Никто не поддерживает телесные наказания. Но расскажу про себя.
Я шлепаю в момент своего бессилия. Это бывает в конце дня, когда я уставшая вконец и у меня нет сил терпеть ее выходки. Но за частую, я выдыхаю и стараюсь с дочкой поговорить. С дочка растет активная и своенравная, но ко мне безумно ласковая))) Стараюсь сделать из нее хорошую девочку)))
Но бывают и плохие дни. И бывает кричу на нее.
Но вот читая многие " заумные " речи здешних мам, я начинаю сомневаться своей адекватности. Создается впечатления, что только у меня случаются приступы раздражения и нетерпения. Только я срываюсь на дочке и о Божечки шлепаю ее по попе.
Но наблюдая за своими реальными подругами, я так же вижу их срывы и наказания.
Значит я делаю выводы, что именно в нэте все играют роли расчудесной мамы. Но в реальности все не так.
Я не жалуюсь на себя и не несу свое поведение в массы, но так же не хочу рвать на себе волосы за свою неидеальность. Я делаю все что в моих силах. Я не Господь Бог. У всех свои недостатки. А еще темперамент разный. Что может вывести холерика из себя, флегматик даже бровью не поведет. Мне не повезло. Я холерик и еще близнецы по гороскопу. Так, что в моей нервной системы преобладают механизмы возбуждения. Но я стараюсь быть более терпеливой. Я не плохая мать, просто у каждого свои недостатки.
Телесные наказания
Ставрополь
А я ребенок из семьи где мама халерик,которая так и говорила:"Мне надо вызвериться!" А потом брала ремень и зверилась-куражилась часа по два-три,так что я и брат не узнавали себя в зеркале. И она тоже как и вы не считает это проблемой,у нее был сложный период,усталость,мы дети ее бесили,она просто заходила в педагогический тупик и просто немного избивала своих детей. Моя мама уверена что это не насилие,это воспитание и ничего такого страшного в этом нет. У нее тоже куча оправданий и отговорк, она предпочитала сорваться и разрядиться,нежели работать над собой и воспользоваться иными методами воспитания. Потому что так проще и привычнее,а держать себя в руках и контролировать это слишком трудно,это для святош. А раз этр трудно,то зачем пробовать и стараться,когда просит можно вмазать от души страптивому ребенку. Мне такая политика претит,это распущенность.
Великий Новгород
шлепок по заднице и двух часовое избиение ремнем - несколько разные вещи
Ставрополь
Эффект от избиения всегда одинаковый,длиться это 2 часа или 2 секунды. Некто старший и большой в приступах гнева нападает на тебя,пугая видом трясущехся от злости рук и перекошенного лица. Он хватает тебя и нарушает один из главных табу,неприкосновенность тела. Он шлепает и трясет тебя,выкрикивая оскорбления. И в минуты этих маминых расслаблений ни один ребенок не сомневается в следующих убеждениях:
1 Мама не любит меня
2 Я ненавижу маму она злая
3 Если ты старше и больше то ты можешь бить того кто меньше
4 Если избить человека то он сделает все что ты захочешь,чтобы ты его больше не бил
А вы наивно полагаете что ребенок в момент побоев преисполнен чувством вины и выносит урок хороших манер. Я вас разочарую,жертвы абъюза об этом не думают,они думают о мести.
Линц
Избиение не может длиться 2 секунды. Это противоречит логике. Избиение это множество ударов. Шлепок же всего один. Вас не шлепали по попе, вас избивали, поэтому вы не можете говорить за людей, которых просто шлепали по попе. А их кстати подавляющее большинство.
Ставрополь
Я говорю с позиции человека который побывал в разных стадиях абъюза. Это ни разу не было приятно. Смотрите реально на вещи и прозреете.
Великий Новгород
...меня раз несколько в жизни отшлепали за дело, странно, но ничего из выше описанного не было. Вы действительно описываете ужасы какие-то
Ставрополь
Вернитесь в свое прошло в состоянии гипноза,послушаем что вы скажите с позиции побитого ребенка. Сейчас вам ого-го-го уже сколько лет,но нас ведь интересуют мысли ребенка в момент наказания,а не взрослой тетеньки,которая и сама не прочь отшлепать.
Великий Новгород
...да я никогда не была побитым ребенком, у меня много обид из детства, мне и под гипноз уходить не нужно, но они со шлепками никак не связаны.
Ставрополь
Тогда к чему ваши 5 копеек,если вы теоретик? Тут практики не могут договориться,те кто бъет и те кого били не могут прийти к единому решению,как с этим совладать.
Великий Новгород
.....лишь к тому, что шлепок по попе иногда лишь способ привести ребенка в чувства, а не способ излития негатива со стороны родителя и не никак не травмирует психику
Ставрополь
Влияние внешней среды на организм изучается в течение длительного периода,причем как правило на группу индивидов. Психологи и психотерапевты в течение последних 50 лет активно изучали степень влияния шлепков на поведение детей. Об этом написано много десертаций и трудов,это преподают в вузах и врачи в кабинетах ведут терапию отталкиваясь от изученых материалов. Ученые отследили тысячи младенцев,которые выросли,изучили их реакции и то как систематические избиения пусть и в легкой форме влияют на поведение в будущем,передаваясь через поколения. И вот вы сейчас прожив 30 лет и в лучшем случае проконтактировав с 20 детьми в течении короткого периода, авторитетно заявили,что влияния нет. Так же заявили и другие аппоненты в этом споре. Я не склонна вам верить,ибо никто из вас не провел ни единого исследования,вы просто не заметили видимых изменений в ребенке,побив его,а они есть. Потратте время, углубите свои знания и тогда ваши слова будут иметь вес.
Великий Новгород
... на ребенка ежедневно влияет миллион факторов.
И не стоит думать, что знания углубляете только вы.
п.с. нельзя найти не только 100, но и даже 2 детей, на которых влияли абсолютно одинаковые факторы, но одного шлепали, другого нет, чтобы говорить именно о шлепках.
Ставрополь
Мне не ведомо в какую область углубились вы и почему такая важная информация прошла мимо. А если бы вы изучал материалы по современной психологии,психотерапии и нейробиологии,то мы бы говорили на одном языке. Но мы говорим о том,что вам кажется,а не о том,что вы знаете наверняка.
Ставрополь
Я отпустила,но кто вам сказал что с этим отпуском и память стерлась? Наивная вы женщина.
Ставрополь
Для меня такие методы воспитания стоят на одном уровне с высказываниями людей время от времени балующихся наркотиками:"Иногда я употребляю,когда мне грустно или когда я в компании и мы веселимся,но я не наркоман!" На мой взгляд либо ты чистый и не употребляешь,либо у тебя есть зависимость,но ты этого просто не признаешь. С побоями так же,либо ты не распускаешь руки,либо ты бьешь людей,но просто не сознаешься себе и оправдываешь эти поступки настроением.
Линц
Ну да, разницы нет. Шлепнуть ребенка по попе за дело и он это через 5 минут напрочь забудет. Либо избивать ребенка часами просто так, что бы на всю жизнь запомнил. А у вас две крайности. А наркотики это вообще плохое сравнение.
Ставрополь
Наркотики это крайняя форма злоупотребления,ровно как и описанный случай злоупотребления властью моей матери. Люди слегка балующиеся наркотиками и насилием не любят причислять себя к наркоманам и садистам,т.к. это крайняя степень распущенности. Все они говорят одно и то же:"Я могу себя контролировать,хочу бью,хочу не бью,но иногда меня заносит! Я могу и не колоться,если захочу,но иногда....!" Так почему вы не верите человеку который слегка колется,но верите тому кто слегка мучает других людей,когла не в духе? Какие интересные двойные стандарты."
Линц
Ударить и избить это совершенно разные вещи, как вы не поймёте? Дети будут драться в школе, один ударит, второй даст сдачу. Кто кого избил? Или оба избили друг друга? Когда один человек даёт пощёчину другому, это равнозначно тому, когда человек избил другого до смерти? Это разные деяния и у них разные последствия. Вы видите мир в двух красках, чёрное и белое.
Ставрополь
Я точно знаю что нельзя слегка убить. Или у вас есть оттенки серого для этого состояния? С побоями так же,либо вы переходите черту,либо нет. Последствия,моральные принципы,социальные нормы это будет после удара,сначала есть нарушение табу-Тело другого человека неприкосновенно. Если табу нарушено,тогда определяют степень нарушения.
Пушкино
Вас бы с этой формулировочкой в СП, в посты где муж один раз ударил (или даже просто оттолкнул) жену))
Вот там то и один раз уже тиран и конечный человек) даже если жена сама выпросила. А маме то можно, да и не один раз за всю жизнь, а на регулярной основе, но периодически. Вот они "60 оттенков серого")
Линц
Знаете, вот буквально сегодня с мужем обсуждали случившееся вчера происшествие. Пострадал мужчина, женщина на него напала, укусила, ударила тяжёлым предметом по голове. Да ещё и сопротивление полиции оказала, хорошо хоть мой муж не пострадал)) Так вот зря мужчина ей хорошую сдачу не дал. Это уже не первое её задержание, каждый раз за драку. Так вот когда эта красавица получит настоящую "мужскую" сдачу и останется со сломанным носом и челюстью, вот тогда эти безобразия наверняка прекратятся. Я против насилия, но есть люди которым оно нравится. Так вот таких нужно их же методом учить и тогда спокойнее будет ходить по улицам.
Москва
Разница в том, что взрослый по отношению к ребенку более сильный. То есть сильный бьет слабого. В школе подраться с одноклассником - другая ситуация. Можно например шлепнуть мужа или подругу. Тогда это будет на равных.
Великий Новгород
...а выпил бокал вина, значит ты конченный алкаш и помрешь под забором)
Ставрополь
Если ты употребляешь мясо то ты не вегеторианец,если ты пьешь алкоголь то ты не можешь говорить - Я не пью! Если ты употребляешь наркотики то нельзя говорит что ты чист. Везде в этих употреблениях есть и злоупотребление,переел,перепил,передоз.Другой разговор если ты не пьешь совсем, это не временное явление,это постоянная величина. С побоями так же,либо ты бьешь,либо нет,середины тут не будет.
Линц
То есть, человек который выпивает в день по бутылке водки и говорящий "я пью" это тоже самое, что человек который выпивает бокал шаспанского на новый год? Для вас это тождественные понятия??? У вас очень странный взгляд на вещи. А тот кто прихлопнул муху, убийца. А тот кто сорвал цветок с клумбы вор. А ребёнок, который отобрал игрушку у другого ребёнка грабитель. И далее по списку...
Ставрополь
Мы говорим о зависимостях,ге нужно сваливать в один котел все что вы помните о пороках человеческих. В таком ключе я могу говорит и о вас,если вы раз в год присели 10 раз то вы олимпийская чемпионка по гимнастике? Есть вещи которыми нужно либо заниматься,либо не заниматься совсем.
Линц
Нет, не мы говорим о зависимостях, а вы о них говорите. Вы сравниваете шлепок по попе с садистским избиением. Для вас это одно и тоже, для меня это совершенно разные вещи имеющие под собой совершенно разную природу.
Ставрополь
И какая природа у обезумевшей от ярости женщины которая налетает на свое дитя у бъет его,пугая и заставляя играть по ее правилам? Найдите достойное оправдание,убедите меня что нельзя было поступить иначе.
Ставрополь
Это у вас проблемы с оценкой своих действий и их влияния на окружающих. Вы вся в розовых фантазиях, о том что ничего не будет если чуть-чуть бить людей,а если и будет, то вы просто не хотите об этом знать.
Линц
Мы здесь обсуждаем шлепки по попе, а не нездоровую склонность вашей матери к насилию.
Ставрополь
Что-то у вас маловата аргументов, раз вы съехали с темы. И кстати женщины практикующие шлепки, точно так же налетают на своих детей с выпученными глазами, хватают их и шлепают от души. Нежное насилие и нежное избиение я еще ни разу на площадках не видела, во всяком случае ни один ребенок во время экзекуции не просил:"Бей меня мама бей!! Я стану очень хорошей девочкой, не жалей меня!"
Ставрополь
Да ладно, автор поста именно так и мыслит. В ее представлении внутренний диалог ребенка не сильно отличается от приведенного. Та девочка которую она наказывает в момент наказания становится хорошей, по видимому она даже испытывает благодарность к маме именно за такой подход к ее проблемам. И автор поста готова отстаивать свое право на этот вид решения проблем, ведь это конструктивно, как не крути. После того, как она решит проблему все вокруг счастливы, и ничего никому не будет, особенно маме. А маме так вообще хорошо, она ведь была раздражена, но как только она побьет свою дочь, ей становится значительно лучше. И все кто высказывается против, автора поста огорчают, ибо это портит ее идиллию. Но если все так хорошо, то чего сомневаться в своей адекватности? Зачем писать открытый пост, зная, что будет осуждение. Мне не совсем понятен мотив. Нужна группа поддержки в пользу деструктивного поведения? Или нужно окончательно убедиться в неправильности своих действий, чтобы что-то изменить в себе и в своих потернах? Я бы по другому реагировала на этот пост если бы автор написала, что хочет измениться в лучшую сторону. Таким людям я помогаю, отправляю книги бесплатно, материалы. Но автор ничего не хочет, она просто объявила что бьет дочь и это все.
Томск
Вам нужна помощь. Реально нужна. Мне даже вам сказать нечего. Ибо бесполезно и не имеет смысла
Ставрополь
Тогда прекратите болтать,у вас все равно нет ни одного здорового аргумента. Все что вы делаете так это, то там то тут кусаете за пятки,кидаясь шаблонными фразами,что меня даже не удивляет. Сильный человек предъявляет притензии к себе,а слабый к другим. А вы полны притензий к кому угодно,только ни к себе.
Ставрополь
Это все ваши аргументы в пользу шлепков? Все кто не согласен должны говорить с неведомым специалистом. А куда же должны обращаться те,кто пропагандирует такой метод воспитания? Оправдывает его и призывает соратников?
Линц
Девушка, я не психотерапевт что бы разбираться в ВАШИХ проблемах. А они у вас явно есть, поэтому дискуссию предлагаю закончить.
Ставрополь
Я тоже предлагаю закончить дискуссию,по скольку вы перешли к оскорблениям.
Томск
. Мне искренне жаль что вам пришлось пережить весь этот ужас, но я вас уверяю, то что вы нарисовали в своей нездоровой голове не имеет к реальности ни какого отношения.
Ставрополь
Вы бы лучше так пеклись о том,как сами выглядите когда шлепате свою дочь и том что она переживает. Что вам до чужих людей,для которых это прошлое? Вы в режиме реального времени делаете плохие воспоминания своему ребенку.
Томск
Вы обозлены на свою мать. Я понимаю ваши эмоции. Но меня вы не знаете вообще. Про свой темперамент я написала, для того что можно было понять как мне сложно бывает сдержаться. Но практически в 90% случаев мне это удается. И я не зверею. И у меня нет необходимости вымещать свой негатив на детях
Ставрополь
Вы сейчас тут распишите кучу оправданий,но не в одно я не поверю. Что касается мой матери,то я много лет потратила на терапию и ее поступки воспринимаю сейчас с точки зрения наблюдателя. Я понимаю причины ее поступков,но я не оправдываю ее ни в чем,это трезвый взгляд на вещи. Она делала плохо,она оправдывалась,но все равно это было плохо. Никаких прикрас,только факты. Будь я человеком со стороны может я бы и даровала ей христианское прощение,но я ее жертва и поэтому моя сдержанность и терпеливое понимание мотивов ее поступков это максимум что я могу для нее сделать годы спустя.
Линц
В вас говорят ваши комплексы, поэтому вы смотрите на мир под совершенно другим углом. А мне оправдываться не в чем, я свою дочку ни разу не ударила.
Ставрополь
Мой опыт имеет значение,я смотрю на насилие с позиции практика,а не теоретика. Комплексы у тех кто не знает что хорошо,а что плохо,те кто точно знают не комплексуют. Мы просто знаем что говорим.
Томск
Вы не простили и не отпустили. А теперь холите и лилеяти свою святость. Что тоже не может являться примером. Вы ударяетесь в крайности, что говорит о вашей зацикленности.
Что касается моих оправданий. Я вам нечего не должна доказывать. С меня достаточно, того что я знаю о себе..
Вам же желаю разбираться в своих детский комплексах
Ставрополь
Елена вы так же лелеяте свою святость и с когтями на готове защищаете свое право избивать свою дочь,чтобы она стала хорошей девочкой. Еще вопрос кому из нас нужно разобраться в своих комплексах и причинно-следственнвх связях ваших глубоких склонностей к домашнему насилию,которое вы безобидно именуете шлепки по попопе когда я устала.
Томск
КАК ОБЫЧНО У НАС САМЫЕ УМНЫЕ МАМОЧКИ ЭТО ИМЕЮЩИЕ ОДНОГО ПОКЛАДИСТОГО РЕБЕНКА ЖЕНЩИНЫ!))))
Ставрополь
Не знала что вы знакомы с моим сыном лично и в курсе, какой у него темперамент. И я так же не вижу десятка ваших детей, речь шла только об одной маленькой девочке.
Линц
Ну что за криворукие усатые дядьки на ББ! Как ни возьмутся что то менять, обязательно что то другое запорят. Не работает голосовалка! И новые смайлы кстати дебильные.
По теме - раньше считала вариант 3 самым верным. Но в последнее время всё чаще появляется соблазн варианта 1. Человечество существует десятки тысяч лет и вплоть до 20 века детей наказывали физически. Вроде людей это не испортило. Может до некоторых детей только так доходит? Я даже не знаю... Кстати в Итоне секли розгами вплоть до 70 годов прошлого века. А это один из самых престижных колледжей Англии. Я ещё не решила как правильно.Буду думать и наблюдать.
С Итоном лучше не сравнивать, его выпускники сами признавали, что они - кладезь психологических проблем, да и там не было цели выстраивать теплые семейные отношения.
Иваново
Да уж, и в этой школе учатся мальчики-подростки, а не двухлетние девочки)
Линц
Ну не без этого. Но здесь в первую очередь играет роль ранний отрыв от семьи. Телесные наказания были абсолютной нормой. Наказывали даже будущих царей. И есть множество людей, которых никто ни разу пальцем не тронул, при этом у них тоже куча психологических проблем. Если бить ребёнка по чём зря, то да, это нанесёт ему душевную травму. Но и безнаказанность приводит к плачевным результатам. Когда я была маленькая, я что то плохое сделала, даже не помню что и мой дедушка перестал со мной разговаривать. Мне было года 3, это самое яркое воспоминание из тех ранних лет. Мне было так больно! Да лучше бы меня 10 раз высекли ремнём, чем терпеть такую душевную боль. Так что неизвестно ещё что хуже.
Иваново
Важно еще, что раньше били всех, это в обществе считалось нормой и сам факт телесных наказаний у детей не вызывал вопросов - всех бьют, и меня бьют, больно, но обычное дело. Сейчас детям сторонников телесных наказаний тяжелее - вокруг мало кого лупят. Тут тебе и стыд, и невозможность излить душу друзьям, и ощущение, что ты какой-то неправильный, что тебя бьют родители.
Это я не о шлепках по памперсу, конечно, а именно о систематических наказаниях ремнем и пр.
Линц
Бьют же не просто так! Ребёнок понимает, что если мама 10 раз сказала не лезь в розетку иначе получишь по попе, то он будет наказан, если полезет в одиннадцатый раз. Я кстати категорически против систематических наказаний!!! Я имею в виду именно шлепок по попе в качестве абсолютно крайней меры, что бы ребёнок понял, что границу он перешёл.
Иваново
Если ребенок настолько настойчиво лезет в розетку, в розетки ставят заглушки. И никакой необходимости бить малыша нет. Я молчу о том, что это очень неэффективно. В возрасте от года до трех (возраст этого сообщества) у ребенка нет такого самоконтроля, чтобы он держал в голове: это нельзя, потому что накажут. Родителям все равно надо следить за детьми. А раз они все равно следят, в чем толк наказаний? Оттащите ребенка от этой несчастной розетки, отвлеките, займите чем-то другим. В четыре года он сам не полезет в розетку уже, и не потому, что мама по попе надает.
Линц
Я знаю детей, которые в 6 лет в розетку гвозди совали, из любопытства.
Иваново
В шесть лет уже должны знать, чем это грозит. Ну и, опять же, если у ребенка низкий уровень самоконтроля, заглушки не надо убирать.
Можно придумать, как продемонстрировать ребенку ток - не слишком сильный, чтобы быть опасным, но чтобы было ощутимо неприятно. И объяснить, что в розетке намного сильнее и туда нельзя ничего совать.
хотя сейчас уже наверное таких батареек и нет))
Москва
А вот интересно было бы разобрать здесь вопрос, что конкретно каждый понимает под словом бить! Неужели действительно где-то ещё сохранились наказания ремнём и как это вообще происходит ?! Ну-ка, иди, Вася, на кушетку и снимай портянки, мать тебя сечь будет???! Так???!!
А рукой по памперсу мне кажется каждая мама "била", мой такие шлепки вообще как игру воспринимает!
Иваново
Ну тут аж про Итон и ремень разговор зашел)
Когда в шутку - это не битье, конечно. Но и по памперсу можно ударить, что ребенку будет если и не сильно больно, то обидно.
Ну, это правда сложно. Телесные наказания действительно были в ходу "всгда", но, в любом случае, сравнение настоящего и прошлого - бессмысленно в таком контексте. В конце концов, детство как абсолютная ценность - в ходу только со второй половины ХХ века (ну, на крайняк - с начала). Так что и отношение к детям сейчас не может и не должно быть таким же как 100 и т.д. лет назад, т.к. слишком много изменений в структуре общества в целом.
Иваново
Так вариант 3 - это как раз "считаю приемлемым". В Итоне и пр. секли не от бессилия, в ярости и раздражении.
Линц
Не, не от бессилия конечно. Но так везде тогда секли, что бы дисциплину железную держать.
Иваново
Про "везде" я ниже написала.
Железная дисциплина основана на страхе. Чего в этом хорошего?
Линц
Ну страх тоже нужен. Не все обладают высокими моральными качествами, некоторые должны бояться. Я лично считаю, что все люди разные. Один поймёт, что так делать нельзя, это плохо, это причиняет вред/боль другим. А кому то будет плевать. Он будет и дальше делать так, как удобно/хочется ему. Это реальность. Тут к сожалению ничего не поделаешь.
Иваново
В том и вопрос, почему человеку плевать, как человека так воспитали? И что будет дальше, когда он подрастет и сможет физически сопротивляться. Подростка не очень-то побьешь, тут и начинается самое интересное.
Линц
Не уверена, что дело в воспитании. Возьмём меня и мою семью. Родители ни разу ни меня, ни сестру пальцем не тронули, но папу я всегда уважала и боялась, сама не знаю почему)) В гневе он ужасен))) маму любила, но не слушала. Я вообще была ужасным, непослушным, своенравным ребёнком с самого рождения. Всё хотела делать сама, не выносила когда мне мешали. Но я была очень добрая, быстро прощала обиды. Моя сестра полная противоположность. Она была очень тихая, послушная девочка. Но она довольно жёсткая, даже иногда жестокая. Воспитывали нас одинаково. Почему мы такие разные? К разным людям нужен разный подход. Ну и гены играют огромную роль.
Иваново
Темперамент разный, это нормально. Подход нужен разный, но если родитель не может найти другого подхода, кроме как выпороть, этим он просто расписывается в своем бессилии.
Линц
Так а может и нет другого подхода? Я не могу с уверенностью сказать, что ко всем детям можно подобрать ключик, потому что у меня не очень большой опыт общения с детьми.
Иваново
Конечно, бывают запущенные дети и тяжелые ситуации. А у вас (и у всех тут присутствующих) пока маленькие дети, к ним мы и должны подбирать ключики, чтобы в дальнейшем избежать ситуации, когда родитель ребенка не понимает, ребенок родителя не слушает и на сцене появляется ремень.
Иваново
Мне помогают книги, которые объясняют, что с ребенком происходит, почему он ведет себя так или иначе. Когда понимаешь, что ребенок делает что-то не из вредности, легче это переносить. Ведь поведение отражает то, что внутри, а с этим и надо работать. Почитайте Петрановскую "Если с ребенком трудно", очень хорошая книга.
Линц
Я читала. Книга понравилась, но когда эмоции шкалят, то прочитанное как то вылетает из головы))
Иваново
В этом и ответ. Надо учиться справляться со своими эмоциями, а не ребенка лупить)
Иваново
Да понятно, все мы не идеальны. Просто, на мой взгляд, есть разница между "я не могу сдержаться и иногда бью" и "детей надо лупить, потому что без страха и боли они не понимают".
Томск
Я наверное не смогла бы ударить с холодной головой. Поэтому мои шлепки вообще бесполезны как воспитательный момент. Они хаотичны
Иваново
Хорошо, что вы это понимаете.
С холодной головой обычно можно понять, что движет ребенком и как это можно предотвратить. Бить с холодной головой ребенка в возрасте от года до трех - это уж совсем %)
Линц
Неее, сдержаться и не бить я конечно могу)) Я не могу контролировать интенсивность своих эмоций. Дочка бывает так доведёт, что все Петрановские, Гиппенрейтеры и Комаровские из головы вылетают))
Линц
А дальше выработается рефлекс. Я лично знала таких детей монстров при нормальных и даже очень хороших родителях, что даже страшно становилось.
Новосибирск
Дети - ангелы. Монстров из них делают взрослые.
рефлекс вырабатывается не у всех.
Линц
Нет, дети не ангелы. Дети это люди, маленькие, слабые, но уже с определённым характером. Кто то от рождения орёт по малейшему поводу, кто то совершенно спокоен. Кто то всего боится, кто то смелый и везде лезет. Кто то стеснительный, кто то наоборот раскованный. Дети от рождения обладают многими качествами, это не белый лист бумаги как многие считают.
Линц
Представьте - мальчику 9 лет. Растёт с мамой, папа оставил их ещё когда мама была беременная. Мама, добрейшей души человек, мухи не обидит, на сына ни разу голос не повысила. Считает, что воспитывать нужно лаской. И вот однажды этот мальчик поймал бездомного кота, подвесил его за хвост, сделал из газеты факел и начал жечь этого кота. И это было только начало. Скажу сразу, кончил в итоге мальчик плохо. Кстати так же плохо кончил и его садист отец. Он женился во второй раз и в один прекрасный день до смерти избил свою жену и его посадили. Мальчик с отцом не общался вообще, но гены дали о себе знать.
Новосибирск
я не знаю как рос этот мальчик.
может вся любовь заключалась в "делай что хочешь, только меня не трогай"? может ребёнка кто-нибудь (мама, бабушка) называли отцовым отродьем? я не знаю, я к ним не заглядывала чтобы дать ответ ПОЧЕМУ.
я знаю когда семья-картинка, а что там творится за стенами? от куда Вы знаете?
Линц
Я с этим мальчиком училась в одном классе. Его мама была портнихой моей мамы, поэтому мы очень хорошо были осведомлены о том, что происходило в семье этого мальчика. Мама кроме как Лёшенька-солнышко его не называла.
Новосибирск
Ну и что с того что при людях он Лешенька солнышко. Я например у родителей при посторонних была дочечка. А наедине гавна кусок.
Линц
Нет, это исключено. Это была очень порядочная, культурная женщина из интеллигентной семьи. Поверьте, никто его не гнобил, не оскорблял и не избивал. Просто человек таким родился.
Барнаул
С ужасом вас прочитала!
Зачем вы это пишите мне даже не понятно , попытаться оправдать себя, мол есть ведь и другие кто шлепает?... тошно правда! Ведь есть ещё наркоманы, пьяницы возле мусорок, педофилы и маньяки! Раз так кто-то делает значит это норма! Странные рассуждения !
Я холерик , львица. Темперамент взрывной, но никогда на дочку руку не подниму ! Она у меня атас какая активная, ходит с 9 месяцев сама, любит шкодить или висеть на мне и что такое растущие зубы я знаю, но волосы дыбом от таких как вы! Надеюсь в старости ваша малышка с вами поквитается и будет вас шлепать и подзатыльники давать за то что вы не в своём уме не там описились....
Томск
Так епрст вашей дочке 11 месяцев! Вы себе памятник еще поставьте, что ни разу грудного ребенка не ударили! Вы чушь то не порите! Моей почти три года и есть младший ребенок 11 месяцев! Я вот прям поражаюсь над такими горе комментаторами. Вы хоть немного пробегитесь по ответам если в посте не все прочитали!
Томск
а эта прям классика жанра! самые умные это мамочки с одним грудным ребенком!))))
Томск
И у нее есть время читать умные книжки и учить нас грешных и несовершенных мам. Вот как будут проверенны ее теории на практике, то и можно будет с ней о че то говорить. Вот тут есть Анастасия , Оля и Ксюша. На мой взгляд чудесные советчицы. Могут и открыто критиковать, но и поддержать. Я конечно как и все при критике брыкаюсь, но на ус мотаю.
Барнаул
Ладно , все с вами понятно , мне ваша тема больше не интересна, надеюсь у вас в семье все наладится
Томск
Леся, когда дочке было 9 месяцев я очень сильно поругалась с сестрой. У нее сын. Ему было на тот момент 6,5 лет. У него официальный диагноз сдвг. Подтвержденный психиатрами. Понятия не имела, что это такое но учила я ее жизни знатно! И вот я с видом вумной утки учила ее жизни. Все молодые мамочки проходят этап всезнаек. Теперь я стараюсь держать язык за зубами. Что то советую только если сама через это прошла. И то только опираясь на свой опыт и не навязываю свою точку зрения. К вам тоже это придет.
Барнаул
Я не стараюсь вас учить или строить из себя кого-то, просто жалко деток всем сердцем, они маленькие, не могут вам ответить тем же , не виноваты ни в чем. И если балуются то это тоже норма для детей. У меня сестра детский психолог, двое сыновей. Я после вашего поста Ее спросила , мол ну признайся шлепала хоть раз , она сказала мне что однажды шлепнула старшего за то что сорвал гардину с шторой, потом плакала и просила у него прощения, ей было очень стыдно , говорит, что это не приемлемо. Я рассуждаю так же... плюс она больше года работала в интернате, вот где настоящие проблемные дети... говорит воспитатели там тоже шлепали..... а дети в силу своего психического развития не способны ещё понять как и что, они пробуют , исследуют мир, балуются, у многих процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, ищут своё я и прочее, в итоге она ушла от туда, потому что сердце кровью обливалось.... да она один раз шлёпнула и сожалеет об этом, больше так не поступает. Вы говорите у меня мало опыта, никто и не говорит что его у меня больше чем у всех, но меня окружают люди кто разделяет мою позицию. А деток правда жалко, это может негативно сказаться на их психике в дальнейшем.
Томск
Не скажется. Это не на постоянной основе. Не переживайте за моих детей
Барнаул
Так интересно прочесть обсуждения себя за своей спиной.. м да.... может у вас ребёнок постоянно спит, а а меня сама бегает без опоры с 9 месяцев и шилопоп ещё тот!
Барнаул
Моя дочь спит один раз в день, 1,5 часа. Это по вашему весь день?
Барнаул
При чем здесь 11 месяцев?! Может вы себе памятник хотите!? Вы единственная мать на свете что ли? Есть принципы в голове через которые либо допустимо перешагнуть либо нет! И слава богу меня окружает много мамочек и родственниц и подруг кто ни разу на ребёнка не поднял руку! Представьте себе так бывает и это норма, а не то что пишите вы!
Всем тяжело, но искать способы разрядки надо! Необходимо выпускать пар, но не на ребёнке!
Томск
Есть чудесная поговорка «Я была идеальной матерью. Пока не родила детей» Надеюсь смысл понятен?
Барнаул
Никто не говорит об идеальности, это просто норма. Мне до идеальной мамы как и всем нам далеко. Всегда есть к чему стремиться.
Леся, Вас в детстве избивали? Наверняка. Но избиение и шлепок 5 летнему ребёнку за дело , вещи разные. Не надо путать. Даже кошка, медведица и т.д. отвешивают шлепка своим непослушным деткам , если речь идёт об опасности для их жизни. Не всегда можно не слушаться родителя. Удивил пример с животными? А у них всё тоже самое и любовь , и ответственность , и соображают. В общем, пока не вырастили ребёнка и он не сказал Вам , что Вы идеальная мама , не надо ничего утверждать. А вот я идеальная мама , т.к. мне это моё чадо говорило и говорит и мы очень дружим. Не смотря на шлепки, которые иногда были по делу. Ещё раз повторяю - речь шла о воспитательном шлепке , про котор. говорила автор темы и Елена. А Вы очевидно вспомнили своё детство, когда Вас били больно и унизительно и оскорбляли словесно.
Барнаул
У вас странные выводы видимо в силу своего узкого опыта. Меня никто в детстве не бил и шлепков никаких не было. Со мной разговаривали и все объясняли, и чтобы ребёнок умел слушать маме надо работать над собой и над отношениями. При чем здесь звери дают шлепок когда угрожает опасность ? Вы попу то с пальцем не путайте! У автора нет ситуации гроничащей со смертью , ребёнок балуется а она вымотана озлоблена и от усталости и своей бессильности , что не умеет повлиять на ребёнка начинает отвешивать. Это разные совершенно вещи. Понимаете люди очень разные, одним что-то не приемлемо, а другие это считают нормой. Нам смысл какой спорить? Вы останетесь при своём мнении, а я при своём.
Томск
Я вам еше раз говорю вы хотя бы кризис трех лет переживите, вот тогда и будете делиться своим недюжим опытом
Барнаул
Я это я, со мной все понятно, но вы правда уверены, что шлепают детей все? Это не так, и много людей не считают это нормой, и о боже есть даже такие у кого не один ребёнок и пережили 3 года, а все равно не шлепали. Я считаю это правильно и мудро. Со своими эмоциями надо справляться , а не шлепать ребёнка. Тем более доказано, что от этого ребёнок не перестаёт вести себя иначе, он становится более ожесточённым и не послушным....
Томск
Я не говорю, что все. Но вешать ярлыки маньяка убийц на тех кто вешает не следует это точно.
Барнаул
Нет вы меня не так поняли, я вас маньяком убийцей не называла. Просто говорила об аналогии, вы пишите мол "мои знакомые делают так же...."
В таком вопросе мне кажется смотреть на других кто не правильно поступает и делать выводы, что это нормальное поведение мне кажется не совсем корректно....
Томск
Я никогда свое поведение не поддерживала. Вы знаете как на сердце спокойно,когда все мысли в порядке, а в животе бабочки? Ты такая вся Мэри Попинс.
Вселяет радость в душу.
А тут срыв, и ты как обкакалась. Тяжело это принимать. Особенно если какое то время уже считала себя молодцом.
Вы думаете радостно кричать на своего ребенка? Это ни разу не приятно!
Барнаул
У меня тоже могут и гормоны скакать и темперамент взрывной, накапливается усталость , бабушки раз в месяц, все время я с ребёнком , муж приходит вечером, дети разные бывают, у меня тоже темпераментная растёт ....
Эмоционально бывало тяжело и накатывало, но срывалась на мужа, могла накричать на него или оплеуху ему отвесить, на ребёнке ни-ни. И это тоже с моей стороны не идеальное поведение, написала здесь на форуме так мол и так, срываюсь на муже, столько говна на голову вылили ужас , но зато я задумалась и больше на муже не срываюсь. Я надеялась вас тоже как-то отрезвит немного противоположное вашему мнение, но раз вы считаете что это плохо но допустимо иногда потому что вы не святая, чтож ...дело то только ваше, мне в своё время скинули советы как не срываться, списочек приличный, что-то мне подходит что-то нет, дать вам почитать ?
Томск
Я считаю, что я поступаю плохо и недопустимо. Может сложилось впечатление что я регулярно поколачиваю свою дочь, то это не так. Основная проблема это крик.
Берлин
Ну вы и загнули, прям в один ряд тех кто шлепает детей с наркаманами, пьяницами и убийцами ставите!!!! А себя в герои!!! Наверное, тем кто шлепает детей, надо скинуться и памятник вам поставить))))
Барнаул
Вы видимо тоже из тех кто шлепает, поверьте не все так поступают и это не геройство , а нормальное поведение взрослого человека, с маленьким ребёнком надо выстраивать отношения , ему нужна заботливая любящая мама и никак по-другому . Это не геройство. А если человек измотат и устал, то так у всех. Надо находить способы выпустить пар , но не на ребёнке, даже если очень хочется ....
Тамбов
ну вы пипец дура)))) "поквитается", "подзатыльники будет давать"..вам место в раю среди поющих ангелков, реально)))
Могу дать сыну по попе за конкретный случай ( встал с горшка, тут же залез на кровать и написял). Я в сердцах разозлилась ( матрас только после химчистки) и надавала по заднице, да ещё и накричала. Потом жалела, корила себя в душе, объясняла за что наказала.Рассказала подруге- а она говорит - я своей дам за дело, но себя не корю))) так что многие в приступе гнева могут нашлепать, но без фанатизма
Санкт-Петербург
Я заказала наматрасники на всю мягкую мебель, и вопрос наказания за случайные пописы отпал, успокоилась. Но вот если нарочно бросается едой, к примеру, однозначно будет лупленый.
Пушкино
А если он в саду еду бросить воспитателю тоже можно будет его отлупить?
Пушкино
Вот я и говорю что воспитатели будут применять те же методы что и вы. Это же шлепок-метод воспитания такой, вот и будут его на вашем ребёнка применять. Тем более ребенку этот метод знаком и он отлично на него реагирует.
Санкт-Петербург
Что за непонимание? Я вам говорю, воспитатели не мамы, у них свои методы и они прекрасно работаю. А мама дома. У бабушки можно на голове сидеть. У мамы нет. И он тоже прекрасно это знает.
Пушкино
Вот и с вами мы подошли к тому к чему я вела. Как вы сами говорите есть другие методы которые прекрасно работают и лупить совершенно не обязательно.
Так если это не обязательно зачем вы это делаете? Смею предположить что потому что использовать другие методы для вас слишком энергозатратно. А на лупить это напрягаться ненадо. Вроде и "повоспитывал" и негатив за день скопившийся выплеснул. Здорово придумано)
Томск
Не надо вести меня за ручку, как дурочку. Все методы педагогической работы я изучала на учебе и поменяла на работе. Но с со своими детьми все немножечко по другому
Пушкино
Этот комментарий не тебе был. И не кого за ручку я не веду. Но мне казалось что конкретно ты вот, Лена, не одобряет шлепки и ищешь в себе внутреннюю мотивацию чтобы прекратить это делать. Поэтому все что я писала тебе было направленной на то чтоб помочь тебе выстроить внутри такую же границу в отношении своего ребёнка как у тебя выстроена в отношении чужих детей. Но если я ошиблась и ты не хочешь отказаться от телесных наказаний, то конечно я прошу прощения, однако тогда не понимаю зачем нужен этот пост? Что бы оправдать себя в своих же глазах. Что то что ты делаешь это нормально и неизбежно с твоим ребёнком и что активизирует делает полстраны и у всех всё норм? ну тогда ок. Таких действительно пол страны.
Томск
я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНАМ, ЧТО НЕ ВСЕ МЫ ИДЕАЛЬНЫ . И сходить с ума от этого не нужно.
Лично я надеюсь, что с взрослением детей и появлением больше времени на свое личное время и отдых я научусь контролировать свои эмоции. пару раз действительно делала больно. Не эти шлепки по памперсу, а реально по голой попе прилетало, Я довольно часто кричу. Вот с этим я хочу действительно бороться. Пью афабозол. Но меня от него тошнит. Вот думаю пробовать новопасит
Москва
Лена, с новопассита вообще вывернет во все стороны. У него отвратительный, мерзотный вкус, который потом еще долго на языке держится. Так что луше афобазол. кстати, почему у вас такая реакция на него? Он же безвкусный, таблетки маленькие, глотаются легко. может попробовать после еды принимать?
Томск
Не на сам вкус, а состояние после таблеток. У меня ощущение легкого похмелье. Но мне сказали, что первые пару недель может быть такая реакция. Вроде уже прошло
Линц
Почему вы решили, что шлёпая по попе мамы выплёскивают негатив, да ещё и скопившийся за день? А если утром шлёпнуть, это негатив который скопился за ночь? Всё это полная ерунда. Шлёпают, что бы быстрее и эффективнее донести до ребёнка, что его поведение совершенно недопустимо, или он делает что то, что может нанести вред его здоровью, или здоровью окружающих. Недавно на ББ был пост о том, что ребёнок кусается. Одна из мам написала, что была в такой же ситуации. Ребёнок кусал всех подряд и одну девочку укусил очень сильно, до крови. Никакие методы не помогали (разговоры, угол, лишение игрушек и вкусняшек). Помогло только то, что мама 2-3 раза дала чувствительный шлепок по заднему месту. Ребёнок перестал кусать других детей. Меня в детстве воспитатель в наказание закрыла в тёмном помещении для хоз предметов. Я темноты до сих пор после этого боюсь, а тогда у меня чуть нервный срыв не случился. Меня никто пальцем не тронул, а вреда в итоге больше, чем если бы меня по жопе шлёпнули. Поэтому я не могу сказать, что шлепки это тотальное зло. Иногда это реально лучшее что можно сделать в определённой ситуации.
Пушкино
Про выплеснуть негатив это была острота. Хотя и это не редкость, когда женщина закипает, бьёт ребёнка и её отпускает после этого. Но разговор то не об этом. А о том что кроме шлепка в есть и другие методы. Вы меня извините за сравнение, но даже собак не бью когда воспитывают, это вам любой кинолог скажет. А тут дети! Мне не понять таких методов...
Про запирания в кладовой вообще промолчу, это тоже не метод. И доказывает лишь непрофессионализм некоторых работников образовательной сферы.
Томск
Как раз собак и бьют!))))) И это самый действенный способ их дрессировки.
Ходили с лексой на дрессировку. Там есть урок, что нельзя брать еду с чужих рук.
Так все .фу,, нельзя пролетало мимо. Один раз подходит тренер дает ей лакомство, Лекса счастливо пытается его съесть. Тренер довольно сильно ущипнул Лексу за щеку. Она прям взвизгнула от боли. Все! Больше она с его рук не брала. Чудила дома она тоже знатно. В один прекрасный момент я застала ее за поеданием очередной пары обуви! Избила ее ремнем! Сильно. Больше ни к чему не прикасалась. Собаки лучше и доходчивей понимают страх.
Пушкино
Щипнуть, точнее даже не Щипнуть а сэмитировать укус это да используется, но бить собак нельзя. Агрессия к собаке порождает агрессию у собаки. Я её видела ни одного кинолог с результатами в воспитании, который бы сказал лупить свою собаку. Но этот вопрос уже точно можно оставить для профессионала в в этой сфере. Так как я дискутировать на эту тему не могу, знания мои в этом весьма ограничены и состоят в осноном из опыта общения на данную тему с несколькими кинолоами по поводу своей собаки со сложным поведением. И ни один из них не сказал мне что в ответ на собачьи укусы я должна её отлупить.
Томск
Собака кусает того кого считает ниже рангом. Чтобы перестала надо понизить ее соц статус, а свой повысить. Не сю, сю, сю а именно сильными уверенным вожаком.
Пушкино
Уверенная в себе, уравновешанная собака да. Кусает того кто ниже рагом, и то не кусает а прикусывает.
С агрессивными неуравновешанными забитыми собаками все иначе, она кусает от страха, нападает при любом признаке угрозы: резкий звук, резкий взмах рукой. Такая собака постоянно на стреме она постоянно в стрессе. Нельзя её бить невоможно её запугать ещё больше. Никто про сюсю не говорит. Работать надо твёрдо. Но не бить.
Ну я думаю что это уже пост для сообщества "домашние животные". Можем продолжить обсуждение там😊
Томск
У меня Лабрадор. Это не наша проблема:)) правда щенком кусалась знатно. Пройти было нельзя. Игрища у нее были кровавые !))))) А если после ванны это такой треш. Ей голову сносило. Она начинала бегать рычать и кусаться. Я на подоконник от нее прыгала,)))) на балконе ее закрывала, пока в себя не придет))))
Санкт-Петербург
Впервые слышу! Воспитала 3 собак, 30 лет прожили счастливо, шлепались газеткой иногда, не больно, но громко, страшно.
Короче, кто то у Вас дома просто разряжается об ребёнка. Пришёл с плохим настроением и побил малыша?
Санкт-Петербург
А Вы не посмели предположить, что другие методы я тоже применяю. И если они не подействовали, следует телесное наказание. Все прочие методы прекрасно работают. Но между посторонними людьми. А мама любит, мама стерпит. Ну-ка, пойду-ка я кину мяч в окно, посмотрю, что будет... Для меня лишить несамостоятельного ребенка еды - наказание гораздо более суровое, чем шлепок.
Томск
Между воспитателем и воспитанником есть дистанция. Именно она спасает от многих проблем. У меня ребёнок один, приходит мама, а его как подменили. Нервный капризный беспомощный младенец. Хотя за пять минут он дежурил на ужине. Т.е помогал расставлять, а за тем убирать посуду. И убирать стульчики. И был очень собой горд! Но стоит зайти маме и наш самостоятельный взрослый Петя, становился мамочкиным Петюней!)))))
Пушкино
Лена, но ведь мы первой младшей дети часто бросаются едой и играют с ней. Вот я и спрашиваю лупить их за это по методу комментатора или все таки можно по другому воздействовать.
Томск
В яслях детей очень жалко. Они без мамок остаются. Над яслями весь сад трясется. Не надо сравнивать своего ребенка и воспитанников. Я не знаю как это доступно объяснить. Очень часто чуткий и понимающий воспитатель может спокойно срываться на своих детей. И как это с прискорбно не звучала , потому что нет сдерживающего фактора.
Пушкино
Вот, это ключевая мысль к которой я и подводила. Чужого ты никогда не ударить потому что это неправильно, и мы все это понимаем: бить-плохо. Но когда дело касается своего почему то в головах многих срабатывает тумблер "я тебя породил - я тебя и убью". Нам кажется что если эта наша плоть от плоти мы можем этой плотью распоряжаться как своей. Но это не так.
В нас есть все эти механизмы торможения, даже в самых холеричных и психованых и мы его успешно применяем с чужими детьми. Осталось перенести его на своих. А для этого достаточно осознать что ребёнок тебе не принадлежит. Он отдельная личность. И по сути ничем не отличается от тех чужих детей которых ты никогда не ударишь.
Надеюсь я смогла правильно достести мысль.
Санкт-Петербург
Я вам не предлагаю лупить по моему методу. Так я делаю. А вы делайте как вам надо.
Модно дать шлепка. Страх наказания будет доминировать над шалостью. Можно объяснить, что еда покупается и её надо беречь. Или ребёнок ещё мал, чтобы понять это. Если ребёнок понимает, но кидается - оставить без обеда, или чего то вкусного - он своё прокидал.
Как человек в свое время бивший старшего ребенка, могу сказать, что все эти ссылки на темпераменты, раздражение и прочая - неумелая попытка самооправдания. Шлепание детей - это банальная распущенность. Вы позволяете себе бить ребенка. Вы же мужа или начальника небось не смотря на все возможное раздражение не бьете? И мужу, навереное, себя не позволяете бить. А тут ребенок, зачем себя контролировать, он ответить-то не может, зато как приятно слить на него свою раздраженность.
И к сожалению, да, "идеальные" мамы чаще встречаются в интернете, чем в жизни, ибо у нас бить ребенка - норма. Даже волшебную формулировку придумали, что шлепки - это не битье. И можно прикрываться, мол де это мой недостаток. А можно работать над собой. И в любом раздражении не распускать руки.
Великий Новгород
за жизнь и здоровье начальника или мужа мы не несем ответственности и их можно сменить. Ребенок - навсегда
... Что по идее должно вести к более ответственному и трепетному отношению к ребёнку. А получается наоборот.
Великий Новгород
как мне, то во все нужна мера в том числе и в трепете) У вас девочки и вы судите исключительно с позиции мамы двух конкретных девочек.
Во время данный шлепок по попе не принесет травмы, а вот вечно раздраженная и несчастная мама, постоянно сдерживающая себя - то еще испытание для ребенка
Любой нормальный человек, думаю, будет против насилия над ребенком, но я не могу поставить в один ряд шлепок и насилие... Но вот именно моральное насилие над ребенком - это просто бич, но зато пальцем ни-ни....
И все-таки проблема не именно в шлепках, а в отсутствии эмоционального принятия ребенка, уверенности ребенка, что мама/папа - это тыл.... а шлепки дело 10е
О чем я и пишу выше - население у нас старательно пытается вывести шлепки из категории насилия, так совести легче. Но это иллюзия. Шлепки - насилие. И они также отвратительны, как и психологическое насилие. И да, основное - это отсутствие принятие и понимание ребенка со стороны родителей. Шлепки от этого и проистекают. Тыл, который может в любой момент слить на тебя раздражение в виде рукоприкладства - очень сомнительный тыл.
И это очень удобная позиция, что шлепок по попе не принесет вреда, зато мама будет не раздраженной и не несчастной. Ну давайте лечить свою раздражительность за счет детей. Очень "взрослая" позиция. Прям позиция надежного тыла.
Великий Новгород
...лечить раздражение шлепками? ну вы где это увидели?
...и при чем здесь легче совести?
Я это увидела здесь: раздраженная мама шлепает ребёнка, тем самым выплескивая своё раздражение. Снимает агрессией внутреннее напряжение. Это стандартная разрядка. А совести легче в том, что осознавать, что ты бьёшь своего ребёнка, скажем так,... неприятно. А убедишь себя, что шляпки не битье, вроде как и не страшно, подумаешь шлепнула. Раздраженная и несчастная мама - это же гораздо хуже.
Великий Новгород
омг, да если вымещать свое раздражение, то ребенка просто убьешь.
Я лишь хотела сказать, что не в шлепках дело. Можно пальцем не трогать, но убивать морально.
Никогда не вымещала раздражение именно шлепками, а вот словом могла... и это гораздо больнее чем шлепок, и нет у меня потребности убаюкивать свою совесть... Шлепала, когда надо было в чувство привести и считаю, что правильно делала... Разумеется старшего уже не приходится, в 6 лет - это уже унижение.
Но вы как-то во всех женщинах каких-то бабушек-яг видите, пришли, разрядились на ребенке и живут счастливые... ну бред
А с какой еще целью раздраженная мать шлепает своего ребенка?
И какие бабушки-яги? Куда вас понесло? Обычные женщины, которые не считают нужным контролировать себя, не видят ничего страшного в битье ребенка, и ... считают, что правильно делают.
Великий Новгород
спросите у раздраженной матери, шлепающей ребенка)
если женщина в принципе вымещает зло на ребенке, то нет разницы как она это делает, со шлепками или без. Губят ребенка не шлепки, а злость. Здесь проблема в неумении правильно избавляться от негатива, а не в шлепках. Заставить себя не шлепать ребенка гораздо легче, чем действительно не выливать на него весь негатив.
п.с да, невозможно контролировать себя 24 часа в сутки, прорвет все равно
Так я вам, как раздраженная мать, шлепавшая ребенка и говорю. "Губит" ребенка многое. В той или иной мере. И злость. И неумение родителя справляться с ситуациями. И непонимание ребенка и себя. И нежелание работать над собой. И... Много чего. Шлепки в том числе. Потому что шлепки - это не сферический конь в вакууме. Это следствие. У кого-то раздражения. У кого-то неумения. У кого-то непонимания. У кого-то всего вместе взятого. Поэтому шлепок - лакмусовая бумажка: где-то у родителя "провал".
Я вроде уже об этом писала: и о выведении родителями шлепков из категории "насилия", и о том, почему они это делают.
Томск
Жаль, что именно это вы увидели. Очень жаль. Как обычно узкий взгляд на вещи.
Речь вообще-то шла не о вас, но стало интересно. Вы, будучи раздраженной, с какой целью шлепаете ребенка? Расширьте, так сказать, горизонт моего восприятия
Линц
Дело в том, что каждый видит себя. Кто то страдал в детстве от реальных побоев ни за что и это для многих очень больная тема. Кого то просто пару раз по попе шлёпнули, а кого то вообще пальцем не тронули. Это как разговор слепого с глухим, мы не понимаем друг друга. Меня однажды бабушка крапивой огрела (за дело!), правильно сделала, больше я таких номеров с ней не выкидывала. Бабуля, это мой самый обожаемый человек, люблю её безмерно. Я в тот раз даже не обиделась, потому что знала что виновата. Приняла наказание как закономерное следствие моего поступка.
Линц
У австрийцев это прямо национальная болезнь. а самом деле они довольно эмоциональные люди, но традиции и воспитание обязывают сдерживать эмоции. А потом в один прекрасный день крышу и срывает. У них это амок называется. Стреляют семью, потом себя. Или топят детей в Дунае... Хорошо рассуждать не эмоциональным людям. Им ведь не представить что происходит с человеком, в котором бушуют эмоции, которые нужно подавить. И вот это постоянное сдерживание в итоге приводит к срывам. И да, психологическое насилие гораздо хуже шлепка по попе.
Так не подавляйте эмоции. Прорабатывайте их. Выпускайте адекватным образом.
Линц
Ну я наорать могу)) Когда совсем на грани могу уйти в другую комнату, иначе кому то точно попадёт. Эмоции же можно выпустить только в момент их наивысшего пика. А переждать и потом выпустить не получится))
Наорать - это тоже не адекватный способ. Это та же агрессия. Нужно учиться отлавливать свои эмоции, понимать себя и чувствовать, чтобы не доводить себя до пиковых состояний. Искать подходящие пути разрядки. Следить за энергетическим балансом. Много чего надо. Но ведь это работа над собой. Проще шлепнуть.
Линц
Вот чувствуется, что вы спокойный, уравновешенный человек, потому что вы рассуждаете о том, о чём понятия не имеете)) И вы совсем не правильно понимаете смысл шлепков. Мамы очень часто шлёпают детей оставаясь совершенно спокойными. Делают это для того, что бы дать понять ребёнку, что то что он делает совершенно недопустимо. Большинство кстати предварительно раз 10 скажут, что так делать нельзя.
Увы и ах. Я просто слишком хорошо знаю, что значит быть неспокойной и неуравновешенной. Про то, что мамы шлепают в спокойном состоянии, можно говорить много. Но это не тема поста ТС. Такие шляпки идут от потери контроля матерью над ситуацией. От её слабости. Неспособности донести нужное до ребенка.
Севастополь
Я мама двойни и это очень сложно: дети постоянно делят игрушки,дерутся, балуются, иногда мне кажется,что они уже избалованные,так как я достаточно мягкая с ними. С другой стороны,чужих людей они слушаются беспрекословно и договориться с ними достаточно просто,когда это нужно. Шлепала по несколько раз каждого, но это было в момент, скажем так, моего нервного срыва, потом безумно мучалась совестью,для себя решила,что если уже невмоготу лучше себя пересилить и сдержать,чем срываться на детях. Теперь о наших наказаниях: могу забрать вещь/игрушку,могу отвести в комнату и сказать "ты ведешь себя плохо,я не хочу с тобой играть" (самый действенный способ,ребенок начинает плакать,лезть со мной обниматься и включается в нормальное поведение,правда,ненадолго конечно), могу крикнуть (если напряжение во мне уже очень высоко),могу пригрозить "ата-та по попе". Ата-та по попе бывает,что получает сын,но это не от моей усталости,от нервов,просто есть ситуации,когда я должна его максимально наказать и он должен понять,что так делать ни в коем случае нельзя:например,он берет железную обувную ложку и замахивается на сестру или специально выливает сок/кефир/компот на пол в 10 раз, не обращая до этого на 10 моих замечаний. Шлепков,криков вообще не должно быть много,иначе они перестают работать в принципе,поэтому не злоупотребляю ими. Опять же надо смотреть на ребенка: сын сангвиник по темпераменту и спокойно реагирует на шлепки, Дочь же холерик и очень эмоциональный ребенок,после того как где-то год назад я как раз в порыве своей нервной истерики шлепнула ее,я поняла,что так с ней ни в коем случае нельзя поступать, поэтому ее я пальцем не трогаю вообще,она вообще очень сообразительный ребенок и улавливает малейшие интонации в моем голосе и слышит,когда я уже все на пределе,мгновенно начинает себя вести хорошо. А еще мои дети даже когда я их ругаю и шлепала,плачут,подбегают ко мне,тянут ручки,чтобы обняться,для них наши сморы еще тяжелее,чем для меня и они пытаются сразу со мной помириться и конечно я сразу же беру их на руки и целую. Еще мне очень помогает представить себя на месте ребенка:представьте,вы в плохом настроении,не выполняете какую-то просьбу мужа,а он подходит и наотмашь вас лупит по попе,каково вам? А ребенку еще хуже,мама для него бог и центр вселенной. Всего однажды в ссоре с мужем,я перешла все границы и наговорила ему гадостей, он в порыве толкнул меня, для меня это было огромным шоком, я почувствовала себя такой оскорбленной и униженной, после этого я каждый раз вспоминаю об этом млучае,когда хочу налупить ребенка. Это просто я вам пишу все свои доводы,которые помогают мне держать себя в руках.
Севастополь
Поговорите с мамой,были ли у нее срывы на вас в детстве. Скорей всего да,вы просто повторяете модель отношений мать-ребенок (и я в том числе и многие из нас). Афобозол вам в помощь (я кстати тоже подумываю начинать пить что-то успокаивающее). Еще мне какая мысль помогает держаться: каково матерям с больными детьми,дцпшниками,аутистами, вот где проявляются чудеса и сила любви,терпения,доброго сердца, нам с вами (слава Богу) и не снилось,что переживают они,когда каждый элементарный ритул (кормление,переодевание) целая эсоциональная пытка для них. Я дружу с девочкой,она как-то лежала со своей дочкой в больнице,там была мама с доской-дцпшницей,ребенку было 1.8,она даже не переворачивалась,так вот каждое кормление для мамы было кошмаром: она с силой разжимала рот ребенку,запихивала туда ложку и быстро сувала соску,чтобы та не выплюнула еду,все это сопровождалось истеричным криком ребенка,дерганьем. И так каждую ложку,и так всю остаашуюся жизнь без надежды на облегчение и того,что ребенок вырастит. Вот это тяжело,а все остальное мелочи жизни. В те моменты,когда дочка доводит вас,не жалейте и не накручивайте себя,мне помогает уходить в свои мысли,либо взять на руки ребенка,либо чем-то заняться с ними. Все мы люди, держитесь!
Томск
Ой, вас бы ко мне домой учить уму разуму!))))) Я стала бы намного мудрее. Спасибо вам за советы и поддержку. Можно к вам в друзья попроситься?
Севастополь
Учить легче,чем самому быть таким,как учишь😜Я далеко не безгрешна😵Конечно,давайте дружить!
Томск
Быть воспитателем это гораздо легче чем быть матерью. Не было у меня вопроса о самоконтроле с садовскими детьми(((
Севастополь
А вы воспитатель в старшей или иладщей группе? Ооочень тяжелая работа🙈
Томск
легче чем со своим ребенком.
Ты знаешь в чем заключается твоя работа и ты ее выполняешь. К тому же нет такой эмоциональной привязанности.
Севастополь
А от постоянного ора голова кругом не идет? Я больше всего устаю от разборок детей,от их постоянного дележа игрушек и как следствие драк. По логике вещей в саду это тоже должна быть постоянная вещь
Томск
После отпуска приходишь как Мадонна невозмутимая. Прям Мэри Попинс))) Но к концу учебного года глаз уже подергивается.
Такой уж сильной дележки нет. Есть как раз проблема домашних игрушек, которые они натащат из дома, а потом найти в группе не могут.
Севастополь
Интересно,а почему в саду они не конкурируют за игрушки? Это какой-то спец прием у воспитателей？ или просто дети боятся ослушаться чужого человека? Это ж не маме нервы мотать🙈
Линц
Спасибо Ксюша! Вот сравнения мне наверное помогут. Хотя с моим характером, если бы муж меня ударил, то ему бы чем нибудь в ответ прилетело)) Но представила я это себе очень ярко, так что буду использовать))
Севастополь
Да было бы за что🤣Так и я бы сдачу начала давать,но все равно,муж гораздо сильней меня,именно тогда я почувствовала себя котенком в его руках-то же самое,что чувствует ребенок в руках взрослого. Мне этого одного раза хватило,чтобы понять, насколько это унизительно и ломает тебя, хотя повторюсь,что муж не бил меня и это было единижды и в целом была не права я,но все равно осадок у меня остался. А если регулярно применять такое с ребенком,то доверия и близости с ребенком не будет. Тут у меня полностью европейский подход,хотя в России в больших семьях к этому относились и относятся проще,и люди в принципе вырастают хорошие,но скорей всего правильней ребенку показывать своим поведением,как нужно жить, чем направлять на путь истинный поркой. Любовь долго терпит
Мытищи
Вы не одна такая! А вот работают над собой и "и справляются" немногие. Я тоже холерик и близнецы. Ох, как тяжело быть хорошей мамой! Сейчас работаю с психологом, многое стало понятно в своём поведении. Ведь исправится, нужно понимать почему происходят срывы, "корень зла". Очень многое тянется из нашего детства. Могу сказать что моим детям живётся куда более комфортно во всех планах, чем мне. Мои родители хорошо расшатали психику, сами того не понимая.
Важно понимать, что не бывает чёрного и белого в природе, все в полутонах. Мама не идеальная и живём в не идеальном мире, и это нормально. И ребёнку это надо объяснять. А главное самой принять этот факт
Томск
Меня не били и не шлепали. Но мама моя тоже срывалась на нас. Но ее понять можно. Она одна тянула троих детей. Как выжили? Чудо да и только. И конечно в этих условиях она не могла не срываться.
Я срываюсь в моменты черного недосыпа. Когда каждая по очереди просыпается всю ночь. Дети не спят одновременно днем. Так что лечь отдохнуть не представляется возможным. И вот после пары таких ночей, я на грани. Муж работает допоздна. Он мне не помощник. И я не практикую рукоприкладство как метод воспитания. Это следствие моих ошибок в воспитании..
Дочь слова нет вообще не понимает. Идет к холодильнику, достает то что ей нужно. Я говорю, что нельзя лазить в холодильник. Начинается капризы. Начинаю отвлекать. Но мы уже увидели колбасу или сыр. Нам не до чего уже. И вот когда мне уже совсем плохо, после десятого отказа и выслушивания ее рева, я могу дать ей по попе.
Томск
Ой, какая молодец! Прям знает, все решения проблем.
Есть, все это. Но она научилась их открывать. Это еше раз говорит, что речь идет не о годовалой малышке.
Барнаул
Слушайте , ну девочка же ваша не ростом с холодильник , можно выше закрепить, найти ей интересные занятия, рисовать, лепить и прочее, не обязательно это. Это ваша дочь и ваша задача найти к ней подход, а не писать, что то что вы делаете нормально . Я посмотрела, у вашей дочки проблемы с речью, вы и к психологу и прочим ходили специалистам, на лицо проблемы. Вы их почему то решать не хотите, а только оправдываете себя. Я безусловно верю что вы измотаны и уставшая в хлам, но спускайте пар не на детях, ищите свои способы расслабиться и принять ситуацию, что вы теперь мама и ваша жизнь никогда уже не будет прежней ...
Томск
Вы о моих проблемах с ребенком ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ РАССУЖДАТЬ! Этим я занимаюсь с специалистами и опытными мамами которые сталкивались с зрр
Леся. У Вас наверное ещё грудное дитя. Как говорится - у Вас всё впереди.....
Нижний Новгород
Доказывать бесполезно. Она тут написала, чтоб её поддержали. Ну пусть шлепает и жалеет себя дальше.
Томск
А вы здесь группа поддержки?!))) я себя успокаиваю как могу, но не оправдываю. Я очень рада, что я не в большинстве. Что есть мамы которые могут держать себя в руках. Честь им и хвала. Это искренне и без сарказма.
Я к своему великому сожалению не справляюсь с нагрузками. Надеюсь как пойдут в сад обе, то будет проще. И я не буду так сильно уставать и срываться.
Нижний Новгород
Создалось впечатление, что именно оправдываете.
Обидеть не хотела.
Томск
Оправдываются дети за не сданную домашнюю работу. Я же хотела сказать, что не все мамы сошли из добрых мультиков. Но и мы имеем право на понимание. Я не идеальна, но делаю все что в моих силах. А здесь вы можете писать все что угодно. Мы никогда не узнаем как у вас обстоят дела на самом деле.
Барнаул
Иногда лучше не читать такие посты совсем чтобы не расстраиваться , тем более вы в положении ....
Пермь
Да, начала шлепать где то недели 2 назад (нам 1.1, видимо кризис 1 года). Хотя раньше думала "никогда, только словами объяснять". Стыдно конечно потом, но и я нежелезная. С ребёнком часто одна (муж вахтовик, бабушки работают и обе в других городах), когда кто то из взрослых рядом легче истерики переживать, а вот когда один на один с ребёнком, то эмоции зашкаливают.
Но для меня шлепок и бить разные вещи. Сын на шлепок не реагирует (видимо совсем чуть-чуть его шлепаю или не понимает), зато у самой мысли и эмоции приходят в норму.
Ярцево
Серьезно в годик уже шлепки, малыш еще разговаривать не умеет, он только начал познавать мир а Вы шлепок, как раз в год и нужно разговаривать, малыш Ваше настроение понимает интуитивно, распознает где можно где нельзя по интонации голоса, шлепки не уместны в 1год, о каком кризисе Вы говорите??? Это видимо у Вас кризис, а не у малыша, если он и капризничает, то только от недостатка внимания с Вашей стороны!!!
Пермь
Возможно, я этим и не горжусь. Но когда ты 30 дней один на один все 24 часа с малышом с его капризами (например истерика что шампунь не дала ему пить), и при этом даже муж не приходит по вечерам, день на 15ый нервы начинают сдавать
Ярцево
Я одна ращу двоих детей, муж ушел когда я была на 8 месяце беременности дочей, сыну было 7 лет он пошел в первый класс, и я была одна в течении года 24 часа в сутки с двумя детьми и поверьте сейчас дочке 2 года, но я ни разу ее не шлепнула, хотя у меня и обои на стенах оторваны были и в кошачий лоток мы залазили и падали с кровати, все было, но ни разу не шлепнула, сыну сейчас 9 лет, вот тут да, в основном проблемы с домашним заданием, учиться он ленится, а в остальном я не считаю, что наказание физическое вообще не приемлемо, но делать нужно в самом крайнем случае и только когда ребенок уже способен понять за что его наказали!!! Задумайтесь об этом!
Пермь
:) когда ко мне приезжает племянник (8 лет) мне гораздо легче переживать капризы, так как это как взрослый человек, поговоришь с ним не о чем и все, как то переключаешься (как например муж вечером приходит и снова переключаешься и забываешь), что не получается когда вас всего двое, и ребёнок первый (наверное, я оказалась не готова к этому). Я спокойно отшонусь и к порванным обоям, и к каше размазанной по всей кухне и что кошачий наполнитель растаскан по всем углам и тд. У меня проблема именно в капризах (морально тяжело), вот просит он открыть тюбик, чтобы выпить/съесть его содержимое, первые 5 раз объясняешь что это не еда (рёв стоит), потом 5 раз отвлекаешь (раньше срабатывало сейчас не отвлечёшь, или отвлечёшь но на 2 мин и снова он возвращается к этому тюбику), раздражение/злость накапливается изо дня в день и выливается в шлепок, но этот шлепок сын не замечает даже, он меня отрезвляет. Я понимаю, что это моя проблема. Никто наверное не хочет шлепать своих детей (как и автор), но все разные и ситуации у всех разные и дети у всех разные, но хорошо что есть идеальные мать-героини, я не такая к сожалению
Ярцево
Извините меня, если Вас я чем-то обидела, я вовсе не считаю себя идеальной матерью и как у всех у меня возникают проблемы в воспитании, и мнение мое это сугубо личное, Вы со мной не согласились и это нормально, для этого и существуют форумы и комментарии, ведь в споре рождается истина!!! Не обижайтесь!)))
Пермь
Да я не обижаюсь на вас, на себя скорее всего, что я взрослый человек, а оказалась не могу справится с эмоциями, ведь я и петрановскую перечитала и все все знаю о их гаромнах и тд, и это даже не кризис 3х лет (где в истерике на пол бросаются). 2 недели назад шлепнула, больше такого не было, но ведь шлепнула. Иногда стала читать сообщества о больных детях, или о мамах которые потеряли своих детей - отрезвляет получше чем шлепок.
Томск
Надо просто искать то, что тебя расслабит.. 
Отличный вариант. Я правда комедии смотрю на планшете ))))
Пермь
Да, вариант шикарный :)) только когда муж на вахте (28 дней плюс переезд), я могу применить его только ночью (после 22.30), но надо попробовать :)
Томск
Да хоть ночью. Оно того стоит!))) Только аккуратнее с вином. В теплой ванне оно ооочень расслабляет.):))
Пушкино
Лена, а чужие дети тебя не выводят? Ннеужели в группе у тебя все идеальные и никто ни разу не разрисовала например твой план или разлил компот да так что ещё и все остальных сидящих за столом уделал? ты же не шлёпаешь чужих детей (ну я надеюсь на это). Значит ты можешь в себе это контролировать, значит все остальное отговорки. Когда моя дочь меня реально выбешивает я прошу её отойти от меня. Или ухожу сама. Так сказать, беру паузу. Врятли ребёнок доводит специально, причин у плохого поведения обычно три ребёнок испытывает дискомфорт и так его выражает (болит голова, зуб,колготки колется, н руки устали), ребёнок сделал что-то случайно (хотел помочь и разбил тарелку, хотел посмотреть и сломал, не понял что эта вещь более ценная чем похожая на неё из игрушек), и третье это ребенок нуждается во внимании (причём на столько сильно что готов терпеть боль и унижение чтоб получить внимание хоть какого то качества).
Разве хоть одна из этих причин на столько ужасна что заслуживает шлепка?
Томск
никогда меня чужие дети так не доставали.
Я как то филосовски относилась у их проказам
Да и к дочери я большинстве случаев я отношусь так же.
Но бывают и исключение.
Пушкино
Ну хорошо, зайдем с обратной стороны.
И это не только к тебе, но и ко всем кто ответил что порой надо шлёпнуть ребёнка, что бы он пришёл в адекватность и подругому просто никак не выходит. Вот ваш ребёнок пошёл в сад (или гуляет на площадке) и вот у него включилась эта самая бессознанка, которую вы обычно включаете шлепком. И вот вашего ребёнка шлепает воспитатель (или другая мама, если говорить о площадке). Неужели вы её за это похвалить и спасибо скажите, а не устроите разборки под лозунгом "какого лешего вы бьёте моего ребёнка"?
Если шлепок это метод , а не насилее значит его имеет право применять не только родитель но и любой педагог (воспитатель, учитель в школе и няня в интернете и так далее). Если это насилее то оно неприемлемо ни где. Тут нет и не может быть полумер.
Томск
Я не поддерживаю шляпки. Я в своем посте так и написала. Делаю это очень редко, но делаю. Только если очень сильно устала, а Маша в неадеквате
Пушкино
Лена, да я не осуждаю. Мы, люди, когда устаем порой такие вещи творим что мама дорогая.... у меня тоже бывают закидоны... но во время них я крушу все вокруг, кричу, бросаюсь вещами и это все тоже видит мой ребёнок и это тоже не полезно для её психики. Но моя агрессия не направленная на неё и я никогда не обвиняю ее в том что у меня случился срыв, даже если последней каплей стала ее выходка.
Я просто предлагаю задуматься, а готовы ли вы к тому что подобные методы по отношению к вашему ребенку будут предпринимать другие люди. И возможно это позволит многим тут взглянуть на ситуацию по другому.
Москва
Вас били в детстве по попе? Вот меня нет, может поэтому я тоже никогда не трогаю сына. Доводит меня ужаааасно, я тоже бываеь вся трясусь просто от измотанности, бессилия и раздражения. Но ударить по попе даже мысль просто такая не приходит.
Томск
Ну, так это же замечательно! Я очень рада, что такие как вы существуют! Простите меня грешную. Я не могу похвастаться таким самоконтролем.
Борюсь с собой как могу.
Севастополь
Вы очень категоричны. Ситуации могут быть разные и дети тоже очень разные! Есть дети,которые прекрасно спят с рожления,а есть те,которые начинают более-менее спать нормально только к 3-м годам. Есть те,кто тянет 3 детей одни без бабушек и дедушек и мужья с работы в 12 ночи приходят. Есть дети, у которых очень острый кризис 3-х лет, а мама беременная,лежит умирает от токсикоза и опять же некуда деть ребенка. Кто-то растит двойню/тройню или погодок, а это совсем другой уровень нагрузки по сравнению с ординарным ребенком. Кроме того,у всех разный кровень эмоциональной прочности и тревожности. Не судите,да не судимы будете. Никто не говорит,что бить плохо,бить это просто расписаться в том,что ты на грани и больше не можешь держать свою усталось в себе.
Великий Новгород
...а мне честно не приходит в голову мысль, что такого должно произойти, чтобы с одним 2х леткой трясло от измотанности и раздражения. Вы даже представить себе не можете, как выносят мозг, скажем, три пацана погодки)
Новокузнецк
В моём детстве телесные наказания были нормой и я, к сожалению, их очень хорошо запомнила. На маму ужасно обижалась, даже думала, что я им неродная, иначе как можно собственного ребёнка бить?!
Дочка у меня очень часто истерики устраивает, повышаю голос в моменты бессилия, но вижу, что эффекта это не даёт, даже, наоборот, усиливает истерику. Стараюсь держаться, ухожу в себя, игнорирую, молча, стиснув зубы, занимаюсь своими делами, а потом успокаиваю ее, обнимаю. Шлепки для меня неприемлемы. Муж один раз шлёпнул слегка, я потом с ним несколько дней не разговаривала.
Саратов
Скажу честно, я не считаю что шлепнуть по попе это преступление которое карается смертной казнью или смертный грех, но я по природе ОЧЕНЬ терпеливая и видимо только поэтому я свою дочу шлепала 2 раза (ей 2,2). Но она знает что такое шлепапть по попе, так как видела как при ней наказывали (шлепали) её друга) и когда я уже до крайности разозлюсь и ни слова, ни угол не помогают я спрашиваю " ты что хочешь по попе что бы я тебя шлепнула?" Она тут же машет головой и говорит "не надо"))) и после этого мы с ней садимся и обе успокаиваемся)))
Севастополь
Да,я тоже гораздо чаще угрожаю сделать "ата-та по попе",чем в реальности воплрщаю это,а угроза работает
Линц
Моя таких угроз не понимает, никогда же "атата" не получала)) Смеётся и повторяет "та та". И вот что с ней делать?
Севастополь
Ну я не могу ж тебе посоветовать шлепнуть ее 1 раз,чтоб она знала,что это такое🤣 Можно ставить в угол или сажать в кроватку,если не умеет из нее вылезать или отводить в комнату и говорить,что ты ведешь себя плохо,сиди тут. В любом случае хорошее поведение всегда будет на короткий срок,а потом снова хулиганство и непослушание,так уж они устроены эти дети
Калуга
Моя еще и попу может подставить, если ей пригрозят))) Просто не попадало никогда)
Знаете, у меня бывали шлепки по памперсу несколько раз, но это исключительно от отчаяния, я с этим научилась бороться (особенно теперь, когда памперсы не носим). Имхо, помимо всяких там гуманистических представлений есть простая формула, которая позволит не бить ребенка, если вы немножко не садист: для воспитания ребенка телесные наказания должны применяться регулярно, в системе, а шлепать "иногда" - просто бессмысленно, воспитательного выхлопа - ноль, а вот ребенок запомнит обиду (хотя, моя ржала, я никудышный шлепальщик). Так что, естественно, нормальный человек предпочтет не бить ребенка.
Иваново
Опрос не работает, усатые дядьки что-то шалят)
У меня несколько раз случались срывы, когда я в результате шлепнула ребенка.
Сейчас читаю книжку Анны Быковой - Секреты спокойствия "ленивой мамы". Пока мне нравится, рекомендую.
Самара
Просто не всем удается управлять своим гневом. Старайтесь вымещать злость и раздражение на предметы. Лучше что-нибудь сломать, швырнуть на пол/в стену. Мне помогает. Я люблю бить посуду)))
Новосибирск
У меня двойняшки. 1.9года. И нервы мои стали ни к черту. Часто думаю о том, чтобы такое выпить, чтобы не реагировать на истерики, драки и т.д детей... но увы волшебных таблеток нет. И да, стыдно, но срываюсь на детей. Всё понимаю, что нельзя, плохо и т.д но планку порой срывает. Вы не одна такая, поверьте!!!!
Возможно если хотя бы раз в неделю часа 2 я могла бы быть предоставлена сама себе, была бы спокойней. Но увы, я круглосуточно с детьми одна :(
Как сказала одна моя знакомая, после примерно такой же исповеди -"зачастую слова ранят больнее рук, я с детства запомнила как родители меня обижали. Такие слова говорили мне, что лучше бы ремнем избили. До сих пор плакать хочется от их слов..." именно по этому я в любой ситуации пытаюсь не оскарблять. Треснуть могу))
Новокузнецк
Это правда. Меня в детстве запугивали, что в детский дом сдадут. А ещё один раз мама сказала: "Как родила, так и убью". Я потом спать боялась ложиться, думала, что не проснусь ((( Как такое можно говорить...
Томск
а мне бабушка один раз сказала, что сдаст в дет дом. До сих пор помню.
она кстати еще любила подзатыльники раздавать и шлангом стращать. но как то это даже с возрастом с юмором вспоминается. но не ее реплика про детдом.
Москва
Не шлепаю, брызгаю из пульверизатора в экстренных случаях)))). После года ругалась громко, может, месяца 2, когда вот прям совсем не слушался и делал что-то опасное. Потом поняла, что он начинает специально провоцировать меня, чтоб посмотреть, как я ору и посмеяться. Как-то спросила его "тебе смешно, что мама ругается?!" Он кивнул "ага" и засмеялся. Уж не знаю, понял ли сын тогда смысл вопроса, но меня чет задело))) сейчас и голоса не повышаю)))
P.s. вечером, если устала прям совсем, говорю "мама устала очень, давай ты сам поиграешь полчасика, а потом мы вместе порисуем/пойдем гулять / соберем пазл и т.п", на мое удивление, сын меня слышит и дает минут 15 отдохнуть.
Красноярск
Я полностью с вами согласна, я тоже не идеальная...
Сын тоже ласковый, но иногда перегибает палку, любит щипнуть за титю....хотя мы ив и грудь не знает что такое, делает из пакости, ругаю за это, иногда могу и по попе дать, очень больно мне делает....потом подходит извенятся, понимает что накосячил....
По мне так у всех бывают дни со срывами, все мы люди!
Пермь
Ой милая моя автор, не одна вы такая неадекватная)))))))))))И я с вами))))))))Да у большинства все по одной схеме:шлепнем, потом ревем, обнимаемся, целуемся, просим прощения и коронное "больше никогда" 
Для меня есть большая черта между "шлепнуть" и "побить", и я ее не перешагну....Срывы да,объяснимо: мы с детишками с утра до ночи, эмоции накапливаются, замкнутой пространство, каждый день как под копирку...я вас понимаю.Знаю что плохо, ищу пути как "по другому", работаю над собой.
Томск
Вооот, каждый раз даю слово не кричать. Каждый раз ищу способы себя преодолеть.
Новосибирск
Смотрели "Смешарики начало". Я в моменты полного дурдома, как тот Люсьен поднимаю руки к небу и говорю "как все вы мне дороги" и накал сразу утихает :).
Еще одна речевка в моем арсенале "педагогическое фиаско". И от этой фразы так смешно становится.
Живем дружно.
да, терпения у меня нет и никогда не было. Просто взгляд на жизнь. Я холерик. Но мне просто некоторые моменты пофиг, хотя некоторых мам раздражает. Негатив конечно и у меня присутствует. Но адресуется он не детям.
Челябинск
Не шлёпаю, но ору знатно) И ведь дочь точь-в-точь копирует моё поведение. Ох, как она ругается на площадках, когда чем-то недовольна. Дети в 2 раза старше ее аж замирают с изумлением ))) но по мне это лучше, чем драться.
Томск
Да, фиг знает. Мы бывает с мужем гавкаемся. Так Маша встает между нами и орет еше громче!(( наш рефери. Мы сразу по углам расходимся. Вот как бы в саду орать не начала на детей)))
Если мы с мужем повышаем голос друг на друга, сын подносит палец ко рту и шикает на нас. Действует, замолкаем )
Москва
Меня в детстве били. Не в таком возрасте, конечно, постарше, но часто и по моему мнению ни за что практически - просто потому, что у папы темперамент, как вы сказали, такой, холерик он, очень вспыльчивый. А я при этом была довольно спокойным ребёнком, не вытворяла чего-то уж такого, за что реально стоило бы бить. И я тогда решила, что у меня будет по-другому. Могу сорваться и накричать (от чего тоже пытаюсь уйти) или наказать (после предупреждения, как крайняя мера), но физически применить силу себе не позволяю. Потому что понимаю, что это путь в никуда. Раз позволишь себе и найдёшь этому оправдание, в следующий раз будет ещё легче это сделать. А там уже и до ремня недалеко, ведь вы сами написали, что ребёнок растёт, растёт и масштаб непослушания.
Калуга
Бывало. Ужасно стыдно, всегда прощение просила. Но теперь всегда пытаюсь себе напомнить, что маленького ударить легче. Сдерживаюсь, очень стараюсь... Сегодня поссорились с ним, стал щипать меня, прям видно, что хочет мне больно сделать посильнее. Держала за руки, потом ушла. Потом говорили, что он не прав. А если бы я на это по попе шлепнула, как потом объяснять, что бить нельзя?
Калуга
И может это связано с тем, что дочь у меня второй ребенок, ей ни разу не попадало. Как то по-другому ее возраст воспринимается, более адекватно. Сын мне казался в ее возрасте взрослей, казалось все должен понимать.
Москва
тьфу, удалила, а хотела отредактировать. пажопи дочь получает только в опасных ситуациях. раньше - когда неслась к дороге. последний раз на отдыхе, когда удрала от нас и мы впятером ее минут 15 искали.
а от усталости и бессилия - это вечером бывает - включаю ей мультики минут на 40 и иду пить кофе
"Стараюсь сделать из нее хорошую девочку" - не надо из детей никого делать, достаточно просто уважать душу ребёнка, принимать спокойно особенности характера, тогда и поводов для насилия меньше будет.
Санкт-Петербург
У нас в семье ребенка никто не бьёт. Но в момент сильной истерики, когда ничего не помогает, или когда запреты нужно повторить раз 10 и в итоге они игнорируются, я просто выхожу из комнаты, оставляя орущего ребенка наедине с собой ни в коем случае не в качестве наказания, а чтобы справиться со своими эмоциями. Мне достаточно секунд 15 наедине с собой, и я снова иду к ребенку, беру на руки, успокаиваю, и становлюсь более-менее адекватной. Мне мой метод тоже не нравится, но пока что ничего эффективнее для себя не придумала. Но бить это совсем ужасно.
"7 причин, по которым можно бить малыша))"
Брест
От усталости и бессилия не шлепаю. Раз сказала, два сказала, а три говорить уже не буду. После 2-го предупреждения применяю физическое воздействие. Но это не шлепок. Шлепки ни о чем - признание моей злости и бессилия. Дети очень быстро привыкают и перестают на них реагировать. Могу забрать запретную вещь (если сам не отдал/не положил на место) или увести в другое место. И чем дальше, тем реже доходит до "физики" - ребенок в курсе, что у мамы слова с делом не расходятся.
Знаете до 2 х лет дочкиных была категорически против даже шлепков по попе, а потом мнение мое поменялось, когда поняла, что временами слова не помогают, первое время ставила в угол, но потом и это перестало помогать
У меня несколько раз было , что я шлепала по попе. Это было в моменты жутких истерик сына, когда он прямо на пустом месте орал. Но я считаю , что вина тут только моя и я не имела права так срываться на ребёнке
Москва
Шлепаю редко, в моменты не своей усталости и бессилия, а в моменты крайнего перевозбуждения сына, когда он уже ничего не видит и не слышит и остановится только если сам куда-то лбом влетит или я шлепну. В качестве наказания считаю не приемлемым.
Галифакс
Я шлёпнула сына за 3 его года раз наверно 5. В моменты, когда он уже не слышит (перевозбужден сильно, не контролирует себя). Не сильно, конечно. Это его в себя приводит для дальнейших разговоров.
А что такого в шлепке? Ничего плохого. Тем более, если ребёнок шаловлив и упрям. У всех были и шлепки и щипки. Это называется воспитательная работа.
Донецк
Не могу проголосовать почему-то, но я за пункт 3. Не направо и налево, конечно, не за любую мелочь, однако иногда только через задние ворота можно вложить в ребенка хоть немного вменяемости.
Великий Новгород
я считаю, когда ребенка надо привести в чувства, а слов он просто не слышит, то шлепок по попе вполне приемлем. Психическое давление и насилие над ребенком куда более жестоко и травматично.