Детские площадки и как реагировать на агрессию

Прочитала, обе мамы сидели на попе ровно, дети сами по себе друг друга колотили палкой, мячем, потом одна из мам добралась до интернета и понеслось г.. по трубам..

Доча ваша молодец)))целуйте умницу, так и надо) думаю она теперь поняла, как надо с такими "творческими личностями" общаться) а по остальным ситуациям - своего б в обиду не дала. Сделать девочке замечание в первый раз, а дальше уже к маме обращаться.Вроде и кажется, что бесполезно с такмими маманями общаться, а когда 2-3 человека выскажут, что-то начинает шевелиться. Да и вашей совести спокойнее)) Ну и быть рядом с дочей и пресекать такие вот действия. По сути - та мадама просто привлекает внимание, бедный ребенок. Пусть мама хоть наорет, но заметит...

Вот постоянно здесь всплывает тема под названием 'как научить постоять за себя',а вы вообще учите?Стоя рядом и молча глядя на все эти ситуации?а ребёнок сама откуда то должна взять как давать отпор?странная позиция.. она поэтому и посмотрела на вас,потому что не знала как поступить,ждала реакции от вас!я скажу про свою дочь-она себя в обиду не даст!сама говорит,чтоб вернули Ее вещи,не толкали Ее и прочее... но этому учила Ее я и мой муж!мы не стояли молча рядышком вздыхая,а объясняли обидчикам сами спокойно и дружелюбно,что это игрушки дочери и она хочет их получить назад,просили отдать,с вежливыми словами,также как и не ломать Ее куличики при попытках и все в таком духе!ту же палку в стороне моего ребёнка я бы забрала сама!никогда не надо ждать реакций родителей чужих детей,надо быть рядом со своим!

Обе действуете по принципу "пусть дети разбираются сами", в итоге ОБЕ имеете то что имеете - детей, которые отбирают друг у друга вещи и лупят друг друга. Умно. Где и в чем проявилась ваша адекватность, если уж вы взялись рассуждать о степени адекватности других? Во всех 3х ситуациях требовалось ваше вмешательство, но вы ни разу сами что-то не оторвали пятую точку от лавки. Когда ребенок не способен защититься - его защищает мама, когда ребенок не может решить конфликт, в силу возраста - мама показывает как правильно его решать без насилия. Ничего из этого вы не сделали.

А я бы прежде всего сделала замечания той девочке, по каждой ситуации. Не смотрела бы молча.

Я своего сына учу не отбирать чужое, не бить/не тыкать и т.д. других людей и думаю просто обязана вмешиваться и объяснять другим детям, которые поступают по отношению к моему ребенку так, как я своего учу не делать. Иначе странно, своего запрещать, а чужим позволять.

Если поведение чужого ребенка неадекватное, но не касается нас с сыном хожу "морда кирпичом" - это уже работа мамы хулигана и мам детей, которых хулиган обижает.

Я до трех лет ходила по пятам - не помню, чтобы дочке успевало прилетать палкой или игрушкой до того, как я перехватывала своей рукой, не разрешала выдергивать из рук моей дочки игрушки, при виде явного неадеквата отводила дочь подальше, а то и просто уходили. Была пара случаев, когда я просто забирала опасный предмет у чужого ребенка - здоровье моего важнее показаться грубой в глазах чужого ребенка, если слова на него не действуют или родители бездействуют. С трех лет дочка, видя пример в моем лице, стала сама протягивать руку в защитном жесте и громко говорить - меня бить НЕЛЬЗЯ / драться НЕЛЬЗЯ / толкаться нельзя!

Я не сторонник принципа - дети сами разберутся. Для детей свыше 6 лет, при благоприятном развитии свыше 5 лет, это подходит, для детей до 4 лет - нет, потому что у них еще нет базы и схем возможного поведения и реакции.

С игрушками у меня все просто - чужое не берем без спроса, свое не отдаем, если не хотим. Дабы не создавать конфликтных моментов не брала кучу игрушек в песочницу.

Я бы по каждому пункту сказала бы девочке. Ведерко наше: и собрала бы в пакет . Палку отобрала бы. Так бы эта мадам поняла хоть что то. А так она понимает что ей все можно и ничего за это не будет. Вы думаете маме нужно чтоб ее ребенок вел себя адекватно? Нет . А вякала она со скамейки чтоб элементарно соблюсти нормы приличия (мол я реагирую , я пытаюсь) вот вы и молчали.

Ни в коем случае нельзя стоять и молчать. Даже если ваш ребенок не плачет. Вы должны подойти и сказать обидчику спокойно и четко. Без агрессии. Вы стоите на страже. Дети ещё маленькие. Потом дочь будет повторять ваше поведение в конфликте. Она должна знать,что вы на ее стороне.

У вас часто звучит фраза лучше к таким не подходить. Единственное чему эта фраза учит- это если тебя обидели, ты виноват, что подошел. Как этой фразой вы учите ребенка выходить, реагировать на ситуацию? Она случилась, При чем здесь не подходить? И вы молчите, не встаете на защиту, ребенок либо будет так же терпеть и молчать, либо начнет отвечать тем же-драться и т.д. Учите выходить из конфликтов своим примером.

Вы как посторонний наблюдатель, а не мама. Почему в первом инцеденте вы не сказали девочке, что не надо отбирать ведро, это наше? И что не надо толкать дочку вашу? И уж явно понятно, что надо после этого быть на стороже, чтобы не произошло то, что было дальше - подбежала и пнула вашу дочь, а вы молча опять стояли. Думаете ребенок сам поймет, что так делать нельзя?

Ой как я вас понимаю. Последнее время тоже стала натыкаться на неадекватов. Мой по разному себя ведёт. Иногда и сдачи даст, но иногда плакать бежит. Все от ситуации зависит. Это жизнь. Ничего уж тут не поделаешь. Жалко конечно наших малышей, которые с такими детками неуправляемыми и агрессивными контактируют.... понимаю вас.

Боже мой! Дети совсем маленькие! Откуда та девочка знала, что это ведро Вашей дочери? Она же пришла в песочницу и увидела "ничейные" игрушки. Нужно было мягко объяснить, что пришла хозяйка и хочет забрать свое ведерко. Ситуация, когда Вашу дочку толкнули, родилась уже в ответ на эту "несправедливость")). И сразу "невоспитанная девочка" и столько негатива))). Да они только вылезли из колясок, учатся всему!))) Помогайте, объясняйте, страхуйте, комментируйте. С кого там еще спрашивать-то?)))

А по-моему, Ваша дочь безупречно справилась с ситуацией)) Это мы, мамы, так близко к сердцу все принимаем, а дети, поверьте, относятся не столь серьезно к подобным вещам. Тем более, что как раз в таких ситуациях наши дети и знакомятся с реалиями жизни.

Своему ребенку Вы потом, просто можете в форме беседы, объяснить, те или иные моменты, в которых она может вести себя так и так с обидчиком. Проговорить, что в этой ситуации с девочкой-обидчиком, было неправильно, а что правильно, как говориться, объясняйте, что такое хорошо, а что такое плохо.))

Почти каждый ребёнок , взяв игрушку в песочнице или найдя, считает её своей. Это примерно как с деньгами и вещами на улице. Неудивительно, что девочка агрессивно повела себя, когда у неё захотели забрать "её" ведёрко. Дети часто жадины и собственники. Я не говорю, что это хорошо, но это так и есть. Сколько раз можно наблюдать такую картину на площадке, что ребёнок не отдаёт чужие вещи и даже слова мамы не действуют.

А то, что девочка стойко перенесла, встала и дальше побежала плохо, учите ребёнка сразу давать сдачи. Многие дети проверяют черту дозволенного и их сразу надо ставить на место, как и взрослых, но не вам это нужно делать, а дочке. Иначе она сама нечему не научиться и будет уверена в собственной вседозволенности, может стать ябедой. А вы должны следить за этим и подключать в случаях, когда без вас вашей дочке не обойтись.

У вашей дочери поведение терпилы, таким в жизни, где много хамов и грубиянов, а также стерв, устроиться сложно. Учите уметь постоять за себя.

Вашей дочери всего 1,7, она ещё чистый лист в плане правил поведения где бы то ни было, у неё нет никаких шаблонов. Так где их ей взять? Дети копируют родителей, сначала смотрят, как родители помогают им выйти из ситуации, а потом повторяют. Если вы не будете ее этому учить, то она будет копировать кого-нибудь ещё - какая модель поведения первой попадётся на глаза, ту и примерит. Поэтому политикой невмешательства в настолько несознательном возрасте рискуете получить через год такую же хулиганистую девочку. Как бы поступила я: 1. С ведёрком объяснить девочке, что это ведро вашей дочки, она сама хочет с ним играть , и спокойно попросить ведро обратно. Если не отдаёт, аккуратно забрать. 2. С пинком конечно надо сразу выговор делать обидчику, без криков, но серьёзным тоном. А ещё лучше играть на опережение. 3. С палкой опять же попросить не тыкать палкой в детей, объяснить, что опасно. 4. С мячом уже своей выговор сделать. А то у вас двойные стандарты получаются - вашу бьют - ай-яй-яй, а как ваша мстит - так умница, дочка! И подобное вмешательство в процесс - это не поучение чужих детей, это защита собственного ребёнка, в чем ваша дочь сейчас и нуждается. Тем более что и сказать она пока ничего не сможет, вся вербальная часть разрешения конфликтов на вас.

У нас вчера очень похоже было) с моими детьми пошла гулять бабушка, и там они нарвались тоже на такую 2,5летнюю хулиганку. Началось с того, что она так пихнула мою 4летнюю, что та отлетела в сторону и упала, вырвала наши прыгалки и стала с ними убегать. Бабушка попыталась видимо прыгалки забрать, тут подлетела мамаша, которая до этого благополучно трещала с подружками в углу площадки, и начала на повышенных тонах типа "кто дал вам право обижать моего ребенка", а то что у ее ребенка вообще-то чужая игрушка в руках это ее не колышет. Бабушка наша сказала, что вообще-то надо за ребенком следить, тогда и проблем не будет, а та мама сказала, что я не собираюсь ребенка на улице ни в чем ограничивать, пусть играет как хочет (ага, себя в общении мама тоже ограничивать не собиралась видимо, и методы игры у ее ребенка оказались своеобразными). Короче в итоге они цапались всю прогулку, девочка к нашим как будто прилипла и постоянно пакостила, бабушка наша уже говорила "уйди,девочка, не мешай нам играть", а мама той девочки специально брала ее за руку, подходила сажала рядом с моими детьми и говорила "играй доченька где хочешь и пусть тебя никто не прогоняет". В общем нашла коса на камень. Но вот я заметила, что как мы за детьми по площадке вообще ходят единицы. Хорошо если сидят на лавочке и смотрят, а то и вообще болтают, а Дети то камнями бросаются, то песком, то палками, то на горке толкотню затеят... стараемся вообще теперь выбирать площадки, где никого нет или минимум детей.

А зачем Вы взяли много игрушек, бросили их в кучу, и теперь удивляетесь, что кто-то ими начал играть. Неумно. Не думайте, что в песочнице дети учатся себя защищать. Это бред. Вы же не думаете, что в школе у нее с парты возьмут карандаш, а он кулаком в нос? Получит в ответ. Взяли одну-две игрушки, дочь поиграла и отдала Вам. И не провоцируйте других детей.

Сложная тема.

Мы живем в Германии. Местные нравы тихие. Но сейчас много сирийских детей-беженцев. Шумные. Из многодетных семей. Плюс , наверняка, псих.травмы от пережитого.

Тоже ищу варианты взаимодействия.

Играть нашими вещами даю. По возможности демонстрирую свое доброе отношение к этим детям, интерес -- общаюсь с ними о них самих. Если начинают конфликтовать из-за наших игрушек, то объясняю, что игрушки для радости, а не для ссоры, мол, если не прекратят, уйду. Один раз почти ушла. Но дети меня остановили.

Сына учу бесконфликтности. Лучше без машинки домой уйти, чем с синяком или чего похуже.

Но это имхо, конечно.

А уж в травмоопасных ситуациях, просто беру в охапку и ухожу оттуда

А я не даю, могу прямо не дать вырвать у своего ребенка игрушки, прям руку ловлю и говорю это наше, мы сами играем. Поиграем потом дадим или иди у мамы попроси игрушки. Я тоже мешок таскаю и пузыри, мячик, коляску, пупсов, для песка и семечки гулям и еще вертолет каталка, и мелки рисовать. Если моя не играет мне тоже не жалко, но если рвут из рук или лезут драться я в 1 шаге, руку всегда пепехвачу. Мои никогда не брали чужого, да и не обидят и не отнимут. Обеих пытались обижать, то толкнуть с горки, то ударить. Не следят они за своими детьми, я слежу за своей по пятам хожу, мне не лень, ругать не буду еще чего, но скажу, а если я тебе так, сразу все вопросы отпадают. Чужих детей я не берусь воспитывать да и мамаш тоже, мне пофиг, но своих в обиду не дам. Есть полно таких деловых идут гулять, а игрушки у них дома. Таких ни одного скромного не видела.

ох, детская площадка эта та еще головная боль((( сама от этого страдаю, дочь позитивная и любит в одиночку играть, но вот всегда притягивает неадекватов и в основном мальчиков, это у нас еще с коляски, прям лезут обниматься и целоваться(при этом со слов их мам, которые и сами в шоке от своих, такого никогда не замечалось за ними). на площадке продолжается та же песня, не далее как вчера мальчик подошел и начал ухо выворачивать моей, при этом его мама стоит в шаге и просто смотрит, пришлось мне вмешиваться и пообещать ему оторвать уши. И знаете в моем городе мамы поголовно верят, что детей нельзя наказывать, это унижение личности ребенка. А унижать других своему дитяке разрешают, типа так он вырастет сильным. Так что для меня вариант с дочкой ходить рядом или чаще гулять там где детей меньше

А мне жалко ту девочку, в первом случае я бы девочке объяснила, что забрали свою игрушку, они же не понимают еще свое чужое, кто играет того и игрушка, она свое защищала, с сыном был один в один случай, он забрал свою машинку, а другой мальчик в рев, я своего отчитала, что нужно предупредить и объяснить, что забираешь потому что уходишь домой или сам хочешь играть (хотя я не вижу сколько вашей дочке, говорит ли не знаю), во втором случае без агрессии попросила бы убрать палочку, потому что это опасно. В третьем случае уже только мама, конечно.

Я всегда стараюсь убирать игрушки сразу после игры и много не достаю, если ребенок убегает,то игрушки тут же собираю.

Агрессия..？, я не вижу агрессии, так ведут себя многие дети, и мама девочки ведет себя вполне адекватно, по-моему .

Я думаю так- дети бывают разные. В периоде своего развития бывают проявляют агрессию. Но не надо их записывать сразу в плохих. А так да, своему ребенку надо помогать в таких ситуациях.

Ну и правильно ваша доча сделала 👍👍👍 молодец))))) я пока читала у меня чуть г.вно не закипело на ту девочку уж простите)))))

После пункта 2 я бы стояла где-то на оси между той девочкой и своим ребенком. Если та подбегает явно с какими-то нехорошими целями, то прибежав туда, она бы наткнулась на меня, стоящую на страже. Обычный 2-х, 3-х летка, всё без слов понимает. И начинает в глазки заглядывать... смотреть в ответ спокойно, не улыбаясь. Можно сказать что-то нейтральное со словом "мы". А МЫ вот тут играем... Если другой ребенок несмотря на взрослого всё равно пытается задирать нашего, тогда можно прям встать между ними и громко спросить - а где твоя мама? Но в большинстве ситуаций встать и постоять - уже помогает.

Тут ваша дочка справилась на отлично)) Мой бы в каждой ситуации заревел, так что мне пришлось бы вмешиваться.

Я могу сделать замечание чужому ребенку. Кому это не нравится, должен сам следить за своим чадом и реагировать прежде, чем другим взрослым придется это сделать.

Если ситуация на площадке становится явно неприятной, мы просто уходим.

Слушай, почитала я тут все эти склочные комментарии, жесть конечно. Ну как, помогли они тебе линию поведения выработать?)))По-моему нет смысла тут такие темы поднимать, один негатив. Кстати, столько вариантов поведения разных.. вот и видно, что мамы все тоже разные выросли)))))

Ничего не вижу плохого в обозначении своих границ нормальным тоном, что чужому ребенку, что его родителям.

Такое ощущение, что вы не только себя оправдываете, но и навязываете свое мнение другим. Ваше право, конечно. Но других мам вы не перевоспитаете, все уже взрослые люди.

У нас тоже во дворе есть такая девочка которая лупасит малышей и забирает у них все, но почему-то мамы я не наблюдала рядом. Я увожу своего ребенка подальше от нее. Но вот что меня на самом деле бесит это когда возьмешь игрушки для песка, машинки, велосипед, мыльные пузыри.Весь двор бегает с нашими игрушками, а вот моя найдет всегда то чего у нас нет с собой и будет ходить вокруг и смотреть жалостливыми глазами)) И причем нам редко кто дает чужим играть, говорят ой плакать ребенок будет, нашими игрушками играют все.

Я всегда нахожусь рядом с детьми. Никто не отбирал, не отвешивал пенделя и пр. (не успевали: я подставляла между детьми руку)

Чужое я разрешила брать если нам разрешали. Я спрашивал сначала у мамы. Если получала разрешение то позволяла детям брать игрушку.

Школа жизни))) Молодец Алиса!)) А палки опасные я и у чужих детей отбираю, прилетит-то этой палкой если что и моей тоже. А так, как и ты, в целом только наблюдаю, чтобы сама она из этих ситуаций училась выходить.

Если доходит до отнимания игрушек, и мой забрать не может и зовет меня, я вежливо забираю, и отдаю своему, это ведь его игрушка. Про пендель и палку, скорее всего мы бы ушли на другую площадку.

Знаете, я с автором полностью согласна, почему-то все вокруг нарожали детей, а воспитывать должны другие??? Ах,ах, у нее еще 10-ти месячный ребенок, и что????Все вокруг должны объяснять ее ребенку как себя вести??? С какой стати??? Вы родили,вы -родитель, вы для своего ребенка мир и вселенная-вот и объясняйте!!!Это как с качелями-зачем суетиться? Всегда будут такие как автор,которые подбегут и остановят качели и т.д. А дальше что?

Блииин 1. Подходите и говорите той исламе, что ведерко ваше, и забираете. 2. Педаль вроде- как говорится что махать после, стараюсь бдить этого ребенка, если подойдет еще раз, то я уже буду на страже. 3. Попрошу ее палкой не махать, а лучше выбросить, иначе кого ниб ударит. Чаще на позитиве просьбу дети слышат(чаще, но не все). Могу и резко сказать чтоб выкинула палку с площадки. 4 тоже порадовалась!!!

Я когда вижу таких не управляемых детей я своего сразу увожу потому что 1-нехочу натыкается на конфликт 2- это бесполезно 3- я учу ребенка давать сдачи и она знает если первая начтет то может тоже получить в ответ мы только защищаемся ,а некоторым это не нравится что их ребенку могут дать здачи.

Сложно научить своего ребенка, не давая ему наглядной модели под предлогом "чужих детей не воспитываю". Ваш ребенок сам должен догадываться, что ему делать. Поскольку опыт нулевой, развитие минимальное, ребенгк использует то, что на поверхности - швырнуть мяч (получая невербальное ваше одобрение). И становится не понятно, чем вы и ваш ребенок отличаетесь от той девочки и ее мамы.

Я в такие моменты ухожу с дочкой...Да,может это и не правильно(Но я лучше перейду на соседнюю площадку,чем моего ребёнка травмирую/ покажут плохой пример /обидят.Моя кроха всё впитывает как губка,и потом повторят плохое...По этому я и считаю,что моя задача огородить от таких моментов...Но с возрастом,после 2лет думаю уже буду вместе с дочкой разбираться в таких ситуациях...

А вы своеего ребенка зачем растите, чтобы другие позабавились и кулаки набили на ней, родители должны своих детей оберегать и защищать. Мои так делали, вы же ставите на место если вас обижают или идете плакать в уголок? Не хочу вас обидкть, просто сказала, как бы я сделала.

Если вы так не приемлете агрессию, то почему поощряете её у своего ребёнка. Сейчас она кинула мяч от обиды, а завтра будет так же скакать и обижать других ребят. Дети грань могут быстро потерять.