Пора ли воспитывать и в чем это заключается

Ого!))) с вашей стороны :-,,ее надо воспитывать,, звучит как угроза прям)))). Любви ей нехватает и понимания , когда она просит это криком вы вместо того чтобы поговорить с ней типа: ,, зайка я тебя понимаю тебе плохо . Ты чем то расстроина ? Расскажи маме,,. Вы ей говорите : ,, иди кричи на кухню,,. А теперь вдумайтесь в свое воспитание : когда ребенку плохо вы ей говорите иди ори!!!! Вы ее учите так изливать свое недовольство!!! А потом удивляетесь почему орет. Еслиб вы учили когда ей плохо нужно подойти к маме и спокойно обняться и рассказать что беспокоит а мама поможет , то она бы подходила и расскащывала спокойно а не орала. Порой мы не задумываемся что говорим и что творим , а потом удивляемся почему они такие. Да потому что мы такие!)))) так что воспитывать нужно но ...,себя!))) удачи

Похоже, что вы не очень последовательны. Детки очень нуждаются в стабильности мира вокруг. Вот вы попросили дочь подождать, пока вы едите. Дочь ваше желание выполнила, а вы в итоге сдержали своё слово? Почитали книжку? Нет, пошли вешать белье. Решусь предположить, что это было снова не дочкино желание. Девочка опять подстраивается под вас и начинает помогать. И когда у неё не получается, она опять встречается с вашей растерянностью: вы просто не знаете чем и как ей помочь. Разумеется, это ощущение неуверенности в вас, помноженное на собственную неспособность управляться со своими чувствами, приводит к истерике. Потом вновь девочке даётся выбор (который в принципе тяжёл для её возраста): с кем идти мыть попу. Хотя по сути - мытьё попы вообще вне компетенции ребёнка не возраста. Именно ваша задача обеспечить, что б у ребёнка была чистая попа и точка. А так же, что бы он был вовремя накормлен и уложен спать. А вот что по настоящему нужно вашей девочке, так это игра. Практически непрерывная в течение всего дня. Потому что через игру она постигает мир. Ей нужно ваше внимание. И не суровое "око Саррумана", которое бдит и воспитывает, а именно доброе, с любовью понимание её желаний, ваша поддержка. Я что то много написала.... Попробуйте посмотреть "Няня спешит на помощь". Там, как нигде, наглядно показано, что невоспитанных деток нет. Есть родители, которые не знают как себя вести. Хорошая новость в том, что если родители меняются, дети реагируют отзывчиво и благодарно и становятся чистыми ангелами))))

Моя дочка в силу особенностей реально не понимала речь в этом возрасте, поэтому мне было легче понять многое. Ее нервы берегли и исполняли её просьбы, ведь она не понимала "подожди" и всё воспринимала как отказ. Требовать всё и немедленно - нормально для этого возраста и нормально протестовать и плакать, если не получаешь желаемое: ребёнок ещё не имеет опыта понять, что это не горе. Нервы ребёнка надо беречь. В этом возрасте не надо воспитывать, в этом возрасте нужно показывать, что маме не всё равно, что ребёнок плачет, что мама старается, чтобы ребёнок не плакал. Тогда, во-первых, крики закончатся быстрее, ребёнок очень быстро пройдёт этот кризисный этап, и вы не устанете, во-вторых, ребёнок будет спокоен, и усвоит, что мама заботится о нем, близкие люди заботятся друг о друге, и тоже в дальнейшем будет так же заботиться о маме и других близких. Так случилось с моей дочкой, которая, повторюсь, не понимала речь, следовательно, её было не воспитать. Только примером. Так же случилось и с моим сыном, который речь понимал, но я старалась помнить опыт с дочкой и не воспитывать. Кто-то говорил, что я потакаю детям. Но это не так. Я демонстрировала им, что я могу это сделать, если это так сильно им нужно, я даже могла демонстрировать неохотность и нежелание при некоторых вещах. Я демонстрировала безграничное сожаление, когда совершенно нельзя было то, что ребёнок хочет. Когда возможно, я оттягивала требуемое, например, пока ем, если ребёнок соглашается, или если он согласен "пока что принести или приготовить" что-то. И постепенно это стало нормой. Результат прекрасный. Дети сговорчивые, сочувствующие, от них можно что-то требовать, абсолютно не эгоистичные, насколько это возможно по возрасту (сын в три года ещё проявляет эгоизм, но меньше, чем дочка в этом возрасте). К дочке я только после пяти лет стала предъявлять требования, но вошло это в нашу жизнь легко и естественно.

Дочке 1год и 9.И она не всегда получает то,что хочет!Если она просит то,что можно,конечно она это получает.Если то,что нельзя,или в данный момент нельзя-я ей объясняю,что это делать нельзя,а самое главное почему!Или что сначала мы сделаем это,а потом то,что ты хочешь!Почти всегда,в больше,чем в90% случаев-это работает,с ребенком можно договориться,объяснить.Иногда,она все равно продолжает требовать то,что нельзя,я продолжаю стоять на своем и то,что нельзя не разрешаю!Обычно 10 секунд возмущений и все ок!Очень очень редко бывает максимум минуту-две плакс.Считаю,что ребенок должен учиться понимать слово нельзя! Т.к.у брата мужа дочку как раз воспитывали по принципу "бери,делай что хочешь,лишь бы не плакала".В итоге ей сейчас 4 с небольшим,до стх пор может подолгу орать,требуя своего,т.к.привыкла получать все что хочешь криком! Я не хочу,чтобы моя дочка себя так вела! А насчет воспитания после трех-характер ребенка,его манеры,привычки в большей своей степени формируются как раз ДО 3 лет!До 3 лет у детей огромнейший потенциал к обучению и освоению нового,будь то катание на велосипеде или обучение хорошим манерам!А чем старше,тем постепенно потенциал становится все меньше! Если до 3 все разрешать,а потом резко появятся запреты-у ребенка будет "сбой в компьютере",как так,все же было можно,а теперь нельзя,и кризис 3 лет только усилится и точно не пройдет стороной! На этот счет почитайте книгу японского автора Масару Ибука "После трех уже поздно",она многие мысли упорядочит в голове)

И еще иногда работает способ переключения внимания,вы предлагаете что то ребенку интересное для него.

Добрый день, нам тоже год и восемь, проблема похожая, но отличается. Сразу скажу, воспитывать надо как раз до трех лет:)Потом будет поздно...

Мне обидно, что дочка из всех членов семьи слушается меня меньше всех, может и любит нас с папой больше всего. Получилось, это из=за того,что я как раз пыталась сглаживать конфликты - начинает капризничать или истерить, я делаю все , чтобы успокоилась, отвлекаю, предлагаю любимые занятия, НО у нее видимо отложилось, что сейчас поору и мама будет прыгать вокруг и развлекать... Уже не один раз оставалась с бабушкой с дедушкой, и ведет себя с ними совсем по-другому, почти не капризничает. Бабушка занимается хозяйством,а ей интересно смотреть и она рядом сама своимиделами занимается. Со мной же она привыкла к разным развивашкам и постоянно этого требует. В прямом смысле слова, отгоняет от плиты и начинает вопить, что я не обращаю на нее внимания, ревнует, даже когда я по телефону начинаю разговаривать. Казалось бы простой выход несколько раз дать поорать и все, но муж не переносит воплей и начинает на меня злиться, что она себя так ведет, а я снова пытаюсь ее быстрее успокоить, во какой-то замкнутый круг.

Она маленькая еще)) и это даже не столько капризы, как может показаться на взрослый взгляд, сколько естественный возрастной этап в психологии развития, когда ребенок учится отстаивать свое мнение, свои желания.

Очень хочет что-то сделать именно сама, (или с кем-то определенным взрослым), и, естественно будет плакать, если не получается "по ее", но не из-за избалованности, нет, а потому что мысль опережает физические возможности.
Ну, как если бы взрослый человек почуствовал себя расслабленным и все видел, понимал, а руки-ноги не слушаются. Естественно, будешь злиться.
Своим детским мозгом она еще не в состоянии осознать и понять почему ей надо подождать или не делать то-то или то-то.(Хотя и много понимает, но далеко еще не все))

Мягко направлять и уговаривать нужно, но мягко, иначе есть риск просто сломать в зародыше важное жизненное умение, что принесет проблемы во взрослом возрасте.

Да, дети требуют очень много терпения, факт))) и чем старше, тем больше)

У меня дочка тоже всегда была с характером. :))) но в первый и последний раз она упала в магазине на пол и начала бить руками и ногами и орать "мама купи..." . Я очень нежно попросила её встать, но она заорала ещё громче, тогда я перешагнула через неё и вышла из магазина. А позже мы пообщались. Ей тогда было 1 год 2 месяца. Сейчас ей 4,5 и такого никогда больше не было. Просто пусть позлится, покричит, у всех бывает плохое настроение. А вы наблюдайте, а потом как пойдет наубыль, спросите почему она злится? Плачет? Кричит? Просто выслушать её. Ей тоже не просто справляться с эмоциями. Ей нужна поддержка.

На самом деле мы детей воспитываем каждый день - объяснениями, своим поведением и примером. Воспитание - это обучение и наставление, которые можно и нужно начинать с самого раннего возраста.

даже психологии есть такое выражение-"До трех лет" после уже поздно!!!!

Вы все делаете правильно, не потакаете ее капризам, объясняете все. тем более у ребенка такой период всё у них-неть.у нас сейчас так.

Похожая история. Мы вдобавок ещё очень артистично картинно падаем на пол и смотрим реакцию. Чуть что не так или не получается - кричит, возмущается... стараюсь сохранять спокойствие и каждый раз объясняю. Отвлекаю, переключаю внимание на другие занятия. Но это не всегда помогает.не могу терпеть когда он орёт...успокаиваю или жду пока пройдёт вспышки гнева или разговариваю. Я не знаю, помогает ли это всё сейчас, но то, что они все понимают и берут на крик это да...

Ну не знаю,я наверное тоже изверг,но когда у нас дочь начала требовать все также,я вела себя именно подобным образом и стало потише!мне кажется они прощупывают границы и бросать недоеденную вилку сразу же после просьбы реьенка немного неправильно,верный путь к избалованному эгоисту!они очень хорошо все понимают,во всяком случае моя уже знает,что если мама кушает-надо ждать или когда мама занята!спокойно ждёт!не то,что раньше!

Еще бывает у ребенка этап развития идет. Не могу назвать свою дочку избалованной, но сейчас чуть что не по ее впадает в ор и канюченье. Стараюсь отвлекать, развлекать, убалтывать. Иногда на чем-то категорично настаиваю . Иногда срываюсь, что уж там :(

Например, подошли к речке, она хочет бросать камни. Говорю только со мной за руку, иначе можно упасть. Держу. Начинает вырываться, я насатаиваю, падает на землю орет, так три раза. На третий говорю раз так, идем домой. Встает спокойно и берет за руку. Что удивило, если я пыталась убрать свою руку, поменять руки, не давалась - вцепилась мертвой хваткой ;)

Смотря что подразумевать под воспитанием. Говоря: подожди. Доделаю и почитаю. Вы учите ребёнка терпению, выполняя обещанное (почитать) вы учите, что нужно держать слово. И т.д. Каждое ваше действие это воспитание. Обучение ребёнка жить. Это для меня воспитание. Ваш ребёнок не балованный, он проходит определённый этап развития. Проверяет границы. Ваша задача эти границы чётко обозначить. Если мама кушает, бель любезна-жди. Если надо мыть попу, значит надо мыть. Это пройдёт, когда ребёнок прощупает почву, поймёт как и где можно продавить, а где нельзя. Опять же учите ребёнка понимать свои чувства, проговаривайте, что она чувствует. Злость, обиду. Получая отказ, не выполнение желания сию секунду, ребёнок входит в состояние фрустрации, справиться ему трудно, он не знает как пережить. Вы должны помочь. Это и есть воспитание. Почитайте Книги Петрановской. Тайная опора и если с реьенком трудно. Вам станет легче, когда вы начнёте понимать ребёнка

Представляете, как это здорово, что ваш ребенок просит почитать книгу. Не мультики смотреть, не достать что-нибудь красивенькое и хрупкое с высокой полки, а именно книгу!!! Мы читаем книги даже во время приготовления салата, прямо на кухне. А еще по очереди листаем. То есть пять минут я, потом сын (ему год и десять). Он тоже часто чудит, часто не слушается, часто истерит, поэтому приходится постоянно искать компромиссные решения. Как уже высказались здесь ранее, быть родителем - значит быть последовательным в своей линии поведения и заниматься собственным самосовершенствованием. У меня на практике так получилось: если активно провести с ребенком минут 40 (читать ему книги, играть с ним, просто разговаривать, бегать и прыгать), то потом появляются те же 40 минут, когда ему хочется позаниматься чем-то самостоятельно без меня.

Нет,я думаю воспитывать надо все время и сразу,что такое воспитание-это беседа,когда именно в голове откладывается что говорит мама,беседовать надо начинать рано,тогда и ребенок рано умный.Если орет ,прокомментирую ситуацию с чтением, вы хотели покушать,вы должны покушать,считаю нельзя давать собой манипулировать.И еще скажу что у вас возраст предкризисный,перед кризисом трех лет,она пробует вас на зуб.Терпение и спокойствие вот это я бы сказала важно.Она подрастет и конфликтов будет меньше и станет больше понимать.Бабушка ваша тоже в чем то права надо чтобы был мир,но и уважение надо воспитывать.Если папа кушает ,значит он кушает. Чем спокойнее переживете этот возраст тем лучше будет потом.Вообще в периоды кризисных возрастов я думаю надо искать общий язык и набираться терпения просто пережить этот период.

Полностью избежать истерик невозможно. Детей, бывает, клинит просто на какой-то фигне, которую вы даже не в силах изменить. Поэтому, даже если удовлетворять все желания ребенка, все равно найдет повод поистерить. А удовлетворять каждый каприз, конечно, не стоит.

Сглаживать конфликты стоит, но именно сглаживать, а не идти на поводу каждого каприза.

В некоторых случаях ребенку не надо давать никакого выбора. Взяли подмышку и пошли мыть попу, без разговоров, когда и с кем она пойдет.

Да маленькая она ещё. Перерастёт, со временем лучше объяснять сможет.

Я свою дочь прошу словами сказать, что не так, а не орать. Но она у меня хорошо уже говорит, и крики в-основном от недосыпа.

Разговаривать, объяснять, отвлекать. И ещё раз разговаривать. Когда совсем ничего не хочет понимать - игнорирую, ухожу, оставляю в комнате. По ситуации

Насть, моя такая же, если ей что-то надо, то все, тушите свет. Хватает меня за руку, тянет, кричит что б вот прям сейчас, немедленно! пошли с ней играть, читать и далее по списку. Я не ведусь на эти дела, мама тоже человек) себя веду примерно также как ты написала, доделываю то что нужно, и иду к Марике. Вот в последние дни правда стало чуть лучше

Анастасия, вопрос немного не по теме. С какого примерно возраста оеа стала вас слушать и понимать? Ну то есть вы объясняете, а она понимает вас?

я тоже не упускала этот момент пробы меня на прочность, как нервов, так и терпения и выдержки, эти попытки сразу пресекались. или же у вас кризис годоваса.)) продолжайте вести себя также, не позволяя дочке гнуть свою линию. с кризисами этими я не столкнулась, только вот сейчас у дочки после трехлетия началось что-то похожее на вашу дочку. и кстати бабулю, я бы осадила.

Оооо, ну прямо про нас! Я тоже думаю, это возрастное. Хотя наша бабушка наоборот, говорит, что мы его разбаловали, и никто из ее троих детей так не орал ( дада, но я то помню, какие истерики закатывал младший брат примерно в этом возрасте 😉). я стараюсь донести, что крик смысла не имеет, скажи спокойно-выполню просьбу, помогу. Пока срабатывает не всегда :(

В первую очередь ребёнка надо понимать, а ребёнок должен знать, что его понимают. На деле получается: дочка хотела САМА повесить белье, расстроилась потому что не получилось. Мама решила, что нужна её помощь, потом решила, что ребёнок устал, потом маме надоело и дочку выгнали рыдать на кухню... Воспитывать, конечно, надо. Но именно в приведённых примерах воспитания не увидела.

Да возраст такой! У нас точно такая же картина. Моя еще дерется и кусается. Жалею потом, жду пока проплачется просто. Мне кажется кризис возрастной очередной, жду пока пройдёт... Терпения Вам.

А помоему вы правильно себя ведете. Дочь - не центр семьи, а ее часть и должна приучаться к этому. Тем более, что ничего сверхъестественного вы не делаете (не бъете, не орете). А бабушки, они такие бабушки)) для них всегда внуки и недолюбленны, и недоодеты)

Воспитание должно базироваться на понимании ребенка. Т.е. воспитывать надо прежде всего себя. Год и 8 - это возраст, когда можно обыграть, отвлечь, решить проблему простым телесным контактом.

В принципе я все делаю также, только стараюсь идти на компромисс. Например,я сейчас поем и почитаю тебе книжку. Когда я доем, я её обязательно иду читать. У бабушек советов не спрашиваю

Мы своему все разрешали и вот сейчас 4 года и это просто пи.... какой то. Надо было раньше это делать чтобы сейчас не нервничать и не хвататься за голову.

Мне родители то же самое говорят. Зато если мама начинает "воспитывать" точно так же, то она делает все правильно. 😄

Бабушек тоже надо уважать,и их советы не всегда лишние или плохие.

С рождения начинают))))