Время идет,а ничего не меняется... я стараюсь,видит Бог! Я люблю своего сына,я стараюс держат себя в руках... Но это невыносимо,непреодолимо! Я не знаю как справляются другие такие же как я... я ненавижу себя! Я готова наложит на себя руки! Мой бедный ребенок сводит меня с ума изо дня в день!
У меня опускаются руки.... я уже не хочу просыпатся,засыпаю с мыслю о том что завтрашний ден неизбежно прийдет и снова круги ада... все по куругу...ребенок,бющийся в истерике в отчаянной борбе со сном и я в этой войне как бессилное оружие... Опять сборы на улицу...снова этот холод,куча одежды,зима...вот уже полгода зима! Полгода холод! Я устала верит в чудо прихода весны... Ребенок не спит днем совершенно! За редким исключением... (по неврологии проблем нет никаких,обращались), он до последнего сопротивляется сну и мне,пытающейся ему хот чем-то помочь...его раздражает его сонное состояние и он не может с таким настроением играть, но и засыпат не хочет... я бюс по 2 часа 3 раза в ден,дабы добится от него если не засыпания,то хотя бы отдыха... Это невыносимо... Что я толко не делаю! Это доводит меня до безумия! Это и прогулки... тепер он не толко в коляске гулят не хочет,но и в слингокуртке психует!. Я просто уже ненавижу холода и зиму...Ребенок трет глаза - хочет спать- я его кормлю, качаю на руках-выдергивается и кричит- качаю в коляске-орет-беру на руки - орет-кладу в кроват-еще болше орет...и так часа по 2-по 3,пока его не тушит окончателно и он вырубается....первые полчаса держу себя в руках,потом все хуже и хуже...под конец или рыдаю,бюс в истерике возле него или в лучшем случае ухожу рыдат в другую комнату,оставляя его плачущим! Но это не выход!!!! Что я делаю не так???? я уже все перепробовала! На улице тоже накрывает! Я начинаю его безумно трясти,кручу на него "засни,закрой рот,не ори!"придимаю его головку к себе с силой,чтобы не надышался ротиком холода! А он рыдает пуще прежнего,по щекам катятся слезки и я вся в слезах! если соседи это видят то наверняка рано или поздно вызовут соцзащиту и меня лешат родителских прав!Я целыми днями одна! Я еще ни разу за полгода не вышла из дому болше чем на пару часов впопыхах в магазин.... я не встречаюс с подругами, у меня отвратителные отношения с матерю,она совершенно мне не помогает,даже внука на руки брат боится, постоянно мне завидует, вечно считает наши с мужем денги (хотя мы за все года что вбраке ни копейки у родителей не просили и все,что нажили - это нашими честно заработанными средствами - точнее мужа,а мать повторяет "мне не так повезло как тебе,у меня нет возможности не работат и сидет дома и помогат тебе приходит тоже нет времени" меня никто не понимает... все осуждают и все... я себя не оправдываю! Более того! Я ненавижу себя! Но ничего не могу поделать...Я чувствую ничего не изменится... с каждым месяцем мне хуже! У меня трясутся руки, постоянно хочется плакать,от всего! ничего не радует меня совершенно...у меня даже нет сил пытаться... от нытя ребенка бросает в пот и слезы... Рассказываю мужу,а он говорит "как ты можешь быт такой тварю,ты мать,тебе природой заложено ребенком заниматься",сегодня сказал,что "лучше бы ты сдохла,чем так вела себя с ребенком" наверное он прав... Это все хуже тюрьмы...мне настолько невыносимо,что я даже почти перестала испытывать радость,глядя на малыша... на его улыбку...я его люблю, но я схожу с ума! И мне себя не хочется жалеть.... Я понимаю,что крохе в 100 раз хуже,когда я с ним так... Но боюсь я не выдержу! мне страшно! страшно,что однажды я потеряю контроль и что-нибудь сделаю с ним или с собой! Можно ли при ГВ пить успокоительные какие-нибудь??? Мысли уже тянуться к бутылке мартини,что в холодильнике с нового года стоит и к пачке сигарет...Но я не стану ни за что... Хочу просто лекарства какого-нибудь! я просто лежу на холодном полу,обливаюс слезами, а моя крошка плачет в кроватке... Как люди справляются с 2-3мя детьми??? У меня прекрасный,здоровый малыш,а я не могу элементарного! Наверное, нельзя было мне рожать... Какой грех жаловаться мне, матери здорового ребенка и реветь от всего этого... я все понимаю,но психика не справляется! Нервы не справляются! Ночю просыпаюсь каждые 40 минут,кормлю,не высыпаюсь, муж уходит в 9,приходит в 11-12 ночи... когда ре уже спит...он просто не замечает меня,не видет моего состояния...нико не видит,никто не приходит... про меня ни разу никто не спросил после родов...как я себя чувствую..ю Мне так хочется хотя бы один день спокойствия!!! Знаю,что он ничего не изменит,но я хочу вздохнуть воздуха! Просто увидеть жизнь другой! Не из окна своей квартиры... кошмар...когда уже весна??? весной ведь будет полегче???
Девочки! спасибо большущее за поддржку и советы! На самом деле очень помогло!
