Первая настоящая депрессия
РазноеВсем добрый день. Пишу, чтобы услышать не советы, а вопросы, потому что не могу сама себе задать "правильные".
Проблема в том, что примерно год назада я стала чувствовать себя несчастной.
И постоянно искала для этого причины, и, конечно, находила:
- то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (раотала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил ив ремени на ЖИЗНЬ совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче. но счастья не прибавило
- то работа меня напрягет. занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. предлагали все то же самое. простов лругом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте ровно.
- То проблемы в семье угнетают
- то отноешния с мужем
- то профессиональная непригодность и выгорание
и так по списку. Нахожу проблему, пытаюсь ее изменить,. но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже. Красной нитью через все это время проходит огромная боль - у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, вечные таблетки/обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает - поймет какой это ад.
Сейчас все стало так плохо, что мне страшно.
Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия. Очень злая и мерзкая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю как и куда расти в профессиии. кажется что я ничего не умею, не могу. не обладаю нужными качествами, корю себя за то что располнела (хоть и не сильно, но все же), что потеряла красоту, легкость, сексуальность, за свою бездетность, за плохое настроение, здоровье и т.д. Мне кажется что все мои псих.проблемы так меня завалили, что я с ними не справлюсь. Что во мне настолько ВСЕ не так, что я за всю жизнь не разберусь и не исправлюсь.
Все это так давит, что я действительно думаю о том, что как бы было хорошо, если я НЕ ЖИЛА. Поймите правильно: я не мечтаю в духе подростков о том, как все убиваются горем и наконец ценят то, что потеряли. А я правда думаю о том, что может, и не нужно было чтобы я родилась? Моей маме говорили что плод умер, она меня вымолила. Так может, не надо было?? А когда задумываюсь о том. что у меня может никогда не быть детей, вообще перестаю видеть смысл в жизни.
Появилась бессоница или наоборот постоянный сон (лишь бы меньше времени проводить в реальности), нервные слезы, пропал аппетит. Жить заставляю себя из-под палки.
Я пытаюсь как Мюнхайзен вытащить себя из этого состояния, но не получается!!! Я и в автошколу заставила себя пойти, и в приют для животных помогать: все делаю на автомате, а энергии не прибавляется. Муж уже от меня вешается, потому что тепла от меня нет, я не хочу общаться, обниматься, даже вместе ходить куда-то.
Вот и бегаю по замкнутому кругу: внутри постоянная боль нарывает, от этого все чтое сть другое в жизни портится. Чем дальше - тем хуже.
Как же быть? как вы спарвляетесь с такими состояниями?
НО!
Себя я вытащила из этого состояния сама.
Вы не сможете радоваться жизни пока все не потеряете и не возродитесь заново. А возрождаться и строить все с начала очень сложно и тяжело. Не боитесь потерять мужа, например?
Кроме вас самой никто вам не поможет. Разберитесь у себя в голове. Найдите смысл, цель или хотябы интерес в жизни. Не то, что делаете на автомате, а то, что вам действительно интересно и нужно.
Что вас интересует? Увлечения, хобби есть? Читаете? Может хотели бы чему то научиться или куда нибудь поехать?
