ужасы осознанного планирования:)))

Когда желание превращается в зуд, оно становится настоящим ужасом...

Когда-то я думала, вот куплю вот это, это и это, отложу ровно столько на декрет и стартуем. Потом: а вдруг кризис? - подстрахуем еще вот это и тогда вперед! Потом - закончим ремонт и... Я мечтала, что, будучи беременной, буду есть только экологически идеальные фрукты и пить кристально читую воду... и жить буду на съемной даче в каком-нить абсолютно идеальном месте со всеми вообразимыми удобствами вдалеке от всех хоть сколько-то возможных проблем и беспокойств... и гулять-гулять-гулять в каком-нить великолепнейшем лесочке неподалеку!!! Клещей и другой ползяюще-летающей пакости жеж в идеальных лесах не бывает:))) Холодов и слякоти тоже... И в лесу непременно под каждым кустом будут грибы... Лучше, если круглый год:))) А если что... не, вертолет с личным пилотом не планировался, но по крайней мере на поздних сроках ко мне должен был быть приставлен соответствующий специалист, лучше гений, способный (когда пора будет) доставить меня в заранее выбранный роддом... Ну хотя бы, чтобы было максимально похоже... К слову, песни о том, что "мы в окопах рожали и ничего..." и сейчас вызывают раздражение. Это ж для ребенка - значит, святое!!! Это было давно:)))

А когда детеныш появится на свет, я буду таскать его повсюду в кенгуру (сейчас я по крайней мере знаю, что начинать надо со слинга). Я буду показывать ему все-все, я буду разговаривать с ним все время, а сколько всего я смогу ему рассказать... У него будет коляска легкая как пушинка, с всенаправленными колесами и подвеской как у джипа. А кроватка... А игрушки... На домашние дела наплевать, ребенок ведь важнее - заведу себе домработницу, сама буду общаться с детем. А работать с момента появления двух полосок я буду исключительно дома - типа есть время придумать, чем именно заниматься и где взять само время... К слову, про домработницу я и сейчас думаю, но только не няню!!! Это тоже было давно...

Муж подобные этюды раньше называл "бриллиантовым дымом" ... Сейчас понимает, что грань между серьезным и несерьезным, реальным и нереальным так зыбка, что лучше не загадывать:)

Что я думала о самом зачатии? Ну естественно, как только будет пора, я просто перестану пить таблетки и все произойдет само собой - разве может быть иначе!!! Ага, ЩАЗЗЗЗ... Даже странно, об этом "плане" я никому не рассказывала, а закон подлости все равно тут как тут...

Что же мы имеем сейчас? У "чуда" было целых два года, чтобы произойти, но оно не произошло... Нельзя сказать, что все это время я "сидела на попе ровно", но и абсолютно осознанным планированием это назвать нельзя... Зато теперь я почти во всех подробностях и деталях знаю, откуда же все-таки берутся дети, и наконец-то нашла нормального гинеколога - что уже в некоторой степени результат... Однако, теперь я также понимаю, насколько все сложно - иногда думаю, лучше всего и не знать:) Вот теперь мы планируем ОСОЗНАННО и это настоящий ужас...

Пить нельзя - мы и так известные трезвенники, так теперь еще и "нельзя" - теперь я даже кляр на пиве сделать не могу себе позволить!!! Курить нельзя - давно надо было бросить, но теперь при мысли о "нельзя" рука автоматом тянется к сигарете. А прежде, чем что-то съестное потянуть в рот, я должна это "обдумать" - вредно-полезно-можно-нельзя ли? И приходится есть по утрам - не потому что надо есть, а потому что надо очередную пилюльку вовремя принять:) О, пилюльки - вабще отдельный страх и ужас: пропустив время приема даже на час я взрываю себе мозг тем, что теперь что-то может "пойти не так"... а раньше я думала, что прежде чем "лечиться" надо хотя бы заболеть:) И тут же "рядом", если заболела голова, шея, да что угодно другое - я ж не могу таблетку принять, а вдруг вредно? Про заболеть - тоже забавно: раньше я думала, что не болеть - это прекрасно, типа иммунитет хороший, организм сильный и все такое... Теперь и это кошмар - мой слишком сильный иммунитет здорово мешает "процессу", настолько, что теперь глушу его родимого препаратами... И боюсь заболеть:) Настолько, что старательно избегаю мест, где можно что-то подцепить: я не бываю в метро, я стараюсь не общаться с чужими маленькими детьми, избегаю скоплений людей, я даже за продуктами езжу теперь только ночью - чтоб народа не было... Что говорить, протягиваю руку к своей же кошке, а в голове только токсоплазмы сплошные - кошки скучают уже... Я даже овощи скоро с мылом мыть начну... Деньги - отдельная песня: на это "планирование" уже столько потрачено, что на вертолет уж точно бы хватило - раньше я думала, основные траты будут "потом", когда родится детеныш... А нагрузки - тоже ж нельзя!!! Муж купил скамью для пресса, так я слюнями истекаю - вот бы и мне согнать распухший после стимуляций живот... а нельзяяяяя - а вдруг что, тем более организм опять тестостероном взбурлит... Я ж себе не прощу потом!!! Так и хожу - как пингвин с распущеными слюнями...:))) Чуть похудею - уже думаю, а что бы это значило... Нервничать - и то нельзя!!! Вот и живи теперь под стеклянным колпаком, смотри на красоту и слушай музыку... Муж теперь машину не водит - потому что мне страааашно, сама теперь его "пугаю":))) Хорошо хоть на температуру забила - а то полделения "вправо-влево" и опять взрыв мозга - а что бы это могло значить??? А может зря я так забила??? Что меня больше всего сейчас занимает? Прааально, ОЩУЩЕНИЯ!!!! Ничком спать больше не могу - а вдруг "там" тесно будет (кому? рано ж еще...)? Сиськи - самый страшный мой кошмар: не болят - странно, болят - плохо (есть же те, у кого не болят)... Ой, а "там" кольнуло что-то - что бы это могло быть? А во второй половине месяца - тянет или все-таки не тянет, приползут или не приползут месяки? И глаза постоянно в трусах... Тесты ж мне в принципе все до единого "бракованные" достаются... А приметы - это ж ппц просто!!! На беременных стульях я уже насиделась - бестолку, фикусов у меня в ассортименте и они активно "почкуются" - тож бестолку... Лягушку, которая бы мне понравилась, я так и не нашла, но ищу, оранжевых трусов нет нигде - прям не знаю, что и делать!!! Муж грит, типа увижу с подорожником - сдам в дурку:))) и я даже думаю, что это было бы правильно... Что там еще? И вот еще, я постоянно думаю, а что там еще... что бы еще такого сделать, чтобы самое заветное наконец сбылось???

Муж тоже странный... Ладно, что он уже "беременный"... Выдал тут недавно - надо пожить СВОЕЙ жизнью, а то нечего детям будет рассказывать... Ага, нечего!!! Тем более - разве мы к смерти готовимся? Прям раздумья о том, "что о нас скажут, когда наш час придет"... По-моему, рановато:))) Или эти его мысли тоже что-то значат??? Хочет заставить меня на коньках кататься - мож думает, я ноги переломаю и от него отстану на какое-то время? На мопедку посадили и хватит с меня!!! Маша на мопедке - это ж зрелище, и опять-таки - есть о чем рассказать:)))

ЗЫ. Написала и самой смешно стало - надо пытаться сходить с ума в другом направлении... Пить, гулять и дебоширить!!! Шутю конеШно:))) Но теперь хоть эту самую "белую обезьянку" вижу... И уже почти завидую тем, у кого есть РЕАЛЬНЫЕ причины, а вот мне с мозгом не повезло...