Отношения с мужем после выкидыша

Вы,похоже,плохо знаете своего мужа или слушаете,но не слышите о чем он вам говорит.скажите ему спасибо,что он вам прямо говорит,что не хочет сейчас ребенка.и ка бы вы не говорили,что вы зрелая личность,ведете себя как ребенок-эгоист.вот хочу и всё! и весь вынос мозга,которыц вы называете "вытаскивание проблем на поверхность" и "подведением коня к водопою"может окончиться плохо для вашей семьи.вы манипулирует и давите на него,просто без скандалов.нельзя заставить человека быть счастливым.просто немного поставьте себя на его место.если бы вы не хотели рожать,а вас бы разговорами разговаривали,к водопою вели и еще наказывали охлаждением в ответ на отказ,что бы вы чувствовали?вы бы чувствовали принуждение,давление,обида,что вас не понимают и не уважают.

Взгляните на ситуацию со стороны. У мужа тоже может быть свое виденье того, что и как, а главное, когда, он считает самым правильным делать или не делать. Для Вас В стресс, Вы на него среагировали острым желанием материнства. Возможно муж тоже стрессанул, вот так, по-своему... Вы ему пошли навстречу или просто решили "прожить" ситуацию не обостряя? Не. Вы уперлись в своем желании, считаете его единственно правильным, себя страдалицей, муже сухарем...Вы его не хотите, готовы примиряться только после его принятия Вашего плана дальнейшей жизни и никак иначе. Это тупиковый путь, смею заверить. "Для меня единственная возможность примирения - его желание иметь со мной детей, обзавестись семьей" Так вы УЖЕ семья! Со своими проблемами, недопониманием, сложностями... Все как у всех. Для начала, успокойтесь, трезво посмотрите на ситуацию. Муж явно не хочет с Вами конфликтовать или разводиться, раз подарки дарит и в рестораны водит. Стало быть, он, со своей стороны, заинтересован в Вас и совместной жизни. И Вас, как умеет, старается в этом убедить и заинтересовать. А Вы как его заинтересовываете и мотивируете на совместную жизнь? Ставя ультиматумы и выражая неприязнь? Не дело однако... Берите контроль над своими гормонами (сложно, понимаю) и работайте над основами женской мудрости!))) Дайте придти в себя и себе и мужу. Немного все утрясется, и ситуация разрулится. Муж ведь еще недавно не был против ребенка...Вами явно дорожит...ну и все будет ок, только сами не нагнетайте. Насчет того, что сейчас возможно Б, да, первый цикл после В очень фертильный обычно... ПА был 19 дней назад...смотря сколько дней кровили после В, дня через 4-5 ПА, потом 19 дней прошло... У Вас, по идее, уже должны быть М на подходе (если цикл в пределах 28-30 дней). Уже можно тест замочить, посмотреть... Если Б, тоже не паникуйте, вот увидите, муж немного попсихует и примет как должное. В конце концов, если бы основательно не хотел ребенка, то не стал бы полноценный ПА иметь с Вами, независимо от дня цикла (не мальчик уже)

У меня не было выкидыша и я не была в вашей ситуации. Мысленно вас обнимаю 🤗 Как по мне, отношения между людьми - это предприятие, оно может быть успешным, а может быть на черте кризиса. Честность - здесь важный фактор, поэтому ваш муж молодец что говорит вам правду ( надеюсь, и вы честны с ним), но также немаловажно чтобы взаимоотношения между партнёрами были взаимовыгодными, раставьте точки над і, раставьте приоритеты, обсудите "временные рамки" так сказать, ну и конечно не забывайте давать что то взамен вашему партнеру, что для него будет важным... Может я слишком прагматична, но считаю что в отношениях важнее уважение, честность, а не любовь. Я так развелась со своим мужем, он говорил что не против детей, но не сейчас, сейчас так и не наступило, после совместных 5 лет, я поставила вопрос ребром, после чего услышала, что пока детей не хочет, когда захочет - не знает. Как по мне - верх неуважения и трата чужего времени, зная как я хочу детей. На том и развелись, так и на следующий день подала заявление. Вот такая вот история....поэтому никогда больше не ставлю мужа на первое место, на первом месте всегда я, Но со мной почти всегда можно договориться...на взаимовыгодных условиях☺️ Надеюсь, вы с мужем найдете общий язык

А я, если честно, больше склонна понять Вас, нежели Вашего мужа. Да, он переживает. Да, возможно иное помимо этого давит на него. Но! Он ведь ваша опора, ваш дальнейший позитивный настрой. Данная ситуация, как и любое горе любящих друг друга людей должно мне кажется больше сплочать. Несмотря на то, что мужчинам это даётся немного иначе, они не совсем все понимают. Если у него было желание до этого и все было так хорошо, говорить и ставить под вопрос в целом ваши отношения, дальнейшее планирование, это как минимум странно. Ведь Вы в этом не виноваты, Вы так же как и он, а может даже и больше жаждите стать матерью. Особенно после В это желание усиливается у многих! Не стоит торопиться. Я тоже проходила через это. Мы с мужем это приняли, стараясь не зацикливаться. Оговорили, что даём несколько месяцев на восстановление и будем пробовать дальше. Вам стоит немного подождать, перевести дух. Все будет хорошо! 😌

Наш мозг - очень умный и очень любит своего кожаного носителя =D Вашему мужу было плохо и больно, как и Вам, но по-другому. Чтобы защитить его от этой боли его мозг решил - "наверное я не очень хочу детей, так будет проще и легче, так не будет больше этой боли, если вдруг такое повторится." Это надо перетерпеть, пережить, лучше вместе. Жуткое желание материнства - это тоже не лучшая идея, это скорее попытка починить сломавшееся, Вы не смогли дойти до конца пути беременности, она окончилась(очень сочувствую) неожиданно и не правильно, беременность была - а ребенка нет. И Ваш лично мозг отреагировал по-своему. Он хочет срочно закончить начатое, чтобы Вы снова почувствовали себя цельной. Не разбитой. Все это пишу по личному опыту и самоанализу после потери. Нужно время. Оно реально лечит. И пойдите мужу на встречу. Он просо защищается от боли тем способом - который ему подсказало его подсознание.

Ну вы же сами написали ,что он говорит,что не чувствует желания иметь детей из-за навалившихся проблем...

Аналогичная ситуация, зб в марте на 10 неделе! Только мой не говорит об этом, а просто: некогда к урологу попасть (уже 6 запись, вчера звонила отказывалась) здоровый образ жизни? А зачем и так хорошо! Проблем по здоровью куча, СГ плакать хочется... ему 37, тоже уже не мальчик... и так как у пороховой бочки, так ещё и сам ничего делать (лечиться) не хочет. А почему я должна этого за ручку везде водить?Мне будто больше всех надо? 😤 я вот вчера тоже психанула! 🤬 Если на то пошло, раз у него другие взгляды на жизнь, то я уже подумываю что нам не по пути 🥺 Фух, выговорилась 😩

Спасибо всем, кто находит время прочесть и ответить на мой пост. Отвечу отдельным комментарием, так как всем отвечать будет очень долго. В молодости у него был случай, когда девушка от него забеременела и, не принимая во внимание его позицию, сделала аборт. Предыдущих браков нет. Возможно это прояснит картину: я давно живу за границей, здесь 40 лет - не рубеж и детей рано рожать не принято. Мы оба заранее, так сказать, на берегу, обговорили все важные моменты в жизни и наши приоритеты (супружество, жилье, дети, проекты), чтобы потом не пришлось перекраивать друг друга и не плакать из-за неоправданных надежд. Мы люди взрослые, рациональные и довольно-таки независимые, со своими особенностями в характере. Я не буду принуждать его делать что-то, к чему у него не лежит душа, но и сама не готова постоянно терпеть ради мужа. Могу сказать вот что: по моим наблюдением, у него кризис среднего возраста, катализатором которого стал именно выкидыш. Есть внешние проблемы (финансового характера, кое-что со здоровьем, неожиданные негативные моменты), которые с моей точки зрения вполне решаемы, а ему кажется, что он тонет (депрессивное состояние; плавали, знаем). Я понимаю, что кризис - дело нелегкое, его нужно прорабатывать и решать, как-то из него эволюционировать. Он хоть по профессии и психотерапевт, а справляется со своими внутренними демонами хуже, чем я. Я в своё время была в терапии, не по какой-то конкретной причине, а потому что хотела в себе разобраться. Да и выливать свой душевный мрак на близких - не всегда лучшая идея. Это всё к тому, что я понимаю, откуда ноги растут, но свои проблемы он должен сам решить (с моей поддержкой, но сам). Вроде как начнёт посещать психолога. Я не ставлю ему ультиматумы, я не общаюсь с ним с позиции страдалицы и я не выплескиваю ему в лицо обиды. Я систематично проговориваю то, что со мной (и с нами) на данный момент происходит. Я выражаю свои мысли четко и спокойно, я не закатываю истерики, не предъявляю претензии. Я не такой человек. Тем более, что я тоже общаюсь с психологом и понимаю, что сейчас динамика отношений - негативная, но это нужный момент для того, чтобы что-то изменить. Я ко многому отношусь с философским подходом, но я не понимаю его позицию. Её просто нет. Он не говорит "я не хочу детей", а "я думал, что хотел, а сейчас не знаю". Если бы позиция была "дай мне время и мы попробуем" - всё было бы совсем иначе. А так - я будто в подвешенном состоянии. Я много раз говорила, что нам нужно прийти к компромиссу, потому что делать исключительно так как хочет либо он, либо я - в корне неверно. И проблема в том, что ему нужна от меня эмоциональная близость, а я чувствую, что смогу сблизиться с ним в случае его четкой позиции на тему беременности. Ему нужно то, что я пока дать ему не могу. Мне нужно то, что он пока дать мне не может. Вот мы и ходим кругами. Если окажется, что я беременна - я буду очень счастлива и внутри чувствую, что это сблизит меня с ним. Уже знаю его реакцию (такая была в первый раз) - безотчетный страх. Мне вообще не страшно, я знаю, чего я хочу и знаю, что и психо-эмоционально, и финансово - вытяну, даже если буду одна.

зачем спрашивать, если вы сами не хотите находить с ним общий язык, единственный способ примирения - это дети, вы сами писали... вас вряд ли бы устроило, если бы муж рьяно хотел ребенка, а вы например нет, а он бы давил на вас. Мужины тоже это все очень болезненно переживают. И естественно после пережитого он не хочет повторения истории, нужно, чтобы эмоции улеглись и успокоились. Плюс если он сомневается, что хочет ребенка, он может не стать хорошим отцом. Будет уходить от помощи с ребенком, все будет держаться на вас. Я бы повременила и понаблюдала. Может это и не тот, кто вам нужен.

У меня после В и поездки в больницу на скорой с кровотечением, муж год не хотел даже думать о планировании. Тоже такие же разговоры: не время, ремонт, кредиты и пр. Ему тогда 44 было, Мне 40. Я год с ума сходила, времени То тянуть не было совсем. Чай не 30уже. Пыталась сама планировать, ловила овулю и к нему в нужные они приставала. Но не всегда удавалось. В итоге в какой то момент прибежала с положительным тестом на овулю к нему и он сказал, что не хочет по свистку ничего делать. У меня был шок и истерика. Вышла из комнаты, час сидела смотря в одно точку. Потом открыла ноутбук и купила билеты на Бали. Только себе На две недели. Вдруг отчетливо поняла, что мне надо отдохнуть от всего и от всех. Мы всегда в отпуск ездили вместе, а тут я улетела одна. Он был в шоке, Так как я ему сказала об отъезде за сутки практически. Но Он все понял, меня проводил и перед отъездом мы планировали первый раз за год. Не знаю что изменилось. Может он понял, что для меня это важно. Но после поездки его как подменили.

Интересно когда он их захочет? В 50 лет? И так уже можно сказать поздновато, куда ещё то позже. Серьёзно разговаривайте с ним

Исключительно мое мнение - мужчины катастрофические нежные создания, пусть и не проявляют это внешне. Отпустите хоть немного ситуацию. Прошел всего месяц. Он тоже хотел ребенка, он тоже переживает, не только Вы потеряли ребенка - он тоже, он может бояться, что снова повторится такой исход. Попробуйте и его понять и не давите на него. Подождите хоть пару месяцев, приведите в порядок и свою нервную систему, и он может через эти пару месяцев будет думать по-другому. Возьмите и слетайте отдохнуть спонтанно, хоть просто на выходные, смените обстановку

Ничего в позиции вашего мужа ужасного не увидела. Да, вам хочется того, чего хочется, но он другой человек с другим мироощущением и реакцией на события. Думаю, этот период надо просто пережить, а потом поговорить, озвучив свои обиды, печали и недопонимания.

Извините странная позиция мужчины "за сорок"... У меня была зб с разложением два года назад, два года пытаемся зачать безуспешно. Муж уже не хочет. Не хочет ни обследований, ничего. Говорит хватит с нас двоих, а я как полоумная хочу ещё одного и не могу успокоиться. Но муж мне говорит что ещё одной потери в виде зб нам не надо и он против. Если получится само всё, то будет рад, а специально планировать он отказался наотрез.

Сначала подождите немного, может и беременные вы, а может и нет... То, что муж в смятениях - это из-за переживаний. Оттаит. Не стоит морозиться. Потихоньку подводит его и подготавливайте к отцовству, узнайте сколько времени ему понадобится может и пол года на это понадобится, а может и вовсе не хочет🤔. Разговаривайте и все получится! =)

Объясните мужу, что одно дело зачать и родить, а другое дело воспитать и на ноги поднять, когда он это собирается делать то. С ребенком важно быть на одной волне, а ему уже и так за 40. И давайте не забывать, что по статистике у мужчин срок жизни меньше. Так что ждать вам абсолютно нечего, да и вам не 20 уже. Поэтому вперед и с песней.

У меня когда случилась ЗБ мы с мужем дня 3 не общались, он ходил очень угрюмый, но я знаю что во время проблем он замыкается в себе. Дня через 3 я его шлепнула по заднице, потом завалилась шутя на него и он оттаял и наверное через неделю сказал, что это из-за него произошло, т.к. плохая СГ. У меня мама очень сильно переживает и потом сама себя накручивает и болеет! Видя к чему эти все пережамания могут привести я стараюсь не думать о плохом, поэтому наревелась после операции, получила очередную порцию оптимизма и мужа подключила

У меня после выкидыша на 8 неделе тоже был тяжелый период, лежала в больнице, куча мыслей, после выхода с больници пила ок, либидо снизилось, близости не хотелось вообще, муж постоянно говорил что бы я успокоилась, мол будут ещё дети, на то время я не чувствовала поддержки, на фоне произошедшего ругались, интима не было, через 3 месяца мы развелись.сейчас прошёл 1 год, я теперь поняла что мы не подходили друг другу, мне было 24 ему37

У вашего мужа случайно нет детей от первого брака? В 42 года ждать уже некуда, будь он трижды зож-спортсмен и тд

Мне кажется вам нужно успокоиться и отдохнуть. Привести тело и психику в норм состояние, вы молоды и обязательно родите ребёнка , но нужно отпустить ситуацию и так, простите «маниакально» не зацикливаться на ребёнке , всему своё время. Мне кажется ваш муж тоже переживает и ещё прошло очень мало времени (у самой была зб и 3 недели назад операция), он понимает риски, просто они другие, они по другому переживают...он ведь с вами и старается,ухаживает,все будет хорошо ,не переживайте

А мне показалась нормальной такая позиция. Нежелательная, обидная. Но очень понятная. Была любящая и любимая жена. Получил по уши ушедшую в проблему и «материнство» даму. Нет, как женщина, все понимаю. Но любой человек имеет право свою боль прожить, а не тут же кидаться в новое планирование. 42 - это ни о чем для мужчины. Тут вон 25-летние каждый второй не может, в 19 что ли всем рожать...

Блин, мой папа в 41 уже дедом стал... Куда еще ждать то? Так ему все это и объясните, что у вас инстикт пробудился, вы готовы нести эту ответственность, если потребуется, то и за двоих(если я правильно поняла), что вы просто напросто, теряете к нему какой либо интерес и перестаете в нем нуждается, что скорее всего, вы готовы к разводу

Ну если бы я через неделю после выкидыша захотела сразу беременеть, муж бы меня не понял совсем, так как это и правда стресс для организма и вообще, а еще страх повторения. Наверное не только вам было тяжело от потери, но и ему и понятно, что сейчас он не хочет

Соглашусь с комментарием ниже. Когда он захочет, может не получится, мы не молодеем, и мой муж тоже особо не понимал что к чему но сейчас безумно счастлив и говорит как рад, что ребёнка родили по раньше, а так тоже мне втирал, что давай после 30

У меня такое ощущение, что ваш муж уже просто перерос желание стать отцом..и уже не хочется ничего новенького проходить