Наши душевные переживания по поводу бесплодия 

Не можем с мужем забеременеть 2 года, диагноз спкя, позади стимуляция, внематочная, удаление трубы-справа спаечный процесс. И вот сейчас, после лечения, кучи анализов , у меня цикл стимуляции, осталась только одна труба, шансов на беременность стало на 50% меньше. Но я ни на одну минуту, ни на одну секунду не допускаю мысль, что у нас не получится! Получится обязательно, просто нельзя «выключать голову» как многие советуют, без включённой головы, знаете, очень сложно живётся) Вы только не опускайте руки, вы обязательно забеременеете, выносите и родите здорового малыша, только сами поверьте в это!)

У меня было 10 безрезультатных эко за 10 лет (с перерывами). В основном, мужской фактор, 2-4% нормальных сперматозоидов, но для эко было достаточно. За это время не было ни одной имплантации. Тоже ходила к психологу, но мне кажется, нашла неудачного. Очень медленно она со мной работала, я не готова была тратить столько времени и денег на это, забросила в итоге. За это время, как вы понимаете, я себя проверила вдоль и поперёк, здорова на 100%. Нашли лишь отсутствие рецептивности эндометрия, которое лечится теми же гормонами (экстрадиол, прогестерон), которые и используются при переносах. В общем, до 39 лет ничего не получалось и я решила закончить с эко. Погрустила, конечно, немного. Но потом решила, раз ничего не получается, буду жить в свое удовольствие. Работать, путешествовать, помогать родителям, сестре и племяннику, у которого нет отца. В общем, закрыла для себя тему рождения детей. И вот осенью после отпуска с удивлением для себя узнала, что беременна! Сама, естественным образом, без эко!! Для меня это было таким шоком, что я с месяц просто не могла поверить, что так бывает! И до сих пор каждый раз на УЗИ удивляюсь, что это чудо во мне растёт, машет вовсю руками и ногами, и уже даже пинает меня в животе:) Так что, видимо, не зря говорят, что нужно отключить голову (что в таких ситуациях, понятно, очень сложно сделать). Ну и ещё мне кажется, что просто время пришло. Я стала более спокойной, философски ко всему отношусь, постепенно раздаю все долги, работа сейчас позволяет работать удалённо. В общем, всё идёт так, как надо (тьфу*3), всему свое время.

Прям улыбнулась...)) могу сказать, что нашему ребёнку, если бы начали планировать сразу, было бы уже 17 лет(!)👀🙈😄 Когда мы приняли с супругом решение что хотим малыша, мы пошли Проходить анализы(полностью)... у супруга в семье есть ребёнок с особенностями в развитии... вот решили перестраховаться и сделать все, от нас зависящее. И вот пошли... ходили-бродили... сдавали... подлечивали... и так год! Нам все сказали -Все идеально! Делайте!!! 😄 потом перешли в активную фазу делания 🙃🙊 и ещё 1,3 года.... далее я нахожу Чудо-гинеколога! Она назначает анализы, которых мне за 2,3 года никто, никогда не назначал!!!! И прям как полшебству именно там и оказывается пробел...🤷🏼‍♀️ лечение(нормализовать гормон один), нормализовала... и через 3 месяца вижу мои заветные, самые первые //!🥰 кстати, мне было 28 лет) счастью не было предела✨ в 13 неделек, по ошибки врача, сердечко малыша остановилось... 2 месяца ОК, по назначению моей волшебнице-Г и на 3 месяц вижу //!🤗💝 через 9 месяцев уже держала сыночка на руках!😍💖 Да... путь у каждой свой... но каждая, в своё определенное время получит на руки своего малыша!🤱🏼 От себя могу добавить, ищите причину(!), она точно есть, и то что все хорошо, как говорят врачи и Б не наступает-не верю!!! Есть причина этому... ищите!!! Как найдёте, поправите и сразу получите свой заветный конвертик 💝 Отвлекаться.... Что я делала... да, что я только не делала... как только не отвлекалась... путешествие, ремонт, снова путешествие, смена работы, обучение все у на свете🙃 каждый отвлекается по своему!!! Найдите своё отвлечение, чтоб хоть немного... понятно, что ждёте каждый месяц, неделю, день.... и обязательно дождётесь!!!! Скорейших Вам //!!!🌹

мы пытались почти 10 лет. год-два в спокойном режиме: не вышло - ну и что, времени дофигища. на 3й год я пошла проверяться. вердикт: здорова, как корова, иди рожай, не можешь от этого мужа - смени его. менять не хотелось, начала пинать мужа к врачу. он отбрыкивался с криками: "я здоров! мы мало пытались!" я не могу сказать, что я переживала, узнав о беременности очередной знакомой. беременны и беременны, счастья им. мне было неприятно, что я сама теряю время. но сомнений, что у меня так или иначе все будет, не было. наконец, на 10м году брака муж созрел и мы сразу пошли на эко. ну а чего рассусоливать? и так затянули. у нас оказался махровый мужской фактор, который вылился в эко/пикси/пгд. сомнений, что получится, не было вообще. да, я знала, что эффективность эко 30%, что гарантий нет, но -е-мое! - в этот раз мы сделали все и оперативно: проверились, пролечились, проплатили все, что можно. это должно было сработать, и оно сработало. получилось с первого тыка.

Конечно, у меня не было такого опыта, как у вас, но что я хочу сказать: один раз, когда мой первый мужчина наградил меня одной нехорошей болячкой, то я спросила у своей гинеколога во время лечения: "а смогу ли я когда-нибудь иметь детей", то она ответила так пренебрежительно "может и не сможете". Мне тогда было 18 лет и я жутко перепугалась, потому что с детства хотела много детей. Тогда не было так много информации и свободного доступа в интернет из каждого телефона. Пока я не забеременела и не родила старшего сына, я всё время вертела и прокручивал слова гинеколога в голове. Сложно не думать. Потом второй раз - киста яичника. Вот этот страх - что из-за моей ошибки я не смогу стать мамой - для меня был ужасен. А ещё слова авторитетных людей - врачей.... Я тоже пошла к терапевту и сейчас очень много читаю статей по психологии и пытаюсь разобрать свои мысли. Многие идеи очень сильно помогают и я стала ко многим вещам относиться спокойнее. Я желаю вам удачи и пусть поскорее вы забеременеете и выносите своего малыша ❤️❤️❤️

Мы с вами уже немного переписывались) у меня диагноз спкя с 26 лет, 5 безуспешных лет в одном браке и вот пошёл второй год во втором.... Что сказать... боль, обида, безысходность, отчаяние - вот это всё. Бесили беременные подруги и те что с детьми, потому что других разговоров как о памперсах и кашках у них нет, но со временем я стала равнодушенее к ним относится и радоваться тому, что могу говорить на более разносторонние темы, типа влияние "Божественной комедии" на религиозное восприятие ада или о синтезе химических веществ при взрыве сверхновой))) (шутка конечно, но надо же искать плюсы)... Кумовья не стесняясь при мне обсуждают - фи, как странно рожать после 35 (мне 34), мол у неё один есть, и хватит, а то после 35 бабка то... А я сижу с тупым лицом в телевизор пялюсь и делаю вид, что не слушаю)) раньше после таких разговоров долго отходила, люди просто не понимают... А сейчас, наверно перегорело. Муж поддерживает как может, но он у меня в плане поддержки школьник) тоесть, хочет, но не знает как. Мы просто составили с ним план и пока идём по нему, стимуляция, эко, усыновление. Я не против взять ребёнка, но очень хочется своего. Чтобы отвлечься пытаюсь учиться новой профессии, весной пойду на курсы... Смотрю на друзей как они друг перед другом хвастаются, как не детьми, так квартирами, машинами, ремонтами, дорогими игрушками, мне это все странно слушать, потому что с таким долгим ожиданием ребёнка у меня совсем другие ценности. Это родные люди, любовь и может пока я не могу дать её своему ребёнку, но чувствую как мы с мужем роднее и крепче от этого и может я не права (да простят меня те у кого все с первого раза), но когда наш долгожданный малыш появиться мы будем знать и чувствовать намного больше и глубже тех, кому все даётся легче.

Мы планировали 12 лет, было сделано много всего, и операции, разные процедуры и манипуляции. И только с 5 эко у нас получилось и мы ждём сыночка сейчас. Справлялись сами с мужем, к психологу не ходили, да было местами очень тяжело, особенно когда вокруг все друзья одни за одним рожают и мы как сычи одни среди них. У меня уже у подруг дети в школу ходят, а у нас так и нет ни кого. Но как то мы держались, работали, ездили отдыхать, старались жить для себя. За то нам все друзья говорили, как хорошо Вам, вы то туда поедете, то туда, то это купите то это, а вот у нас дети и мы не все можем себе позволить. Так я считаю, нужно идти к своей цели, но и про жизнь не забывать, лучше всего это совместить. Я наверное на 5 или 6 году планирования, сделала перерыв в 2 года, вот все как отрезало, не ходила к врачам, ни одного анализа не сдавала, жили с мужем на полную катушку, а после опять занялись планированием. Может и в правду говорят всему свое время🤗👍 желаю Вам большой удачи и знайте, все обязательно получится и сбудется 🤰🍭🙏🌼

Мы с мужем приняли факт, что можем остаться и без детей, но я все равно верю, что малыш к нам придет. И почему-то уверена, что- мальчик. Ждем мы уже 3 года. Муж сказал, чтобы я не расстраивалась: он придет тогда, когда придет время. Я ему верю. И к вам тоже придет обязательно, это зависит от высших сил. Надо только успокоиться и не топать ногами с криками:" Почему у них получается, а у нас нет?! "🙂 Получится. Обязательно. Если уж совсем невтерпеж, то можно усыновить.

Пытались 3 года 5 месяцев, всё что можно было обследовать обследовали. Врачи говорили препятствий наступлению беременности нет, но увы не получалось. Тоже сколько плакала когда приходили месячные. Помню 2 года назад, муж про брата двоюродного речь завёл и про жену его новоиспеченную, типа та поправилась и всё в этом духе. А я ему чё беременная чтоли, он ну да. И меня как давай в слёзы прям на улице. Мне так обидно почему-то стало, брата его сама лично знаю работала с ним, и как человек он какашка. Тут на своих двух детей от прошлого брака забил и быстренько у них с новой пассией получилась беременность. Лан поплакала успокоилась. Вообщем время шло, а забеременеть так и не получалось. Осенью 2020 решила сходить на консультацию по поводу ЭКО, думаю может они наобследуют. Дали список для сдачи необходимых анализов. За месяц должна была всё сдать и к ним обратно. Но у меня прям какая то лень и нежелание появилось ходить и чё то сдавать. Думаю если уж не получается то будем с мужем жить для себя, весной хотела заняться конным спортом. Летом предстоит строительство дома. Ещё когда муж бусик отреставрирует поедем путешествовать на нём. Только настроилась на это, а тут бац задержка и полосатый тест.

Сына ждали больше 5 лет. С небольшими перерывами, когда я пыталась отпустить ситуацию. Также строила планы, первый день цикла это всегда была маленькая смерть. Мне казалось, что беременели все кроме меня. Знакомые и друзья и родня заколебали вопросами ну когда уже мы родим. Поэтому сначала я говорила что не хотим и меня переубеждали в обратном, это было больно. Потом я уже просто говорила что у нас проблемы со здоровьем, но по факту для зачатия мы здоровы. Когда я забеременела все 40 недель мне казалось что это сон и он закончится и ещё после родов я не могла поверить, что это мой ребёнок. И да, я беременна снова, беременность с 1 го цикла 😱. Ничего не отслеживала, ни овуляция не знаю, не тестоманила толком, никакого секса по графику (очень этим грешил, когда пыталась забеременеть), ни позы берёзки.. Просто половой контакт для души и здоровья, решили с мужем - получится хорошо, не получится, ну и ладно. Мне многие советовали отпустить ситуацию в свое время . А ещё советую посмотреть фильм Маши Как Дела КОГДА ДЕТКИ или как-то так. Очень простой и интересный разговор!

Я вам только вот что хочу сказать, заветная мечта это хорошо, но жить одной этой мечтой и доводить себя мыслями только об этом - точно не стоит. У вас свободная жизнь здесь и сейчас! Вы предоставлены сами себе! Вы можете проснуться в выходной день в любое время, отдохнувшая спокойно позавтракать любимым блюдом, отправиться с мужем на прогулку, в театр, в ресторан на ужин, встретиться с друзьями, заняться любимым спортом, играть в игры... да что угодно! Вы предоставлены сами себе, Вы свободны, используйте это время с пользой и в радость! А мечта ваша вас настигнет, тогда когда будет правильное для этого время.

Ну, мы планируем 2 года, тоже якобы все нормально. Был повышен ттг, я его снизила, меня конечно убеждали, что проблема в этом, что снизится ттг и получится, но я в это особо и не верю потому, что знаю, что и при повышенном ттг девочки беременеют. Да, вести беременность при повышенном ттг нельзя, его потом все равно выявляют и снижают, НО С НИМ БЕРЕМЕННЕЮТ! О жизни без детей мы не думаем, как-то все равно знаю, что выйдет каким-то образом 🤷‍♀️ Проверю трубы и если не проходимы, то будем собирать деньги на ЭКО. Я с Украины, тут все за свои деньги делается. То есть, я в принципи готова к тому, что мне могут сказать о непроходимости труб, просто я уже точно буду знать причину, по которой у нас не получается и будет чётко знать, что делать. А не так, как сейчас... "у вас все хорошо, снизится ттг и все получится само собой"...до сентября давали срок самим, уже январь. И ничегошеньки. Я никогда не была беременной, мне почти 27. Муж всегда поддерживает, говорит мол хватит себя гнобить, говори сама себе" у меня все получится!!!". Он верит в меня.э, это помогает. Я уже просто приняла ситуацию, более спокойно наверное отношусь. Еще, очень бесят реагенты на тестах. Я их раньше никогда не видела и искренне была уверена, что девочки сами себе их типа выдумывают 🤣🤣🤣 Потому что, буквально еще 3 цикла назад , я никогда не видела реагентов, ни на каких тестах, ни под каким углом и светом!!! НИКОГДА! Но, еще, как говорится, был не вечер, все стало на свои места и я их увидела 🤣👍 при чем такие, что и присматриваться не надо было. Конечно же, я все равно каждый раз болезненно переживаю месячные... Очень обидно и даже как-то стыдно перед мужем, что я будто какая-то китайская подделка женщины и не могу сделать элементарного, родить ребенка. Может еще просто не время. Кто знает ?! 🤷‍♀️ С одной стороны мне кажется, что в жизни все происходит "вовремя",с другой, бешусь, что я не могу сама это контролировать. Тяжело нам и удачи всем! Всем полосочек скорейших и очень жду беременный чих))) еще не получала, а вдруг поможет ?)) Кстати, забыла, все там тисканья беременных, пить из их кружек, сидеть на их стуле, установка картинок с гранатами на все гаджеты и комп я тоже испробовала, бред. И заветные фотки для загадывания желаний от Виктории Цатурян (может кто знает🤣) тоже конечно же не помогли.

У нас год пролётов. А у меня состояние, подобное вашему - это уже пройденный этап... Сейчас больше смирение какое-то что ли. А еще, не зря ведь говорят, что существует понятие «психологического бесплодия». Вон девочки пишут, что как только забили, отпустили ситуацию, сразу сюрприз. А еще бывают недообследованные девочки. Подруга 3 года не могла забер., а в итоге - нашли полипы, удалила и смогла забер. У кого-то тупо трубы не были проверены, после проверки на 2 цикл сразу забер. Многим лапароскопия помогла - при эндометриозе, спкя и пр. Кому-то забыли какой-то гормон назначить, а именно он в итоге оказался повышенным(тестостерон, андростендион, 17-ОН прогестерон, пролактин, кортизол и это только малая часть). Не сдавайтесь. Читайте. Ищите. Найдите грамотного репродуктолога. Всё возможно. Удачи;)

Вот и у нас, 5,5 лет(но с учётом командировок мужа, где-то 3-3,5). И на ЭКО не могу решиться из-за страха неудачи... Значит ещё не время. И истерики были с приходом месячных каждый цикл. Сейчас уже их нету. Стала спокойнее относиться к пустым тестам. Разрабатываю дальнейший план действий, который сама себе придумала и расчитала. Буду консультироваться со своим Ре(выбивать одобрение так сказать) =) Надеюсь на удачу! Надоело расстраиваться, жизнь проходит. Всё будет!! Я это знаю!

Вы правильно сделали, что пошли к психологу и нужно продолжать! Зацикленность ни к чему хорошему не приведет. Мы планируем меньше года, но только сейчас пришло осознание"отпустить" потому что я задала себе вопрос: а что ещё хочу? Сдать на права, сменить работу, завести котенка, пойти на курсы рукоделия и т.д "найди покой в своей душе, всё остальное само найдет тебя" - с этим и живу, зная, что придёт время! А если и нет, то я не буду жалеть об этом времени, потому что я сделала всё что могла. Правильно у вас фраза: пытаюсь всё контролировать. Но мы не Боги, мы не можем контролировать всё. Мне наверное в этом плане легче, потому что есть один ребенок, но второго хочу не меньше. Все получится❤️

Моя история есть в дневнике, если будет интересно - прочитайте) там про то, что каждый раз нам что-то мешало и отолвигало рождение ребёнка на неопределённый срок. А сейчас, спустя 5 лет диагноза бесплодия, и рождения ребёнка я поняла, что просто всё случилось именно тогда, когда должнл было. И что всё не зря! Зато мы с мужем за это время притерлись друг к другу, стали отличной командой, муж помогает с ребёнком, потому что именно сейчас вам захотел и стал готов. А ещё мы успели вместе классно попутешкствовать, что я тоже считаю было очень и очень необходимо! Так что не ждите время, чтобы начать жить только после рождения ребёнка. Живите здесь и сейчас ❤

У меня за плечами 15 лет попыток. Куча инсиминаций, 4 эко, одна внематочная( экошная). И сейчас я в пятом протаколе. Верю, что он закончится родами в срок. Я вас понимаю как никто. Каждая неудача-это дикая депрессия на несколько месяцев. Но детки обязательно придут к тем, кто так о них мечтает. Я желаю вам терпения,сил и удачи!!!!!!

В планировании 7лет уже все перестрадала и переплакала..иногда тоже думала к психологу сходить.. но из вашего поста мне показалось, что ничего нового он вам не сказал ? Может какое-то тренинги или упражнения, там дыхание или еще что,советы какие-то )))) нет? Мы итак Вам могли это сказать что мысль эта как пиявка и от нее фиг отвлечешься))

Моя история есть в дневнике. Самая первая запись. Если честно, у меня получилось смириться и забить. Не сказать, что прям до конца, но жизнь начала планировать без оглядки на беременность и ждать ее перестала. Потому что поняла, что с этим планированием жизнь идёт мимо.

Меня ждали 8 лет после потери малыша в аварии на 20 неделе. 8 лет непринятия, мамуля боролась, эко тогда, конечно, не было. В итоге лапароскопия, а там эндометриоз, намёка на него не было на узи, вообще чисто. И ещё обнаружились проблемы со свёртываемостью. Сестру также долго не получалось по той же причине, только после лапары. Я не знаю, как Мама не отчаялась. Потому что до сына не получалось почти полгода, сейчас снова не получается и у меня руки опускаются...я верю в вас, все получится!

Девочки, сколько историй, спасибо автору за такую тему, начинаешь верить в чудеса. У всех свои истории, а желание оно одно, стать прекрасными мамами, держать своих малышей на руках. Сама мечтаюо втором ребенке уже больше 4 лет, и возраст поджимает, но я верю что все случится однажды...