Страх перед новой беременностью после ЗБ

Всем привет!
В марте 24 со мной случилась ОНА - замершая беременность. Было очень тяжело, писала об этом пост, жаловалась, ныла, выговаривалась, ну в общем то стандартная схема проживания потери. Старалась не замыкаться в себе. Со временем стало легче, жизнь продолжилась, слава богу, со здоровьем последствий не было.

Казалось бы, прожила, отпустило. Ага.

В октябре друзья, последние из нашего окружения бездетные, объявили о том, что ждут ребенка. И какая горькая ирония - точно в дату ПДР🤦‍♀️Сказать, что стало больно, это ничего не сказать. Горечь, зависть, обида на судьбу. Почему именно я?! В общем, снова вернулись и накрыли все эти тяжелее эмоции.. Я шла обнять и поздравить подругу, а в голове стучала только одна мысль «ну вот, у нее ведь не замер». Стыдно за себя, но как есть.

Потом в курилке будущий отец признался, что у них тоже получилось далеко не с первого раза и были выкидыши и сложности с беременностью. Ну вроде бы даже мне немного полегчало, что я не одна такая. И что есть значит шансы на успех в будущем (хотя я и так прекрасно это понимала и читала здесь кучу историй об удачных Б после замершей).

В новогоднюю ночь другая моя подруга говорит, что беременна вторым. А еще рассказывает, что у нее тоже была ЗБ в далеком 2019. После того она уже родила дочку.

Кстати, Новый год я встречала в компании двух беременных женщин. Две беременные женщины и я. Это шутки такие, наверное. Троллинг от вселенной, ну.

Ну естественно, меня опять накрывают эти горькие чувства и зависть. При этом сама я не пытаюсь больше забеременеть, хотя ребенка хочу. В будущем. И вроде бы я тоже хочу забеременеть, глядя на всех своих беременных подруг.

Я не то чтобы очень плодовитая, в прошлый раз Б наступила через 8 месяцев попыток. Поэтому в январе решила отпустить ситуацию и не предохраняться в «безопасные» дни.

И вот у меня уже две недели болит и выросла грудь (а именно этот симптом был основным перед прошлой Б), месячные должны начать к концу этой недели. Даже задержки еще нет, но закрались сомнения, а вдруг я забеременела?

И тут меня накрыл дикий ужас, по другому это не описать. я НЕ ХОЧУ оказаться беременной, как маленький ребенок готова закрыть уши и топать ногами, крича НЕТ НЕТ НЕТ, только не это. И тут-то я понимаю, что совершенно не готова к новой беременности, что все тяжелые эмоции снова поднялись и ничего я не прожила.

Пока я подвешенном состоянии, возможно, начнутся М и страх отпустит. В этой конкретно ситуации. Но сама проблема очевидна и я не знаю, что мне с этим делать. Усом я все понимаю, но с эмоциями справиться не могу. Можно, прошло мало времени? Или теперь этот страх со мной навсегда? Я как будто в ловушке, где я одновременно хочу наступления события и одновременно боюсь этого больше всего на свете. Я боюсь повторения ситуации. Боюсь снова оказаться в лапах наших «ласковых и понимающих» медиков. И как будто страх за последствия ЗБ в случае ее повторения еще сильнее, чем страх опять потерять ребенка, хоть и такого крошечного, но все же ребенка, надежду на этого ребенка и наше будущее.
Наверное, я просто слабачка, которая не может даже взять себя в руки и пожертвовать своим комфортом ради шанса родить ребенка.
А часики при этом тикают, что тоже не добавляет спокойствия. Чувство, как будто меня гонят в шею, торопят, как будто у меня почти не осталось шансов и времени, хотя мне всего 31. Или уже 31.

В общем, выговорилась. Рада буду пообщаться и почитать ваши истории и мысли по этому поводу.