Вспышки гнева, стыд и битые стены

Я понимаю, что тема уже замусоленная, но внезапно она стала живой для меня и я боюсь. Боюсь себя.

Я читала про привязанности, смотрела на подруг и делала выводы как я хочу и как я точно не хочу. Но говорят, что чего боишься, то и случается.

В последнее время, в связи с тем, что супруг постоянно задерживался на работе и в выходные тоже часто был занят, я стала ощущать конкретный упадок. Сначала я просто немного потеряла интерес к жизни, мне было совершено не важно что будет в выходные, у меня пропало желание творить (рукоделить), мне просто хотелось прожить день до конца. Потом усталость стала нарастать. И сейчас я имею неприятные вспышки гнева.

Сын постоянно ноет-ноет-ноет. Проснется и ноет, поест и ноет, поиграет пару минут и снова ноет. И это может длиться часами. Кажется, что одна проблема переходит в другую, а нытье становится из монотонного всё более нарастающим. И тут "щелк" и меня замкнуло. У меня внутри всё кипит, какая-то дикая агрессия просыпается и дабы заглушить ее я бью предметы рядом (диван, кроватка, стеллаж). Тут конечно я понимаю, что для ребенка я весь мир и этот мир сейчас громко бьет по мебели, и я очень стараюсь говорить с ним ласково. А когда совсем захлестывает, то реветь и просить прощения.

Сегодня я пыталась поменять подгузник. И вот я уже в десятый раз прошу его полежать на спинке, чтобы поправить липучки (если это не сделаю, то он протечет и снова переодевать). И тут я придумала взять книжку и дать ему в руки. Но гнев накопился и я сначала несколько раз ударила ею по стелажу и потом дала ему.

Слава богу, что я не бью ребенка. Я очень люблю сына, но я не хочу его пугать. Наверное если я постоянно буду проводить с ним каждую минуту, то он будет спокойнее, но когда мне есть, мыть полы, гладить рубашки и даже просто посещать туалет?

Я дико боюсь нескольких вещей: что этот гнев не пройдет, что я буду пугать сына, что он будет меня бояться (как я в своё время свою маму), что я буду как моя мама, что я буду как моя подруга (она постоянно орала на детей, взрывалась, лупила, а сейчас на антидепрессантах). Ну и я боюсь, что сын посмотрит на мое поведение и будет делать также. Я с этим не справлюсь.

Я так хотела воспитать доброго, умного и уверенного в себе мальчика, хотела быть ему опорой и поддержкой, хотела быть счастливой мамой и кажется, что я всё это похерила.

Супруг, конечно, переживает. Вроде он даже пытается помочь, но помощь такая.... Ну вот он пришел сегодня в комнату с ребенком на руках и на пеленальник не кладет. Оказывается почему? Из-за лежащей на нём детской куртки, так как куртку убрала и сразу положил. Он может менять подгузник, но если чуть-чуть вляпается в какашку (с горошинку) надо бежать с тремя влажными салфетками и спасать папу. В общем, я не могу сказать, что я в полной мере расслабляюсь когда он помогает.

В воскресенье у меня была истерика, я ревела у него на плече, меня трясло. Проревелась - успокоилась.

Мне уже стыдно говорить с ним об этом. Он пытается поддержать меня шуткой, типа "а, так вот почему мебель такая побитая", но это не совсем уместно. Но признаться ему, что меня это задевает я не могу. Я же хочу быть сильной.

Зачем я тут пишу? Наверное в очередной раз хочу почитать что это нормально. Что я не испортила сына, что я не испортила привязанности. Ну и не сравнить - это нормально или мое состояние это уже тревожный звоночек?

Сегодня я думала о поведении и подумала, что наверное гнев возникает от бессилия. Как в диалоге: когда у людей заканчиваются аргументы, то они применяют силу. Может просто это проявление моей слабости?

Кстати, если подскажете литературу, которая бы успокоила меня, то буду благодарна.

Получился сумбур, наверное. Простите, если так. Просто живу в вакууме и особо не с кем обсудить.