без денег человек бездельник... или он по жизни такой?

Создала ещё один дневник, да, потому что стыдно.

Много букв, спасибо тем кто дочитает и прокомментирует.

Предыстория. С мужем мы познакомились летом 2005. Мы немного пообщались на дружеском уровне, и т.к. мои мысли были заняты другим, наше общение сошло лишь к случайным редким встречам во время прогулок (жили на одной улице). В начале 2007 мы встретились, я проблемно сдавала сессию в универе, какая-то черная полоса была, сумасшедшие нагрузки - 2 места учебы одновременно, дома денег не было почти, мама еле тянула нас с братом. Он меня поддерживал, чего мне очень не хватало на тот момент, с подругами у меня не очень, одна в Москву уехала, вторая была слишком занята своей личной жизнью, да и не люблю я плакаться в жилетку. С универом разобрались и он пропал до мая, друг у него умер, свои проблемы какие-то были. Потом снова встретились и решили быть вместе.

Теперь суть проблемы. Я не помню чтобы он стабильно зарабатывал. Но на тот момент мне так хотелось душевной близости и остальное было не столь важно. Он то работал, то сидел дома, да и те заработки были не велики. И вот в начале 2008 я забеременела, никто из нас к этому не был готов, ни морально ни материально. Аборт... Как я рыдала, но другого выхода не видела. Но я побоявшись одиночества не ушла от него, год тяжелый был, я заканчивала колледж и одновременно 3ый курс института. Устроилась на работу, з/п копеечная, т.к. опыта нет да ещё и заочница, брать не хотят. Фирма в которой он "работал" совсем перестала платить, он ушел, делал вид что ищет работу, перебивался мелкими шабашками, либо сидел дома. Мы много ругались на эту тему. Как так, мужик и деньги не умеет зарабатывать. Мы не жили вместе, я проводила у него все выходные и иногда приезжала ночевать в будни. В конце 2008го после очередного скандала я решила расстаться. Но не тут-то было, я узнаю, что беременна, причём если я ещё раз делаю аборт, то навряд ли рожу ребенка. Да и не смогла бы я этого сделать, и так жалела о сделанном ранее. Мама моя в шоке была от подобной новости, но смирилась и заставила нас расписаться.

Мы расписались в январе, я переехала к нему (и его родителям). Я как-то успокоилась, мол Бог дал ребенка, даст и на ребенка, и всё как-нибудь устроиться. Кроватку нам отдали, коляску подарили, детские вещи купили. А тут ещё и кризис, с работой вообще (_/_), почти до родов муж просидел дома, получил корочку охранника, взяли на работу, через мес. сократили. Ладно хоть все пособия получила. Далее сплошное делание вида, что ищет работу, встал на учет в центр занятости, ездил на собеседования. Но либо его не устраивала копеечная з/п и тупая работа (в охране) либо он не подходил. Пытался деньги получить на собственное дело - не дали. Периодически бывают шабашки, но это капля в море. Если деньги появляются - мы их на что-то необходимое тратим - кровать купили, автокресло, ребенку зимнюю одежду. Я получаю минимальное пособие до 1,5 лет (но и оно скоро кончится), которое идет на молочку и памперсы. Если б мы одни жили, то с голоду бы давно сдохли. Я уже не говорю про то, что у меня не жизнь, а день сурка, никуда не ходим вообще!!! потому что денег всё время нет.

Мне уже надоело ругаться. Человеку под 30 лет, а он всё никак не осознает всю ответственность. Так почему моя мама чтобы поднять нас с братом пока мы учились и не работали на 2х "непрестижных" работах пахала, а мужик не может? Я говорила - иди хоть вагоны разгружай, родители не вечные и кормить нас не обязаны, да и не всю же жизнь нам вместе с ними жить.Но воз и ныне там((

Вот как быть в такой ситуации? И уйти тяжело по многим причинам: к маме возвращаться не хочется, да и не сможет она меня с ребенком содержать, хочется чтобы у ребенка отец был, да и свекры у меня хорошие, души не чаят во внуке, с работы приходят и занимаются с ним. Муж меня и сына любит, по дому помогает, но вот со стабильностью у нас никак! А отсюда и все остальные проблемы - и в постели и во взаимопонимании.

На днях вот опять поругались, а сбежала к маме плакаться, уже собралась к ней переезжать, но не смогла, он опять сделал вид, что всё нормально и вроде как "замяли". Тоже самое и с заявлением на развод, никак не соберусь подать его. Ну что ж я за дура такая бесхарактерная, ну не вижу я нашего совместного будущего, а почему-то тяну. Често говоря, я не люблю его, и наверно никогда не любила, просто хотелось, чтобы меня любили. Да и привычка быть вместе из-за боязни одиночества это пожалуй ужасно.

Вроде выговорилась. Очень нужна ваша поддержка и комментарии как бы вы поступили.

и пожалуйста не пишите про моральную поддержку, это я уже пыталась делать - результата нет