Чувство собственной никчемности
ЧувстваТак сложилось, что в сознательном возрасте мне все давалось вполне легко. Без особых на то усилий. Правда все это получалось в тандеме. Сначала под крылом отца, теперь под крылом мужа. Я человек творческий, артистичный. В 15 лет хотела быть актрисой, но меня отговорила мама и я как все пошла в средний универ на менеджера, где вступительные были легкие, а учеба вообще халява. Ну, всем тогда казалось это перспективным делом, в ту же степь еще экономисты попали. Теперь нас таких больше, чем работы. Дальше очень большой крик души.
Вышло все вполне банально: я ни дня не работала по специальности, так как работодатель хотел опыта. Выпустившись из универа я стала в буквальном смысле никем. Вышла замуж рано. Муж устроил на свою работу "девочкой, которая отвечает на звонки". Стоило ради этого 5 лет халявничать? Не знаю. В общем, просадила я там два года своей жизни, пока не поняла, что надо что-то менять. Устроилась на творческую работу, где пригодилось мое мастерство фотографа. Это была попытка сделать хобби работой. До этого раз я уже пыталась это сделать. Ровно до того момента, когда меня начало тошнить от коммерческих свадеб и последующей обработки 1500-3000 фотографий... Ну так вот. Посадили меня в помещение без окон, дали комп, 50 коробок (натурально) товаров и сказали фотать и грузить на сайт. Халтурить я не умею. У меня профессиональный фотик, поэтому очень быстро я отжала у другого отдела (для избранных дизайнеров, куда меня почему-то сажать не хотели) лайтбокс, чтобы картинка на выходе выходила красивой и требовалось бы минимум обработки, и повысила КПД раза в два. Зарплату правда не повысили. Потом я забеременела и со скандалом уволилась. Со скандалом, потому что они не хотели мне платить декретные. Серая фирма. Папа пристроил к себе и до родов я работала чисто на денежку, помогала бухгалтеру.
Потом завертелась семейная жизнь. Все как у всех, ничего кроме ребенка. В два дочкиных года я пошла снова к отцу, но там уже мне дали место хорошее. Практически дали рулить стартапом. Научилась писать сайты, оформлять, разобралась в интернет-продажах, SEO и всяком таком. Моя творческая сущность орала уже во все горло. Время от времени я срывалась и шла то на актерские курсы, то на занятия по вокалу... А еще на мотике гоняла. Часто, много и далеко. Сдувало мысли о нереализованности. Я жила не своей жизнью, а той, которой хотели мои родители и мой муж.
Два года назад мы переехали в другую страну. Иммиграция - это всегда сложно. Я, как человек благородный как хорошая жена, поддержала мужа. Бросила свою работу. Продала машину, мотоцикл, мебель, вещи. На эти деньги муж приобрел все необходимое в итоге. Уехали мы не за колбасой, а по приглашению на работу. Муж востребованный специалист, поэтому я была только рада поддержать развитие его карьеры. Первый год была эйфория. На второй год побились все розовые очки и стала видна настоящая реальность. Ребенку тут комфортно, она болтает на двух языках, у нее друзья, садик и музыкальная школа. Я ей завидую даже. Мне пришлось с утра до вечера каждый день ездить на курсы языка, для поступающих в вуз. Это не просто курсы интеграции, это тяжкий труд на равне с учащимися. Сдала оба экзамена. За 10 месяцев с полного нуля до приличного разговорного. Параллельно сдавала на права, точнее подтверждала свое право ездить. Права были, но они тут не признаются. Стресс был такой силы, что я пошла к доктору и тот, испугавшись, выписал мне феназепама. Так, я впервые забрала дочку из сада на час позже положенного времени. Позор тот еще.
У мужа кризис среднего возраста. Он купил безумно дорогой мотоцикл, хотя у него был до этого б/у в хорошем состоянии. Но ему захотелось исполнить мечту всей жизни. Тут я и поняла, что вот он. Пришел, кризис этот. Второй выброс не заставил себя ждать. Напился с новым иностранным другом, подрался и вернулся домой в 4 утра... Взрослый, серьезный человек и такое вытворяет. Хорошо, что печень уже не молодая и дала жару на следующий день. Мне было его не жаль, если честно.
За два года я испытала всю гамму чувств. Два раза чуть не развелись. Тяжкое испытание, скажу я вам. За мной даже приударил женатый мужчина. Но я ему отказала. Я верю в любовь, только она совсем не такая как в 18 лет. Любовь в браке - это когда вечно наступаешь себе на горло во имя блага родных. Только так и никак иначе. Любовь в отношениях - это когда ты всегда должна и обязана и требуешь того же от партнера. Не думала, что разочарование в любви постигнет меня так скоро.
В общем, семья как у всех. Отношения как у всех. Отпуска, кредиты и редкие встречи с друзьями. Родителей вижу по скайпу и иногда они приезжают в гости. Ничего нового.
Все давят вокруг с работой. Должна-должна-должна. Только там, куда меня возьмут, я сдохну от тоски, а получать буду гроши, которые в сумме за год дадут ту же сумму, что муж зарабатывает один. Маленькая ремарка: когда тут муж и жена работают у них меняется налоговый класс, то есть списывают больше, чем когда работает только один.
Муж и отец давят с ребенком. Я тут на грани полного разочарования, а они хотят, чтобы я еще три года в четырех стенах просидела, заодно забыв весь язык. Мужчины просто наглухо не понимают, что это такое. Им все кажется, что декрет равен отпуску.
Мне не с кем это обсудить. Я обещала мужу не ныть насчет своей реализации. Он вроде и ждет от меня свершений карьерных, но при этом хочет, чтобы я справлялась со всем остальным сама. Никаких тебе уборщиц и нянек. Он им, вроде как, не доверяет. Очень интересно, как работать (или не дай Бог получать второй высшее), когда надо забирать ребенка из сада в середине дня? А музыкальная школа? А через пару лет обычная школа? Да и кому я тут нужна со своим менеджментом?? Фотографы здесь сами себе хозяева. И их так же много. Пробиться сложно. Есть пару проектов, но это все пиара ради.
Хотела поступить в школу актеров. На чужом языке. Совсем рехнулась. Так мне сказали, что возраст уже не тот, не берут таких старых. Попробовав себя однажды на кастинге в перерыве между семестрами, я испытала настоящий ужас от того, что не понимаю режиссера! Наверное это был какой-то слэнг или вроде того. В общем моих знаний не хватило. Но и учить меня не берутся. Я не забыла слова ни разу, в отличии от многих носителей, которые бормотали себе под нос. Не взяли конечно. Кому нужна девушка, которой надо объяснять членораздельно. Чай не звезда приглашенная.
Какое-то просранное, простите, время получилось. Вроде полно движений каких-то, но все они в пустоту. Даже месяц на море только убедил меня в моей бестолковости. Пыжусь-пыжусь что-то, а не приходит никак. 5 сорванных съемок. Каждый раз за день до даты у каждой модели находились очень важные, неотложные даже, дела. Руки опустились. Бывает ведь взлет и падения. Но у меня просто таки затяжной прыжок вниз, в бездну.
Тотальное разочарование в собственной личности, в любви, в отношениях и в людях.
Мне кажется, что я не своей жизнью живу. И от осознания этого факта делается очень грустно. До такой степени, что слезы уже не текут. Я даже думала, что если меня не станет сейчас, то ребенок в 10 лет уже и не вспомнит обо мне. А значит это прекрасное время чтобы прекратить этот балаган.
