Пост-размышление о материнстве и втором ребенке))

Привет бб-шки!

Тем, кто любит читать и комментировать лирические посты, посвящяется))

Как давно я тут не была!))). Многие меня потеряли, а те, кто не в моем ИГ и мессенджерах - могут меня уже и не вспомнить, наверное))).

Итак. Многим, наверное, покажется смешно, но малыхе 1год и 10 месяцев (почти), а я только только начала по чуток расслабляться и как то обжилась в своей новой жизни, под названием материнство.

Ну да, наверное потому, что вот такая я, трепетная мама, с гиперответственностью; с нервозным оущщением надвигающегося подвоха (от себя, от врачей, от папы или от ребенка, или от жизни вообще); с постоянным ощущением «должна! Еще! больше!» . Наверное, это постоянный какой то тремор «все ли я делаю так, как надо?», «ничего ли я не упускаю?» , «откуда это красное пятнышко, неужели опять аллергия , чем я ее накормила???? А, это папа щетиной потерся…ффух….» и прочее)))

Есть тут такие же? Рада познакомиться))))

Долго не могла подстроить под себя круговерть декрета. Вроде сейчас вот, начинаю вздыхать полной грудью и оглядываться вокруг))). Знаю, мноиге из вас уже работают. Я тоже, практически до глубокой беременности и вскоре после родов занималась своим «денежным хобби» (вне основной профессии) - наращиванием . Для общения и на карман)))). Много работать не получалось - общаться, соответственно, тоже. Так что этот момент опустим)

Сейчас , кажется, начинаю свыкаться\обживаться в новом укладе жизни, как в новом жилище)). Хоть она (новая жизнь декретная) такая желанная и долгожданная, но все же одна часть меня (а именно управленец и бизнес леди со стажем 11 лет ношения платьев и шпилек , решания вопросов, бурной деятельности, общением с кем только можно, выходов в выходной день в ресторан из серии «с загран паспортом в кармане на всякий случай» (кто то меня сейчас очень поймет )))) , вот эта леди - долго металась и свыкалась, и хваталась за ноут бук и думала о каких то проектах и прочей суета сует.

В общем, не впадала в поток «здесь и сейчас».

Но, будучи лишь частью меня, она , в конце концов, свыклась и теперь ждет спокойно))).

Вторая часть меня - мама, сейчас начала наслаждаться материнством.. играть в игрухи, лепить из пластелина и дуть на снежинки на варежке, даже на качелях качается рядом с дочкой (когда деток нет на площадке)))).

Нет, конечно я по прежнему размышляю о всяких бизнес фишках, даже уже планирую выход на пол дня на хорошую должность, но это все в будущем, по тихоньку. Сейчас я о другом. Просыпается вкус материнства. Именно вкус.

Не про заботу, не про ответственность, не про счастье смотреть на пяточки и целовать макушку, - это все давно и сразу вошло в жизнь.

Я про сам смак. Про расслабленность. Про момент «я здесь и сейчас, я мама!». Про наслаждение детством ребенка, единственным и скоротечным, особенно той его части, которая младенчество и раннее детство)). Все это проталкивало себе путь в моей душе долго и со скрипом…много страхов, много нервов…Сейчас они тоже есть. Но я их вижу и стараюсь отпускать.

И вот что. Суть моего поста и причина моего появления тут.

Я поняла, что хочу второго ребенка. Точно, я его хочу. Хочу все это еще раз)

Знаю, многие мамочки на этом моменте грустно вздохнут и подумают «….хотеть этого всего еще раз?!!» . И я понимаю, о чем это. Знаю лично девушек, подруг, знакомых. Поэтому, хочу, что бы меня особенно дочитали и ответили мне те из вас, кто тоже захотел так же как и я и воплотил (или только воплощает). У кого первый декрет прошел хорошо и не страшно.

Я захотела второго еще в роддоме. Подумала тогда, что от шока и гормонов мозг шалит, включился гигантской силы инстинкт или что там еще происходит с женской головой. Потом опять это ощущение в 3-4-5 месяца дочкиных, в годик…Думала гормоны, я же кормлю грудью… Это инстинкт… и ши-ши-ши его… Теперь, ГВ закончено в июле. И стала думать. Ну как думать, опять анализировать, вести диалоги со страхами, здравым смыслом и прочая лабуда. Кажется, я чего то не понимаю. Ведь мне не просто было и сейчас устаю тоже.

Но хочу. То есть начинаю ощущать это желание, под грудой страхов. И думаю, позволить себе хотеть и думать об этом, или нет.

Это как знаете, хочешь и боишься признаться себе, думаешь и прерываешь мысли «дурочка, ты с этим справься». Что это, шаблоны, услышанные где то страшилки?. Простала сегодня тут у девушки в похожем посте хороший комментарий. Не дословно, что то типа - Все не спланировать, всегоне учесть, главное - почувствовать горячее желание у обоих родителей - и на него ориентироваться. Потому, что страх всегда найдет отговорки. А желание всегда найдет возможность. И перед сильнм желанием и мотивацией ни устоит ни одна преграда и сложность.

С дочкой я много готовилась. И к беременности, и к родам, и к ней. Очень много. К моменту ее появления я знала все что можно, готова была к любым сложностям, из тех, о которых за 4 года начиталась на беби блоге в зачатии , в родах, в прочих разделах.

Наверное по этому, многого удалось избежать, не поиметь проблему, не создать ее. Хотя, сажу прямо, не без проблем были и роды и перый год. И еще раз вспомню эти слова - все не спланируешь, от всего не убережешься, главное мотивация и желание преодалевать.

Те, кто дочитал это до конца - моя аудитория. К вам просьба - те, у кого было более менее благополучное материнство первым ребенком, поделитесь как было со вторым, как решили, как все пошло. Те у кого было сложно в первым ребенком - пишите тоже, буду рада мотивирующим историям. Те, у кого было все сложно так, что ощущение «не хочу больше никогда» - давайте вместе читать комментарии)))