Давать ли сдачу?

Тема сложная, во-первых, от ситуации зависит, во-вторых, бывает очень сложно объяснить когда действительно надо дать сдачи, а такие ситуации бывают. Для примера у нас на площадке была девочка, которая постоянно била мою, причем делала это втихаря со спины, вот не любовь у нее к моей страшная, в яслях могла молча подойти и в спину толкнуть или ударить или даже со стула скинуть, моя все терпела, девочку ту даже к психологу водили, но не помогло, спасибо большое ее бабушке за это, она за спиной мамы постоянно свою задирала "не реви, сдачи давай" причем без разбора ситуации, ну девка и лупила всех на право и на лево, причем не глядя даже на возраст. Вот и пришлось свою учить, что с такими надо уметь таки развернуться и треснуть, и как только моя наконец-то дала той девочке сдачи, та таки отстала. Так же досталось новому мальчику в группе, который колотил всех, причем еще и ногами, разговоры с мамой никак не помогали, не трогал он только мою дочь, потому что она, со слов воспитателей, сразу ему врезала хорошенько и он больше к ней не подходил.

Не в этом возрасте точно, не могут дети трезво оценивать что такое дать сдачи. Хотя если заложить в районе 1-3 лет умение решать конфликт словами или с помощью взрослых, то необходимость в физическом ответе отпадет сама собой. А старшую вы учили давать сдачу?

Пусть меня закидают, но я учу дочку давать сдачи. Нет, ни при отнимании у неё игрушки, а именно если её ударили ни за что, толкнули сильно намеренно.

Она у меня до двух лет такая тихоня была, всё у неё забирали, толкали постоянно. Ну а как ещё, если она залезла на детский городок, подлетает мальчик, такой же по возрасту, и ни с того ни с сего бьёт её рукой по голове. Или, например, подошла к песочнице с машинкой в руках. Мальчик трехлетка тут же попытался вырвать у неё машинку из рук. Не получилось. Тогда он со всего размаха бьёт другой рукой по лицу. После нескольких подобных случаев, стала учить давать "сдачи", так как в сад пошла, и там полно драчунов.

учила дочку и буду учить сына защищать себя. Сдачу не считаю защитой и цивилизованным способом решения конфликта. Но всегда были и будут родители, считающие, что без умения давать сдачу ребенку не выжить в нашем мире

Нет. Взрослые ведь не дерутся в конфликте, а решают его словами. Ну,нормальные взрослые. Поэтому учить давать сдачу ребёнка, т.е.бить другого,для меня это дикость и средневековье. У меня дочь, если её ударили или толкнули, говорит нельзя бить!или зачем ты меня толкнул?! И я всегда рядом, чтобы помочь ей, если ребёнок агрессивно настроен.

В 3 года категорически нет. Да и вообще вопрос же не в сдаче. Не наказать же обидчика надо, так? Вопрос в умении выйти из конфликтной ситуации не потеряв лицо. Чтобы про тебя не подумали, что слабак. И соответственно, чтобы самооценка и репутация не пострадали. Вот над этим бы я и работала по возможности. И здесь, наверно, я бы отдала ребенка в единоборства какие-ниб лет в 5-7, только к хорошему тренеру. Это дает уверенность в себе, уверенность, что можешь справиться, если надо, а если тренер адекватный, то он прям промывает мозги детям, что кулаками просто так махать нельзя. Плюс выплеск энергии. Ну это только один из способов.

Я учу говорить обидчику, что так делать нельзя, и если продолжаются силовые нападки, то да, сдачи сдавать. Сейчас 3,6, нормально ориентируется в ситуациях. Нападения с его стороны тоже бывают, когда эмоции зашкаливают, но только не на маленьких. И он, бывает, сдачи получает. Потом могут помириться и дальше играть. Нормальные отношения))) Серьезных драк пока не было, все-таки взрослые присматривают, а подрастет, прекрасно будет понимать, где нападение, а где защита.

Я люблю рассказывать ему истории, часто сама выдумываю, с другими героями, но жизненные, хотя и элементы сказок бывают, потом обсуждаем, кто хорошо поступает, кто не очень. С кем интересно, дружить, а с кем не захотят, забияки, драчуны останутся в сторонке.

А как не учить себя защищать, если это в нашем мире необходимо? Кабы росли кругом одни дипломаты, тогда другое дело, но ведь это утопия.

Мои дети не дерутся. Если каждый будет решать проблему взятия у него игрушки кулаками, до безумного мордобоя не далеко. Я учила своих детей решать конфликты словами.

Взрослые рядом на то и взрослые чтобы за детей разрешить их маленькие конфликты, а не сидеть по лавкам. От воспитателей и учителей мы требуем чтобы наших детей никто не бил. А сами будем учить драться? И родители и воспитатели и учителя - для маленьких детей авторитет и когда одни требуют одно, другие - противоположные требования высказывают получается так что ребенок не понимает кто важнее. Иногда ребенку важно чтобы их поддержали. А родитель: дерись, то есть решай свои проблемы сам, воспитатель за это же ругает. И куда деваться ребенку? Что делать? Самооценка?

А если для реьенка ударить кого то - противоестественно? А если ребенок просто мал по сравнению со сверстниками?

По поводу того стоит ли учить младшую давать сдачи. Не стоит. Сама научится. У меня младший - просто бандит. Залюбленный, зацелованный, никогда не обучаемый драться, тем не менее агрессия из него просто брызжет. А все наглядный пример драк старших. С 11 месяцев он дерется с братом и лупит его по чем зря. Средний у меня не такой боевой, хотя, конечно, спуску не дает, но ему проще пожаловаться или убежать чем драться, а младший будет биться до конца.

Моя дочка после трех лет тоже начала драться, хотя до этого была крайне миролюбива. С возрастом это прошло.

Я считаю что учить давать сдачи надо, но с умом и в более позднем возрасте, когда приходит понимание того что можно, а что нельзя.

К нам в группу пришел мальчик - драчун, всех задирает, бьет. Выше и крупнее всех остальных. Моему тоже доставалось. Я ему объясняла, как реагировать, не играть с ним, не драться и тд. При разговоре с воспитателем она сказала, что к тем детям, которые давали сдачу в ответ он больше не лезет. Бьет только тех, кто в ответ ничего. Я была в растерянности... Начала отвечать, что рано же еще сдачу учить...как бы не перепутал ситуации... И тд. Она ответила : ваш сын добрый и не агрессивный, первый никогда не обижает. Но нужно учиться и постоять за себя. Тем более мальчик. И сама сказала сыну: в следующий раз давай сдачу! Я тебе разрешаю! Дома я конечно еще раз поговорила с сыном, и не раз, обьясняю разницу, что первому бить нельзя. И самое главное - он один раз ответил тому мальчику,толкнул в ответ, и все. Тот перестал к нему лезть. Теперь только двоих деток обижает... ( воспитатель конечно старается не допускать, но он постоянно лезет и бывают неприятные ситуации) Вот как то так... Так что по ситуации наверное все таки надо. Но надеюсь этот навык не скоро нам еще пригодиться)

друться нельзя. Это табу и все. Ни при каких обстоятельствах драки не решают проблему. Вы не в состоянии 2.5 годовалому ребенку объяснить правила поведения, поэтому решили 9месячного научить этому?? Вы представьте ситуацию, когда вашей дочери попадется мадам из комментария ниже, которая дубасит всех направо и налево. Хорошо, если только руками - а вот если тяжелым чем-то зарядит - кому вы потом будете объяснять. Или другую ситуацию - ваша дочка ударит на площадке кого-то, а к вам родители ребенка подойдут и без разговоров в морду дадут. Из таких вот детей потом взрослые вырастают и им никто не мешает вам "дать сдачи" за своего ребенка.

Возможно я не права, но уже сказала своему сыну так - если тебя обидели, ты можешь обидеть в ответ. Я подразумеваю, если к тебе с кулаками, ты можешь ответить тем же, тебя обзывают, ты тоже можешь сказать в ответ. Реакция, в моём понимании, должна быть симметрична. Но в 3 года это, конечно, понять сложно.

Я считаю что сдачи не уместны, разговоры и ещё раз разговоры, показать как надо играть вместе, если не играют, то говорить, чтобы неподходили друг к другу. У меня двойня и бывают склоки между ними, не серьезные, но они начинают плакать если кто-то толкнет, расстраиваются , я говорю что надо играть вместе или раздельно или делиться или меняться игрушками... Так и в саду допускать таких драчунов к их " жертвам " или нельзя или проговаривать , а пострадавших, пожалеть и говорить им чтобы , например, погрозил пальчиком , аяяй , что так нельзя... Показать как можно , это важно, т к драчун не знает как проявить себя по другому. Одним разговором не обойдется, дети разные , надо постоянно бдить. Например мои дети когда к ним навязчиво подходят , начинают отбирать игрушки, говорят аяяй, отдай, могут крикнуть , заплакать, но добьются чтоб не подходили. Если толкнуть, могут в ответ , но не всегда, это на уровне самозащиты...

Добрый день

А сколько лет вашим девочкам?

Блин, ну какая сдача в 2-3-4 года? Ребёнок в таком возрасте просто не способен объективно оценить ситуацию.

Если его толкнул и в спину он не будет оцениванька случайно или нет, а будет считать это нападением и постарается дать сдачу. Они ещё не понимают случайно или специально и будут лупить всех подряд. В результате в половине случаев будут зачинщиками драк.

Про сдачу можно говорить в 5-7 лет и то акцентмруя внимание на том что сперва лучше разобраться в ситуации.

Ну какая сдача в разделе до 3 лет? Это тот возраст, когда родители должны следить за детьми и не доводить до драк. Детям очень сложно идентифицировать ситуации, когда сдача "уместна", а когда нет. Да и вообще, надо учить решать конфликты без кулаков.

Я могу понять, когда начинать проводить беседы о защите себя лет в 5-7. Ребенок уж еподрос, умеет анализировать ситуации. Но в 2-3 года это просто растить очередного забияку. Потому как в таком маленьком возрасте отличить когда можно дать сдачу а когда ты сам обижаешь сложновато. Вдруг малыш решит, что может дать сдачу только потому, что кто то ему не уступил качели? Ребенку обидно и не приятно. Вот и можно дать сдачу. И таких примеров можно много привести!

Нет. Надо учить громко и уверенно говорить: "Драться нельзя!", "Не отбирай!", "Не толкайся!" И так далее. В яслях воспитатели не должны допускать драк. Если и не заметят, то от громкого "не дерись" обратят внимание и разберутся.

Я учу что биться не льзя. Что нужно говорить громко мое и не отдам, это пока так. Но в дальнейшем планирую учить давать здачи, не хочу чтобы её обижали. Думаю она сама к этому прийдет. Забирать уже научилась, хотя я это пресикаю.

Стараюсь сыну разъяснять, что конфликты надо решать словами,а не кулаками.НО если кто то его начинает задирать (есть у нас такая знакомая девочка) учу крепко брать обидчика за руки и предупреждать,что если он сейчас не перестанет, то получит сдачу.

Ответ лежит именно в вашей фразе, что в 3 года будет давать сдачу направо и налево. Разрешил раз, и пошло-поехало. Моя дочь тоже может сдачу отвесить, с годовалого возраста такая, я наоборот учу ее заменять кулаки на слова или другие действия.

Важно не просто научить давать сдачу, а понимать когда это нужно делать, а когда нет. Иначе из обменного ребенок перейдет в категорию забияки. Например нужно почувствовать разницы когда случайно толкнул или специально.

Пока ещё не дорос до такого возраста сын, поэтому мысли, не подкреплённые опытом. Я хочу учить вначале предупредить обидчика, что если он ещё раз нападёт, то будет дан отпор. Ну, и чтоб слово с делом не расходилось, то после предупреждения, если другой снова лезет, то дать сдачу.

как будто этому учить надо( кому дратья, тот безо всякой учебы будет драться. Тем более когда пример постоянно перед глазами

3 года это ещё рано. Сын начал в саду давать сдачи в 4. Мальчик один постоянно бил его, когда дал сдачу отстал. Слова хорошо но не все их понимают.