история о прерывании на большом сроке 22 недели

спустя время я готова подробнее рассказать о том, что произошло, пусть это будет моей психологической терапией и пусть девушки, которые столкнулись с похожей проблемой знают, что они не одиноки

шанс один на миллион, постоянно возникают вопросы почему именно моя детка? за что это нам? почему так случилось? могла ли я представить пару лет назад, что мне придется пройти такой сложный путь? конечно, нет

природа очень жестока, а гены теперь мои страшные враги

мы с мужем очень хотели ребеночка, несколько лет грезили о том, как начнем планировать через несколько месяцев после свадьбы. так и случилось, в июне была свадьба, в ноябре я узнала, что беременна, получилось с первой попытки, радости полные штаны

рассказали всем на 6 неделе, слезы радости, приятные предвкушения от скорого июля, в котором должна была родиться моя доченька, я сразу знала, что будет девочка, о которой мы так мечтали

токсикоза не было, спала только по 12 часов в день, первый триместр проходил плюс минус спокойно, идеальный первый скрининг

сдала кровь на определение пола, расплакалась от счастья, что действительно девочка, бережно мазалась маслом от растяжек, были куплены лосины для беременных, потому что сильно живот вздувался, мой любимый муж говорил каждый день с животиком и гладил его, теперь это все кажется сном

мы сделали гендер пати с тортом с клубничной начинкой, фотки на полароид, я купила нежно розовый бодик с принтом мишки, теперь он лежит в скорбной коробке вместе с узи, погремушкой и нашими письмами к ней, которые полны сожалений и надежд

2 скрининг, по пути в клинику увидела радугу, после слов узиста об «особенности» в виде двусторонних кист на надпочечниках, поймала себя на мысли, что это происходит не со мной, эти кисты тут, а я где то далеко. на ватных ногах вышла из кабинета и пошла на прием к гинекологу, она стала меня сразу же успокаивать, а я плакала, не помню, как добралась до дома

сразу же записалась онлайн за большие деньги к генетику на следующий день, она сказала что это гиперплазия надпочечников (ну нет же..) сейчас я жалею, что это оказалось не оно, тогда бы она родилась

на узи через несколько дней у другого врача, эти кисты выросли, правая примерно в 2 раза, левая на пару мм, размеры оставались небольшими, кровотока к ним не было, маленький срок, исходя из этого он сказал, что нейробластомы это казуистика и это кровоизлияния и что они пройдут скорее всего

я сходила с ума, был обшарен весь интернет в поисках похожих случаев, нашла случай двусторонней нейробластомы на 19 неделе (нейробластомы-рак, очень редкий, а внутриутробно и двусторонне реже еще больше, практически невозможно), та девушка прервала беременность, потому что пошли осложнения у плода-увеличение печени, водянка. рассказала мужу, он сказал что у дочки все хорошо и мы не настолько особенные, чтобы наш случай был вторым за всю историю медицины, наивный

нужно было ждать 3 недели для повторного узи, я чувствовала ее пиночки, резко вырос живот, буквально за пару дней (это было выраженное многоводие, но я тогда не подозревала об этом), я молилась по ночам и говорила с ней, чтобы у нее все прошло

каюсь, гадала на таро, выпала смерть, я надеялась, что это про новую жизнь после родов, ну по сути так и произошло, но не в положительном ключе

день икс, за несколько дней до этого в приложении я увидела, что она размером с котенка и сказала мужу, что, наверное, она и останется навсегда котенком, я вымотана и уже ничего не ожидаю, образования стали очень большими, примерно по 3-3,5 см, сложными, выраженное многоводие с иаж 380, шейка матки 22 из за многоводия

меня положили в больницу, где то на подкорке я уже понимала, что меня ждет, стала читать истории про прерывание, постоянно плакала, там мне сделали узи и добавилось увеличение печени, иаж еще больше, 400 вроде, мне даже лежать на спине было больно, все отдавало в спину ужасными болями, матка была на 5-6 недель больше

в палате к окну подлетела черная птица и стала громко каркать

на следующий день рано утром сделали еще узи по быстрому, узист сказал что то про нейробластомы, я сказала, что знаю. спустя время из выписки по тому узи увидела, что у нее был двойной контур головки, водянка. почти сразу дали таблетку для подавления прогестерона, я почти не запоминала, что мне говорят, наверное, находилась в шоке, выпила и подошла к медсестре уточнить про кровотечение, потому что мне что то говорили про него, а я не запомнила, она посмотрела на меня глазами по 5 рублей и спросила «а вы вообще понимаете что сейчас происходит?» как будто я умственно отсталая. сейчас понимаю, что нужно было ее послать, медсестры вообще отдельная тема, 50/50, половина была очень хорошие и понимающие, которым я безумно благодарна, а половина как то чудо юдо

вечером я гладила животик и прощалась с ней, и спела ей колыбельную, наверное, в тот момент она и умерла, потому что пиночки прекратились

на следующий день мне нельзя было есть и пить с самого утра, мне дали первую таблетку для раскрытия шейки, ко мне подселили соседку по палате, я ужаснулась, неужели придется рожать при ней? начались сильные нестерпимые боли, мне прокололи пузырь и из меня вышло ведро вод, стало легче. соседку, кстати отселили по просьбе моего врача, ей я тоже очень благодарна, если бы не она, то и пузырь мне не прокололи бы, и соседка осталась бы. начались небольшие схватки, я пока что могла ходить, говорила с ней, просила, чтобы все прошло быстро и мы перестали мучиться. отошла пробка, дали вторую таблетку, схватки стали настолько болезненными, что я начала орать на весь этаж и было невыносимо ходить, та самая медсестра исколола мне всю руку, ставили капельницы ношпы и кололи физ раствор, все о чем я думала - это вода, нестерпимо хотелось пить и это сводило меня с ума. большую часть времени я лежала от бессилия, а потом кричала, чтобы меня порезали

после третьей таблетки (прошло уже около 8 часов что ли), начались потуги, даже описывать не буду насколько это больно, все и так знают, а осознание того, что ты не возьмешь на руки живого ребенка, делают их больнее в тысячу раз, я постелила пеленочку на пол и родила ее.. на пеленку, на пол, как кошка, до сих пор стыдно перед ней, но другой возможности мне не дали. я посмотрела на нее, хотя мне все говорили не смотреть, и ни капли не жалею, это моя дочка, какой бы она не родилась, посмотреть было очень важно, о чем я потом узнала из книги «посмотри на него»

меня быстро отвезли на вакуум, наркоз был самым приятным ощущением за последнее время, ловлю себя на мысли, что опять хочу окунуться небытие. на удивление, настроение было хорошее, я не плакала в тот вечер, активно переписывалась со всеми, но ночью просыпалась в страхе и осознанием того, что же произошло и старалась быстрее дальше уснуть, чтобы ни о чем не думать

меня быстро выписали, сжалились надо мной, чтобы 8 марта я провела дома, а не в больнице

за день до выписки ко мне подселили девушку, у которой замер ребеночек на малом сроке, про себя я думала как же ей повезло, что не на более позднем, все бы отдала, чтобы не проходить через то, что пришлось пережить, но конечно же, потеря на любом сроке-это ад

стоит отметить, что ко мне часто подходили соседки из соседней палаты и успокаивали меня, большинство из них сочувствовали мне и говорили правильные слова поддержки, но одна сказала, что я не кормила этого ребенка грудью, не держала его на руках, будто от этого легче, как бы не так..

так разрушились наши надежды, во мне что то умерло в прямом и переносном смысле

результаты гистологии, на которые я так надеялась, пустые, написали просто мвпр, ссылаясь на картину узи, будто я и так не знала. другой генетик сказал, что действительно похоже на онкологию, и в 1% случаев это могло произойти из за поломанного гена, который передался от родителей, в наших семьях рака не было, у нас тоже, но мы сдали все необходимые дорогостоящие анализы, чтобы быть уверенными в следующей беременности, в случае, если что то не так, будем делать эко с пгт м, хотя не знаю до конца, где брать деньги, просто надеюсь, что мутация (если она и была, мы же не знаем) была только у нашей дочки, то есть возникла спорадически и не передалась от нас (обновление: по результатам генетического анализа у нас с мужем все хорошо!! передалось не от нас, хотя я была уверена, что у кого то есть поломка, раз такой случай тяжелый и ранний) (обновление обновления: у меня нашли серьезную тромбофилию дефицит антитромбина 3, которую прошляпили, возможно, дело в ней, гипоксия-кровоизлияния-гипоксия-увеличение кровоизлияния и все вытекающиее, остается только гадать, следующая беременность явно на клексане)

сейчас у меня много страхов насчет восстановления цикла, этой чертовой матки, которая не смогла воспроизвести здорового ребенка на свет, я не знаю, что будет дальше

нужно как то учиться заново жить, и я бы не сказала, что у меня это плохо получается, я уже не истерю как раньше, но плачу, когда вспоминаю о ней. мне приносят успокоение мысли, что она повсюду, в нежном пении птичек, в ласковом солнышке, в голубом небе, в красивых малиновых закатах, и что она сейчас на небе играется с котятами, другими детками и пьет мнооого молочка. я никогда о ней не забуду, о моей первой дочке, которая сгорела от рака

чуть углубившись в изучение нейробластом и проведя время в тематической группе, я поняла, что скорее всего она не смогла бы ходить, даже если бы родилась, потому что образования большие и наверняка давили куда не надо, а в паре с лечением, химиотерапией с самого рождения, это не жизнь, а сплошные мучения, да и не факт, что я бы выносила, давление на шейку было колоссальным, и вдобавок возможно у меня порвалась бы матка..

прости меня, моя дорогая доченька, я буду ждать тебя, приходи к нам с папой в новом здоровом теле, мы скучаем