Сложная ситуация

Дочку поддержать. утешить, никуда с узелком назад не отправлять, но зятю, когда помирятся. спокойно и четко объяснить. что дочь у вас не поганый котенок, следующая такая выходка будет последней (дочке тоже это донести)

моя мама сразу делает так: отправляет мня к мужу, взял замуж будьте добры и мириться дома, вместе. Как бы тяжело не было всегда вместе спать ложимся.

У меня бабушка рассказывала, как её муж к родителям утром с вещами привез, так родители вечером дочку обратно с теми же вещами назад отвезли и сказали, взял в жены, так и живите))))) Прожили вместе всю жизнь.... В семье покруче проблемы бывают...

Да кто по молодости не ссорился? Помирятся, зуб вам даю!!! Правда, не уверена, что брак продержится долго, когда очень молодые женятся. Но бывают и исключения.

Вы конечно извините, но это глупость и дурь полная. И все придирки "мужа" вашей дочери - дурь. Да и свадьба в 21 - это дурь. Хотели красивых фоток, а теперь бегать будут туда сюда. Вам совет - успокойтесь, пускай сами разбираются. Они заварили кашу, не вы их жениться тащили.

Так это ваша дочь решила ночью к маме убежать, а он просто отвез ее, чтоб не шлялась одна ночами с сумками??! Может вашей дочке стоит немного мозги промыть, свадьбу она хотела, значит должна понимать, что она ответственна за свои решения! Раз вышла замуж -так и решай все проблемы с мужем дома, а не бегай к мамке под крылышко! Это еще молодость-глупость роль играет, ей пора взрослеть.

Вы можете только поддержать, утешить, рассказать какая ваша дочь умница и красавица, воздержитесь от советов и вмешательства. Ну и когда помирятся четко скажите зятю, что туда сюда как тумбочку дочь возить не нужно. Поженились-живите, и что если еще раз он так сделает, то дочь не отдадите больше.

Взять Настю и отвезти назад к мужу. Поженились, создали семью-пусть учатся решать проблемы. Ишь какой! Привез он ее назад родителям

может не в этом проблема???вдруг у них есть проблемы серьезней? и вообще,кто это придумал,что родители должны платить за свадьбу?мы сами,без помощи родителей(как с одной,так и другой стороны) сыграли свадьбу,и никаких обид ни с чьей стороны,все счастливы,а мы горды,что мы такие..самостоятельные и финансово независимые...Может вы унизили парня,оплатив свадьбу?может дочь реально изменилась,подумала,что все, и можно расслабиться?причин может быть миллион.. Я бы вам посоветовала бы не лезть в отношения дочери и мужа(будет только хуже),а просто предложить дочери перестать рыдать ,встретиться с мужем и нормально поговорить,выяснив ситуацию..

Здравствуйте,тут не совсем понятно из за чего конкретно поссорились то . Если просто ни с того ни с сего ты изменилась после свадьбы, то это как то по детски. Теп более что люди очень редко меняются. Побесится и снова сойдется.может просто до свадьбы вместе не жили поэтому и тяжко сейчас,терки разные. Мы всей картины не знаем

Я когда с мужем жить начинала, такая Санта Барбара была, хоть сейчас на экран...Хорошо, что родители за 700 км живут, а то накаталась бы к ним, наверное)) Хотя нет, сестра не далеко от них живет, на второй день после свдьбы папе звонила, чтобы забрал. Папа сказал- мое такси в одну сторону, никаких туда-сюда. Передумала) Так что вы с дочкой тоже поговорите, понятно, что ситуации разные бывают, но бегать к родителям сразу в слезах и среди ночи не надо. Только на свежую голову такие решения принимать.

Племянница встречалась с молодым человеком 2,5 года. Перезнакомились с семьями друг друга. В апреле помолвка, в августе свадьбе. Родители племянницы дарят квартиру, делают там ремонт, то есть есть где жить отдельно. Жили семьей с августа по декабрь, в январе развелись. Как они встречались 2,5 года, не ссорясь, непонятно. Неоднократно ездили отдыхать. А вот жить семьей не смогли. Сейчас прошло пять лет. Племянница опять вышла замуж, все хорошо) Вы можете только поддерживать и давать советы, направленные на примирение, проявление терпения друг к другу.

А дочь - то чего хочет?

может критический период? ни чего не надо ВАМ налаживать, иначе вы всегда будете во всем виноваты... Дочку поддерживайте морально, но в ситуации думаю, все же держите нейтралитет. Я как дочь могу сказать, что именно за нейтралитет люблю с мамой делиться - иногда хочется просто выговориться (она не советует особо ни чего, не обвиняет и не высказывает свое мнение в отношении моей с мужем жизни - и лишь в мелочах подсказывает, например, как мне начать разговор, или как мне сдержаться от лишних эмоций), но всегда меня поддерживает, если я не права - она это скажет, но с оговоркой, что я все равно хорошая))) А вы - взрослая женщина, думаю, прекрасно понимаете, что главное, что все близкие живы и здоровы, а жизнь - она всегда разная и что не делается, все к лучшем)))

На самом деле, не зная полной ситуации, советовать что то сложно. Расскажу, как было у меня. С мужем начали жить вместе, когда мне было 19 лет. Через полгода я заБ сыном. С этого момента стало все довольно сложно - совместная "притирка" осложнялась моими бушующими гормонами) Ссоры были постоянно. Моя мама в такой ситуации начинала мне "править мозг" - ты его сама выбрала, у вас будет ребенок, посмотри, он вот это делает (в магазин ходит, ремонт затеял и т.д.). Я несколько раз, в порыве эмоций, говорила мужу - не нравится, вали к маме (мы жили у меня). На какой то момент мама это услышала и наорала на меня на тему - вот, а если он и правда уйдет, и что???? Я задумалась. Постепенно (примерно, в течении 2 лет) все наладилось. Мы с мужем нашли общий язык в быту. Но, до сих пор, моя мама в случае наших ссор, останавливает меня, уговаривает не рубить с плеча. Сломать легче, тем построить. Объясняйте дочери, что все пройдет, говорите ей, что женщина должна быть более мудрой (ой, сейчас тапки полетят). И еще: мужчины в семейных делах взрослеют позже, это тоже надо учитывать. Уговорите ее вспомнить, за что она полюбила мужа. Как только у нее пройдет первая обида, она захочет с ним поговорить и все будет хорошо.

Вы замечательная мама!Главное сейчас поддержать дочь и не дать ей упасть духом.Муж ее еще совсем мальчик видимо и ему невдомек, что семейные ,пусть даже разборки,на то они и семейные.Ответственности 0.Не знаю насколько нужен такой мальчик Вашей дочери,но Вы как женщина с опытом сем.жизни с самого начала дайте ей понять, что так семейную жизнь не начинают.Пусть без розовых очков взглянет на него.И думает пусть она, а не он!!!Умный какой,в мужа решил поиграть!

Муж вашей дочери не прав! Какая бы она не была,что бы не сделала, она его жена! Вместе надо взрослеть,учиться, друг к другу привыкать!

Когда мы с мужем поженились, то постоянно ругались. Мне было 22, ему 25. У обоих характеры взрывные. Его родители постоянно ругаются по сей день, думаю много из семьи пошло. Мои особо не ругались, но всякое бывало, конечно. Но моя мама очень мудрая женщина, но почему-то она никогда меня не учила, как надо жить с мужем, как вести себя, а мне бы это очень пригодилось. Раньше и я могла к родителям уехать и муж уйти из дома, а теперь мы с ним вместе взрослеем с каждым годом, я стараюсь читать литературу, делаю выводы, да и муж стал мягче, тоже наверное к нему мудрость приходит. В этом году будет 8 лет, как мы женаты, а понимание и терпение к нам пришло не так давно. Так что не паникуйте, по молодости многие ругаются, если б на самом деле было серьезно, то не повез бы он её к вам, а так он показуху затеял в порыве гнева, чтобы дочке вашей больнее было. К зятю я бы не приставала, на вашем месте, тк он мужчина и глупо будет выглядеть, что родители жены начнут его жизни учить, а вот дочке бы ненавязчивые советы давала бы время от времени: что спать нужно вместе ложиться, уметь промолчать лишний раз, что муж должен чувствовать себя главой семьи итп Пока они оба молодые горячие, но со временем, думаю, пройдет. А дочку сейчас отвлеките пока чем-нибудь, может на природу предложить выбраться.

Моя мама в таком случае говорит: "Ты вышла замуж, и теперь твой дом - это дом твоего мужа, там твоя семья. Ко мне можешь приезжать в гости, а ссоры из избы не выносят". И если муж привез, то она сразу сажает нас вместе за стол переговоров, и обоим объясняет все. И отправляет обратно домой. А если я сама уходила от мужа, она меня ругала ой-ой-ой как. И конечно же возвращала, и еще мужу звонила, чтоб забрал.

На будущее,ПиСи на ББ делают красным цветом!

Вообще не понимаю, зачем детей в 20 лет замуж отдавать, да еще свадьбу оплачивать?! Пусть гуляют, встречаются, выбирают. Если это их судьба, то будут вместе. Я бы вообще не помогала и полностью ушла в сторону. Расстанутся ну и ладно, лучше сейчас чем позже.

А я б сказала, раз так случилось, что дочь уже у вас дома, то пусть пару дней (пару дней ключевое слово, не больше) в голове мысли разложит и она и ее муж (в одиночестве без нее), а потом встретятся (лучше на нейтральной территории), все обсудят и примут решение о своей семье Согласна с комментариями девочек, что бегать это последнее дело, хотя и через это можно пройти...... ваша функция в этой ситуации только в том, чтобы объяснить им ДВОИМ: что проблемы семья решает ВМЕСТЕ и никто никуда не бегает

Судя по тому, какую он претензию ей после свадьбы предъявляет, она его, наверно, пилит из-за денег, сам не заработал, родители помогли и тд..думаю, надо с ними обоими говорить, хотя мы всегда всё сами решаем, не по- взрослому это, чуть что сразу к родителям бежать..

Не поняла из-за чего сыр-бор ваш зять поднял. Свадьбу уже сыграли, он на ней отгулял, а сейчас решил, что сам заработать на нее хотел? Странные придирки с его стороны. хотел заработать? так чего ж не заработал? И уж тем более непонятно, как после года совместной жизни, свадьбы, мужик вот так жену свою с пожитками к родителям вернул...не стыдно ему? Или не договаривают причину разлада или.....малолетка он глупый.

Ольга, все будет хорошо) Это просто ссора. Если любят друг друга обязательно будут вместе. Начало жизни всегда очень сложное,не слышишь и непонимаешь простые истины. Я тоже когда вышла замуж постоянно звонила родителям и кричала в трубку,чтобы обратно меня забрали,все плохо,меня не понимают.Хотя,ничего критичного не было) И так долго было. И вещи собирала,только родители далеко. Мама сказсла,если я все для себя решила,то я могу вернуться домой ,но только это окончательное решение долдно быть. Бегать с вещами туда сюда не нужно. Я села подумала,и остановилась. Так,что просто поговорите с вашими детьми(дочерью,зятем),что произошло. Все устаканиться,и будет хорошо.С ув. Яна.

простите,а сколько парню самому лет?я тоже вышла замуж в 20,правда,на свадьбу сами копили,вместе уже 4 года.женаты почти два(послезавтра вторая годовщина),но муж мне не ровесник.мужу уже 30.(мне почти 22).Родили ребенка,все хорошо.Думаю,у вашей дочки все наладится с мужем,не слушайте гнусных комментариев от дам,моложе Вас лет на 10,которые имеют еще детей моего возраста и чуть старше.Никто не знает,как поступил бы в такой ситуации на Вашем месте.Уверена,Вы прекрасная мама!Желаю мира и счастья Вашей семье!

Если ей так плохо с ним пусть подает на развод и перестает реветь. Если не так плохо пусть сидит с мужем и не бегает к маме нервы трепать, а когда основательно решит все развод вот тогда и пусть пакует вещи. Бегать туда сюда из-за каждого скандала детский сад.

А вы отнеситесь к ситуации, так, будто они не муж с женой, а просто пара. И с этой позиции смотрите. Они ж совсем молодые еще, то, что расписались, мудрее их не могло сделать. Ну вот жила с парнем, поскандалила, уехала к маме. Принять, обнять, успокоить. Сводить в салон, сходить в кино, чтоб развеялась. А муж - могут помириться, а могут и нет, тут лучше не лезть, время само все по местам расставит.

подождите,а МЧ сам предложил сыграть свадьбу? Чья инициатива была? Если он сам предложил, то как обговаривали формат свадьбы и кто будет платить?

Ольга! Как мы с мужем в первый год ругались..... Жуть!!! И выгоняла я, вещи выбрасывали, чуть ли не до драки доходило. В первый год всем сложно, Притирка идёт.... Объясните им, что они семья, все вопросы, все проблемы должны решать вдвоём,что уже взрослые чтобы родителей подключать. Родители только расстраиваться будут, и сердце болеть будет. Ничего, обязательно помирятся! Только вы особо не лезьте с Советами))) удачи!

Что за мода туда сюда бегать?женились- учитесь решать проблемы не привлекая третью сторону, учитесь быть взрослыми!Я бы так и сказала.и дочку с узелком отправила обратно к мужу.

Первый год очень сложный в семейной жизни. нет еще не мудрости, не хитрости, не житейского опыта. Я в 18 вышла за муж. И тоже при ссорах пыталась к маме уйти, останавливало только то, что она в другом городе жила. Ту ситуацию, которую вы описали понять трудно, т.к. толком ничего не рассказали.

Не мирите их. Дочери вашей нужна поддердка и знать что у нее есть дом... а нет что что на должна жить с тем кто об нее ноги вытирает.... Зачем внушать вашей дочери что когда ее выставляют с вещами это норма??? Вам за нее не обидно??, а потом он ее унижать бить начнет.. а она помея вас терпеть будет...

ну пусть для утешения эго своего деньги вам отдаст за свадьбу

Мою подругу, которая через месяц после свадьбы приехала к родителям разводиться, мамка отходила кухонным полотенцем и отправила назад к мужу. Было это 5 лет назад, сейчас у них дочка, своя квартира и счастливая семья.

Вообще когда мы с мужем поженились. Я ему условие поставила, что бы с чемоданами по мама не бегать, если проблема какая.. И если уехал кто то из нас то окончательно и без поворотно. Может и вашей дочери ( и вам в свою очередь) дать понять что второго раза не будет. А то у вас будет извечная миграция дочери, чуть что сразу же к вам. А вы в свою очередь бдите через себя пропускать их конфликты, начнете потихонечку зятя ненавидеть. Вообщем молодые сами должны в своем го*не вариться, находить способы решения и не втягивать никого:)

Вот моя бы дочь была... выматерила бы от души этого фуемужа! ГРОМКО. И чтобы дорогу забыл к нашему дому! Развод и девичья фамилия! Госпидя... 21 год!!! Да пошел он!!!!

Вам ничего делать не надо, лишь поддержать дочь и донести, что виноваты оба в ссоре. Думаю, они сами вскоре помирятся... Все ссорятся... Поостынут и помирятся!

Ой, велика беда! Главное все живы и здоровы)) я , первый раз разводилась когда- тоже плакала, потом все как по маслу, на мужике свет клином не сошелся. Дочку нужно поддерживать , но траура в семье не устраивайте, ей надо на моря с подругами на пару недель!!!

Если бы одну из моих дочерей так вернули, я бы как в фильме " Одиноким предоставляется общежитие" сказала: " Ты ее вернул, я ее приняла" и на фиг такого зятька бы выперла. Поддержала бы дочь, возможно они потом снова сойдутся, но будет ли это хорошо-не знаю... Вряд ли...