Пишу просто выговориться, так всё накипело, нервы просто на приделе. Двое деток, старшей 2.7, младшему 7 мес. Я никогда не была идеальной мамой, детьми конечно занимаюсь, но могла и сорваться и крикнуть . Недавно дочка стала ходить в сад, отходили две недели и заболели и начался какой-то ад. Капризная, всё делает на зло. Орёт , что аж в голове звон стоит, если что не по её. Например, просыпается начинает орать, что у неё пижама не того цвета одета. Что она не пойдёт чистить зубы, что она не будет пить лекарства, лекарства это вообще что-то с чем то. Просит на завтрак кашу манную, варю ей, тут же не плачет , а орёт, что не хочет манную, хочет суп, даёшь суп и всё тоже самое. И таких примеров куча, вообще каждый день и во всём.... При всём при этом у меня ещё второй малыш😫😫😫, я держалась как могла, но сегодня сорвалась. Начала орать что хочет гулять, я сказала что мне надо помыть посуду, она начала просто выть, что мне не надо её мыть, посуду я мою в ванной, тк недавно заехали в квартиру и ещё не купили кухонный гарнитур, она начала специально выключать мне свет. Потом стала орать чтобы включила ей мультики про лошадку, я включила, тут же жуткий ор, что ей про лошадь не хочется, хочется про машину, я включила про машину, тут же ор, что не хочет такой мультик, тут видимо из-за её ора начал плакать младший, короче двое орущих детей, в ванной гора посуды которую я так и не успела домыть, мои нервы не выдержали и я начала кричать матом, на детей, соска полетела в дочку, маленького начала трясти чтобы не орал, я была прямо не в себе 😭😭😭, потом положила младшего на коврик детский, он так и продолжал плакать, дочка в шоке на меня смотрит, я ушла на кухню и у меня буквально истерика, просто на взрыв... Господи где брать силы... Я уже морально убита... Мне так стыдно и больно что сорвалась на детях, что не могу найти ресурсы в себе...
Лучший ответ
Санкт-Петербург
Котейка, и не извиняйтнсь, с хрена ли? Довела мать до истерики, сама виновата, что люлей получила. Ну надо конечно поспокойнее, но последовательность тоже важна, если наказали вот криком то все, слова обратно не забирайте, бежать обнимать и нацеловывать нельзя, иначе вообще зря орали.
Яя
Котейка, серьёзно? Двухлетка "довела мать до истерики"?То есть,к Двухлетке требования строже,чем ко взрослой женщине, которая сознательно родила детей с такой маленькой разницей?
Санкт-Петербург
Missis K, ну а кто довел то? Автор же не просто так сидела, чай пила, а потом вдруг начала на детей бросаться, которые в это время тихо мирно занимались своими делами. Она выдала реакцию на поведение дочери, да, чрезмерную, но все же просто реакцию. Поступок/последствие все логично.
Судя по посту к двухлетнке вообще никаких требований нет. А мама тоже человек. Если не ставить рамки и границы сейчас потом будет сложнее. Я в эту ловушку сама попалась, сын доводил вот так же, как дочь автора, именно целенаправленно брал на измор, проверял границы. Я срывалась. Потом бежала реветь и извиняться, кляла себя, что я чудовище, как я могла быть к нему так несправедлива, он же просто ребенок. А потом он снова доводил. А потом одна из психологов (мы их обошли миллион😆) вполне доступно объяснила, что во-первых не так я и виновата, если долго дергать за нервы, нервы рвутся, это нормально, а во-вторых вот этой непоследовательностью я усугубляют проблему. Если уже психанула и наорала, то нельзя резко переобуваться. Ну и вводить границы, что бы вот не получалось, что 99 требований и оров ребенка были поощрены, а на 100 последовало наказание, причем сразу чрезмерное.
Яя
Котейка, ребёнка надо воспитывать с самого начала. Настоящая любовь - это не потакание и вседозволенность,а потом бурные извинения после срыва,это твёрдые границы, которые надо соблюдать в любом случае. Если мать не смогла установить границы - это ЕЁ упущение,а не ребёнка. Дети как раз любят разумные ограничения,это придаёт им уверенности, делает мир понятным. Гораздо страшнее для ребёнка сначала получать всё,что взбредёт в голову,а потом получать за это наказание. Это расшатывает психику.
"Судя по посту,к Двухлетке вообще никаких требований нет". А должны быть.Должно быть твёрдое и последовательное воспитание. Если воспитания нет - ребёнок в этом точно не виноват.
Санкт-Петербург
Missis K, Ну ок, мать виновата, ребенок святой. А дальше? Поставить мать в угол и посадить на стульчик подумать над своими ошибками? Это не поможет.
Яя
Котейка, почему же не поможет? Если мать вовремя вспомнит,что она взрослая и начнёт ребёнка нормально воспитывать - без мата, естественно - то очень даже поможет.
Санкт-Петербург
Missis K, мне бы точно не помогло😆😆 А вот отпустить чувство вины и запретить домашним надо мной измываться, помогло и очень. Я теперь всегда предупреждаю, что злюсь, устала и буду орать. И вот удивительное дело уже давно давно орать не приходится, этого достаточно, что бы и муж и сын и дочка как раз двухлетка вспомнили, что мама тоже человек. А если не дошло - сами виноваты.
Яя
Котейка, "запретить измываться" можно только мужу, потому что его воспитание не в Вашей компетенции, хотя что там за муж такой,которому нравится издеваться над женой.. ладно,в каждой избушке свои погремушки)) Нормально воспитанным детям "запрещать измываться " не надо,они этого не делают . Ребёнок в стрессе - не равно "издевающийся манипулятор ",ему самому плохо.
Эх, вроде и доступ к детской психологии у новых поколений открыт,а всё равно на те же грабли ... невротики воспитывают невротиков ((
Санкт-Петербург
Missis K, вот вы опять решений не предлагаете. Ну смотрите, допустим вы пожалуетесь, что ваша машина не заводится, а я буду вам писать, что машина не виновата, а виноваты только вы, что пытаетесь ехать куда то на машине, которая не заводится. И вроде все логично, но поехать то вам это не поможет, а другой машины у вас нет))) Вот тут такая же тема. Нормально воспитанные дети не орут, родители не орущих детей не психуют, но у автора то уже ребенок орет🤷
Яя
Котейка, в смысле,я не предлагаю решений? Если попросить бытовой помощи у отца ребёнка, уделять детям больше качественного внимания, не орать, потому что это ещё больше расшатывает детскую психику и в итоге страдают все, а так же установить чёткие границы и соблюдать их,это не решение,то я даже не знаю)) Извините, но погладить по головке и сказать:" ах ты бедненькая,вывела тебя эта хитрая манипуляторша",это не помощь,а усугубление ситуации. Надо не тонуть в жалости к себе,а брать себя в руки и менять ситуацию,кроме нее этого никто не сделает.
Санкт-Петербург
Missis K, а, не видела ваш комментарий про помощь и пр. Да я собственно про это же, только с другой стороны😆😆😆 Тут в комплексе надо и себя разгружать, и стараться и с ребенком работать, не поощрять вот эти выходки с хочу кашу, хочу суп, хочу звезду с неба, что бы потом не срываться от их обилия и разнообразия.
Яя
Котейка, да,конечно , не поощрять.Но и не винить ребёнка в его стрессовом поведении. Если до матери дойдет,что истерики ребёнка - результат ЕЁ действий, есть большой шанс всё изменить. Пока она будет винить ребёнка и оправдывать себя - всё продолжится.
Санкт-Петербург
Missis K, истерики ребенка результат особенностей возраста и работы нервной системы. У всех рано или поздно наступает период прощупывания границ, у кого то помягче, у кого то пожестче, от действий родителей зависит только то, как быстро и безболезненно он пройдет. Если автор будет винить себя это тоже ни к чему хорошему не приведет, пытаться лезть из кожи вон создавая комфортные условия бедному малышу физически нереально и прямой путь к неврозу. Но и винить только ребенка неправильно, согласна. Это очень тонкая грань, не вестись на манипуляции и в то же время, не ущемлять в необходимом внимании и любви. А когда негативная модель привлечения внимания у ребенка уже сформирована выходить из нее сложно и болезненно, но реально, и чем раньше это начать тем лучше.
Яя
Котейка, воот,а теперь вспоминаем, на какой Ваш комментарий я ответила:" ... Довела мать до истерики, сама виновата, что люлей получила.". Ребёнок не виноват в срыве матери, его поведение - это "... результат особенностей возраста и работы нервной системы". Соответственно, надо не винить ребёнка,а думать,"что я делаю не так" и исправлять ситуацию. Поэтому я считаю вредными комментарии в стиле:" ой, эти дети кого угодно доведут " . Это не поддержка.
Санкт-Петербург
Missis K, скорее уж "что можно сделать что бы это не повторялось". Ну и насчёт вины, в этот раз дочка автора не ожидала такой реакции, но спровоцировала ее именно она, сейчас вместо рефлексии на тему своей вины пользуясь ее растерянностью можно обозначить позицию, что вот такие концерты недопустимы. Последствия своих поступков она уже увидела, объяснить что мама устает ей реально, дети в 2-3 года уже достаточно понимают. Моя вот кота за хвост дернула, кот не стал вести с нею беседы, возиться с ее кризисами возраста и стрессами и входить в ее положение, он дал ей лапой, а я подкрепила тем, что объяснила, что она сама нарушила правило обращения с котом и получила последствия, ну поревела, прообижалась и на меня и на кота, зато дошло с одного раза, брата она может доставать, кота не будет ни при каких условиях, она ж не дура и больше лапой получать не хочет😆😆
Санкт-Петербург
Котейка, ну и да, по вашей логике хорошо воспитанные дети не трогают кошачьи хвосты изначально, и раз моя на тот момент 1,5 годовалая дочь решила все таки кота дёрнуть, то виновата, конечно, не она, а я, ну и т.д. по списку. Да только осознание моей вины коту вообще ничем бы не помогло на тот момент, даже если бы я встала в угол и громко поревела о своей родительской несостоятельности, а вот осознание вины ребенка спасло его от дальнейших посягательств.
Москва
Котейка, прочитала вашу дискуссию, вам просто браво 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
Яя
Котейка, ладно,как я поняла , картинки из Вашего воображения с углами и демонстративными рыданиями ничем не перебьешь.
Сергиев Посад
Котейка, 😁вам прямо психологом надо работать, вы подняли мне настроение!!! Спасибо за все ваши советы!!!
Сергиев Посад
Missis K, я себя не оправдываю и ни в коем случае не виню детей, я понимаю что виновата я... Да вы правы, это действительно результат моих действий
Санкт-Петербург
Сергиев Посад
Яя
Санкт-Петербург
у меня дочь капец какая настойчивая и истеричная. на качели ее качать только ТАК. на мопеде ее везти только ТАК. именно ТАК и в истеричной форме. муси-пуси, разговоры, "сидение на стульчике"-ПОБОКУ. это очень выматывает.
она встанет истерично впереди коляски с сыном, чтобы ей пойти туда, куда она хочет. она до победного будет орать/визжать/и и просто держать своим телом эту коляску. а, да, вы скажите, что это ревность. нет, она всегда такой была)))
по описанию, дочь автора в чем-то похожа на мою. и если подобное продолжается не первый день, ты одна без помощи и она визжит, визжит, визжит и визжит, то и вы, белоснежная мадам сойдете с ума.
дам непрошенный совет: развивайте свое критическое мышление и никого не осуждайте. это мало кому понравится. вам же не понравилось? вы же разозлились? и начали оправдываться, как и мы все люди? вот и другим подобное тоже не нравится. человек и так винит себя, человек признал свою вину и раскаивается, а вы добиваете. зачем? для чего? чтобы что? возвысить свое превосходство? ладно, если бы автор ничего плохого в этом не видела.
Санкт-Петербург
Яя
Сергиев Посад
Missis K, да вы в этом правы, я с рождением брата вообще стала всё ей дозволять и всему потакать, боялась что будет себя чувствовать обделённой... Но она ведёт себя так почему-то только со мной, с мужем такого нет(((, буду пробовать чуть по другому подходить к воспитанию, чтобы сохранить нервную систему, свою и детей
Яя
Ирина Ирина, "только со мной"- потому что всех остальных она видит намного реже,в том числе и мужа ,и не знает,что от них ожидать.
Москва
Вы когда решили забеременеть вторым малышом- понимали, что будет тяжело? Вы же знали, что это нагрузка... Вы брали ответственность за себя и детей. Да, срыв, тяжело, но матом орать на детей? Вы сейчас уже закладываете в ребенку модель поведения, которая в будущем может плохо сказаться на нем. Делайте что угодно, когда чуете, что сорветесь. Пусть они кричат, ни чего ужасного не случится, а сами идите в др. комнату и прокричитесь.
Яя
Алиса, не понимаю, почему Вас минусуют. Вы всё верно говорите, женщина сознательно родила детей с маленькой разницей и , вместо того,чтоб хотя бы попытаться облегчить ребёнку стресс, орёт матом. Я в шоке.
Об отце,как я понимаю, речи даже не идёт,самой взрослой и понимающая в этой семье должна быть двухлетняя девочка...
Автор! Малышка не специально "выводит из себя" или "манипулирует". Она МАЛЕНЬКАЯ, ей ПЛОХО. Вы взрослый человек, срочно восстанавливайте своё психологическое состояние и помогайте своему ребёнку.
Москва
Missis K, поддерживаю ❤️. Потому что сейчас идет закладка модели поведения. Дочка не понимает и еще не может контролировать эмоции, проводить анализ своего поведения.
За "-" не обидно, пусть будут. Я высказала свое мнение.
Москва
Missis K, минусуют потому что представьте, вы упали и у вас синяк, так вам вместо утешения сказали "ах какая ты неуклюжая" и на этот синяк ещё разок надавили))
Яя
ilo, нет, сказали не "ах,какая ты неуклюжая",а " сними каблуки, когда идёшь с двумя детьми на руках". Мне кажется, разница есть))
На самом деле,я потом увидела сообщество и минусы стали более понятны. Тут много молодых мамочек с маленькими первыми детьми, воспринимающих ребёнка больше как куклу или равного себе в ментальном плане и не задумывающихся о последствиях своих действий.
Москва
Missis K, ну как бы говорить, что она делает плохо, когда она в посте пишет, что ей за это больно и стыдно... Такое себе .
Яя
ilo, "мне больно и стыдно - меня пожалели - я продолжила жить,как раньше - новый срыв". Для того,чтоб прервать эту цепочку, автору нужно понять,что привело к срыву и стараться не повторять неправильные действия, чтоб они не привели к новому срыву. Просто "стыдиться"- непродуктивно.
Москва
Missis K, конечно, нужно понять) надеюсь, частично для этого она и пишет здесь на эту тему. Просто тыкать в больное - тоже непродуктивно, потому что вызывает сопротивление, а не желание над этим подумать
Яя
ilo, а кто-то здесь "просто тыкает в больное",без дальнейшей конкретики?
Автор взрослый человек,ей по любому легче, чем ее малышке. А ещё ,она сознательно родила этих детей. Не могла же не понимать,что будет тяжело? Готовилась, может быть,как нибудь...или нет? Где, блин, ответственность?!? В больное ее тыкают...А она своего ребёнка во что тыкает?И продолжит тыкать, начитавшись ободряющих комментов и высказываний,что двухлетний ребёнок "получил по заслугам". Я не понимаю,почему взрослую женщину, осознанно родившую детей,все жалеют,а маленькую девочку нет? А папаши там вообще, похоже, облако в штанах,но и к нему претензий нет!Самой взрослой и понимающей в семье должна быть двухлетняя малышка.
Сергиев Посад
Missis K, читаю второй пост про мужа, нет в этом не правы, наш папа нас очень очень любит , по возможности помогает, но домой он приезжает когда дети спят в основном. Работает 6/1, соответственно дома почти не бывает (
Яя
Ирина Ирина, Если мужа постоянно нет дома,неудивительно,что крыша едет.Вам срочно нужна помощь,потому что страдаете не только и не столько Вы,сколько дети.Думайте,как организовать себе помощь,хоть и платную.Иначе -зачем нужна была такая маленькая разница?Чтоб сделать несчастными как можно больше людей?
Вы сейчас не до конца понимаете,но,имея уже взрослых детей,очень четко понимаешь,что на них отражается ВСЁ.На всю их жизнь. Поэтому,Вы просто обязаны поддерживать свое психологическое состояние в равновесии,любыми путями.И не стремитесь 24/7 "давать маму",или приносить на блюдечке всё,что дочь попросит.Дети жизненно нуждаются в разумных ограничениях,им спокойнее в мире с границами. И ничего страшного не произойдет,если ребенок посидит один,скука стимулирует воображение. при истерике ее лучше всего просто не трогать,уходить в другую комнату,абстрагироваться,"думать о птичках")Пройдет истерика- обнять,пожалеть, озвучить,что "вот теперь у тебя головка болит,зачем надо было плакать?".Но НЕ ДАВАТЬ то, из-за чего она истерила. Отказалась от каши- предложите имеющуюся альтернативу.Если и от этого отказалась- ну извини,больше ничего нет,хочешь,можешь поплакать,потом приходи,будем кушать.
Вспоминайте,что взрослая- ВЫ.
Сергиев Посад
Missis K, потому что когда дочка была маленькая муж дома чаще бывал и помогал, а тут так сложились обстоятельства, что он постоянно на работе, работает в таком режиме несколько месяцев. Плюсом с дочкой мама помогала иногда, сейчас мы с ней не общаемся, но надеяться можно только на себя, это уже сейчас понимаю, после Истерик я стараюсь обнимать и разговаривать, такое вот один раз произошло, я не делаю детей несчастными и не воспитываю их матом, тк мы вообще при детях матом не разговариваем, такая договорённость с мужем, просто делаю выводы, анализирую что послужило причиной срыва.
Ну а насчёт остального, да у дочки всегда есть выбор, от еды, что будет , до того что наденет.
Санкт-Петербург
ilo, автору верно объяснили, что именно происходит с ребёнком, она сама видимо недопонимает уровень проблемы, раз считает, что ребёнок просто капризничает и делает на зло.
понимание же даст ей козырь в виде эмпатии, согласитесь, гораздо легче пожалеть маленького человечка, когда ты знаешь, что ему тяжело, он не справляется и его нервная система не выдерживает, нежели, когда он «орет назло».
меня больше удивляют комментаторы, которые предлагают
-игнорировать.
- у стулу привязывать
- вначале свои потребности удовлетворять и тд и тп.
Яя
Марина(на орифлейм аллергия!!), Меня такие комментаторы не удивляют,а пугают, ведь у них у всех есть дети ((
Сергиев Посад
Марина(на орифлейм аллергия!!), я не считаю что делает на зло, я её жалею, время уделяю, но когда у неё истерики , она не разрешает её трогать, поэтому лучше подождать когда она успокоится. Конечно же я не права, я буду начинать свой день с установки что я спокойна, что срываться на детях не выход 🙏
Сергиев Посад
Missis K, да сознательно, я очень люблю своих детей, сама не знаю что со мной случилось, до этого всегда если и были сравы, то шёпотом... Отец конечно же принимает участие в жизни детей, но он очень много работает сейчас (((, дочке я всегда стараюсь уделять много времени... Наоборот с рождением брата стараюсь выполнять все её капризы и желания, чтобы не чувствовала себя обделённой. Я понимаю что она делает не не зло... Но идёт явное прощупывание границ дозволенного... В общем я стараюсь держать себя в руках, знаю что так нельзя, мне очень и очень стыдно за такое(((
Яя
Ирина Ирина, "Наоборот с рождением брата стараюсь выполнять все её капризы и желания, чтобы не чувствовала себя обделённой"- вот в этом и есть корень всех проблем.Во-первых,провоцирует истерики ,во-вторых,закладывает убеждение "я бедная,несчастная,если бы не брат..."
Брат- это член семьи,такой же,как и ты.Вас любят одинаково.Никто не обделен и никто не находится в привилегированном положении.
Санкт-Петербург
Сергиев Посад
Алиса, да конечно я всё понимала, но тогда муж был чаще дома, он мне оченб с дочкой помогал, но после рождения сына так получилось, что он много много работает, дома практически не бывает. Я часто доходила до точки кипения, ругалась либо шёпотом, либо фигачила мебель, но тут просто вышла из под контроля, я себя не оправдываю, конечно так делать Нельзя, но я уже сделала, может ещё очень повлияло то, что дочка заболела, неделю мы не спали, плюсом сидели в 4 Стенах, просто так тяжело и плохо не было... Так накипело. Конечно буду держать себя в руках!!! А про мат это единичный случай(((, мы при детях не ругаемся
Ммм, ну как- бы с такой маленькой разницей иначе и быть не могло.
у старшей ( слова- то какое, неподходящее, для двухлетки) нервная система не справляется -рождение младшего+ сад+ болезнь- каждое событи это колоссальная нагрузка на нервную систему, а у вас три события одновременно!
для понимания картины- муж привёл вторую жену ( на уровне гормонов для ребёнка рождение брата/сестры именно такой уровень стресса)+ вы вышли на работу ( хотя никогда в жизни не работали)+ заболели. Да тут не орать, тут впору посуду об стену бить. Это один момент.
а второй- ребёнок ещё не умеет делать назло, его мозг ещё не дорос до таких действий. И что внутри, как ему плохо, тоже сказать не может, поэтому делает то, что доступно- отказывается от еды, просит мультики и не смотрит, просит другие- одним словом, хреново человеку, а обычные методы успокоения не помогают🤷🏻♀️
Москва
Марина(на орифлейм аллергия!!), К семи месяцам рождение младшей я бы уже не назвала стрессом)) ну а остальное - да, согласна
ilo, вы считаете к такому событию в жизни, ребёнок за пару дней адаптируется? Про вторую жену- это уровень стресса у ребёнка. Те при аналогично женой уже б дружили и с радостью делили мужа?😉
Москва
Марина(на орифлейм аллергия!!), Семь месяцев для двухлетки - это четверть жизни. Да, уже адаптировался.
ilo, до 6 месяцев длится адаптация к детскому саду, до года может сохраняться утренний плач. А вы про нового члена семьи, который занял место первого около мамы.🙄
Москва
Марина(на орифлейм аллергия!!), Это для вас это новый член семьи и всё так серьёзно звучит. А для ребёнка это просто ещё один ребёнок, на которого периодически отвлекается мама. В сад пойти гораздо сложнее, там вообще мамы нет, и всё по-другому, и детей толпа
ilo, нет, это на для меня, это с точки зрения ребёнка и особенностей детской психологии. С садом проще, если у ребёнка все ок с привязанностью и с базовым доверием к миру, то и проблем не будет. Почти. Не считая адаптации длинною в месяц ( это лёгкий вариант).
еще один ребёнок, как вы говорите, это пятый, по отношению к старшему. А у малыша эгоцентризм, здоровый, детский, до 7 лет который, когда все вокруг меня и я в центре и это нормально и даже необходимо для формирования здоровой психики, а тут хренак! И ребёнок не в центре, а вообще побоку, второй хренак- сдали в сад и в маленьком мозге складывается цепочка- родился новый ребёнок- я не нужен- меня сдали в сад. Круг замкнулся, нервная система сбоит. Как вылезти организму? Психосоматика!!! Супер!!! Начинаем болеть срочно!!! Привлекаем к себе внимание!!! Привлекли? Да прям, получили только бонус- маму с матюками🙄
Москва
Марина(на орифлейм аллергия!!), И что, до семи лет теперь стресс от рождения младшего будет продолжаться? 😄 Стресс от рождения и ревность - это всё-таки разные вещи)
Нет, у ребёнка другая цепочка складывается. Сложнее. Тем более разброс между рождением младшего и садом - полгода. Просто вижу это по своему опыту. Я примерно в такой же ситуации с детьми и садом как автор поста)) расписывать не хочу, долго
ilo, с чего вы взяли, про 7? и про стресс? Он не сроками измеряется, а состоянием ребёнка. Ребёнок может и годами так жить, если не помогают, а только усугубляют, хотя ладно, долго расписывать🙃
Яя
ilo, так Вы и ведёте себя по другому,по максимуму минимизируя стресс детям. Совсем разные ситуации - Вы думаете о детях, автор о себе.
Москва
Missis K, э нет, я тоже думаю о себе, иначе на детей сил не будет)) просто описанное мной - единственный мой рабочий вариант, достигнутый методом проб и ошибок 😁 он не означает, что я не срывалась на детях, хоть и знаю, что это плохо, нельзя и всё такое))
Яя
ilo, "думать о себе" как раз и надо, именно в разумных пределах, а не как автор - загоняться до срывов на детях,потом рыдать и снова загоняться и срываться.
Москва
Missis K, не так то просто найти этот баланс. Особенно когда дети орут, да ещё и два сразу. С одним ребёнком я не замечала, насколько нервирует этот к крик, т.к. сразу бросаешься к малышу и решаешь проблему, а тут - второй не пускает...
Яя
ilo, верю)Именно поэтому у меня нет детей с маленькой разницей. Но если уж решились на такую разницу, надо как-то учиться искать баланс,а не плыть по течению до срывов
Санкт-Петербург
Сергиев Посад
Missis K, срыв был один раз(((, я буду стараться чтобы такого не повторилось (((, конечно это не выход. Я впринципе понимаю от чего всё это
Яя
Ирина Ирина, я очень рада,что Вы не вините свою дочь,как некоторые комментаторы тут.
Сейчас весна,выглянуло солнышко.Больше гуляйте на улице,детям надо выплескивать энергию,в 4 стенах они дуреют. Долгие прогулки творят чудеса,на самом деле))А "постирать,погладить,приготовить" никуда от вас не убежит. Оставляйте посуду мужу,готовьте в духовке или мультиварке,что-то максимально простое. У Вас сейчас главная задача- дети.Быт побоку.
Сергиев Посад
Missis K, думаю именно это и послужило причиной срыва, мы неделю сидели дома, тк была температура у дочери. Насчёт готовки, стараюсь чтобы базово был суп, ну и ужин.
Москва
Да, у меня тоже сын так стал себя вести недавно. Буквально вот утром: хочу молоко - ор - даю молоко - не хочу молоко - ор - убираю молоко - хочу молоко - ор - и так по кругу. Ну заклинивает его периодически так на всяких разных вещах, там вообще не в молоке дело. Поорать просто хочет, а поводы на ровном месте придумывает. Я как вижу, что его начинает клинить, всё откладываю, и начинаю его обнимать-качать-успокаивать-жалеть, как ляльку. Не справляется нервная система с нагрузкой, так ищет разрядку. Вот как вы наорали, разрядку получили, так и ребёнок делает, только чаще.
Я когда чувствую, что сейчас сорвусь, младшую в безопасном месте оставляю (обычно в кроватке), закрываю туда дверь, чтобы поменьше слышно было и не так нервировало меня, и разбираюсь со старшим, уже описала как. Если и так не хватает терпения всё равно, то и старшего закрываю в другой комнате, стою слушаю вопли, и через пару минут раздражение меняется на жалость... Орать вместе от того, что орёт другой - вообще любимая фишка погодков, похоже 🫣😆
Сергиев Посад
ilo, у моей когда истерика к ней лучше не подходить, она дерётся, толкается, только ждать когла истерика пройдёт. Вообще я и до этого доходила до точки кипения, но всегда либо ругалась шёпотом, либо фигачила мебель , а тут вот просто вылила всё это говно на детей (((, понимаю ведь что делать нельзя так, боюсь что такое может повториться... Короче буду держаться, начинать день с установки, спокойствие только спокойствие
Москва
Ирина Ирина, ещё когда меня начинает это всё бесить, я иду и срочно что-нибудь ем. Сладкое - эффективнее)) фигура конечно портится, зато психика восстанавливается 😅
Сергиев Посад
ilo, дааа, я вообще всю эту неделю на сладком, оно мне тоже помогает)))
Москва
не ведитесь на эти провокации, дали кашу, не хочет- иди нафиг, захочет кушать, прибежит и съест все. Не нравится пижама- ходи голая и так везде. Несколько первых раз нужно набраться терпения, потому что вопить они могут и час и два, а потом, когда поймет, что с вами бесполезно, просто перестанет творить дичь. Здесь самое главное все то время, пока она орет и вопит и еще может обвинять вас во всех смертных грехах тупо не реагироваьт, ходить и заниматься своими делами, полный ИГНОР. Сил вам
Сергиев Посад
Алена, спасибо🙏💕🙏💕🙏💕.. Ух онат так орёт, боюсь зайдётся, аж до посинения🙃
Выборг
По моему вы слишком потакаете дочери,она уже манипулирует вами через крики, знает что всего добьётся, нужно чётко стоять на своей позиции - если нет значит нет. Пусть кричит, лучше в эти моменты не обращать внимание, потом когда успокоится, подойти, обнять и спокойно объяснить, что криком она не добьётся не чего и возможно предложить какую то альтернативу.. Ну и конечно я думаю ревность присутствует у неё, может не хватает внимания вашего..
Сергиев Посад
Алёна , вот насчёт потакании да вы правы, пересмотрю этот момент, и буду чётче выставлять границы, можно - нельзя... Потому что это и послужило причиной такого поведения дочери и как следствие, моего срыва!!! Буду исправляться 😊. Да, я вижу что нужна ей просто 24/7, но это нереально (((, но мы практически каждый день занимаемся вместе с дочкой, хоть полчасика я уделяю на чтение книг, рисование, решение задачек в развивашках и прочему, ну и на улице мы можно сказать вдвоём, братик спит в коляске, я играю с ней на площадке
Санкт-Петербург
Среднему 2,8, младшей полгода.. Я вас очень хорошо понимаю. Но нашим "старшим" детям до лампочки эти младшие братья сестры, им нужна мама.. А мама как раненная белка в колесе пытается все помыть /сварить/убрать и тд. И до внимания мамы можно только доораться.. Сын в сад не ходит и не планировали, знала, что ещё плюс этот стресс мальчишку доконает. Вот так все вместе и вертимся. Муж помогает. На фиг эту посуду, готовку, посидите вместе с дочкой, посмотрите эти мультики. Держитесь, что тут сказать, говорят, дети быстро растут, потом ещё и играть вместе будут))))
Сергиев Посад
Екатерина, да я ей уделаю время, и книги читаем и прочее))), но ей видимо вообще надо чтобы была 24/7. А это ну не реально(((. Спасибо, буду держаться, начинать день с установки, что я спокойна, что буду более проще относится к истерикам 🤞🤞🤞. Про раненную Белку это в точку, про меня😅
Ребёнок болеет. Плюс сад. Плюс кризис. Плюс младший. Ей тяжелее, чем вам. Сорваться может каждый. Важно, какие выводы вы сделаете
Сергиев Посад
Анастасия, да, выводы сделаны, всё будет хорошо!!! 😊
Минск
Вы, мне кажется, очень потакаете старшей, она проверяет границы дозволенного, а дозволено ей многое, судя по всему. Не хочешь манку, которую только что хотела - сиди голодная. Мультик этот уже не хочешь - ну сиди без мультиков вообще. Ну я условно говорю))) ну и да, если чувствуете, что закипаете - вдох-выдох, по возможности выйти в другую комнату/коридор/кухню и просто восстановиться с минутку.
Сергиев Посад
Cindy Crawford, муж тоже говорит, что набаловала, с мужем себя она так не ведёт... Я вообще изначально старалась все капризы выполнять, боялась что с появлением брата будет чувствовать себя обделённой... Ну и иногда срабатывает , что лучше разрешить что либо, чем слушать истерики... В общем тут изначально я вела себя не так... Теперь получаю за это, надо действительно быть построже, ну и Посдерженнее, у меня было много раз такое, что ругалась шёпотом, или мебель фигачила, но в этот раз просто не смогла справиться с собой, вылила на детей всё... Может ещё повлияло то , что дочка болела, неделю практически не спала и я вместе с ней, ну и плюс дома сидела неделю, пока дочка температурила, 4 стены тоже свою роль сыграл
Архангельск
не вините себя... мы не железные, все срываются, не все могут так смело об этом говорить. Я понимаю ваши чувства
Минусинск
Как я вас понимаю....
Мне иногда просто хочется выйти из квартиры и бежать не оглядываясь...
Я когда чувствую что вот вот взорвусь - закрываюсь в комнате и ору. Даже если дети втроем ломятся, я минут 5-7 сижу одна. Реву или ору. После немного попускает.
Сергиев Посад
Анастасия, да бывает такое желание 😄, я тоже шёпотом ругалась, или мебель била😤, но тут что то вышло из под контроля
Минусинск
Ирина Ирина, все мы живые и совсем не роботы)
В любом случае, Вы лучшая мама для своих детей, даже если иногда срываетесь)
Сергиев Посад
Анастасия, спасибо за тёплые слова, иногда их так не хватает 💓💓💓
Омск
Через час выдохните, возьмете себя в руки, поцелуете детей и всё встанет на свои места. Вы просто устали, ну и с ором старшей нужно что-то делать.... Так можно чокнуться
Сергиев Посад
МамочкаТроих, да вот видимо я уже чокнуласт... Я у детей попросила прощение, себе дала установку, что я теперь спокойна и больше не ору на детей!!!
Омск
Ирина Ирина, смотрите, то что произошло не конец света. Себя не вините. Обещание дело хорошее, но вот только не выйдет так просто "больше не орать".просто пытайтесь разобраться с поведением ребёнка. Я за строгость, а Вы уж сами выбирайте форму, на современный лад или по старинке.
Сергиев Посад
МамочкаТроих, да я вроде пришла в себя, сегодня день как по маслу, всё же это результат моего неправильного воспитания... Будем исправляться!!!
Санкт-Петербург
Бывает... Не выполняйте требования, озвученные ором. Я бы никакие мультики под ор не включала. И после первого не хочу на еду, еда в мусорный контейнер, пусть нагуливает аппетит
Иркутск
Не переживайте🤍 Мама это тяжёлая работа, мамы тоже устают.
Думаю у каждой есть такое, ругаем- потом становится стыдно. Я один раз при ребёнке кинула бутылку об стену и ушла в другую комнату реветь…
Если есть помощь в такие моменты мне помогает выйти на улицу и побыть одной , может сходить куда-то ( ну конечно , если есть возможность)
Скоро у нас будет 2 и думаю станет «очень весело» мне 😄 И наверное, тоже буду писать такие посты
Все будет хорошо)
Сергиев Посад
Таисия , да я думаю тут сыграло то что неделю не спали из-за болезни дочки , и гулять не ходили. Всё у нас будет хорошо!!! Будем учиться справляться с собой , я решила каждое утро начинать с установки, что я спокойна✊
Москва
Ой, мы все через это проходили и дети наши такие же, как ваше. Гормоны, нервы, стресс, бытовуха и тп., нас убивает и силы нас покидают, ресурсов нет, но э о всё временно, всё проходит и это пройдет, не переживайте. Идите с ними обнимашки и целовашки устройте, муси-пуси, любовь, ласки, нежности и всё рукой снимет)) У дочки еще может быть кризис и ревность к мелкому, ей больше внимания хочется. В общем, вы лучшая мама, держитесь, вы нужны деткам радостная и счастливая, успокоительное в помощь, можно и при ГВ пить, когда накатывает
Сергиев Посад
Katti, огромное вам спасибо🙏💕🙏💕🙏💕 иногда так не хватает слов поддержки!!!
Москва
Боже 😭 я на вашей стороне, я вам очень сочувствую, мне жаль, что вы не сдержалась, и я понимаю, какая это психологическая атака , эти вопли крики, хочу не хочу, перепады настроения старшей с разрыванием вас на куски. Старайтесь продышать если вдруг снова накатит, выйдите, разрядитесь физически, можно прям все свое тело потрясти, сбросить это напряжение. Со старшей нужно конечно искать подход, договариваться, как говорит моя свекровь - гаечки чуть чуть ей прикрутить, мягко но уверенно.
Сергиев Посад
Дарья, большое спасибо вам!!! Да буду искать компромиссы!!! В конце концов это же мои детки!!
Екатеринбург
Вам надо организовать себе отдых, разгрузку на какое-то время. Типа посуду до вечера оставить, пока муж не придет, чтоб ему сбагрить детей и спокойно помыть. Еду замороженное, кинул на сковороду и готово. Когда вы успокоитесь, надо попробовать давать больше внимания старшей дочке, ей, наверное, не мультики нужны, а вы. Разговаривать с ней спокойно всегда, как попугай. Тогда и капризы меньше станут. Но это надо на холодную голову.
Сергиев Посад
Катя, муж поздно приезжает, в основном дети уже спят, а про дочку, я ей уделяю время, на улице постоянно разговариваем, дома ежедневно занимаемся, либо книжки развивашки, либо поделки делаем, я даже им сказки с игрушками показываю, просто как робот с 8 утра до 11 вечера, надо действительно учиться отдыхать, искать на это время, потому что я не могу расслабиться, только прилягу и сразу в мыслях, надо младшему поесть сделать, забыла выложить мясо разморозить, надо пеленку собаке поменять, бежать бежать бежать дела делать🤯🤯🤯
Москва
Терпения вам! Ваша реакция вполне понятна! Дети могут очень довести, когда уже плохо себя контролируешь и срываешься на них. Конечно вам трудно с двумя малышами, тем более дочка заболела, погулять не можете выйти, отвлечь их. Держитесь! Это просто период такой сложный, он скоро пройдет
Санкт-Петербург
Я хоть и не мама, но сижу иногда со своими племянниками, и сама ненароком срываюсь, а тут вы 24\7 с ними. Мамы вас поймут, и никто не осудит, вам стыдно, это значит, что вы делали это не специально
Волжский
у мамы с нами двойней была тоже истерика) она нам говорила не хочешь есть-ходи голодная) ели сразу )
Москва
У меня сегодня тоже нервы сдали, не орала , просто уже нет сил даже крикнуть, я просто сначала пыталась поговорить ,а потом поняла,что бесполезно и просто игнорировала этот концерт. Мне кажется сейчас возраст такой , у нас тоже просто бывают истерики на ровном месте((
Самара
Блин, так жалко малыша, старшей засранке по попе надо надавать, а малюсик то ещё назло ничего не умеет делать, святого человека обидели вы!)) ((
Сергиев Посад
Ольга Ольга, да мне их обоих жалко, и старшая то не на зло, тут всё вперемешку и кризис и ревность и мы сидим в 4 стенах неделю...
Москва
Такая же ерунда, я думаю это из-за того, что исполняются все желания. А надо вначале свои потребности удовлетворить, но я так люблю эту малышку, что вот и получаются такие срывы. Не корите себя сильно.
Самара
У меня с двойней почти каждый день что то подобное происходит. Тоже потом виню себя, плачу и вспоминаю как долго ждала, считаю плохой матерью. Пока также не получается почти настоять на своем, орут, особенно сын до всхлипов
Сергиев Посад
Marina, держитесь!!! Тут два года разницы, дочка хотя бы кушать сама может, обслуживать себя элементарно, а двойня... Ух... Я даже не представляю насколько это тяжело!!! Всё будет хорошо, обязательно! Подрастут, станет легче! ✊✊✊
Москва
Оооо знакомо ,не раз так было и под столом сидела выла от беспомощности. Просто был какой то пипец .У Вас ещё кризис 3 х лет .Сейчас вспоминаю аж вздрогну .
Москва
терпения вам, вы не железная, такой же человек со своими эмоциями и накопившейся усталостью. Копить злость в себе еще хуже. Выздоравливайте и отправляйте старшую в сад)
Это просто нервы. Вводите стульчик. Начинает вопить и качать права раз предупредили, что плохо будет, не поняла - идёт сидеть на стул и думать о своем поведении, пока не успокоится. Дочка у меня так сидит, она послушная, сын сидел пристегнутый😆😆🤫 Это уменьшает и нагрузку на психику и колличество необоснованных претензий на пустом месте.