Как правильно реагировать на истерики?

Говорите не нельзя, а опасно, возможнл у вас слишком много нельзя вот она и психует. И дайте ей потрогать не оч горячую плиту, что б она поняла почему опасно. Наш 1 р раз потрогал, ему хватило) если она у вас реагирует именно на нельзя, значит запретов слишком много, заменяйте другими словами, обоснованными, детям же в этом возрасте нельзя только опасные вещи) все остальное можно)

У меня после трех раз нереагирования на "нельзя" получает по попе. На истерики не реагирую. Иногда даю понять почему нельзя, например он постоянно рвался на лестницу, в итоге меня так достало одной рукой его держать, а второй коляску и затаскивать его в лифт, что я просто отпустила его один раз, он треснулся о ступеньки и больше к лестнице не подходит. С горячим так же.

Сейчас на нельзя отлично реагирует, бросает шкодить в одном месте и бежит в другое) Ныть тоже перестал.

Если комната безопасна для ребенка, то оставить одну в комнате, закрыть дверь и уйти. На крайний вариант - увести в ванную, сказать "пока ты в таком дурном настроении, посиди тут немного, а то голова болит от криков". Хотя, у вас маленькая еще совсем, поэтому, на мой взгляд, лучше все таки комната - манеж в ней или стульчик для кормления.

Ребенок таким образом просто проверяет, насколько вас можно прогнуть под свои капризы.

Вроде недавно было и нам 1.1, но все уже забылось(( Вообще надо говорить нельзя или опасно и коротко почему. Например, нельзя плита горячая будет больно, или нельзя брать ножницы, они острые поранишься, будет больно. Пару раз горячую чашку с чаем трогала и поняла, что такое горячо, когда маленькая была. Потыкать капризам точно не стоит. Есть пример во дворе, мама не говорит дочке нельзя, потому что та сразу плакать начинает. Если уговоры не помогают, то пробкйте переключить внимание.

У нас все, что реально опасно, я и называю словом опасно, т.к. нельзя кучу всего, а реально опасного намного меньше. И если я говорю опасно, не подходи, то уже сейчас она скорее всего не подойдет. А если нельзя - то не факт. Например, маму бить/щипать нельзя, но опасности в этом нет. Дальше. Если опасно, то ни при каких условиях нет поблажек. Хоть реви, хоть что делай, нельзя и все! Если начинается истерика, то беру на руки и спокойным голосом обьясняю почему именно нельзя и что может случится и успокаиваю, переключаю внимание ( ой , смотри, киса с шариком играет, пойдем с ней поиграем). Да, вначале это повторяется довольно часто и я тоже не понимала, что с этим делать. Но такая тактика дала результат - конечно бывает и проверяет снова и снова, но уже без капризов, просто смотрит мою реакцию. А если настойчиво тянет руки, то просто убираю руки, увожу в другую комнату заниматься тем, что она любит и она про это забывает. Главное, оставаться спокойной и спокойно раз за разом проделывать действия, не психовать самой и не теряться.

Скрепите нервы-через пару месяцев всё пройдет) это такой отстойный период просто) поваляется и встанет, как говорится

первое, что приходит - отвлекать...
у нас было так, к двум годам я истощилась и пошла к психологу. мне там сместили акценты и сказали, что психолог нужен мне:) что мать должна быть "дающая" (то есть разрешающая). на мой вопрос - всё? всё. меня этот совет не устроил. но я стала больше занимать ребенка, ходили на индивидуальные занятия (в группах - не занималось:)) на кухне я разрешала "мыть" посуду - был период только этого занятия - табурет, заткнуть раковину и "мыть". именно ваш возраст.

Те что в магазинах и ваши - это разные))))

Ваши истерики, это, как вы правильно написали, капризы, а не истерики. Даже еще и не капризы, а так, проверка границ - "Точно нельзя? А если поною, можно будет? А если на пол сяду, станет можно?"... Как вы понимаете, логическая цепь (если вы не прогнетесь) приведет ребенка к выводу "Ну нельзя, так нельзя". И все. С этим очень легко справиться, не уступайте, если вы действительно, твердо решили, что "нельзя".

Это пройдет.Но я стараюсь не говорить слово нельзя, выражаюсь например " Если ты будешь это трогать,то тебе будет больно, ты же этого не хочешь?"Возможно еще не поймет,но эффект будет и не будет негатива потом к этому слову нельзя.В общем я стараюсь объяснять что и почему, то есть если сделаешь это , то будет это и т п.Истерики да будут. Дома стараюсь отвлечь,если не получается не обращаю внимания или говорю, ты поплачь, как успокоишься подходи ко мне, сейчас говорю "иди плачь в другую комнату"Уходит и через 30 сек приходит как ни в чем не бывало. И еще никогда не кричу и не повышаю голос на ребенка на улицы, если начинается истерика(чаще всего хочет что то чужое, а ей не дают или нельзя это трогать), то перевожу внимание или увожу на другую площадку.

На счет плиты. Я много раз говорила дочке, что там горячо. Потом просто взяла ее за руку, ,когда конфорка горела и медленно поднесла поближе, чтобы она почувствовала, что там действительно горячо. Она сама руку отдернула. Я сказала, что плита горячая и лезть туда не нужно. Поняла. Потом сама дотронулась до крышки работающей духовки. Не обожглась, но поняла что горячо. А вообще в этом возрасте они проверяют границы дозволенного. Отвлекать, объяснять почему нельзя. Если беспочвенные истерики, я игнорировала. Говорила "хочешь плакать, иди в комнату". За два дня перестала реветь на ровном месте.

Я обычно своему в таких ситуациях говорю - поплач, полезно будет. И отхожу от него. Спокойно, не кричу. На моего актера действует безотказно. Видит, что концерт не оценили, сразу встает и пошел - либо со мной обниматься либо по своим делам. Естественно, перед этим я всегда пару раз скажу нельзя, отвожу и т.д.. Но с первого раза редко доходит и он лезет опять . А вот метод глаза в глаза лично для моего сына вообще не вариант. Он это воспринимает, что я повелась на капризы, потому что рядом сижу и разговариваю с ним. Тогда у нас концерт продолжается)) А выше, что я писала, все прекращается за 1 мин.

она проверяет и вас, и границы дозволенного. Вам тут ниже написали, она проверяет ,а точно нельзя? А если я долго и нудно буду ныть тоже нельзя? Не реагируйте и не ведитесь на провокации, вы же умная взрослая женщина. Я обычно присаживаюсь так, чтобы у нас глаза были на одном уровне и ровным, спокойным голосом говорю (как в вашем примере) "плиту трогать нельзя. Я понимаю, тебе очень интересно что это такое, но ты можешь обжечься, трогать ее на надо" и пробую переключать внимание на что-то иное. Бить детей это расписываться в собственном бессилии, наказывать в таком возрасте рано.

Вот так вот и было, только у нас такое чуть позже началось, где-то около полутора лет, до этого было спокойно как то. Потом началось на улице, она просто падала на землю, кричала "Боно" (больно) и ползла на коленочках. При том, что больно ей не было, ну просто решила на проезжей части погулять, или камнями покидаться.... А я просто унесла ее от опасной дороги или забрала камень. О эти осуждающие взгляды. Просто не обращала внимание, со временем прошло. За то сейчас: "Отстань", "Пекати" (прекрати), "Хватит" и на закусочку "Я казала" (я сказала). И иногда слезы.

У меня для детей только плита и была нельзя. Все остальное можно. Опасности убирала с глаз. В остальном следила, ходила за ребенком.

Для ребенка больше 1-2 нельзя слишком тяжело.

Когда речь идёт о чем-то опасном( ваш пример с плитой)- строго запрещаю, " отволакиваю" на безопасное расстояние, а там пусть лежит-истерит. Если есть силы и настроение сразу отвлеку, защекочу и истерика сразу курируется..) если нет такой возможности-минутку полежит без внимания и отправится по своим делам. А так в основном стараюсь отвлекать , объяснять по хорошему и переключать внимание .

Дайте потрогать. У вас же есть доменная печь) я давала трогать чашку с горячим чаем, ребёнок в год знал, что такое горячо, и сильно никуда не лез. Трогаем вилку - остро, знает, что нож, стекло - это остро. Трогаем воду или пакет из морозильника - холодно. Я сейчас поймала себя на том, что "нельзя" у меня в лексиконе отсутствует) можно все, но есть последствия.

Потакать капризам - это раз "нельзя", два "нельзя", ребенок в рев, три "нельзя", ребенок в истерике - а, фиг с тобой, можно. Вот это потакать капризам. А пожалеть и успокоить плачущего ребенка - это нормальная человеческая поддержка.

Я послушаю. У меня один в один у Роси началось! Что не даешь, так истерика аж навзрыд. Почитала отзывы, конструктивных мало для 1,1. КАК объяснять если там понималки нет еще, ну у моего точно. Он обо что-то стукается и прет туда опять буром...

В год только отвлекать. Дайте пустую коробку или банку с крышкой, бросьте туда что-нибудь))) Можно дать потрогать горячее ( в меру горячее) сказать: "Ай! Горячо!" Потом использовать вместо "нельзя".

Отвлекать. Чем то активным - пощекотать, покружиться, перевернуть вверх головой, попрыгать, что еще любит.

Попробуйте заменить "нельзя" на другие слова. Ну и обьясняйте- горячо, больно итд. Может даже потрогать дать (не раскаленную плиту, конечно же)

Тю. Я думала, что это норма поведения.