свою жизнь. У меня, кстати, точно такая же ситуация. Всю жизнь женские коллективы, первый же "принц" - и залипла по уши. Тоже вроде неплохие же отношения. Про любовь говорит (говорил), "ты самое лучшее, что со мной случилось", нежность какая-то есть у него. А ребенка не хочет. Через 4 года залетела. Знала, что до потолка прыгать не будет... Но все же - мы ведь живем 4 года, говорит, что любит... А он наговорил такого... что пошла и сделала аборт. Теперь жалею, дуреха. Сейчас просто живу годик-другой для себя, хочется еще чтуь-чуть побыть (сравнительно) молодой и беззаботной. Все-таки ребенок это большие заботы и большая ответственность. Но через год если не начнем делать ребенка, просто уйду безо всяких уже сожалений. Теперь я уже готова... И сейчас бы ушла, не хочется потом лет в 40 ходить "рогатой" или быть брошенной...

Люди подобного типа не меняются, никогда. Знаю из собственного опыта, первый муж был такой же. Родила ему дочь и больше детей он не захотел. Живет только для себя, бюджет пополам постоянные. Любимое выражения "Отношения должны быть в радость" "Никто ничего никому не должен". Я жила с ним почти 12 лет. Теперь я понимаю, что я была очень удобной дурочкой, жила лишь его интересами ничего не получая взамен. Кстати, он тоже говорил своей новой жене, что оставил мне квартиру, вот только забыл добавить, что его долю я выкупила за 4 миллиона, ( но это отдельная песня, скидку он мне не сделал). Мы развелись, у него было несколько девочек, на одной даже женился, но она от него сбежала. Она хочет детей, а он больше нет. Единственно, что могу сказать, то что дочь он очень любит, дает 30 тысяч алиментов, а теперь еще и курсы в ВУЗ оплачивать стал, балует дочь, ездит с ней по миру, покупает подарки. Она похожа на него как близнец в женском обличии, те же жесты, мимика, внешность. Других детей больше не хочет. Когда я потеряла второго ребенка, он радовался и "утешал" меня. Сейчас со мной отношения как с сестрой, у меня уже двое от другого мужа. Он эгоист, раньше не думал обо мне, а теперь совсем не думает о девушках с которыми встречается. Если Ваша дочь хочет настоящую семью, то ей нужно искать другого человека. Ну, или смириться, что у нее не к чему не обязывающий яркий роман. Подобные люди не меняются.

Знаете, читаю и впечатление, что пишет не мама, а сама девушка. Только прикрывается, что будто бы мать. Вы так заступаетесь за мужчину. Вам пишут: плохие отношения, лучше уходить. Вы отвечаете: ну как же, ведь кроме детей, замужества и бюджета все хорошо! А что хорошо? Что не оскорбляет и не бьёт? И ещё меня смутил Ваш комментарий, Вы пишете, он зовёт ее кушать, она рыдает Вам в трубку и говорит, сейчас, мол, иду, ещё порыдаю, сброшу негатив. А что было потом? Ему нормально, что она при нем сидит, матери рыдает. Комфортно так? Ладно б сама себе сидела, но нет. Третьему человеку в телефон. А он ходит, как так и надо и такой "дорогая, хватит рыдать, иди кушать". "Сейчас ещё порыдаю и пойду". И постарайтесь представить. Вот она родит. Пойдут бессонные ночи, всякие детские сложности. Они вдвоем это будут преодолевать? Проживать это как родители или как соседи? Ей нужна будет помощь, она ее попросит, а он поможет? Или скажет "я тебе говорил, крутись теперь как хочешь!". Вот у мне с психу молоко пропадет. К психологам за свой счёт станет дорого ходить, бюджет то раздельный. Ребенок тоже будет за ее счёт? Ужасная ситуация, очень сочувствую девушке. Желаю ей скорее найти решение.

Ну почему же он мудак? Автор же видит как мужчина привязан и любит дочь У меня одно объяснение,почему он не хочет детей: для многих мужчин наличие ребенка уже достижение. И пройти еще раз через пеленки и сопли,плачь,болезни это трудно. Ну это как одна женщина хочет только одного ребенка, А другой и трех мало ( моих знакомых таких большенство ,я сама решилась на второго только из за второго брака и я одна в кругу знакомых с двумя детьми,а в третьем категорически нет!). Мой бм так же не хочет больше детей и я понимаю как трудно его нж,но она еще молодая и но что будет дальше... Поэтому конечно трудно,но надо как то считаться с мнением мужчины. Плюс от этого и разный бюджет. Он просто понимает что может не потянуть ребенка,не обделив первого. Все конечно это сложно С другой стороны и вашу дочь можно понять. Ей нужен ребенок. И я бы родила. Ну не выгонит же он ее! А если и попросит уйти,вы ее примете и поможете пережить эту трагедию. Возможно это будет каким то переломным моментом в их отношениях,ведь там будет два варианта и ваша дочь сделает выводы. И ребенок будет от любимого мужчины. А уж как поведет себя папа это только на его совести. Есть возможность ,что он полюбит этого ребенка всей душой. Жить и любить человека под страхом того что он уйдет и не поможет с ребёнком, это ужасно и трусливо. Пора вырасти и принимать взрослые решения,не оглядываясь на кого то. Твердо сначала сказать что хочет замуж и расписаться(а не корчить гордую,к чему годыня?). Пока они в этом случае не женаты, просить ребенка смешно. А уже после этого так же твердо сказать что хочет ребенка. И тогда куда он денется с подводной лодки? Жена же просит.

Это не Любовь, это эгоизм с его стороны. Ему с ней удобно, комфортно, есть готовит, стирает, убирает, ублажает. Деньги на нее тратить не нужно, еще и она за все сама и платить. Конечно он не хочет потерять такой удобное бесплатное приложение к своей жизни. А вы как мать ей мозги выправить не можете, что это не нормально и что пора тапки в руки и бежать и жизнь свою строить. Тоже давно в молодости мои отношения с гражданским мужем стали складываться таким же образом. Моя мама тогда честно мне сказала, доча хватит с тебя этих отношений, не ценят, не любят тебя, ничего не делают для тебя и семьи, зачем так мучиться, счастлива по настоящему ты никогда с ним не будешь, найдешь еще в жизни свое счастье и своего мужчину, который все будет делать для вашей семьи, у которого будут такие же ценности как и у тебя. И знаете я задумалась и благодарна маме за такой совет. Я решилась закончить эти больные отношения, тоже головой понимала до этого что это не то что я хотела и мечтала, а мамины слова дали уверенности. Да тяжело было рвать, но оборвала выросли крылья и теперь у меня любимый муж , именно тот которого я хотела, он обладает всеми теми качествами которые мне нужны и с ним я счастлива.

Я считаю, что мужчина вашей дочери , порядочный человек. Он пережил развод, и для него это был тяжёлый опыт, который он не хочет повторять.возможно для него слишком рано заводить вторую семь . Так как жизнь продолжается, он делает все, что положено здравомыслящему мужчине: покупка квартиры и т д. Вашу дочь он любит, но может предложить только такие отношения. Ей надо или выбирать мужчину без опыта семейной жизни или ждать когда любимый мужчина созреет. Ее истерики по поводу детей преждевременны. Сначала надежный Партнер , потом дети . И не надо ей внушать, что в Ее женских проблемах виноват Ее мужчина, вы только хуже делаете.

Если она любит этого хитрого приспособленца - пусть беременеет и рожает для себя. Дети - только для женщины, разве она не знает? Но за слова "рожай, но помогать не буду", я б дала ему в морду сковородкой и летел бы он у меня впереди станции МИР)))). Как Вы не научили дочь уважать себя??? Бросила себя , как кусок мяса, этому животному... На всё согласна. Хорошо мужик пристроился. Совет: бежать от идиота хитрого быстрее, на нём свет клином не сошёлся. Я вот 3 раза была замужем, 4-й раз собиралась, но расхотела. Я, а не он))). И хватает женихов.

А вы уверены, что все именно так, как вы пишите? У меня моя мама именно так описывала своего зятя, считая, что ему со мной удобно и он никогда не женится и вообще меня использует. Ничего, женился, детей хочет больше меня :)) Если все так, как описано, то дочь сама должна принять решение. Зачем такие отношения мужчине - это понятно, секас всегда, чисто-наглажено-накормлено, мозг никто не выносит... а вот ЕЙ это зачем? Он ее обеспечивает? Дает ей уверенность в завтрашнем дне? Она хочет прожить с ним жизнь? Если нет, то в отношениях без обязательств, и у нее их нет - пусть параллельно знакомится с другими мужчинами, общается, а там глядишь и сама пнет этого придурка.

Я бы собрала вещи и ушла от такого мужчины,какая бы там любовь не была. Любовь дело такое,сегодня он,а завтра встретиться ещё лучше,но годы то идут,и через 10 лет ей будет гораздо больнее,ведь у большинства друзей и родственников будут полноценные семьи с детьми, счастье,радость... Мужчина дочери очень хорошо устроился,ему так удобно,зачем дети, дополнительные обязательства,у него то уже есть продолжение, ещё если что,а что она после себя оставит ...Он ведёт себя как полный эгоист, считаю, с его стороны о любви и речи быть не может.По настоящему искренне любящий человек в первую очередь должен думать не о себе,а о своей половинке.А он разве о дочке подумал? Считаю,нужно начинать ей новую жизнь,а там и человек появится достойный....И в ее годы нечего тратить время на таких....ведь оно бесценно. А ребенка рожать от мужчины, который открыто его не хочет,как по мне,глупо.

Мужчина открытым текстом говорит "не хочу жениться" и "не хочу общего ребенка". Что нового может сказать психолог?!! Пусть еще к батюшке в церковь сходит, потом к гадалке, к экстрасенсу... еще 3 года пройдет. Простите за эмоции, но я лично двух таких девушек знаю из близкого окружения, обе сейчас без мужчин, с детьми и обе в слезах-обидах-психосоматике "почему он не передумал?" Ваша дочь взрослый человек, пусть делает то, что она считает нужным, но для себя и рассчитывая только на себя.