Как простить себя за аборт

Мамочки, прошу прощения за травму которую многим принесу своим сообщением. Вину и ошибку себе никогда в жизни наверное не прощу, но жизнь и ситуация в жизни сложилась так. Прошу прочитайте, и выразите своё мнение по поводу моей боли. Если это вас конечно не заденет.

Я живу в браке. Есть у нас прекрасная дочь. Милый ангел который сделал мою жизнь краше и принёс смысл в моей жизни. Я всегда мечтала о детях, что будет большая семья, где будет разливаться детский смех.
Так вышло что с мужем у меня очень тяжёлые отношения. Он не помогал мне во время беременности, не помогал я имею ввиду не поддерживал. Не был рядом когда плохо, мог уйти гулять с друзьями, провоцировал мои переживания и стресс. Я не наслаждалась беременностью за этими срывами и руганями. Не хотела расходиться, я его любила, думала все может наладиться когда рожу. Родила и помощи с младенцем не было, мы на то время жили с моими родителями и моя мама мне очень сильно помогала. Он хорошо был пристроен и особого участия в хлоратах не принимал. Он уходил на работу, но случился лакдаун как раз нас всех закрыли на карантин первый раз и работы у него не было, не было и денег. Он стал часто ходить и по рыбалкам и вроде бы что то где то подрабатывал как мне говорил, но все дошло до того, что мы ругались и дошли до того что разъехались. Были мысли и желание развестись, но как я на то время думала у меня нет времени идти и подавать на развод, ребёнок и плюс я подрабатывала.
прошло пол года, ребёнку уже 1,7 и мы съезжаемся вновь, он снял квартиру и вроде бы стало чуть лучше. Но, за пол года мы стали чужими в плане разные ценности на жизнь. У него - друзья и работа главное, семья должна его встречать дома. Я поняла что главное что у меня есть ребёнок и я должна ему давать все - время, возможности и развитие. Если нас нет дома вечерами я провожу его на пользу себе и ребёнку в тех местах где нам хорошо - у моих родителей (место где меня любят! Это место роднее как оказалось чем место с мужем) и вот на фоне этого были ещё очень много ссор.

Отступилась от главного, после родов первая моя мысль была о том что я хочу ещё ребёнка! Он знал это сразу и был даже не против. Тогда ещё не было все так плохо в наших отношениях плюс меня бомбили гармоны. Я очень хотела ещё ребёнка и грезила этим 2 года. Мечтала и даже не предохранились. Были моменты что я думала что хорошо было бы забеременеть и уйти от него. Я понимала и принимала ответственность за это сама. И была уверена что справлюсь. Такая сильная была любовь к детям. Она и сейчас есть.

Но, произошло то что произошло. В декабре я понимаю что с мужем мы дошли до критической точки. Развод. С моей стороны, он то думал что все хорошо и ничего не парило его. Я впадаю в глубочайшую депрессию и собирая Колю в кулак перед тем как уйти узнаю что беременна.
Этот момент, когда я так долго мечтала ещё об одном ребёнке вводит меня в первобытный ужас что нет, не хочу не могу все плохо. Никакие разговоры с психологом мне не помогли. Я пришла с исповедью к матери, она у меня человек и верующий и глубоко мудрый сказала что если ты не в силах - не брать на себя эту ответственность. Это я сказала краткий пересказ конечно же. Но именно после нашего с ней разговора я приняла решение на мед аборт. Сделала его на сроке 3-4 недели. Скажу стало легче. Но не было ни дня после, что бы я не жалела. Я сжирала себя каждый день. И делаю это до сих пор. Жалею о том что возможно это были гормоны и нужно было дать время подумать. В то время перед тем как я узнала что беременна я сделала прививку от короны и потом болела ей, конечно в более лёгкой форме - это тоже был страх за беременность что там пойдёт что то не так. Но, все это отмазки перед моим выбором конечно.

простить себя не могу, это страшно. Все бы отдала за то что бы вернуть это время. Ведь и с первой дочкой у нас не получалось забеременеть долго (2-3 года)

Сейчас что бы вы понимали ещё влияет на меня ситуация с мужем. Он не знал о беременности и моем решении. И он ровно после моего поступка изменился на 360. Он нашёл хорошую работу, стал очень другим - внимательным , любящим и чутким. Это очень меня поражает, он говорит что хочет все исправить и сделать меня счастливой. В плане отношений с дочкой - они у них прекрасные. Но то что он так изменился я поражена.


Сейчас меня эта боль не отпускает. И ещё больше играет во мне, ведь могло бы все наладиться в тот момент. Не говорила и не сказала я ему потому что было очень много боли в те дни, просто каласальное количество и я не могла иначе. Не могла.


Сейчас мне хочется наверстать, умолять Бога вернуть мне малыша. И я очень хочу, реально очень хочу снова быть беременной. Даже, если все испортится с мужем или мы разойдёмся меня больше ничего не беспокоит. Я очень многое прошла после с психологом, и понимаю все свои ошибки. Девушки милые, скажите, имею ли я право так думать. Думать и делать ещё ребёнка после такой ошибки?
может быть у вас был или слышали какие то подобные ситуации?


Страх что я не смогу забеременеть - ужасный. Но ещё ужаснее что я очень хочу забеременеть в скором времени.

Я чудовище и поступок мой не нормальный. Поэтому и прошу прощения у всех тех кто не может забеременеть или у кого были зб. Девочки прошу простить.
просто хочется услышать ваш совет