Войти

Ребенок не слышит меня

Анастасия
Санкт-Петербург

Вы меньше говорите, больше делайте. Зачем по пять раз говорить, а потом орать. Это обесценивает значение слов и "закрывает" уши ребенку. Соизмеряйте свои запросы и возраст ребенка. Ну что вы а 2,5 года пристаете к нему со сбором игрушек? Уберите сами, вовлеките в игровой форме ребенка.

4
19.01.2019
елена
Омск

Сбор игрушек это как пример ситуации. А не слышит во всем. Вот сейчас, лезет на тумбочку, я объясняю, что она упадет, нельзя туда. Все равно целенаправлено меня не слышит и лезет

0
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

И не будет. Зачем вы ей говорите? Подойдите, возьмите за руку и предложите альтернативное занятие

1
19.01.2019
Moroshka
Сынок, 12 лет 8 месяцев Москва

Подошли и сняли. Вы очень много говорите, для ребёнка это уже просто белый шум.

2
19.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

Ой, моей 3,5 и есть у нас кресло опасное, вот она на него лазиет и падает. Я ей сто раз объясняла, что она упадёт, и она сто раз падала, но лезет. Блин, несмышленые они ещё, а у вас завышенные требования и ожидания

0
23.01.2019
елена
Омск

Или вот сидит лупит кота игрушкой, кот сжался в комок и не шевелиться, я объясняю что нельзя, луплю ее этой же игрушкой, минута плача, подходит к коту и продолжает

1
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

А что вы хотите от ребенка? Вы ей показываете, что лупить игрушкой - нормально. Раз вы так делаете, человек на которого ребенок ориентирован, значит это делать можно. Вы даёте ей этот посыл. Это с одной стороны. С другой, своими криками, неадекватным поведением, вы создаёте внутреннее нппрна ребенка, которое выходит агрессией и она ... лупит кота.

1
19.01.2019
елена
Омск

Блин, ну я ж объясняю, какое неадекватные поведение? Я с ней сначала разговариваю, пытаюсь объяснить, где то отвлечь. Она не реагирует. Только после этого приходиться кричать или слегка шлепать рукой, она обижается, и реагирует на меня. Я ж для этого и написала сюда, так как не знаю как научить ребенка меня слышать. Думаете мне нравиться кричать? Я в жизни божий одуванчик, голос не повышаю....

0
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

Так вот крики, шлепки, битьё ребенка игрушкой - это все неадекватное поведение. А также ожидание, что ребенок от вашего слова изменит поведение. Говорить нужно постоянно. Переключать и отвлекать тоже. А главное - не ждать.

Видите, что ребенок пристает к кошке - развели из в разные помещения и следите за ребенком. Ребенок залезает на тумбу - берете за руку и предлагаете альтернативное занятие.

4
19.01.2019
Moroshka
Сынок, 12 лет 8 месяцев Москва

Не надо ничего объяснять по 100 раз. Забрали игрушку, сказали спокойно: котика мы не бьем. Все.

4
19.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

В 2,5 года ребёнок ещё недостаточно осознан, чтобы понять многие вещи, кажущиеся нам простыми, и наличие речи ничего не меняет. Она малыш, совсем ещё зелёный. В 2,5 года ребёнок не понимает все эти правила взрослых. Вы слишком много от неё требуете. Не надо заставлять, надо показывать своим примером как нужно делать.

0
23.01.2019
Елена
Катя, 9 лет 3 месяца Балабаново

Вы бьете ее игрушкой и при этом объясняете, что бить игрушкой нельзя? Где тут логика? Забрали игрушку, забрали кота и сказали, что так играть нельзя и не будем. И ищите ребенку другое занятие. У вас действия и слова расходятся, чего вы ждете от ребенка?

5
19.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

У меня кот сам воспитывает всех детей, которые его трогают. Ударили больно, потянулись за ухо-кот зашипел, поцарапал, укусил до крови! Мой кот всех детей моих знакомых научил аккуратно с животными обращаться)

0
23.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

Но да, подход у вас неверный. Такое ощущение, что у вас уже сейчас нашла коса на камень и капец! Вам надо не её игрушкой бить, а пожалеть кота, взять его на ручки и уйти с ним в другую комнату, пусть она подумает почему так.

0
23.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

Понимаете она вас копирует! Вы стоите на своём и она стоит на своём! Она бьёт кота игрушкой, вы тоже бьете игрушкой(не кота, но бьете)! Вы должны ей показать другое поведение! А вы обе ведете себя одинаково

0
23.01.2019
Татьяна
Козлик, 11 лет 8 месяцев Москва

Просто она вас в вашей семье ставит ниже себя. Вам надо наращивать авторитет. У нас так с сыном было. Все время повторяла,а он не слушал. Теперь не убирает игрушки,то убираем и не даем. Только истерики надо пережить. Или не уходит с детской площад. и уходим. Он бежит за нами. Дети всегда пытаются криками и нытьем получить желаемое. Кстати наш тоже пытался нас лупить или укусить, а мы в ответ и перестал.

0
19.01.2019
елена
Омск

К сожалению да, я это понимаю, не имею авторитета над ребенком. Но понятия не имею как его добиться.. У меня нет совершенно ни каких средств давления на нее. А игрушки не даете до какого момента, что нужно сделать чтоб получить их обратно? :) про площадку- тоже самое делаем. Про кусание-кусаю бью в ответ. Как она, так и я, показывая что такое больно. Понимает, но не прекращает делать сама

0
19.01.2019
Татьяна
Козлик, 11 лет 8 месяцев Москва

Мультики, игрушки, вкусное. Это отличные рычаги. Если мой не занимается,то мультики не смотрит. Или игрушки убираем все и оставляем парочку,которые он не любит. Вы своего ребенка лучше знаете,что он любит. Главное перетерпеть истерику. Раз 5-ть перетерпите и не уступите и дела пойдут.

0
19.01.2019
елена
Омск

Честно? Ей пофиг, выключила мультики- она поплакала, достала игрушку, не дала вкусняшку- поплакала, занялась другим. Она не будет бегать и выпрашивать. Или ради чего то делать то что я прошу. К примеру, выпрашивает планшет, я объясняю, что сначала надо убрать карандаши, ребенок в крик, укусила меня за руку. Через 3 минут слез уже планшет не нужен, играет с другим, карандаши валяются

0
19.01.2019
Татьяна
Козлик, 11 лет 8 месяцев Москва

Может вам вместе к психологу походить. Он найдет методы взаимодействия,а вы потом по проторенной дорожке дальше будете жить. Главное не теоретика найти,а практика.

0
19.01.2019
елена
Омск

Похоже все к тому и идет...

0
19.01.2019
елена
Омск

Я истерику терплю постоянно, поверьте, я писала, что не прогибаюсь под напором. Было б так легко, я б сюда не писала. Серьезно задумываюсь о психологе....

0
19.01.2019
Людмила
Ева, 13 лет 7 месяцевНика, 13 лет 7 месяцевБогдан, 7 лет 3 месяца Москва

Ремень возьмите,бить не обязательно)Сразу все услышит.

0
19.01.2019
елена
Омск

Ха! Не проходит!

0
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

Авторитет давлением не зарабатывают. Его зарабатывают адекватным взрослым поведением. Ор, купание и битьё в ответ - это не взрослое поведение

4
19.01.2019
елена
Омск

К сожалению я и пытаюсь найти это адекватное взрослое поведение чтоб ребенок воспринял... воспринимает эта коза только неадекват :)))

0
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

Я не увидела у вас попыток адекватного поведения. Это же не разовая акция, оно должно быть на постоянной основе. И понятно дело, что ребенок теперь реагирует только на экстремальное обращение.

0
19.01.2019
елена
Омск

Приведите пожалуйста пример адекватного поведения,

0
19.01.2019
Анастасия
Санкт-Петербург

Выше написала

0
19.01.2019
Belko
Ольга, 15 лет 2 месяцаМихаил, 10 лет 3 месяцаВиктория, 8 лет 1 месяц Красногорск
1. таким крохам реально на слух сложно воспринимать просьбы, особенно когда ребенок чем-то занят, увлечено играет и его зовут есть/убираться/одеваться. Надо подойти, поймать зрительный контакт, дотронуться до плеча, убедиться, что ребенок отвлекся на вас и уже разговаривать.
2. "С моей стороны она получает только заботу и любовь" - это все хорошо, но ребенку очень важно жить в некоторой системе координат - правил и ритуалов, который помогают ребенку ориентироваться в жизни, дают чувство предсказуемости (сначала играем, потом убираем // сначала поесть, потом убрать игрушки, потом помыться, сказка и сон// и так далее).

3. Не надо ребенку по 10 раз говорить/упрашивать/объяснять - ВЫ как взрослый должны режиссировать развитие событий. Вы должны быть для ребенка гарантом уверенности, последовательности. Если вы слишком мягки, если меняете решение, лишь бы не плакал - это подрывает ваш авторитет, мешает ребенку учиться тому, что не все в мире можно получить, ребенок учиться смиряться с недостижимым.

"Игра.Покой.Развитие" Дебора Макнамара - все об особенностях психологии детей от рождения до школьного младшего возраста.


2
19.01.2019
елена
Омск

В этом и вся проблемма, я делаю все вами сказаное: контакты, общение на ее уровне. Она слышит, она показательно не делает, на лице прям другая мимика появляется.

А как не повторять? Раз сказала? Два , что? Шлепнула? Ну это будет совсем жестко, так целый день будет . Гаркнула? И так приходиться пол дня кричать :) ритуалы есть, есть режим дня. Ей на все побарабану

0
19.01.2019
Belko
Ольга, 15 лет 2 месяцаМихаил, 10 лет 3 месяцаВиктория, 8 лет 1 месяц Красногорск
Два раза сказали - убираете ребенка с той же тумбочки, как пишите выше. Лупит кота - надо у ребенка забрать предмет, и не подпускать к коту. А если вы лупите теперь дочку игрушкой - то как ей понять, что лупить нельзя, если вы вот лупите?
Не обязательно лупить ребенка - надо убирать ребенка из опасной зоны, убирать опасные предметы от ребенка.
Пока я вижу в ребенке комплекс альфы - когда ребенок не видит в ребенке взрослого, на которого он может положиться и берет вот так коряво на себя бразды правления ситуацией
3
19.01.2019
елена
Омск

Вопрос не в опасных предметах, вопрос в том что она не реагирует на мои слова. Уберу оттумбочки, отнесу на пару шагов, она опять туда полезет, или будет делать что то другое через пару минут. Ну вот, купается, пьет проточную воду, на слова не реагирует. Не купаться больше? Убрать игрушку от кота? Возьмет другую игрушку, будет лупить рукой. Бью чтоб показать что это больно, неприятно.

0
19.01.2019
Belko
Ольга, 15 лет 2 месяцаМихаил, 10 лет 3 месяцаВиктория, 8 лет 1 месяц Красногорск

Вы работаете или дома с ребенком сидите?

Если вы дома с ребенком, то почему сложно следить за передвижениями дочки, дабы она не мучала животное? Ваш ребенок еще мал, чтобы понять, что кошка это живое существо и ей больно.

В чем сложность еще и еще и еще раз оттащить с тумбочки, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно по вашим действиям. Да, наша родительская работы в том и заключается, чтобы делать одно и то же,пока ребенок не поймет.

В чем проблема, что пьет воду в ванной - у вас из колодца? Она же не выпьет всю воду - мои дети все пили из-под крана. Ну принести в ванную комнату бутылку с водой.

Порой надо пересмотреть то, что вас так выводит из себя - очень часто наши реакции идут из детства, нам запрещали и теперь мы автоматом запрещаем своим детям, хотя если остановиться и призадуматься, то куча таких ситуаций вообще не повод для скандала - та же вода из-под крана.

Еще раз - ребенок не реагирует на слова того человека ,в ком не видит последовательного сильного и любящего взрослого. Проблема не в ребенке, проблема где-то в ваших с ней отношениях, в вашей реакции и в вашем родительском поведении и не понимании некоторых моментов развития ребенка и связанных с ним способностей в конкретном возрасте.

3
19.01.2019
елена
Омск

Извините, но наши взгляды сильно разняться. Я пыталась вам объяснить, но вы не понимаете, или я не понимаю вас. Спасибо за советы. Вот на счет любящего человека вы точно не правы. Любви она получает достаточно :) но на шею это ей не мешает садиться

0
19.01.2019
Belko
Ольга, 15 лет 2 месяцаМихаил, 10 лет 3 месяцаВиктория, 8 лет 1 месяц Красногорск
да я поняла, что взгляды наши разнятся.
Поймите, любить можно по-разному, любовью можно задушить, загнобить, а то и вырастить абсолютно неуправляемого ребенка, садящегося в том числе на шею.
4
19.01.2019
Мама_Тимы
Тимофей, 9 лет 10 месяцев Краснодар

В случае с котом - раз убирать игрушку нет смысла, убратт кота, в случае с питем в ванной - а в чем опасность того, что пьёт из ванны? У вас вода техническая? В случае с тумбочкой, дать разок упасть с этой тумбочки если это не очень высоко, если высоко, то снять с тумбочки, сказав, что в следующий раз встанет в угол, опять полезла - ставить в угол... У нас так🙄 я не вижу проблем у вас никаких глабольных, которых нет у других мам, все как у всех. Возможно проблема не в поведении ребёнка а в том, что вы сами устали и находитесь в стрессе, а проблему видите в поведении ребёнка. У меня шилопопый пацан 2,2 не говорящий, я с ним дома одна, тоже клинит иногда меня от того, что я одна, а поведение вашей дочки вполне в соответствии с возрастом, а вот реакции ваши неадекватны - говорить по 100 раз толку нет, орать тоже... Только действия.

2
19.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

Про проточную воду насмешили. Я сейчас могу летом в речке воды попить. Ничего ужасного. И малину с клубникой немытые ем.

0
23.01.2019
Тоня
Елизавета, 18 лет 2 месяцаЕкатерина, 15 летМихаил, 11 лет 11 месяцевАнастасия, 8 лет 6 месяцевКот-Нацу, 8 лет 5 месяцев Краснодар

Есть стульчик (типа угла)для того что бы подумать???? У нас дома работает правила трёх. Считаю до трёх, и если игрушки не начнёте убирать, убирать их я, в мусорку. И считаете....не убрал ребенок, убирание в мусор вы. И так по всем. Сказал- сделал. Без криков и разглагольствования. Меньше диалога. По ходу у вас дочка дома главная, а должно быть наоборот.

0
19.01.2019
Мама_Тимы
Тимофей, 9 лет 10 месяцев Краснодар

Из книжек могу посоветовать петрановскую. Если хотите, могу прислать электронную версию.

Советы давать не знаю какие вам, не совсем понятна ситуация реальная. Возможно у вас слишком много запретов и ограничений, но вполне ясно, что в доме главный у вас ребёнок, а не мама, она диктует вам как и что будет, а не вы. А у отца как с дочкой? Аналогично вам?
2
19.01.2019
Светик
Николай, 12 лет 7 месяцевВиктория, 10 лет 3 месяца Домодедово

Плюсуюсь! Книги Петрановской как база. Есть видео ее

0
19.01.2019
елена
Омск

Спасибо, буду активно двигаться в этом направлении

0
20.01.2019
елена
Омск

Пожалуйста, если есть возможность, пришлите пожалуйста. Отец дома редко и он с ней только играет. Бытовой сферы нет

0
20.01.2019
Мама_Тимы
Тимофей, 9 лет 10 месяцев Краснодар

Напишите вашу почту или телефон с ватсапом, я вышлю книги.

0
20.01.2019
таню
Д, 11 лет 4 месяцаС, 7 лет 1 месяцГ, 2 года 7 месяцев Москва

Такое ощущение, что она села вам на шею. Тут только действие. Сказали две сказки значит все, пусть орёт сколько нужно. Я обычно жалею её и говорю, что мне жаль, но больше я рассказывать не буду, что понимаю, что она растроина, но это ничего не изменит и обещаю завтра обязательно рассказать ещё, вот как то так. Сказали игрушки убрать, пока не сделает ничего не давайте. Или говорите что выбросите их. Мы в мусорку выбрасывали игрушки ребёнка. Теперь она знает, что если не уберёт, то искать будет в помойке если успеет. Короче думаю строже надо. Сейчас она проверяет грани дозволенного и похоже разрешалось ей много. Думаю проблема в вашем подходе. Если сказали, что нет другого действия уже не будет. И не сразу, но она привыкнет к этому. Все что вам разрешено это посочувствовать ей и сказать, что другого выбора нет, что понимаете её расстройство. Я год налаживала связь, сначала вообще не работало, а сейчас она слышет уже меня. И не кричит, мы уже договариваемся, но было очень тяжело.

2
19.01.2019
елена
Омск

В этом и проблемма, я мягкая добрая, но строгая, нет, значит нет. Игрушки правда не выбрасывала, но грозилась. Проблемма в том что у нас постоянная война. Она пытается всеми способами доказать что она получит или сделает свое, я же всеми способами не даю этого.... как я устала... нервы в жопе....

0
19.01.2019
таню
Д, 11 лет 4 месяцаС, 7 лет 1 месяцГ, 2 года 7 месяцев Москва

В сад не хотите её пристроить? Там они быстро учатся дисциплине. В ответку бить игрушкой не вариант. Нужно предупредить, что если она не перестанет, то вы эту игрушку опять же в мосорку отнесете. Если продолжает, забираете и выбрасываете. Берете кота и жалеете его наглядно, говоря как ему больно и прочее. Думаю вы устали очень и поэтому уже не правильно подходите к проблеме. Моё мнение отдайте ребёнка в сад. Я вообще за садики т. К. Маме нужно отдыхать, вот увидете наладится все. И вы отдохнёте и ребёнка забрав вечером сможете максимально провести с ним время. Как то так. Моя пошла в 2 года не жалею, т. К. То же не управляемая была. Второго то же рано отдам, не вижу трагедии и да люблю себя и считаю счастливая мама, счастливый малыш.

3
19.01.2019
елена
Омск

Если про кота, забирала игрушки, но руки не отберешь. Кота постоянно жалею, объясняю что ему больно, но он сказать не может. В сад очень очень хочу. Но денег нет пока на частный.

0
19.01.2019

Прочитайте, пожалуйста, книгу «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет» от дочерей Фабер и Мазлиш. Там даже есть глава конкретно про наказания, думаю, чем-то да поможет.

Тоже очень хочется перейти к конкретике и развести Ваши проблемы руками, ведь в интернете так легко всех поучать. Типа пусть пьёт воду, унесите самого кота, сами соберите карандаши и игрушки, отложите телефон и сами её заобнимайте, защекочите...

Думаю, если бы Вы были в ресурсе, как сейчас говорят, Вы бы сами нашли более приятные и эффективные способы воздействия на дочку, чем повышать голос и применять силу. Вы же и сами прекрасно понимаете, что это бесполезно и плохо для вас обеих.

Поэтому, мне кажется, совет с садом, в том контексте, что он даст Вам время на себя, вполне оправдан. Вам нужна чья-то помощь с ребёнком, кто-то, кто дал бы Вам шанс хорошенько перезагрузиться, и уже с новыми силами и кардинально другим настроем обратно в жизнь с ребёнком. У неё тоже скорее всего и кризис, и мама то мягкая и добрая, то как вдруг гаркнет... Насколько это реально осуществить, тут уже вопрос другой.

Удачи Вам в налаживании стабильных, полных любви и взаимопонимания отношений с доченькой.

1
19.01.2019
елена
Омск

Спасибо за совет, обязательно почитаю книгу!

0
20.01.2019
Аник
Моё Солнце, 20 лет 4 месяцаМой Философ, 17 лет Москва

Елена, мне кажется вас подвела иллюзия, что раз дочь "говорит" на неё можно воздействовать логикой и пытаться с ней "договориться по-взрослому". Это не так. Ребенок в этом возрасте ещё совсем кроха, уровень осознанности крайне невысокий. А его "сознательность" связана с мамой, отражается от неё. Если хотите чтобы убрала игрушки, садитесь и убираете. В лучшем случае малышка присоединяется и копирует, в худшем вы так некоторое время сами будете убирать. Требовать от ребёнка нельзя! Можно попросить вежливо, но учесть что, чем меньше ребенок, тем меньше шансов что он сделает что не хочется, скучно.
Приказы, требования и "уговоры" - это разновидность психологического насилия. Ответственность на родителе! И вы должны это понимать.
Как ребенку передают "навык".
1. Первая стадия "ВМЕСТО" ребенка. Мама сама одевает и раздевает ребенка
2. "ВМЕСТЕ" Сначала нужно дождаться определенной степени устойчивого интереса. Например заметили что ребенок стремится сам одеваться. Можно начать с раздевания, это легче.
Затем подхватываем этот интерес и начинаем одобрять и ободрять, потихоньку раскрывая премудрости связанные с одеждой. Как вешать, складывать, как определить где перед-зад, изнанка и т.д. При чем начать можно с одной вещи. Как только ребенок потеряет терпение-интерес, остальное одеваем сами.
"ВМЕСТЕ" может длиться долго, с откатами и возвращениями к первой стадии.
3. Ребенок САМ при небольшой помощи или одобрении взрослого.
4. Ребенок САМ.
Чем старше ребенок, тем быстрее проходят все эти стадии. По другому работает мозг. Ваша дочь не из упрямства не собирает игрушки. Она не в состоянии "удержать" этот процесс. Давить на неё, значит вызвать отвращение к уборке в принципе.

10
19.01.2019
Светик
Николай, 12 лет 7 месяцевВиктория, 10 лет 3 месяца Домодедово

Мама мягкая и добрая, и в то же время "нигде не прогибается"... гм...

Ребенку надо научиться настаивать на своем. Родители не должны всегда как истуканы стоять на одной позиции. Иногда нужно и уступить, договориться, найти компромисс. Но не так, чтобы ребенок понял, что истерика - эффективный способ добиться желаемого.

Может, у вас границы не обозначены четко, может слишком много строгостей или вольностей. Где-то у вас ошибки, причем одни и те же, раз поведение здорового ребенка стабильно трудное, читайте, анализируйте.

Любит сказки? Прекрасно! Рассказывайте сказки, где герои ведут себя похоже, что их этого неприятного с ними случается (пусть волшебного и нереального), как надо и как не надо.

Я прекрасно находила общий язык с сыном в этом возрасте, с дочкой тоже нет проблем, договариваемся (тьфу-тьфу-тьфу)

2
19.01.2019
Валентина
Ангел Машенька, 10 лет 11 месяцевДенисонька, 9 лет 7 месяцевПринцесса Ди, 6 лет 10 месяцев Лимассол

Лезет на спину и мешает - можно развернуться, сказать глаза в глаза что мама занята. Раз, два, три. На 4 уйти в другую комнату. Лезет к коту - унести кота. Лезет на тумбочку - снять с тумбочки и один раз, и 2, и третий. Спокойно говорить что можно упасть и будет больно. Но это только если действительно можно упасть, а не надуманная причин. Может у вас слишком много запретов? У нас нельзя - нельзя только опасные вещи - окна, ножи, розетки. На дорогу нельзя убегать.

Не хочет убирать игрушки - 3 раза попросили, на 4 раз собрать самой и убрать далеко или выкинуть. И все без криков и оров. Если уже не вмоготу, пойти попить чай одной в другой комнате. Вдох-выдох и дальше в бой)

1
19.01.2019
Olla
Вероника, 10 лет 5 месяцевАртём, 7 лет 2 месяца Санкт-Петербург

По поводу сбора игрушек, думаю, что проще вам убрать.

По поводу остального - попробуйте выстроить границы и постараться не перекладывать ответственность за ребёнка.

Вот про почитать сказку - хорошо? Вы как бы договаривается с ребенком, но по факту это принуждение. И у ребенка диссонанс. Похтом да, читаю две сказки и спать. И все. И дальше плач-не плач, все.

С котом тоже. Оттащили от кота, ушли в другую комнату (ну или кота унесли в другую). Так делать нельзя. Точка.

Ну как-то так, наверное.

Не претендую на истину, просто высказываю мнение.

0
19.01.2019
Вечер Май
Понюшка, 11 лет 4 месяцаКотенька, 6 лет 2 месяца Смоленск

А чего вы ждали? Что ребёнок будет все понимать и беспрекословно вас слушаться? Мы, взрослые, своих родителей не слушаемся во всем и делаем что хотим и как хотим и скандалим с мамами, со свекровями, до драки некоторые грызутся, а вы от двухлетки чего то хотите. У неё свой характер и мала она ещё. Со временем будет лучше понимать объяснения, но стоять на своём тоже будет и это хорошо: она же личность, она не должна все делать как вы считаете нужным. Отстаивать своё мнение надо.

2
23.01.2019
Katti
Доча, 9 лет 6 месяцев Москва

Согласна

0
24.01.2019
Happy berry
Казань

Петрановская - видео на ютубе про детей до 3 лет и кризис 3 лет, Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"

2
19.01.2019
елена
Омск

Спасибо, записала

0
20.01.2019
Happy berry
Казань

Книжка небольшая, видео в пределах часа, за 1-2дня осилите

0
21.01.2019
Тигр
Евгений, 10 летЕкатерина, 5 лет 4 месяца Екатеринбург

не давайте себя лупить и обижать, а то это войдет у нее в норму. и проблем в саду прибавиться.

она стуенула, вы слегка, чтоб поняла, что это.

плюс это может быть кризис 3 лет. у нас тоже начинается.

1
19.01.2019
Mila
Наша Победа, 5 лет 4 месяца Липецк

а может такое быть что она копирует свое поведение например с мужа, или с вашей мамы или с вас?

1
19.01.2019
елена
Омск

Муж военный, дома неделями нет. Живем с ней вдвоем. Бабушка приходит пару раз в неделю на пару часов. Не копирует, это точно, это что то свое

0
19.01.2019
BlueButterfly
Стасик, 9 лет 2 месяца Москва

Почитайте Петрановскую, очень полезные советы даёт. Даже на конкретных примерах описано все. А вот кричать не надо. Хоть малыш и слушается только когда кричат, но это не полезно для него

1
21.01.2019
елена
Омск

Спасибо всем большое за советы. Приняла к сведению, буду работать над собой, читать литературу, будем учиться жить :)

1
20.01.2019
Анастасия Петровна
Лада, 10 лет 1 месяц Солнечногорск

Ей 2,5, её поведение абсолютно нормально. А вот вам бы успокоительных попить.

2
19.01.2019
Tasia
Ярик, 26 летСофи, 9 лет 11 месяцев Гродно

Прием есть:глаза в глаза.

0
24.01.2019
Умение одеваться Много "нельзя" в год и 2

Похожие записи