Искусственные роды.... Как их пережить?

Хочу поделиться с Вами своей болью, своей историей об искусственных родах. Так получилось, что мы с мужем не сразу после свадьбы начали планировать детей, решили вначале купить квартиру, поработать и только ,спустя 1,5 года мы начали пробовать. Но получилось у нас не сразу, было долгих 1,3 года попыток. И вот заветные 2 полосочки я увидела в июне этого года, моей радости не было предела, наконец-то всё получилось...Муж очень обрадовался, наконец-то нас будет трое. Я сразу встала на учет, анализы все в норме. Я не стала бегать по узи, доверилась своему чувству спокойствия и наслаждалась беременностью. В 12 недель мы вместе с мужем пошли на плановое узи и скрининг. Первый удар был на узи: Отек туловища и головы плода, ТВП 3 мм, сдали кровь на скрининг, синдром дауна 1:99 и ещё какой-то синдром 1:245 , отправляют нас к генетику. Сколько было пролито слез... Генетики предлагают сдать биопсию хориона для исключения генетического заболевания. Мы соглашаемся. Через 5 дней состоялась эта процедура. Физически не больно, переживала только за последствия и результат. Результат через 4 дня : 46 ХУ - здоровый на генетическом уровне мужской плод. Сколько было радости, не описать. Это был самый счастливый момент...Нас отправляют к перинатологам , там говорят, что в отеке всё равно ничего хорошего нет, вы молитесь, чтобы это в дальнейшем не повлияло на развитие и с 16 недель назначают лечение и требуют анализы мазка, мочи, пцр. Далее через неделю мы с мужем едем в платную клинику сделать узи , с надеждой, что отек спал, но увы, там говорят, что здоровым плодом ребеночка трудно назвать, виден отек, но он уже кажется чуть меньше стал, но всё-таки это не есть хорошо, но при этом приводят пример,когда девушка с таким же отеком родила здорового малыша. У меня есть надежда, но за отеком надо следить. Сдаю мазок, мочу. Мазок хороший, моча не очень, назначают лечение. При этом мой гинеколог предлагает сделать узи шейки матки , я опять еду в платную клинику на узи и спрашиваю заодно про отек, отека уже не видят, говорят , что по узи совершенно здоровый малыш, хоть у них и не такое оборудование, как для узи малышей, но всё же, я вышла очень счастливая,что всё хорошо и отека больше нет. Сразу оговорюсь, беременность проходила легко, ни токсикоза, ни сохранений, ни тонуса не было, всё очень спокойно, только хотела мясо и думала, значит богатырь растет. До 19,5 недель мы с мужем ходили окрыленные, что всё позади и всё хорошо, мы обожали нашего кроху, гладили живот, смотрели постоянно, как он растет и ждали первых шевелений. 18 сентября второе узи, спала я перед ним очень плохо, было много страхов. На узи мы поехали в областной перинатальный центр, так как после биопсии только туда, там же и генетики и лучшие узисты и лучшее оборудование. Сидим в очереди , а сердце из груди вырывается. Захожу одна, муж за дверью, начинают проводить процедуру, называет какие-то цифры помощнице и через какое-то врем тишина...Говорит мне, что у нас не развита левая сторона сердца , один артериальный ствол, возможно гипоксия мозга и начинает звонить другим узистам, на мою просьбу позвать мужа или объяснить всё мне, она говорит, подождите, мы сами должны разобраться. Приходят ещё 3 узиста и начинают водить по животу, что-то между собой обсуждают, говорят,что всё очень плохо и нам всё объяснит заведующая. Я вышла , муж сразу понял, что всё плохо, времени я провела там оч много и куча врачей ещё прибежало. Диагноз- ВПР плода (ВЗРП симметричная форма 1 степени. Вентрикуломегалический синдром левых отделов сердца. Общий артериальный ствол. Лицевые дизморфии,утолщение шейной складки). Сказали 2 порока несовместимых с жизнью малыша. Может умереть дальше , либо в лучшем случае проживет неделю-две . Сколько слез, даже сейчас пишу и плачу. Я согласилась на прерывание, муж тоже, хоронить своего ребенка- этого я бы не выдержала. Мы поехали ещё в одну клинику,хотели сделать там узи, но нам сказали, что у них не такие специалисты и оборудование , как в ОПЦ и они сами, если в чем-то сомневаются , их пациенты едут на экспертное узи в ОПЦ, где мы сделали. На следующий день мне надо было срочно в больницу на прерывание. Я много плакала, столько боли от того, что я не могу ничем помочь своему маленькому котенку, Боже, такое даже врагу не пожелаешь. Я ходила в церковь перед биопсией, причищалась. Я не переставала гладить свой животик, я любила этого малыша очень сильно, но я не готова была обречь его на такие муки... Меня положили в гинекологическое отделение, в первый день даль таблетку для раскрытия шейки матки, когда я её пила, плакала сильно и вместе со мной моя соседка по палате (она тоже прошла через это 2 года назад). Это боль моральная не утихает, я всегда была против аборта и тут такое... Спала я ужасно, гладила животик, просила простить меня малыша, плакала и сейчас плачу, вспоминая этот ад. На следующий день 4 таблетки: в 6 утра, 9 утра, 12 дня и 2 часа дня. Уже после второй трясло, морозило, колол живот. После третьей терпимые схватки, после 4-й нереально сильные схватки. Боль физическую не хочу описывать, очень тяжело, больно, невыносимо, при этом понимая, что впереди пустота. В ночь с 20 на 21 августа я родила своего малыша, я увидела его мельком, мне не дали смотреть. Потом чистка под наркозом. А 21 сентября такой праздник- Рождество Святой Богородицы и я постоянно думала: за что нам это?! В больнице я плакала периодически, но больше старалась восстановиться физически, но когда выписали через 5 дней....дома накрыло волной. Постоянно слезы, мне не хватает моего малыша, я мужу говорю, что хочу очень к своему ребенку, что я так виновата перед ним. А муж очень переживает за меня. Ещё в больнице я ходила к психологу, там плакала, осознавая,что это всё. Завтра нам должны дать заключение вскрытия, впереди анализы. Очень жду заключения, так как в голове мысли, а вдруг можно было спасти, а вдруг ошибка... Мужу постоянно истерю. Виню себя в том, что на 7 неделе проболела 3 дня (лечилась чаем, медом и малиной), купалась в речке 1 раз , перед тем , как узнала о Б, выпивала вино на др мужа, вдруг это могло спровоцировать?! Боль внутри не угасает, не знаю, как жить дальше, я безумно любила и люблю своего мальчика и мне его очень не хватает. Помогите, подскажите, как это всё выдержать???