Хелп!!! Не знаю как вести себя с ребенком!!!

Много обнимать и закусывать магний тенотеном)) К двум станет легко. К трем снова накроет.

у меня старшему 10 лет.маленькой 1,5. По характеру конечно разные, но делаю один и тот же метод. Может кто то подумает что я бессердечная, пусть. Но любой психолог подскажет что детскую истерику нужно пережить или перетерпеть. Многие не могут оставить это без внимания, начинают сюсюкать и успокаивать. Я всегда начинаю в первые секунды недовольства предлагать что то, не толкать какую нибубудь фигню: конфеты, кошелек, пульт или телефон. Это у нас не разрешено и дети не требуют. Просто говорю, а где собачка или кошечка, ляля или шарики и т.д. Обычно действует, но в редких случаях бывает истерия( и со старшим в такие года 2-3 примерно). но к сути моей безссердечности, беру за шкирку и вывожу из комнаты, и говорю одну и ту же фразу :Поплачешь- придешь,закрываю дверь и ввхожу. Дверь с щелью оставляю, никого не ограничеваю, при желании можно зайти. НО! Они не заходят и ревут, мы тем временем общаемся с теми кто остался, с мужем или с сыном , точнее делаем вид; а сердце рвет, но ты непоколебим. Минуты не проходит, она успокаиваетмя распахивает дверь с красными глазами и улыбкой, а я делаю вид что ничего не произошло. Тоже улыбаюсь, и говорю кто пришел? или кто тут спрятался? И все всё забыли. А старший когда бвл маленьким, стал сам уходить. Смотрю пошел, дверь закрывает. Спрашиваю, ты куда моя пошел?Он отвечал: Поплакать. Но иди говорю.Одна минута и снова всё хорошо. Я не призываю никого так делать, это чисто мой способ борьбы с истериками, или как я называю Концертами. Лишаю публики. Старший никогда не истерил, уже в более позжнем возрасте, никогда не ныл в магазинах и ничего не просил с ревом. А маленькая сейчас не ревет если что то не дали. Условно разделены запреты на Нельзя! и Не надо! Нельзя только, что опасно, а остальное если не к чему то просто строго. Не надо. И всегда все работает у меня. Если я сказала не надо пульт или телефон. То дочь просить и не будет. А если что более менее допустимо дать, под моим присмотром то даю, если знаю что не приведет к последствиям. Например отвертку надо, я даю вместе разглядели покрутили и бросили, пока не видит убрала.

P.S. и оговорилась по поводу магазинов без истерик. Со старшим делала так. До двух лет в маркеты игрушек вообще неводили в целях сохранения моих нервов и детской психики. А после двух уже привели в магазин игрушек, отошли в сторону что делать будет. Он показывал на игрушки и сам себе говорил, такая у меня есть, а такой нету. Брал смотрел и ставил. А ребенок знакомой в этот момент орал Купиии!!! она его за ногу везла по магазину с равнодушным лицом . Мой увидел и сказал какой неприятный мальчик. И никогда не требовал, дома говорили сами, давай купим игрушку или машинку. А в продуктовом, я говорила слово ДВА и показывала пальцы. А завтра еще купим. И это было окончательно. Если надо к примеру чупик, киндер и сок. Я напоминала- ДВА. Выбирай. По другому не будет, он с недовольным лицом НО без истерик выбирал, у ребенка были границы. И я это к чему. Родители открывают границы вседозволннности сами, потом удивляются истерикам. Я считаю ограничивать ребенка нужно, это не обделение или равнодушие, а дисциплина и обдумываение действий. Он начинает соображать и логику подключать; а когда безотказность то рабоиают две извилины- ДАЙ И КУПИ. А если происходит сбой в системе, нет денег или нельзя, получаем- ААААА.

Если хватает за волосы и делает больно, сразу спускайте с рук.
Если не удалось поменяться на "разрешенное", тогда всё нелегальное прибрать подальше. Тут нужна хитрость и предприимчивость. Истинных "нельзя" может быть только 2-3, иначе у ребенка будет вечный протест. Насчет убегает, тут важно вырабатывать поведение следования у ребенка. Это конечно не очень просто, придется менять прежде всего свои установки, но оно того стоит. То есть ответственность, чтобы не потеряться переходит к ребенку, а это потом очень пригождается )
Могу ссылку на статью дать, где более подробно про "нельзя"

1. Ребенок тоже человек и у него есть свои желания, которые не обязательно должны совпадать с вашими. По поводу ходить за ручку - у меня сын ходит с удовольствием до сих пор (4 года), а дочь в полтора нос воротит и идет сама по себе. Если мы можем ей это позволить - ни куда не спешим и идем просто гулять, то позволяем. Если не можем берем за руку и ведем туда, куда нам надо(например, через дорогу).

Мой сын в 1.5 года вёл себя так же.... падал на пол, дома в магазине и на улице. Орал двери у шкафов пинал. Я прочитала у Спока, что истерики надо подавлять, закрыв в комнате одного пока не успокоится.... несколько раз хватает. У нас на третий раз прошло. Физически не наказывала. Они так добиваются своего, если успокаивать идти на поводу, с каждым разом истерики будут дольше по времяни. Лучше конечно в комнате закрыть дверь на замок. Сыну 25 хороший парень.

Определенный этап развития ребенка, так называемый, возрастной кризис, и он такой будет не один)) В настоящий момент, ребенок осознал, что у него есть собственные желания, и что их можно отстоять и получить то, чего хочется. В принципе, это нормально, дальше она будет проверять, на ком из родных какие именно методы работают для получения желаемого.

Я в таком случае с ребенком вела себя строго, вплоть до физического наказания, в таком возрасте никакие уговоры и воззвания к совести, ребенок не понимает - это абсурд, пытаться заставить ребенка перестать с помощью объяснения, что это плохо)) ребенок не знает, что такое плохо)) а вот наказание поймет гораздо лучше.

В какой форме вы будете реагировать на ее поведение - это уже ваш выбор, есть куча книг по психологии, можете почитать, только не забывайте, что это далеко не первые изменения в характере вашего ребенка и что ребенок - это не то, что показывают в рекламах про какой-нибудь сок или шоколад, где все идеально)) его надо воспитывать и это не самое приятное занятие))

Физически ограничивайте, чтобы не расшвыривала все. Посочувствуйте, пожалейте, если дается. Если нет, то дождитесь, пока перестанет яростно сопротивляться, потом обнимите и пожалейте.

Донести что-то можно только через действие. Сейчас каждый запрет должен сопровождаться физическим действием - поймать и взять за руку, посадить в коляску, взять на руки, оттащить от розетки, забрать из рук то, что нельзя, перехватить руку, если пытается ударить или поцарапать. Оклик работает гораздо позднее, когда ребенок уже усвоил, что если не отреагировать - мама поймает/оттащит/заберет и все равно будет так, как мама сказала.

Возраст. Это нормально. Если моя начинает злиться и швырять игрушки, пожалуйста, сколько угодно, никак не реагирую. Если держу на руках, она пытается меня ударить и нет возможности перехватить руку, то просто отпускаю с рук и отхожу. На улице вырывания бесполезны. Крепко держу за руку и не даю вырываться, потому что кругом машины. Будьте немного строже, это пойдёт вашей дочке только на пользу. Вы должны показать, что вы главная и её капризы не принесут ей того, чего она добивается. Моя как правило в такие моменты очень злится, швыряет игрушки и рыдает. Когда "назлится" сама ко мне подходит и я её жалею)) После этого предлагаю что нибудь другое вместо отобранного.

Кризис. Никак. Переждать не успакаивать,сел один раз говоришь "доча, это розетка там ток и туда пальцы совать опастно. Нельзя", второй раз также третий и не надо лебезить ах ох ра тебе торт за это, надо обьяснить нельзя и все

Поставьте себя на ее место ей всего 1.5 а она уже противостоит взрослому и отстаивает свою точку зрения)вот идете вы по улице и кто-то вам говорит эта шаурма вредная и отбирает)вы заорете похлеще)

Мои все в 1,5 так вели себя) запрещаю по минимуму (например на дорогу выбегать), всегда объясняю запреты. С возрастом такое поведение проходит.

Дети растут спокойные, без внутренней агрессии. Младший как раз в этом"прекрасном" возрасте, ничего не делаю, жду когда вырастет, но в последнее время уже покладистей становится.

Главное не принимайте его поведение на свой счет, обьясняйте, общайтесь с ребенком, хвалите

У нас это раньше началось где то с 7,5 месяцев . Как на ножки встали , начали по кроватке ходить, держать за поручень и началось . ..Меня ещё и обливали компотом, кашами и весьма метко. Если что то не хочу дать в меня летит еда. Через пару месяцев такого прицела , я стала ловко увёртываться. Пока однажды не решила, что хватит и сама из ложки кинула в ребёнка кашу. Рева было много - кофточка грязная и на волосы попало. И сразу было сказано ребёнком новое слово - "мыть" .Мне вообще чадо на моё "нельзя" отвечало : "Низя неть ми! Зя! Зя! Зя!" . Перевод -" для меня нет слова нельзя. Всё можно". Я поменяла стратегию ,начала объяснять , почему хочу забирать то , что ребёнок хватает . Про опасность . Честное слово - язык уставал. К трём годам чадо сознательное стало.

Развитие ребенка происходит двумя путями-революционно и эволюционно. Революционный период-кризисы. В это время ребенок капризен, упрям и еще много что. Но при правильной реакции взрослого в это время ребенок переходит быстро, революционно на новый этап развития. Таких кризисных моментов Вам придется пережить не мало. Главное терпение, пробуйте говорить с ребенком по новому, как с большим. Чаще подчеркивайте, что она уже большая. Не ущемляйте интересы. Если что то опасно для здоровья то просто говорите, что как большая девочка она это не будет делать. Терпения и еще раз терпения. Ни в коем случае не ругайте кроху. Ваша любовь поможет выстроить отношения.

Да просто кризис. Всё нормально.

У меня сын именно в 1,5г стал ныть и истерики с валянием по полу устраивать. Дочка тоже около этого возраста характер проявлять стала.

Ребенок "пробует на зуб" и на прочность внешний мир и Вас. Определяет рамки дозволенного, нарушает границы. И если вы Вы будете эти рамки отодвигать - ничего хорошего. Речь, конкчно, не о физ.воздействии - отшлепали и в угол. Нет. Просто она уже в том возрасте, когда Ваши обьяснения ее нежелательного поведения ей должны быть понятны. Не опускай руки, настаивайте на своем, не идите на поводу. И золотое правило : если 10 раз сказать ребенку "нет", а на одиннадцатый все же "да" - он поймет только то, что Вами можно манипулировать. Твердая рука еще никрму не мешала.

Объяснять почему нельзя: острое, горячее. Если уговоры, замена предметов не подействовали, особого внимание на "концерт" не обращать. Если начинается уже не концерт, а погром с площадок и общественных мест вести домой. Дома усаживать под арест на кресло для раздумий на пару минут. На канале "Ю" была передача "няня 911", там подробно про борьбу с погромами и концертами. Найдите в интернете и посмотрите.

Это возраст. У моих та же происходило. Начинает вдруг проверять границы. Если действительно нельзя, значит спокойно объяснять и повторять, но забирать и делать по своему. Если щиплет, рвет волосы, перехватывать руку, говорить, что так нельзя, маме больно, маму надо гладить и показывать ее ручкой как гладить. Никогда не смеяться на такие действия, а наоборот показывать всем видом, как вам неприятно. И все пройдет и встанет на свои места

У меня сын делал точно так. Сейчас два года и стал намного спокойнее. Это синдром отрицания и плюс становление характера идёт.

Я обнимала постоянно и говорила что так нельзя делать.

Это и есть первая проверка границ, она проверяет вас на прочность. Будьте строже, не ведитесь на провокацию. Если "нет", значит "нет"! Обняли, поцеловали, утешили, постарались переключить внимание, но не поддались. И постарайтесь максимально снизить количество запретов, убрав запретное повыше/подальше. Если она в сотый раз берет/делает запрещенное, то это не потому, что она непослушная, а потому, что она ребенок))

Вы пишете, что поведение изменилось резко. Значит что-то спровоцировало. Вспомните события, которые происходили в то время. Стресс, прививка, болезнь, еще что либо?

Нам 1,6 и у нас тоже такое началось! До этого спокойный ребенок, не плакал, не истирил никогда, а тут как началось!!! Кусается, волосы рвет, орет. Это возрастное, потом пройдет. Я просто прижимаю его к себе , обнимаю, целую, хотя это очень сложно :) Ругать нельзя, мне так кажется, хотя я может и не права.

Ну как вам сказать, растет) Все, что нельзя убрать и прежде чем что-то запретить-подумать, а так ли это нужно. А если нужно запретить-запрещать всегда, объяснять почему и жалеть что хочется, а нельзя((. Идет куда хочет на прогулке-идите за ней, по делам-на коляске. Приспосабливайтесь, все впереди))

и у нас иногда такое (чаще ближе ко сну) - делаю так: забираю нож (к примеру - то что нельзя) и даю ложку (ее то можно) и так со всем) уже привыкла и замена происходит молниеносно. На улице просто отвлекаю - там качеля наш враг, может часами кататься, вытаскиваю с воплем и мы прыжками бежим к горке (за две руки держу и поднимаю).

У нас такие скандалы вышли на новый уровень: теперь она при грустном плаче смотрит, рядом ли зрители. Если зрителей нет, то полежит и пойдет. Если находятся (особенно новые, типа прибежала бабушка), то моська вселенской печали и по новой. Это настолько смешно временами, что ругаться невозможно)))))

Главное не ведитесь на это! Это проверка на прочность. Спокойно и последовательно стойте на своем. На крик не обращайте внимания, спокойно продолжайте делать что делали или просто уйдите в другую комнату. Нет зрителей - нет концерта. Поревет и сама придет. Мы это прошли. Терпения Вам!!!!

Моему 2 года, как в 10 месяцев пошел, так до сих пор за руку и не ходит, если ходит с ором я его волоку за собой(через дорогу к примеру).

У нас так же, если орет и истерит при этом, то просто не обращаю внимание, она быстро сама успокаивается; если идет на контакт, то просто пытаюсь переключить ее внимание на что то другое.