История одного развода..Часть третья,заключительная (с поправкой)

Пропустила важную часть,исправляюсь «ВОССТАНОВЛЕНИЕ»

О детках. Старший сын, в целом, спокойно отнесся ко всему происходящему между нами. Иногда, бывали вопросы «а почему?», иногда говорил, что хотел бы, чтобы папа жил с нами, что скучает. А вот младший рвал сердце. Каждый раз, когда БМ уходил, истерика дикая, с визгом «папаааааааа». До этого, ребенок, который шарахался от мужчин (даже крестного не признавал) стал кидаться ко всем мужчинам, кто приходил в сад за своими детками. Обнимет за коленки, прижмется и стоит «папаа,папаа». Столько раз уводила его и сама ревела. В то же время, ненавидя БМ за ВСЁ.

О БМ. Сам он из деревни. Родители живут там же. Последние месяцы все катался в деревню, то маме плохо, то родителям помочь, старые уже. Я была не против. Сама ездила редко. . Ну и другая, собсно, оттуда же . Мы с ней знакомы. Бывшая его одноклассница, когда то там были отношения. В разводе, двое сыновей, только старше моих. Вот такая ирония судьбы.

О родителях БМ. Ни разу! Не позвонили, не спросили, как внуки. Его мама на сл.день, после того, как он бросил нас, кинулась удалять меня из соц.сетей из друзей, молча. На пятилетие, как и на шестилетие старшего внука не поздравила, про младшего вообще молчу, он, как-будто и не существует.. На этом все)

Прошло 4 месяца.

Боль, обида, злость.. все эти чувства приходили ко мне попеременно, а иногда и вместе. Иногда, мне казалось, что все прошло и жизнь налаживается, где-то даже начала находить плюсы. А иногда... словно столкнули с крыши многоэтажки и ты падаешь… Я всерьез, в такие моменты раздумывала обратиться к психологу, потому что мне казалось я не справляюсь, не могу. Но это становилось все реже и реже.. И жизнь начала налаживаться. За всеми этими стрессами я стремительно похудела на 23 кг. Нет, это не смотрелось ужасно. Потому что я была в очень приличном весе. Теперь я выглядела намного лучше. Сменила стрижку. С сыновьями стало попроще, пошли в сад. Старший сидел все это время дома. И вот в пять лет пошел в тот же сад, что и младший (ясельная группа). Маленький становился все самостоятельнее, отпали кормления, подгузники. Стало побольше свободного времени. Мама, моя поддержка, мой личный психолог, мое теплое крылышко, которое закрывало от всех невзгод…как я безумно благодарна ей за поддержку, за слова, за советы, за действия.. да за ВСЁ!!! Откровенно говоря, если бы не она, то я бы сломалась. Личная жизнь у меня складывалась попеременно. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Хоть и толку там мало, но общение, периодические выходы в кафе и на прогулки меня бодрили и поднимали вверх упавшую самооценку. Я сама не знала (да и до сих пор не знаю) чего хочу от мужчин, каких отношений. Знаю, что семейных отношений пока не хочу. Что касается БМ, то он, с периодичностью появлялся. Безусловно, иногда внося смуту в мою устаканенную, вроде бы, новую жизнь. Доходило до абсурда. То он угрожал судом, что я не даю ему старшего сына в ТУ семью. То предлагал секс. Под предлогом увидеться с детьми, приезжал тогда, когда я была выходная, и дети были в саду. Намекал о том, что ему НАС не хватает. Я ему отказывала, потому что не понимаю таких взаимоотношений. То я была жена, то теперь должна с какого-то фига быть его любовницей, тоже мне шейх! Детьми, к слову, не занимался. По приезду (когда они были дома) никуда с ними не выезжал (один раз возил старшего в торговый центр, порезвиться в детском уголке), хотя я препятствий не чинила. Не играл. Просто сидел и смотрел, как они играют друг с другом. Час отсидит и уезжал. Но, надо отдать должное, приезжал не с пустыми руками к ним, сладости и все такое. На д/р и н/г подарки покупали вскладчину. На новый год приехал, чтобы пойти к старшему на утренник. Такая образцово-показательная семья. Возле сада, перед тем, как разъехаться всплакнул и сказал, что как много он потерял. Разъехались.

Приехал 31 числа, одел костюм Деда Мороза, выслушал подготовленные стихи, надарил подарков. Дети были в восторге! Посидели, попили чай, уехал. Ну, конечно же, без разговоров о том, какой он дурак, не обошлось.

Мое сердце пелооооо. И не в том дело, что остались какие-то чувства. А в том, что я ждала этого. И я дождалась. Я лучше. Я!!!

В общем, его «окучивание» меня происходило с ноября по февраль. Он за восемь лет брака не был таким, как в этот период. Я начала задумываться. Может дать (уже не помню, какой по счету, если считать прежние косяки в браке) шанс. Все же дети. Они так рады. А я.. ну, как-нибудь, со временем научусь доверять. Забудется, успокоится. И вот НЕТ. Не повторяйте ошибок других!!!! Люди не меняются! Если не было у человека приоритетов ранее, то и не появятся со временем.

«ОШИБКА»

В начальных числах февраля, все достигло апогея. Был разговор с ним. По его инициативе, в котором, он уже прямым текстом сказал все то, что я жаждала услышать. Он ошибся. Лучше меня нет, скучает по детям. Был в каком-то сне, проснулся и ужаснулся, что натворил. И т.д. И прямое «Я хочу домой, прости, пусти». Теперь уже он плакал, а я сидела и смотрела. Ощущение торжества, жалости.. и какого-то сомнения. И как-то он по-другому выглядит и говорит, хотя вроде, все тот же.

После раздумий, я выдвигаю ряд условий. Естественно, никакого общения там, никаких поездок в деревню без меня, все регламентировано и, моего общения с его родителями не будет. Я восемь лет думала, что лучше худой мир, чем добрая война и сносила колкости и плохо завуалированные оскорбления свекрови. Считала, что родители есть родители. Да и живут они далековато, видимся раз шесть в год. Можно и смолчать, чем ставить мужа меж двух огней - матери и жены. Но в новой жизни я не буду молчать, как и терпеть ее у себя дома. Со всем согласился, день Х, прикатил с вещами.

Не буду особо описывать радость детей, это само собой. Столько восторга! Они ходили за ним по пятам, показывая кто, что и как может. Кто чему научился за это время, перебивая друг друга. Первые два дня все было относительно хорошо. Мы долго разговаривали, решив все выяснить, задать все интересующие друг друга вопросы, чтобы закрыть какие-то темы и не вспоминать их больше. Но.. это выглядело так.. неестественно. Вроде, все то же, как будто и не было этих восьми месяцев. Но в то же время ВСЕ по-другому. Как: то же кино, но с другими актерами. Через день после его возвращения я попадаю в ДТП. В меня, стоячую на светофоре, влетает пятитонник на скорости 80 км/ч. Благо, была одна. Сама почти без травм, растяжение мышц спины и шеи. Машина из 15 превратилась в 14, весь зад вмят. Если бы не запаска, зад ушел бы в салон. Звоню ему, приезжает уже на пост ГАИ. Первый вопрос - надеюсь, ты не думаешь, что это из-за меня? (типа рок) Пока протоколы, оформления. Вот тогда как-то у меня щелкнуло. Нет, он был взолнован, но… не так, как когда переживаешь за любимого человека. Через день он уезжает в командировку (работа такая, 3 дня в Москве, четыре дня дома, в Волгограде). Я пока катаюсь в страховую, осмотры, договариваюсь с сервисом на просмотр на яме для выявления скрытых повреждений. Все сама, как всегда.

Перед днем его возвращения переписка в вайбере опять сухая.. Словно мы 40 лет в браке. Только по делу, ни слова лишнего. Я чувствую, как во мне копится раздражение. По ходу, стараюсь только я. Приезжает, вечером не лезу, даю время на отдых после дороги. Утром сл. дня садимся для разговора. Я высказываю, что ничего не изменилось. Я не чувствую от него каких то эмоций к себе, дети опять раздражают своими шумными играми, он снова ушел в себя. Говорю, что у нас не получается. Ты не стараешься, а я больше не хочу ничего тянуть одна. Либо все вместе, либо врозь. Я другая. И в отношениях будь ты мужиком, а не я. Это ты ушел и ты должен мне что-то доказывать, а не наоборот.

Соглашается. Говорит, что я стала другая. Чувств ко мне, оказывается, нет и там он привык уже. (За восемь лет брака он ко мне не привык, а там за восемь месяцев привык, смешно). Говорю, чтобы собирал вещи сам и сам уже искал машину для переезда. Свою, хоть и битую, я не дам. Собирает, находит, уезжает.

Свои эмоции описать сложно. Было обидно, но больше разбирала злость. Дети в саду, он даже не удосужился дождаться, объясниться и попрощаться с ними. Опять я все должна объяснять. Как то так, чтобы при всей своей злости не облить его грязью перед ними. Опять он свалил в тяжелый период. Что перед днем рождения сына, оставив меня без копейки. Получил свои отпускные и свалил. Что сейчас.. с разбитой машиной, я не знаю, что с ней делать, куда обращаться.

Забрала вечером детей с сада. Объяснила, какой папа говно, что все же у нас не получается, маму больше не любит. Их любит, а маму нет. Мелкий в рев. Старший обнял и сказал «Не переживай. Я рад, мам, значит я опять главный. Вот вырасту, женюсь на тебе и никогда не брошу.

Наша «совместная» жизнь, после его возвращения, по факту-4 дня.

А я думала.. думала, что не жалею о попытке. Во-первых, я поняла наглядно - дважды в одну реку не войти. И, человек, не меняется. Я лучше, чем он и такому нечего делать рядом с нами. Все было не зря. Попытка стоила того, чтобы уже все отпустить, и жить будущим, а не прошлым. Не жить воспоминаниями о том, как когда-то было. Не жить его словами, которые обесценились в ноль. Просто перешагнуть и идти дальше. Жить. Я почувствовала такоооое облегчение. Словно до этого на мне лежал шкаф, а его подняли. Стало легко и радостно. Я не знаю, да и пофиг (ес честно), о чем думал он, в тот день, уйдя снова, а я была только рада. Рада, что мне больше не надо будет решать ЕГО проблемы. Рада, что мне без разницы на ЕГО долги, ЕГО настроения и тараканов. И, впервые, вместо «Я одинокая» мне подумалось «Я свободна».

«СЕЙЧАС»

А сейчас я живу, живу полной жизнью! С БМ мы сталкиваемся на работе, ибо работаем в одной компании. Он ищет встреч. С периодичностью пытается подкатывать. Так смешно на это смотреть. И вот иногда, я думаю…ГДЕ были мои глаза?! По КОМ я лила слезы и ИЗ-ЗА КОГО, из моей свободной жизни выпал почти год!!! Анализируя семейную жизнь, я прихожу в ужас!!! Почему я все это глотала, почему я все это тянула?! С чего я взяла, что с ним лучше и проще, чем без него?! Конечно, у меня есть проблемы, по части выполнения каких- то мужских обязанностей по дому. Приходится кого-то просить, искать. Машину битую я продала, получила выплату со страховой и купила б/у иномарку. Бывают и денежные затруднения и морально иногда тяжело без мужского плеча, но все же…Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало!!

У БМ началась череда проблем, ему разбили машину в хлам, долбят банки. Что-то там еще, говорили общие друзья, я не вникаю.

Детьми он, практически, не интересуется. Заезжает раз в два месяца на полчаса-час. Мальчишки привыкли, разговоры и воспоминания о папе все реже. Старший не хочет ему звонить (на шесть лет купили телефон), папа за полгода тоже, ни разу не набрал сыну, просто поговорить.

Проблемы со здоровьем все ушли, как только я перестала нервничать. Откровенно говоря, отношения с мужчинами не складываются. Наверное, не время. Я не готова никого пускать в свою душу. Поклонников много, но никого я не рассматриваю серьезно. Не хочу.

Я живу намного интереснее, чем жила два года назад! В моей жизни больше новых людей, больше событий, эмоций. Ощущение, что раньше я смотрела только прямо, а теперь еще и по сторонам.

Мои маленькие мужчины растут, радуют меня! Моя мама всегда рядом, всегда меня поддерживает. Я хочу идти домой. Дома тепло, уютно и радостно!!!! Все плохое заканчивается, все переживания уходят. Что не происходит - все к лучшему, даже если на тот период тебе кажется, что рухнула вся жизнь.

Я писала это на протяжении нескольких месяцев. Для себя. Бросала,начинала заново. Я не выкладывала ситуацию в момент переживания здесь, потому что не хотела ни слов поддержки, ни тем более- критики. Сидя на ББ,читала,иногда проблемы других семей. Девчонки, которые льют слезы и все прощают,хочется просто сказать-НЕ СТОИТ! Не тратье свое время,свою жизнь,свои нервы,красоту на тех, кто ВАС не достоин!!!