Совместное творчество с ребенком

Москва

Как будто вам тоже 3 года)

Превратить игру в пластилин в скандал - это прям уровень😁

Ребёнок не дорос до медитативной лепки пластилином. Значит, убираете пластилин на несколько месяцев и занимаетесь тем, что ей по возрасту. Чего вы так разнервничались, не пойму

21.10.2025

Ответить

Самара

Анна, есть ощущение, что вы не уловили суть проблемы. Проблема не в пластилине, а в том, что ребёнок ЛЮБУЮ совместимостную деятельность превращает в треш.

Никто не заставляет её медитативно лепить, сидя с прямой спиной в передничке. Никто не заставляет её вообще лепить.

Ребенок сам постоянно просится помочь, сделать что-то вместе, поиграть, полепить и так далее. Ок, давай, но если ты соблюдаешь мои правила: на стульях не скакать, на стол не залазить, пластилин нигде кроме стола не размазывать. И вот ровно всё это будет сделано. Не смотря на все просьбы и объяснения: малыш, нельзя прыгать на стуле, потому что ты упадешь, тебе будет больно и нам придется ехать в врачу. Когда я говорю: все, ты меня не слушаешь, мы закончили, начинается рев.

Если у вас дома не никаких правил и вам ок - дело ваше, у меня они есть и я считаю, что ребенок должен их соблюдать.

21.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, вы совершенно правы в своих принципах, но упустили главное. Недоразвитость ребенка в прямом смысле. В 3 года дети не способны понять этот ваш свод правил, а также причины и следствия, и уж тем более безошибочно следовать ему (реализовать ВАШИ сценарии).

Справедливости ради отмечу, что даже не каждый взрослый поймёт ваши строгие правила и сможет (согласится) их выполнять, какой уж спрос с маленького ребёнка?

Вы задаёте ему непосильную задачу и сердитесь, что он с ней не справляется. Снизьте ожидания и требования к малышу, вам самой станет легче

22.10.2025

Ответить

Самара

Анна, а в чем строгость правил?

В большинстве случаев я запрещаю что-то либо если это опасно, либо если она портит вещи.

Та же ситуация со стулом повторялась уже много раз и она даже падала со стула. Я на 100% уверена, что она знает, что так делать нельзя. С памятью у нее все в порядке.

Та же история с диваном, эта игра повторялась много раз. И я ее спрашивала: ты понимаешь, почему мама разозлилась? Да, я опять диван испачкала.

Я не требую мгновенного послушания или чтобы она заранее догадывалась, что можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы после 2-3-4 повторений запрета вот прямо щас, ребёнок на него реагировал. Вы правда считаете, что эти ту мач для трех лет?

У меня в окружении много мам с детьми 3х лет. Ни у кого нет такой дичи. Гуляем, дети разбесились и далеко убежали. У всех дети после 2-3 окриков останавливаются, моя несётся, волосы за спину. Бегу галопом ее ловить.

Один раз ловлю, второй раз ловлю. Много объяснений почему так делать нельзя. Читаем терапевтические сказки на тему. На третий раз предупреждаю, что еще раз она убежит, сразу идем домой. Убегает, беру за руку и идем домой. Орет, вырывается, падает и валяется, кусается. Пришлось так держать, что аж синяк на руке остался, но до дома дошли. Два таких раза и чудо, ребёнок запомнил. Теперь при окрике: мы сейчас пойдём домой, останавливается. Метод: если ты сейчас не прекратишь, останешься без мультиков/сладкого тоже работает. Внезапно ребенок начинает понимать просьбы.

Думаете мне нравится орать, наказывать, примерять силу? Вообще ни разу. Буду благодарна, если в место общих слов "возьмите ответственность на себя", "вы ждете слишком много от ребёнка" вы объясните, как конкретно нужно себя вести в любой из описанных ситуаций. Конкретные действия.

22.10.2025

Ответить

Самара

Анна, вчерашний вечер, выкладываю покупки из пакета на стол. Дочь подходит, берет две одинаковые бутылки молока. Спрашиваю зачем - я хочу посчитать. Она любит ставить одинаковые предметы рядом и пальцем считать. Ладно, считай. Ставит бутылки на стол, считает - красота.

Отхожу положить часть продуктов в холодильник, поворачиваюсь: ребёнок взял бутылку, сделал два шага до ковра и теперь катается на бутылке животом по ковру. Естественно из бутылки начинает течь. Я окрикиваю ее, муж окрикивает, в ответ хахаха и катания на бутылке с утроеной силой.

Муж подбегает, забирает бутылку. Дочь моментально принимается размазывать лужу руками по ковру (ковер пластиковый) и падает в нее животом. Я подбегаю, поднимаю ее за руку. Пол в молоке, ковёр в молоке, ребёнок в молоке. И тут муж говорит: надо идти мыться, ты нам сейчас весь диван испачкаешь. Вот это была ошибка.

Что делает ребёнок?

Моментально выдирается, сигает на диван и начинает об него вытираться.

Это тоже нормальное поведение трёхлетки? Ребёнок не дорос до понимания, что если мама/папа сказали 100500 раз "не надо так делать", то стоит прекратить? Или может продукты и мебель убрать из квартиры пока не дорастёт?

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, ребёнок играет с предметами так, как придумывает, ч соответствии с уровнем своего развития. Он придумал офигенную игру! Оценить последствия этой игры (оценить с вашей точки зрения, вашим мозгом и вашим опытом) в свои 3 года он не способен (не конкретно он, а вообще человек в 3 года, и вы не могли, и ваш муж не мог). Это сейчас вы можете, а в 3 года вы не могли.

Вы ждёте от ребёнка слишком много адекватности и нашего взрослого здравого смысла, это позволяет вам как бы переложить на него ответственность. Но ничего толкового не выходит и вы злитесь на нерадивого ребёнка. Возьмите ответственность обратно себе

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, возможно, он дорос до понимания "прекратить нежелательное действие ".

Однако реализовать это легко и быстро - пока не может. Это не так-то просто, как может показаться.

Пятилетки тоже с трудом тормозят, когда творят весёлую дичь. А они уже на целых 2 года старше вашего!

Конечно, нужно воспитывать ребёнка. Но и учитывать, что пока что он многое из ваших требований выполнить именно не может в силу неразвитости систем, психики.

Наберитесь терпения.

В 5 лет дети уже прям гораздо более адекватные и становится легче.

Трёхлетние, безусловно, более адекватные чем двухлетние, но не особо далеко от них ушли 😂

22.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Adanett, моей трехлетке достаточно взгляда моего, чтобы прекратить начатое)) Простите, вопрос такой: а вы наказываете ребенка? за непослушание

22.10.2025

Ответить

Самара

Аня, иногда.

Сперва я спокойным тоном повторяю просьбу два-три раза, потом повышаю голос, потом предупреждаю, что я начинаю злится. Если это не срабатывает, то говорю, что досчитаю до трех и сильно разозлюсь. Если и это то не срабатывает, то могу запретить мультики или сладкое.

Бывали у нас и крайние случаи, когда я ее шлепала или в комнате запирала. Например, когда она расфигачила стеклянную банку с вареньем и убегала от меня в попытках это все размазать по полу. Но стараюсь к физическим наказаниям не прибегать и никогда не устраиваю наказания игнором.

22.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Комментарий удален

-1

22.10.2025

Ответить

Nastya Shey

Торонто

Аня, мне «нравится» уверенность мамы единственного ребенка трех лет про «у нас это сработало». У меня трое детей 21, 18 и 1.9 лет и наверное уже могла бы сказать что-то типа «у нас это сработало» на примере старшего сына. То что вы делаете, это от невежества и собственного бессилия. Очень надеюсь, что ваш ребенок действительно переварит этот ужасный опыт и вырастит хорошим человеком, а не битой женой или таким же жестоким к своим детям родителем.

23.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Nastya Shey , Удалила свой комментарий, чтобы дальше на забрасывали меня камнями. Встретимся лет через -цать, посмотрим :)
Задумайтесь над одинм только - не обращали внимания, какие стали наглые дети в последние время? в наше время так не было (в таком масштабе). Больше отвечать не буду, всего доброго ))
И да, мне 43, я педагог с 15-летним стажем, и у меня 5 племянников :) ну это так, к вопросу опыта. Всем добра!!

23.10.2025

Ответить

Nastya Shey

Торонто

Аня, зачем мне с вами встречаться? У меня уже 2 взрослых сына, с которыми у меня очень близкие отношения. Хорошо воспитанные парни, студенты уже, на бюджет сами поступили. И да, тоддлерами они были очень даже crazy. И никогда даже мысли не было использовать насилие. А в вашем случае «сначала отлупила ремнем, а потом мы обнимаемся». Мама-миа, может вы социапат? Чему вы учите вашу дочь? Быть удобной и терпеливой? Блин, вы же тоже женщина, как можно не понимать этого всего. Посмотрите всякие истории про женщин-жертв домашнего насилия. Возможно, вам это срезонирует. По поводу того, что вы педагог. Ну, Мария монтессори и бенджамин Спок тоже педагоги, а дети их проклинали публично. Я уже не говорю про то, что на этом форуме оставляют отзывы на воспитателей в садиках. Кто-то обзывает, кто-то подзатыльники дает, орет на детей. Дипломированные педагоги казалось бы… Племянников ваших тоже ремнем воспитываете?

23.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Nastya Shey , Нет смысла продолжать наш диалог, т.к. он абсолютно не конструктивный.
Можно до бесконечности переходить на оскорбления и кидаться словами. Но это не мой метод :)
Любой вопрос нужно исследовать, анализировать и размышлять Но в общем-то в этом и есть проблема нашего современного общества... Мы разучились думать, и перестали учить этому детей. Жаль.
Знаете, чему я научила свою трехлетнюю дочь? Она уже сейчас может давать адекватную оценку своему поведению, она научилась видеть других людей вокруг себя, видеть, что им может быть что-то неприятно, она научилась здраво выражать свои желания (не просто я хочу, а объяснять, что именно хочет).
И вы вырвали и исковеркали мои слова из контекста, я не луплю свою дочь))

24.10.2025

Ответить

Самара

Аня, я не считаю, что детей вообще никак и никогда нельзя наказывать. Но стараюсь не наказывать физически. Меня родители пороли, шлепали и вплоть до старшей школы могли дать подзатыльник, по губам ударить. Прямо скажем, не самые лучшие воспоминания.

Я живой человек и тоже могу дать по жопе, особенно если дочь делает мне сильно больно. Но я считаю, что насилие нельзя нормализовать. После таких срывов мы всегда обсуждаем, что бить других людей нельзя, даже если очень злишься. А если нельзя, то никого: ни маму, ни папу, ни ее.

Ну и я уверена на 100% что с ее характером при регулярных физических наказаниях она начнет лупить других детей.

23.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

Adanett,
Простите, не хотела обидеть. Просто поделилась своим опытом, но я удалила коммент, чтобы никто больше не сердился здесь.
Пусть всё хорошо будет, и малышка перерастет это период!

23.10.2025

Ответить

Самара

Аня, вы меня не обидели) Спасибо!

23.10.2025

Ответить

Москва

А зачем вы продолжаете заниматься тем, что ребёнку уже не интересно? Вы слепили червяка, дальше ребёнок уже не хочет лепить. Убираем пластилин. Предлагаем альтернативу порисовать красками/аппликации и т. д. Либо заканчиваем творческую деятельность . Сами на ровном месте делаете проблему 🤔

21.10.2025

Ответить

Самара

Александра , где вы увидели, что я заставляю её лепить, когда она не хочет? Она сказала, что не хочет и пойдет поиграет с домиком. Сидеть и лепить свое осталась я. Или мне надо было в ту же секунду всё убрать?

22.10.2025

Ответить

Veronika Matveeva

Санкт-Петербург

Adanett, да, нужно было убрать. Её поведение - требование внимания, которое она и получила

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, так вы не заставляли, вы продолжили делать то, чем ребенок не захотел заниматься, и получили ответку в виде привлечения внимания таким вот методом (разрушить, размазать, истерика). Если переключили свой фокус и ребенка на другую деятельность, не было бы скандала и истерики. Учитесь договариваться с ребенком.

22.10.2025

Ответить

Самара

Александра , как я люблю эти советы в духе инста психологов. То есть по вашей логике я должна тут же бросать любое дело, которое ребёнку надоело?

Сижу я, сидит ребёнок, лепим вместе.

Закончили, я спрашиваю: будем еще что-то лепить? Нет, я пойду в домик поиграю.

Ребёнок САМ идет играть с домиком, я продолжаю заниматься с пластилином.

Ребенок возвращается через пару минут, залезает на стул, начинает скакать, ни на какие замечания не реагирует.

Конкретно в какой момент и о чем я должна была с ней договариваться, чтобы она не начала беситься? Или я по умолчанию должна мгновенно переключаться на любое дело, которое она начинает делать? При том, что она просится вместе готовить, убирать, ходить в магазин.

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, а вам 3 года, что вы продолжаете играть в игрушки ребёнка? Если вам в моменте захотелось полепить из пластилина, а ребёнок не готов играть самостоятельно, вот, собственно, и результат, тут как бы всё предсказуемо. Дело-то ваше, конечно, но нужно просто понимать и расставлять приоритеты. Можно спросить у ребенка, чем он хочет заняться дальше, нужно ли ему ваше участие и т. д. А так делайте, как считаете нужным, и продолжайте негодовать, почему у ребенка такая реакция.

22.10.2025

Ответить

Самара

Александра , маме можно свои границы отстаивать только когда надо убрать, поесть приготовить или посуду помыть?

Какая разница леплю я из пластилина или убираю его? Я занята своим делом и не считаю, что должна моментально срываться и все бросать по первому требованию ребенка. Тем более, когда даже требования такого не было.

Ещё раз повторю: ребенок сказал, что сам пойдет играть со своими игрушками. Я сидела на расстоянии шага и ребёнок умеет ртом просить, чтобы с ним поиграли и успешно это делает, когда ей это нужно.

Негодовать, когда ребенок не слушается, ломает твои вещи и бесится - абсолютно нормально. Не нормально - убеждать родителей, что они обязаны предупреждать любое желание ребёнка и бежать его исполнять, иначе не дай бог деточка психанёт.

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, Я вас не убеждаю . Это то же вы пишете просто , и негодуете . Я, всего лишь говорю о том , если реакция ребенка циклична и повторяется от ситуации к ситуации , это всего лишь повод задуматься что вы делаете не так или так.

22.10.2025

Ответить

Самара

Александра , у нас повторяется ровно одна и та же ситуация: если дочь что-то хочет, она душу вытрясет, чтобы это получить. Можно сколько угодно договариваться хоть на берегу, хоть где, объяснять, разговаривать, показывать мультики, читать сказки на эту тему. Если она хочет прыгать на стуле, она будет прыгать. Если я не даю, тут два варианта: либо истерика - с этим я легко справляюсь с помощью контейнирования, либо агрессия. Я запрещаю одно, она делает другое. При этом она прекрасно понимает, что делать нельзя.

Запретила мне на стуле скакать - размажу тебе пластилин по всему полу и стенам, но не по столу, где это делать можно. Еще одна любимая фишка: мама что-то запретила/отругала? Надо схватить ее телефон, который спокойно лежит на столе, и хренакнуть об пол. Хотя изначально ситуация телефона не касалась, она просто знает, что это мамина вещь и она ее бережёт.

И вот здесь не помогает ничего кроме как рявкнуть, назаказать - еще раз так сделаешь, останешься без сладкого/мороженого, либо зафиксировать пока не успокоится.

И нет, в семье у нас друг на друга не орут, вещами не кидаются, не дерутся. Мы с мужем в целом спокойные люди и были спокойными детьми. Поэтому сейчас, вместе со всей родней, просто в шоке.

Один раз я не выдержала и после очередного полета моего телефона через всю комнату, пошла и оторвала у ее куклы руки и ноги. Они спокойно прикрепляются назад само собой. И вот это она запомнила и больше мои вещи не трогает, когда злится. Если нужно могу словесно напомнить и желание ломать чужое пропадает. Детское поведение с моей стороны - да? Но других рабочих вариантов я не нашла.

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, а вот договариваться и устанавливать свои правила нужно как раз в бытовых совместных занятиях, и делаем это на берегу. Хочешь готовить с мамой, то действуй так и так, если ребенку надоело, то объясняем, что маме нужно будет звонить начитое, ребёнок в это время может пойти поиграть самостоятельно. Правила «игры» оговариваем перед тем, как приступить.

22.10.2025

Ответить

Самара

Александра , посмотрела вашу страничку и стало интересно. Когда вы вместе готовите, ваша дочь тоже разбрасывает муку, хватает всё подряд, отбирает у вас вещи из рук с криками: я хочу сама!! И любые просьбы что-то не делать, не брать, отдать маме слышит только с 3-4 попытки?

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, нет, моя дочь не разбрасывает муку и не творит всякую дичь. Я готовлю ей материал для готовки и позволяю ей делать всё самостоятельно, ребенок следует инструкции.

Но это не произошло само собой. Я занимаюсь с ребёнком с раннего детства по разным методикам, есть четкое понимание чем и когда с ней можно заняться .

22.10.2025

Ответить

Самара

Александра , вы молодец)

Когда я читаю подобные комментарии, мне вспоминается одна цитата из книги Уильяма и Марты Сирс. Не дословно: ...к тому моменту мы с Мартой думали, что отлично умеем воспитывать детей. В конце-концов у нас их было уже четверо и никто не создавал нам особых проблем, а потом родилась Хейден".

22.10.2025

Ответить

Москва

Adanett, не могу с вами не согласиться. 😊

22.10.2025

Ответить

Москва

Наказывать не пробовали?
Дать по жопе ,поставить в угол?

-7

21.10.2025

Ответить

Veronika Matveeva

Санкт-Петербург

Мария, пальцы отрезать

21.10.2025

Ответить

Москва

Veronika Matveeva, какая вы жестокая мать)))))

21.10.2025

Ответить

Москва

Veronika Matveeva, см. мой комментарий ниже))))

22.10.2025

Ответить

Москва

Мария, а горох в угол рассыпаете ?

22.10.2025

Ответить

Москва

Ксения, вы прям садист.

А с мужем вы тоже так делаете?

22.10.2025

Ответить

Москва

Мария, я нет . А вас муж тоже бьет и в угол ставит , когда ему что то не нравится ? Или это только к детям применимо , потому что не могут адекватно оценить ваши действия ?

22.10.2025

Ответить

Москва

Ксения, вы я вижу гуманист- такие люди меня если честно пугают)
Чуть ниже цитата почему.

"А за что они Кравцова уважают? За то, что тот натуру звериную свою не прячет и прятать не пытается. Диверсанты уверены в том, что натура людская порочна и неисправима. Им виднее. Они каждый день жизнью рискуют и каждый день имеют возможность наблюдать человека на грани смерти. И поэтому всех людей они делят на хороших и плохих. Хороший, по их понятиям, тот человек, который не прячет зверя, сидящего внутри него. А тот, кто старается хорошим казаться, тот опасен. Самые опасные люди те, которые не только демонстрируют свои положительные качества, но и внутренне верят в то, что являются хорошими. Отвратительный,

мерзкий преступник может убить человека, или десять человек, или сто. Но преступник никогда не убивает людей миллионами. Миллионами убивают только те, кто считает себя добрым. Робеспьеры получаются не из преступников, а из самых добрых, из самых гуманных. И гильотину придумали не преступники, а гуманисты. Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони."

В.Суворов"Аквариум"

22.10.2025

Ответить

Москва

Мария, ясно . Осеннее обострение . Выздоравливайте !

Я педагог. Интересно как вы будете визжать , когда в школе начнут применять вашу нездоровую методику при воспитании к вашим детям . А нет! Это же другооооееее! Только родителям можно бить 😂

22.10.2025

Ответить

Москва

Ксения, "Являюсь действующим педагогом раннего развития, дефектологом и нейропсихологом"- для меня это уже звучит как диагноз).

-1

23.10.2025

Ответить

Veronika Matveeva

Санкт-Петербург

Мария, очень интересное применение Вы нашли словам великого писателя.

Однако, он и его текста не имеют ничего общего с воспитанием детей.

Цитируйте лучше Петрановскую, Корчак, Кволс, Ледлофф, Гиппенрейтер и др.

22.10.2025

Ответить

Москва

Veronika Matveeva, да вы не переживайте - у нас впереди война)
Так что самое весёлое впереди)
Гуманисты первыми за борт полетят)

-1

23.10.2025

Ответить

Jurmala

Юрмала

Это норм. Сейчас 8 лет. Пошла в свою комнату, нарисовала 10 рисунков, слепила зоопарк, собрала пазл. Видела её часа 2 назад.

10 минут в 3 года это очень даже отлично. Держитесь. Все пройдёт.

21.10.2025

Ответить

Самара

Jurmala, главное дожить)

22.10.2025

Ответить

Санкт-Петербург

вот если честно - я не особо даю свободу творчества)) что я имею в виду - свобода творчества должна быть направлена и контролируема. Т.е. создать такую атмосферу, чтобы ребёнок ДУМАЛ, что это свобода творчества, а на самом деле двигался бы в заданном направлении в чётких границах :)
Если совсем напрямую - то на мой взгляд свобода для совсем маленького человека - пагубна. Но это сугубо моё мнение, ни в коем случае не настаиваю :)

21.10.2025

Ответить

Самара

Аня, я разрешаю "свободно творить" в пределах разумного. Хочешь размазывать пластилин - размазывай, но по своему столу, а не по всей комнате. Но у нас на запрет одна реакция - сделать ровно наоборот.

22.10.2025

Ответить

Москва

А в год два вы лепили или был пропущен период этот?

21.10.2025

Ответить

Самара

Ксения, лепили.

21.10.2025

Ответить

Water Lily

Москва

Как только начала размазывать, значит всё, внимание закончилось, можно сворачивать лавочку сразу)

У нас на развивашке педагог всегда чередовала задания на мелкую моторику и крупную, чтобы не уставали. Так за занятие раз 5 могли переключаться

21.10.2025

Ответить

Джиглипуп

Брянск

Может ей нравится размазывать пластилин? Сделайте пластилиновые раскраски (там где рисунок вместо краски замазывают пластилином). Если дело не в этом, то сделали два замечания, на третий раз все убрали.

21.10.2025

Ответить

Самара

Джиглипуп, пусть размазывает по столу, я ей не запрещаю. Раскраски тоже такие есть.

22.10.2025

Ответить

Frida

Гамбург

Значит пока отложить пластилин и прочие занятия и заняться обучением сидения на стуле. Либо заниматься 5-10 минут.

21.10.2025

Ответить

Ivy

Стокгольм

Ахах, знакомо) Но я убираю сразу то с чем играет если он начинает баловаться и вот так не слушаться. Перед этим конечно проговариваю: либо играем нормально, либо я убираю.

21.10.2025

Ответить